#Длиннопост

24 августа 2006 года на конференции Международного астрономического союза в Праге произошло событие, которое неожиданно взволновало миллионы людей по всему миру, никогда прежде не интересовавшихся астрономией. Ученые лишили Плутон статуса полноценной планеты Солнечной системы, переквалифицировав этот далекий мир в карликовую планету.

С тех пор прошло без малого два десятилетия, но споры не утихают. Каждые несколько лет тема вновь всплывает на просторах интернета, вызывая волну ностальгических постов в соцсетях, авторы которых говорят, что для них Плутон всегда будет девятой планетой Солнечной системы. Кто-то даже неуклюже пытается юморить, вопрошая: "А Плутон вообще в курсе?". Другие же всерьез призывают пересмотреть решение и вернуть далекому миру прежний статус.

Но за всеми этими эмоциями стоит куда более интересный вопрос: а есть ли вообще научный смысл в том, чтобы возвращать Плутону статус планеты?

Три условия членства в клубе

Решение 2006 года появилось не на пустом месте. Международный астрономический союз сформулировал три критерия, которым обязан соответствовать объект, чтобы называться планетой.

Во-первых, он должен вращаться вокруг Солнца. Во-вторых, обладать достаточной массой, чтобы гравитация придала ему округлую форму. С этими двумя пунктами у Плутона все в порядке.

Проблема кроется в третьем критерии: объект должен "расчистить" окрестности своей орбиты от других тел сопоставимого размера. И вот тут Плутон провалился полностью. Он находится в поясе Койпера — области за орбитой Нептуна, буквально усеянной ледяными телами. Более того, масса Плутона — это лишь 0,07% от общей массы объектов, с которыми он делит свою орбиту. Для сравнения: Земля массивнее всех астероидов, комет и метеороидов на своем пути в 1,7 миллиона раз. Она безоговорочно доминирует на своей орбите.

Именно поэтому Плутон отправили в новую категорию — карликовая планета. Вместе с ним туда же попали Церера, Эрида, Хаумеа и Макемаке.

Для чего нужны классификации

Зачем вообще человечеству понадобилось делить объекты на категории? Ну, оставался бы Плутон планетой, разве это кому-то мешало?

Ответ прост — классификация нужна для удобства работы с информацией, а не потому что вдруг выяснилось, что во Вселенной существует какая-то священная иерархия небесных тел. Аналогичным образом биологи делят живые организмы на виды и роды не потому что природа учтиво подписала каждого обитателя Земли, а потому что это помогает систематизировать знания и выявлять закономерности.

Если довести логику противников решения 2006 года до абсурда, то можно вспомнить, что когда-то человечество считало нашу планету центром мироздания, вокруг которого вращаются все небесные тела. Эта модель была интуитивно понятна и комфортна (людям всегда нравилось думать, что у Вселенной есть на них какие-то планы и что они здесь не по воле случая). Научный геоцентризм просуществовал почти два тысячелетия! Но когда накопилась критическая масса наблюдательных данных, противоречащих общепринятой модели, ученые не стали цепляться за привычную, удобную картину мира. Они пересмотрели модель, потому что новая — гелиоцентрическая — лучше объясняла реальность.

С Плутоном произошло аналогичное, просто в куда более скромном масштабе.

История науки — это процесс непрерывного уточнения моделей по мере накопления новых знаний. Вот, например, можно ли будет называть спутниками юпитероподобные небесные тела, вращающиеся вокруг коричневого карлика (промежуточное звено между звездами и планетами), который в свою очередь вращается вокруг звезды? А будут ли считаться спутниками небесные тела, вращающиеся вокруг других спутников? Это, непременно, придется обсуждать и согласовать.

Что показал зонд "Новые горизонты"

Особого внимания заслуживают научные данные, полученные зондом NASA "Новые горизонты", который 14 июля 2015 года совершил исторический пролет мимо Плутона. Анализ изображений, которые обнародовались практически в режиме реального времени, преподнес массу сюрпризов.

Оказалось, что Плутон — это далеко не безжизненный кусок льда на задворках Солнечной системы, как предполагали раньше. На поверхности обнаружились огромное сердцевидное ледяное образование, названное равниной Спутника, горные хребты из водяного льда высотой до 3,5 километра, свидетельства криовулканизма и даже намеки на наличие подповерхностного океана жидкой воды.

Именно эти данные легли в основу главного научного аргумента сторонников возвращения статуса. Алан Штерн, руководитель миссии "Новые горизонты", настойчиво продвигает альтернативное определение планеты — геофизическое, а не орбитальное. По его логике, если объект достаточно массивен, чтобы принять сферическую форму под собственной гравитацией, и демонстрирует признаки геологической активности, этого достаточно для звания планеты, вне зависимости от того, расчистил ли он свою орбитальную траекторию или нет.

Проблема в том, что при таком подходе список планет Солнечной системы разрастется как минимум до нескольких десятков, породив путаницу. Так, следуя логике Штерна, первым делом в список придется включить Цереру из пояса астероидов, спутник Юпитера Европу и спутники Сатурна Титан с Энцеладом. Планета, вращающаяся вокруг планеты... на какой только абсурд не готовы люди ради подпитки ностальгии.

Администраторы NASA

В 2019 году, во время первого президентского срока Трампа, тогдашний глава NASA Джим Брайденстайн в ходе встречи со студентами заявил: "На мой взгляд, Плутон — это планета". Фраза мгновенно разлетелась по новостным лентам.

Комедия в том, что подобные заявления не имеют отношения к реальной научной позиции агентства. Администратор NASA — это политическая должность, назначаемая президентом, и, как показывает практика, она достается человеку, имеющему отношение к науке не больше, чем я к игре на баяне. Администратор — лояльный действующей власти человек, медийная фигура, политик, бывший военный летчик или вообще бизнесмен. Его задача — представлять интересы агентства перед конгрессом и общественностью, выступать перед прессой и по возможности хоть как-то увеличивать годовой бюджет.

История повторяется и сейчас, но в более нелепом формате. Нынешним администратором NASA является Джаред Айзекман — миллиардер, тесно связанный со SpaceX и лично с Илоном Маском. Его назначение на должность не было продиктовано научными соображениями — он занял этот пост за счет Маска, нуждающегося в человеке у "космической кормушки" с государственным финансированием. Айзекман открыто лоббирует интересы SpaceX, постоянно делая громкие заявления без каких-либо значимых результатов.

Поэтому любую болтовню Айзекмана, включая его призыв к возвращению Плутону статуса полноценной планеты, стоит воспринимать исключительно как популистские высказывания, рассчитанные на эмоциональный отклик широкой публики, а не как пересмотр позиции научного сообщества. Международный астрономический союз — единственный орган, наделенный полномочиями менять номенклатуру небесных тел. И своего решения по поводу Плутона он не менял.

Привязанность к Плутону, как к планете

На протяжении почти семидесяти шести лет, с 1930 по 2006 год, несколько поколений школьников по всему миру заучивали список из девяти планет Солнечной системы. Это знание стало частью базовой картины мира, усвоенной в детстве, а любая информация, полученная в раннем возрасте, нередко воспринимается мозгом как нечто более фундаментальное и незыблемое.

Добавьте к этому общечеловеческую особенность психики — сопротивление любой информации, способной пошатнуть устоявшееся представление о мироустройстве, во избежание когнитивного диссонанса. Плутон как физическое тело ничего не потерял от того, что его переквалифицировали. Он как летал по своей вытянутой орбите за Нептуном, так и летает. Но у некоторых людей сам факт сокращения числа планет Солнечной системы вызывает негодование, а то и гнев.

Шаг назад ради ностальгии

Если подойти к вопросу максимально трезво, то возвращение Плутону статуса полноценной планеты стало бы шагом назад с научной точки зрения. Классификация 2006 года появилась не в результате чьей-то прихоти, а как ответ на реальную проблему — по мере открытия все новых объектов в поясе Койпера стало очевидно, что старое интуитивное понимание планеты больше не работает и грозит либо бесконечным разрастанием списка планет, либо произвольным включением одних объектов и исключением других без четкого критерия.

Айзекман, вещающий о своей "борьбе за Плутон", может с таким же успехом побороться за признание существования Атланта, который на своих плечах держит небосвод, или черепахи, на панцире которой покоится наш мир.

Стоит отметить, что в научном сообществе продолжаются дискуссии о более универсальном определении, которое одинаково хорошо работало бы и для нашей системы, и для тысяч открытых экзопланет. Но это разговоры о совершенствовании научного инструмента, а не о стремлении реабилитировать конкретное небесное тело в угоду коллективной ностальгии.

Как вы, наверное, уже знаете, я испытываю некоторую слабость к дореволюционной архитектуре. Наш город достаточно молод, а события XX века сильно на него повлияли и видоизменили. Посему, у нас сохранилось (относительно) не столь много старинной застройки, как в других крупных сибирских городах, таких как Красноярск, Омск и Томск. К тому же, ещё меньше чего-либо по-настоящему впечатляющего, именно из старинной архитектуры. Действительно масштабные сооружения в городе возводились уже при Советской власти. Тем не менее, кое-что интересное из царских времён посмотреть можно.

Вчера немного погулял с мелким террористом и с фотоаппаратом по старой части города. Ну, погулял громко сказано. Прошлись по паре параллельных улиц, на которых есть некоторая концентрация дореволюционных строений. Совсем немного пофотографировал.
Оптика: Широкоугольный Nikkor 16-35 f4 ED VR

Какие либо крупные и красивые здания я поснимаю потом. Таковые тоже имеются. На этих же улицах, в основном, обычные мещанские жилые, либо купеческие дома начала XX века. Некоторые каменные дореволюционные дома богатых горожан сегодня стали фешенебельными ресторанами, и несмотря на бережную реставрацию, утратили старинный шарм. Такие мне пока неинтересны. Я попытался поймать в видоискатель на улицах Чаплыгина, Коммунистической и Советской что-либо фактурное, с дореволюционным "вайбом".
Особенно "фактурным" оказался вот такой домик. Судя по-всему по-прежнему самый обычный жилой дом. Но табличка о том, что это памятник архитектуры имеется.

Реставрация, видимо, проводилась очень давно. Если вообще проводилась.

А вот тут, наоборот, пример очень грамотной реставрации. Выглядит очень душевненько.

Пример типичной провинциальной царской кирпично-бревенчатой застройки:

Ещё деревянного зодчества:

С забавным петушком:

А ещё тут есть школа. Это здание одно из 12 типовых школ города, построенных по проету новосибирского архитектора Андрея Дмитриевича Крячкова в стиле "рационалистический модерн". 11 школ сохранились до сегодняшнего дня, хотя часть видоизменена более поздними надстройками. Большая часть из этих зданий как были школами до революции, так и являются ими по сей день.

Между прочим, Новониколаевск был самым первым городом в Российской Империи, который ввёл в 1912 году всеобщее бесплатное начальное образование!!! Раньше чем это сделали в столицах.

Больше ничего наснимать не успел. Прогулка в том районе вышла недолгой и скомканной. Но, надеюсь, порадовал вас немного фоточками. Вообще старинной архитектуры в городе (несмотря на мои слова о её малом количестве) хватит ещё на много постов. Для затравки и этих скромных строений хватит. Новосибирск был большой по площади уже до Октябрьской революции. Много интересных и фактурных памятников архитектуры просто раскиданы на большой территории. За ними придётся поохотиться:) Это вам не Санкт-Петербург, вышел и смотри:)

Кое-какими примерами сохранившейся старинной архитектуры Новосиба я делился и ранее на Лиспублике. Подумываю сделать такие посты постоянными. Если кому-нибудь будет интересно...
У @rammdarkfunny есть серия "О Красноярске", позаимствую концепцию и лаконичность названия, но сделаю серию про другой сибирский город. Буду гулять, снимать и надоедать вам постами.

А помимо задумок "прогулочных" постов в этой серии, у меня есть некоторый накопленный интересный материал по истории Новосибирска. Если кто-то дочитал всю унылость до этого момента, предлагаю выбрать тему следующего связанного с историей города поста , который я буду лениво и долго писать:

Спасибо за внимание:)

Почему имею право на всю эту душность: я сертифицированный тренер, а также проходила обучения по работе со стопами у двух врачей лечебной физкультуры и спортивной медицины и одного замечательного тренера, которая на теме стоп получила тучу образований и теперь преподаёт её по всей России. Возможно это описание надо было оставить на день понтов )) но я не понтуюсь, а просто рада, что все эти обучения прошла )

Сорри за не очень аккуратную картинку, аккуратные картинки у меня только на выставке в портфолио, а для объяснения чего-либо могу только кривые каракули ))

Итак, вот два отпечатка ноги

Этот 26 см длиной, он же российский размер 40, европейский 41

Этот чутка меньше 25, что вполне укладывается в российский 39 и евро 40.

Интересное начинается там, где становится ясно, что это одна и та же нога

Очень старалась, чтобы было видно, что пятка остаётся на месте, начертила правда криво, но пятка от этого не двигалась )

Размер стопы задан генетически, формируется не помню к какому возрасту, но у нас тут точно нет никого моложе того возраста, к которому он формируется ) и далее в течение жизни не меняется. Кости уже не растут.

А вот связочный аппарат может перестать их поддерживать. После набора веса, появления новой активности, у женщин - после беременности и родов размер ноги часто становится больше. Особенно везёт женщинам после родов - у них во время того, как организм к ним готовится, вырабатывается гормон, способствующий лучшему растяжению связок. Это чтобы малышу было проще родиться. Правда в комплекте мамочки получают в лучшем случае ещё увеличение размера обуви, потому что растянулись связки не только там, где нужно, а в худшем ещё диастаз и даже миопию, потому что хрусталик тоже держат связки (вот блин!) С весом/активностью тоже всё понятно - связки не выдерживают, свод стопы опускается. Тут не так быстро как под влиянием гормонов, но тоже это происходит.

Самое тупое, что можно сделать при этом - всё отрицать. Моя мама: у меня всегда был 37 и я покупаю 37! А влезает только в 39. Купленный 37 лежит на полочке неношенным, мама ходит в старых расшлёпанных калошах. Гораздо более умно пойти и купить обувь нового размера (моя мама стала делать это уже когда я была в подростковом возрасте, а ведь у меня есть ещё старшая сестра! надолго же ей хватило тупого упрямства старых калош). И в принципе в этом ничего страшного нет, с обувью сейчас таких проблем как в СССР нет, можно найти любой размер на любой вкус. А мужская обувь на мой вкус вообще лучше женской ) она удобная, потому что ни один нормальный мужик не будет носить каблуки, платформы и другие неудобные вещи ))

Но есть некоторые нюансы, например при опускании свода стопы меняется биомеханика походки, колено немного (или много) уходит вовнутрь, а это (не у всех! но) может провоцировать некоторые повреждения, которые потом могут вызвать боль. Особенно если человек много ходит, а также если он бегает или приседает, делает всяческие выпады и т. п. Я оказалась именно таким везунчиком.

И есть ещё хорошая новость, она в том, что мышцы стоп, как и любые мышцы, можно накачать. Правда отягощения на эти мышцы взять сложно, поэтому стопы задалбываются исключительно многоповторкой (от 20 повторений) и ежедневными занятиями. И вот когда они накачаны, эти мышцы, свод стопы постепенно поднимается обратно. Мне сейчас чтобы сделать зелёный контур было очень сложно его так расплющить, но я старалась )) Правда так, как с красным контуром, я стопу собрала чтобы показать, как может поменяться размер, я так не хожу и 40 обувь не покупаю, только если она большемерит ) А до того, как после набора веса это всё восстановила, покупала чаще всего 42. У меня ещё нюанс в том, что второй палец длинее первого, поэтому большинство колодок мне или совсем неудобны, или если ещё ничего, то всё равно надо покупать больше на размер, чтобы этот палец уместился. Отсюда мой 41, хотя по рисунку видно, что 40.

Здравствуйте.

Давно я расспрашивал про два колеса, если кто помнит. За это время меня успели изгнать из более двух моточатов 🤣. Они не ездят зимой , а я ездил на электросамокате . Жопошники они 🤣.

Вот и наступил тот день, когда я решился более смотреть его. Мопед моей мечты 🤗.

Хоть такая скидка была.
_-_-_-_-_

В тот день было жарко, но я поехал за ним. Посмотрел сколько машин в городе. Их даже сложности с бензином не берут 🥹. Хорошо всё-таки на автобусе. Однако так страшно они ездят...

Знаете заходя в магазин , то не знал сколько же там их мототехник. Главное было в наличии , что мне нужно. Конечно я сделал вид богача . Знаете губа в низ , а лицо скривленное в сторону 🤣. Я такое видел... Проблемы были с бензином и у них в магазине, но смогли найти его и залить в бак. Завели мне мотор. Он тихо работал. Я ещё думал , а не слишком ли он большой для меня этот мопед. Хотя вспоминая велосипед с большими колесами , не могу смотреть на маленькие колеса. Суть да дело осматривал его. Более 20 минут рассматривал его. Куда спешить мне? Покупаю не на один месяц, а на долгие годы .

Поизучал его внешне. Хотя до этого пересмотрел в интернете его досконально. Уже знал какая там рама и пр. Вплоть до чего на нем навешанно с завода. Вот такой я скурупулезный.

Купил. Оплатил. Документы дали. Однако было много машин, и решил оформить доставку до себя. Опыта нет на мопеде, а это очень опасно. Машин много!..

Привезли через Н часов мне. Залил бензин. Да у меня есть бензин 🤗. Ведь меня растили "старой школы " дяди и тети/ родители. Даже есть чуть спичек про запас, не как у этих "альтернативно одаренных". Так вот тяжело оказывается включать передачи КПП без опыта. Также сложно на нем ездить по дорогам. Через 20 км привыкать начал к движению. Даже медведей учат, а тут мопед какой-то!..

Вот так мопед начал экономить мне бензин. Залив 1.8л бензина уже проехал за 67 км пути. Бензин ещё не закончился кстати. Был асфальт/ щебёнка/ грунтовка/ грунтовка плохая. В основном это 20-30 км/ч при 2500-3200 оборотах двигателя. Ваша машина также потребляет 1.8л на 70 км пути? 🤣

Апозжя расскажу про обслуживание мотора и пр. Апозжя!!!

Пытался делать боковые сумки, но это такая кака получилась. Вся грязь на них . Поэтому снял эти рюкзаки.

Собственно прочитав этого человека, то очень понял как желаю себе мини мотоцикл ( мопед). Пикабу выручает 🥹, но модерации там...

-----Почему не мотоцикл ? Не хочу-----

----дорогой? Все стоит денег ----

-----почему не б/у? Без документов, а мне проблемы не нужны-----

----а зимой на нем ? Фото в низу ----

Поскриптум. Харлей Дэвидсон это кака, а вот мопед это 👍💪. ( Да возненавидят меня в мотосообщетве 🤣)
__________

---Голосуйте за меня!!!!----

Я немного завис в личной и рабочей жизни, поэтому времени не хватало даже на то, чтобы читать Лиспублику, не говоря уж о том, чтобы что-то постить. Однако, мне в голову пришла довольно интересная и нестандартная для меня самого тема. Хотел бы обсудить с вами тему путешествий во времени в рамках кинематографа, а точнее его части - сериалах. Если говорить в общем и целом, путешествия во времени - это довольно часто "полная шляпа", особенно когда вводится дополнительно к основному сюжету. Это скорее элемент внесения разнообразия, нежели реальная твёрдая фантастика. Однако, существуют отдельные ленты, которые действительно озадачиваются темой и раскрывают потенциал на полную. Давайте пройдёмся по ряду канонических примеров и попытаемся их проанализировать.

Доктор Кто
Само собой, если говорить о путешествиях во времени, то, конечно же, в первую очередь вспоминается именно он (а на некоторое время и она). Этот эксцентричный путешественник из расы Повелителей времени, придуманный ещё в 60-ых годах прошлого века, практически в каждой серии отправлялся на своей ТАРДИС в другие времена - как прошлое, так и будущее. Такой подход предоставил сценаристам широкие возможности по созданию сюжетов, однако в подавляющем числе случаев все эти перемещения вообще не имели никакого реального влияния. В большей мере это либо отдельные сюжеты, развивающиеся по принципу "Доктор попадает куда-то, где творится странное и пытается понять, что тут происходит", ну и, конечно же, куда без переходивших из сезона к сезону противников - киберлюдей, далеков, Мастера и т.п. Да, некоторые арки Доктора связаны с его предыдущими похождениями, но это лишь ещё один элемент сюжета. К примеру, встреча главного героя с королевой Викторией привела к созданию института Торчвуд, однако на историю земли он оказал довольно мало влияния. Значимого в части попытки осмыслить путешествия во времени с точки зрения рождаемых ими парадоксов не так уж и много. Одним из редких примеров являются отношения Доктора с его женой - Ривер Сонг, которые развивались в разных направлениях временной линии: при первой встрече Доктор не знал её, а она знала о нём всё, и с каждой новой встречей она узнавала его всё меньше, а он её - всё больше. В другом сюжете Десятый Доктор в очередной раз спасает мир от уничтожения и понимает, что видел это решение раньше - потому что в тот момент, когда он был Пятым Доктором, он наблюдал за этим же поступком своего будущего «я». Он спасает себя, потому что помнит, как спасал себя. Однако, таких ситуаций не так уж и много и они не имеют далеко идущих последствий, создающих новые угрозы из-за ранее принятых решений. Это лишь дополнение к приключениям. Винить данный сериал за такой подход, думаю, не имеет смысла, ведь его сюжет изначально задумывался именно в ключе таких вот героических приключений и глубокая философия в него не вкладывалась. В данном случае у нас классический пример практически полного осознанного игнорирования всех нюансов путешествий во времени.

Квантовый скачок
Ещё один сериал, где временные перемещения лежали в основе вселенной. Хотя он и гораздо в меньшей мере известен, история Сэма Беккета также заслуживает внимания. Завязка сюжета довольно интересная: учёный разрабатывает технологию, позволяющую путешествовать во времени в пределах продолжительности собственной жизни и решается проверить устройство на собственной шкуре. Однако, из-за ошибок в расчётах сознание Беккета покидает его тело и попадает в 1968 год в тело случайного человека. Выбраться из тела можно только путём совершения определённых действий, влияющих на жизнь как самого персонажа, так и мира в целом. Ну а далее на протяжении множества серий главный герой перемещается от одного человека к другому и зритель постепенно понимает, что в этих событиях имеется роль стороннего контролёра, управляющего путешествиями Сэма - будто тот желает исправить отдельные исторические события. В рамках заложенной концепции в принципе мы по большей части наблюдаем всё те же приключения, что и в Докторе, а сами путешествия во времени здесь служат лишь инструментом. Однако, сериал всё же попытался копнуть глубже в суть происходящего. В частности, в более поздних сериях этим путешествиям попытались дать несколько иное объяснение: Сэм не просто вселяется в чужие тела - он меняется с людьми "аурой", в результате чего те перемещаются в место нахождения тела Беккета. Ещё одной попыткой раздвинуть границы стала серия, в которой главный герой попадает в период Гражданской войны в США. Это было довольно странное решение, ведь оригинальная концепция ограничивала похождения границами собственной жизни Сэма. Однако, авторы объяснили это генетической связью с прадедом и прабабушкой и, кстати говоря, именно Сэм повлиял на их встречу. Это один из немногих моментов, в котором сериал в полную силу столкнулся с временными парадоксами. В остальных случаях действия героя практически никак не влияет на изменения мира. Характерной является серия, в которой Сэм оказывается вовлечён в покушение на Кеннеди. Суть в том, что по началу Беккет думает, что он должен спасти президента, однако по факту оказывается, что он спас его жену, которая в той временной линии тоже погибала. В данном случае мы наблюдаем характерное проявление основной идеи: тот мир, что мы знаем сейчас в нашей реальной "вселенной" - это результат действий Сэма. Однако, заходить дальше авторы исходного сериала не решились. Чуть дальше сценаристы зашли в перезапуске 2022 года, однако я плохо с ним знаком, поэтому разбирать не берусь. В целом, вселенная "Квантового скачка" даёт объяснения происходящего и пытается уйти от парадоксальности временных перемещений за счёт введения констант. На протяжении сериала создаётся ощущение, что главный герой лишь невольник происходящего, гонимой некой силой. Он не стремится переписать реальность, а лишь вносит изменения в её детали, которые и создают наш современный мир (хотя финальная серия и серьёзно изменила эту концепцию).

Star Trek
"Звёздный путь" - это как бы про космос в первую очередь. Исследование неизвестного, превозмогание и попытку подтянуть фантастические допущения под реальную науку. Однако, довольно часто авторы сюжетов привлекают к сериалу и тему путешествий во времени. Если говорить честно, упомянув во введении "шляпу", я в первую очередь имел в виду именно сериалы вселенной Star Trek. И надо сказать, что герои попадают в прошлое с завидной регулярностью. Так, ещё в классическом сериале Энтерпрайз случайно попадает в 1969 год, где ненароком захватывают военного пилота. В этой серии поднимается вопрос парадокса наблюдателя: если пилот расскажет о будущем, история очевидно изменится, поэтому команда корабля ищет способ стереть память "пленнику". В "Следующем поколении" появляются и более хитрые сюжеты, связанные с необходимостью восстанавливать повреждённые временные линии даже в ущерб собственным желаниям, временными петлями и даже альтернативными реальностями. В каких-то сериалах серии, наоборот, путешествуя во времени персонажи стремятся изменить мир. В частности, на этот твист завязан финал "Вояджера", в котором целенаправленное влияние на события приводит к изменению всей концовки (постарался обойтись без спойлеров). Апогеем всех временных игр стало появление альтернативной вселенной с Конфедерацией Земли - антипода Звёздной федерации (не путаем с Терранской империи из зеркальной вселенной, которая тоже появлялась в сюжетах франшиззы). Эта история была введена уже в относительно новом проекте "Звёздный путь: Пикар" и предложила концепцию "точки расхождения". Впрочем, несмотря на попытки затронуть вопросы всевозможных парадоксов, Star Trek также молниеносно уходил от ответов, как и вводил элементы временных приключений в сюжет. В одних моментах герои всячески стремились избежать проявления эффекта бабочки, в других воочию видели что может случится, если этого не делать. Но в то же время, в третьих они осознанно меняли события и в результате глобально ничего не менялось. То есть, если тебе очень надо по сюжету, со временем всё же можно поиграть. Но самое главное "пятно" в рамках местной вселенной - это сама концепция путешествий. Если в первое время сценаристы рассматривали их как некую случайность, то затем они стали чуть ли не технологией. И тут рождается вопрос: если гипотетически любая сила может создать машину времени, то каким образом вообще можно избежать регулярного тотального переписывания времени? "Хорошие" парни следуют неким правилам, но ведь у "плохих" не будет никаких ограничений. Проиграл войну? Прыгнул в прошлое, убил вражеского генерала и вот в современности ты уже сам победитель. От этих тем авторы решили уйти - видимо, когда поняли, что их "временные" сюжеты вплотную приближают их к тем сюжетам, которые Звёздный путь просто не сможет переварить.

Локи
И тут мы наконец-то подошли к относительно свежему сериалу от Marvel. Я не буду детально погружаться в сюжет, поэтому сосредоточусь на основной идее статьи: неменуемых временных парадоксах и способах их контролировать. В местной вселенной существует организация Time Variance Authority и её главная задача - соблюдение так называемой «Священной временной линией». Такую линию условно можно назвать золотым стандартом, то есть таким течением времени, которое принято за норму. В то время различные "отклонения" называются "вариантами". Смысл этих вариантов раскрыт в другом сериале "Что если". Мы знаем, что машина Старка была испытана именно на Капитане Америка и мы знаем как Тор переосмыслил свою жизнь. Но что если какое-то отдельное событие пошло бы иначе? Это повлекло бы существенные изменения всей цепочки в будущем: появлению капитана Картера, совершенно других команд и т.п. По мнению представителей Управления, такие изменения могут привести к временным парадоксам и хаосу. Помимо "Локи" эта организация приняла участие в фильме "Дедпул и Росомаха", где она была показана далеко не с лучшей стороны, ведь для сохранения главной временной линии она буквально способствует уничтожению ответвлений и особо не церемонится с теми, кто пытается на временную линию влиять. Задача, казалось бы, стоит жертв: если не исправить отклонения до достижения "точки невозврата", всю мультивселенную поглотит хаос, однако и тут не всё так просто. Самый логичный вопрос: а что было до появления организации? Почему мир не погрузился во временную войну раньше и что было первым - образование мультивселенной в её текущей концепции, повлёкшей в том числе создание организации или сама организация в результате определённых действий повлекла создание мультивселенной? Без спойлеров здесь ну очень сложно обойтись, поэтому раскрою только основную тему: на самом деле, всё далеко не так, как кажется изначально и сама организация - это лишь инструмент корыстных целей конкретного персонажа. Однако, образование ответвлений в течении времени - это, тем не менее вполне реальная проблема, которую надо как-то решать. Говоря о "Локи", стоит в первую очередь заметить, что это не совсем "путешествия во времени". В данном случае мы говорим скорее об альтернативных реальностях, образующиеся от принятых здесь и сейчас решениях, а также о моральных вопросах имеют ли ответвления право на самостоятельное существование. При таком раскладе, большинство парадоксов теряют свою актуальность. Точнее, теряли бы, если в Marvel, помимо собственно мультивселенной, не имели место и классические путешествия во времени со всеми вытекающими. Наиболее характерным примером является сюжет "Мстители: Финал",в котором герои отправились в прошлое для получения камней бесконечности. Само собой, сюжет никак не затронул тему неминуемо возникающих изменений мира настоящего, связанных с этим, однако глобально у Marvel есть отличное объяснение для любых вопросов, снимающих любой парадокс: альтернативный мир. Любое путешествие во времени создаёт свой отросток, в котором события и развиваются. Нет необходимости беспокоиться об эффекте бабочки: в исходном мире ничего не поменялось, ведь путешествие создало новый мир, а то и сразу несколько. Очень удобно получается.

Сентябрь 2005 года, пустыня Афар на северо-востоке Эфиопии. Местные пастухи почувствовали серию мощных подземных толчков, а через несколько дней увидели то, что повергло их в ужас: земля буквально разошлась, обнажив гигантскую расщелину. И с каждым днем этот разлом становился шире и длиннее. Всего за десять дней его протяженность достигла 60 километров, а максимальная ширина — восьми метров.

И это не было обычным следствием землетрясения — ученые зафиксировали факт масштабного магматического внедрения, разрывающего африканский континент.

Событие 2005 года — не разовая аномалия, а ярчайшее проявление раскрытия Восточно-Африканской рифтовой системы. Это одно из самых грандиозных геологических явлений на планете, протянувшееся почти на 6 000 километров — от Иордании и Красного моря до Мозамбика.

Континентальный разрыв

Под восточной Африкой, глубоко в мантии, поднимается гигантский плюм раскаленного вещества — этакий строительный фен планетарного масштаба, "дующий" изнутри планеты. Этот непрерывный тепловой поток растягивает и утончает земную кору снизу, вынуждая ее трескаться и расходиться. Африканская плита в этом регионе фактически раскалывается на две: Нубийскую на западе и Сомалийскую на востоке.

По человеческим меркам скорость их расхождения ничтожна — всего несколько миллиметров в год. Однако в будущем это приведет к феноменальным последствиям. Через несколько миллионов лет — миг в геологическом масштабе — трещина расширится настолько, что в нее хлынут воды Индийского океана. В результате восточная часть Африки (включая территории современных Сомали, Кении, Эфиопии и Танзании) превратится в огромный остров, отделенный от материка молодым океаническим бассейном.

Стоит отметить, что событие 2005 года было мощнейшим тектоническим импульсом. Сейчас регион снова вернулся к привычному, сверхмедленному темпу, но движение не прекращается ни на секунду.

Самое удивительное, что геологам не нужно ждать миллионы лет, чтобы увидеть финал этого процесса. Достаточно взглянуть на Красное море и Аденский залив — это более старые участки той же самой системы разломов, где континентальная кора уже окончательно порвалась, уступив место молодой океанической. Пустыня Афар — это самая южная, но пока еще не затопленная часть гигантского разрыва.

Точка, где сходятся три эти ветви — Красное море, Аденский залив и Восточно-Африканский рифт, — называется Афарским тройником, или Афарским тройным сочленением. Это уникальный тектонический узел и единственное место на планете, где рождение будущего океана можно наблюдать в его самой ранней, пока еще "сухопутной" стадии.

Внеземные пейзажи Земли

Впадина Данакиль, расположенная в зоне рифта, — одно из самых экстремальных мест на планете. Она представляет собой самую низкую точку Африки, лежащую ниже уровня моря, и одновременно одно из наиболее жарких обитаемых мест на Земле, где температура никогда не опускается ниже 34 градусов. Максимальная зарегистрированная температура не в тени составляла 63 °С!

Ландшафт впадины Данакиль выглядит откровенно внеземным: ядовито-желтые сернокислотные озера, кипящие гидротермальные источники и растрескавшиеся соляные равнины. Неподалеку находится вулкан Эрта Але — один из немногих на планете, в жерле которого постоянно бурлит открытое лавовое озеро.

Бурный вулканизм

Тектоническое растяжение сопровождается активным вулканизмом вдоль всей линии разлома. Знаменитые горы Килиманджаро и Кения — спящий и потухший вулканы соответственно, обязанные своим существованием именно этой рифтовой активности.

А вулкан Ол-Доиньо-Ленгаи в Танзании и вовсе уникален для нашей планеты. Это единственный действующий вулкан, извергающий натрокарбонатитовую лаву — расплав на основе карбонатов натрия и калия практически без содержания кремния. Из-за этого местная лава жидкая, как вода, и извергается при очень низкой для вулканов температуре — всего около 500–600 °C. Изначально лава выглядит как поток мазута, но по мере застывания и взаимодействия с воздухом и атмосферной влагой порода белеет. Всего за пару дней черный ландшафт превращается в серо-белую пустыню.

Восточно-Африканский рифт — редчайший случай, когда можно своими глазами увидеть геологический процесс, завершение которого займет миллионы лет. Бурные тектонические процессы, сопровождающиеся расколом континента, ведут к рождению нового океана. Это яркий пример того, как в природе разрушение и созидание идут рука об руку.

И вновь я будоражу местную публику своими постами о старых немейнстримных супергеройских комиксах, и сегодня в центре внимания Blue Ribbon Comics от издательства MLJ, более известного своими комиксами об обычном американском подростке Арчи (на основе которых создан изрядно смещающий их атмосферу в область мрака сериал «Ривердейл»).

Во многих супергеройски-приключенческих антологиях того времени вырисовывается главный супергерой, но «Синие Ленточки» обзавелись им довольно поздно, к 10 примерно выпуску (а всего в комиксе было 22 выпуска, и в предыдущих главгероем была просто умная собака по имени Ранг-А-Танг, бессовестно списанная с Рин-Тин-Тина). И этот главный супергерой подчистую списан со Спектра от комиксов DC, но уровнем всё-таки поменьше будет. Звать его Мистер Справедливость (Mr. Justice).

Кто такой Мистер Справедливость? Жил да был где-то с тысячу лет назад, в раннем Средневековье, принц английский по имени Джеймс. Жил, да был убит врагами. Но не упокоился, и прям сразу же после того, как его убили, не успев остыть, воспрял в виде призрака и убил своих убийц. И с тех пор обитал в своём замке. Но уже в 1940-е этот замок решил перевезти в США богач, чтобы уже в Америке отстроить и хвастаться собственным средневековым замком. По пути корабль богача потопила немецкая подлодка, это пробудило призрак Джеймса и он начал осваивать дивный новый мир 1940х.

Будучи списанным со Спектра, Джеймс всё же не так могуч. Он бессмертен (мертвее стать уже просто некуда), может летать и становиться плотным либо бесплотным в любой момент, и может принимать человеческий облик. На этом и всё – вырастать до гигантских размеров, как Спектр, или колдовать Мистер Справедливость не умеет. Прозвище у него, не вполне характерное для привидений, потому что его так прозвали иронично, а он такой «А что, норм же погоняло». Тайны личности у Мистера Справедливость, кстати, нет. Он периодически принимает человеческий облик, чтобы не пугать народ, но даже в таком виде остаётся Мистером Справедливостью. А сражаться ему доводится не только с обычным сбродом, но и с нечистью. Главный враг Мистера Справедливость – сам Сатана, разгуливающий по Земле в образе неназванного, но узнаваемого Диктатора с короткими усиками и свастикой.

Второй появившийся в комиксе супергерой – Лис. По жизни – репортёр по имени Питер Паркер Пол Пэттон из газеты Дэйли Бьюгл Глоуб. Его мотивация для надевания костюма проста и незамысловата: он хочет первым быть на месте любого шухера. С этой целью Пол крафтит себе однотонный чёрный костюм (настолько однотонный, что выглядит как чёрный силуэт, со временем разве что логотип сделали поярче), в логотип на груди встраивает миниатюрную камеру – и вуаля. А раз уж есть костюм, в принципе, можно и злодеям морды набить. Ну вот и получается, что нередко Пэттону приходится делать репортажи о самом себе – о том, как Лис останавливает бандитов и представителей пятой колонны.

Остальные герои комикса в меру интересны, но не то чтобы мега-оригинальны. Например, есть Капитан Флаг. Звать Томом Таунсендом по жизни, и был он поначалу профессиональным прожигателем жизни и тем ещё молодым алкашом. Но всё изменилось, когда его и его отца, изобретателя, похитил злодей Чёрная Рука. Отца злодей запытал насмерть, самого Тома тоже собрался убить – но ВНЕЗАПНО в помещение, где это всё происходило, ворвался огромный орёл, навёл шороху, схватил Тома и унёс к себе в гнездо. несколько недель без алкоголя Том прокачался и стал топовым атлетом (правда, в отличие от вырощенного кондорами Чёрного Кондора, летать так и не научился), а потом орёл принёс ему флаг США.

Впечатлившись, Том скрафтил себе костюм (предположительно, из флага сшил, но как много маленьких звёздочек стали одной большой и откуда взялся шлем, решительно непонятно), и прозвался Капитаном Флагом. Орлу он дал прозвище «Янки», и начал бороться с преступностью. Которую преимущественно возглавлял всё тот же злодей с чёрной рукой, любитель мучительно убивать жертв (чёрная рука у него не для красоты, а потому что она заражена стрёмной болезнью, и он любит царапать ей жертв, после чего те умирают в страшных муках и у них чернеют лица). Поскольку в 1940-е многие герои не церемонились со злодеями, под конец комикса Капитан Флаг расправляется с Черноруким решительно – вешает его на корабельной мачте. В том последнем выпуске Чёрная Рука решил заделаться пиратом, а Капитан Флаг закончил комикс девизом «Ты хотел быть пиратом, вот и умри, как пират».

Инферно интересен тем, что не является «отдельным» супергероем. Я его уже мельком упоминал – дебютировал он в Zip Comics от того же издательства, как вначале враг, а затем, после перевоспитания, союзник Стального Стерлинга. В принципе, это первый супергероический спин-офф (вбоквел) в истории комиксов – персонаж, дебютировавший в одном комиксе на роли второстепенного персонажа, в итоге ставший главгероем собственных историй в другом комиксе. В плане суперспособностей Инферно – огнедышащий циркач. Технически, он не отсидел положенный срок, а сбежал из тюрьмы, но не по своей воле, а по совету судьи, которого вместе с его дочерью спас от взбунтовавшихся зеков. Судья прямым текстом заявил – «Полиции отдан приказ при виде тебя стрелять на поражение, но я знаю, что на свободе ты полезнее, чем за решёткой или в гробу, так что вали и геройсивуй». Вот Инферно и свалил, и начал геройствовать.

Помимо этих ребят в комиксе есть несколько современных приключений Геркулеса. Да, того самого, мифического. Зевс спускает его с небес на Землю, чтобы Геркулес боролся с преступностью. По изначальной задумке, не такой уж и скучной, Геркулес, так уж совпадает, сталкивается с врагами, имена которых звучат знакомо. Скажем, преступный авторитет Лео Нимей (Немейский лев, один из подвигов Геракла) – его Герк убивает и лутает его одежду (Геркулес в прошлом, убив Льва, нарядился в его шкуру). Или глава преступной ассоциации с множеством филиалов, Ги Дралерни (Гидра Лернейская, и кстати, это до появления Гидры в комиксах Марвел!). Но продержался он в комиксе всего четыре выпуска.

Ах да, чуть не забыл – Тай-Гор. Это не супергерой, но отметить можно. Тай-Гор – по сути, история о том, что вышло бы, если бы Маугли воспитывали не волки, а Шер Хан. Ну, почти. Семейство американских учёных в Малайзии убивают местные чернокожие. Младенца, Тайрона Гормана, похищает тигрица, и вместо того, чтобы употребить в пищу, выращивает, как своего ребёнка. Малец вырастает сильным гибридом Маугли и Тарзана, и при этом хранит обрывок пелёнки, на котором остались только первые слоги его имени и фамилии - Тай(рон) Гор(ман). Вот он и зовёт себя Тай-Гором. Суперсилами не обладает, но легко находит общий язык с тиграми и умеет их приручать. Довольно скоро комикс приобретает юмористический оттенок – Тай-Гора берёт под опеку и перевозит в США богатая семья, которой он устраивает неприятности, ибо остаётся дикарём и любит в любой непонятной ситуации рвать на себе одежду и в одной набедренной повязке скакать по городу верхом на тигрице-маме (которую тоже прихватили, чтобы мальчик не грустил), творя хаос и дестрой.

Остальные герои либо не относятся к супергеройскому жанру, либо не особо интересны. Первый появившийся в комиксе супергерой, Боб Фантом (призрачный герой, умеющий напускать туман и телепортироваться) продержался аж два выпуска и был переведен в другой комикс. Из несупергеройских историй есть приключения Цыгана Джонсона (а он даже и не цыган), военные истории сурового вояки Капрала Коллинса (ну этот хотя бы реально капрал) и несколько постапокалиптических историй с Доком Стронгом (персонажем, списанным с классического Дока Сэвиджа). В целом, как по мне, комикс читабельный, но на фоне остальных того времени несколько проигрывает и интересен скорее в плане историческом.

Путешествие по старым комиксам продолжается...

Столовка располагалась прямо посередине “баклановой гавани” в двухэтажном здании имперской эпохи. Кровяной кирпич, колонны из плавленной формованной кости и тяжелая двускатная крыша из зачарованной бронзы. Здание на века, а то и всю тысячу простоит! Умели в империи шиковать! Сейчас-то попроще стали делать. Ну оно и понятно: денег с грабежей и разорения окружающих стран нет, да и людей на жертвенниках нынче не режут. А где ж еще такие дефицитные материалы взять? Простой скот тут не годится! Только разумные, до ноздрей напичканные всякими волшебными энергиями, да прочими полезностями. В общем красоту имперской архитектуры Рубус признавал, но саму империю не любил. Будучи пролетарием до мозга костей герой считал всех любителей этого исторического периода идеологическими врагами. Из-за чего нередко попадал в различные конфликты. Так вышло и в этот раз.

Зайдя в столовую, команда затарилась подносами и встала в очередь на выдачу. Рубус сразу прихватил миску салата “травяной” с огурцом и маринованными кузнечиками, а на десерт взял пирожок с крысиным ливером и брусникой.

На первое предлагалось целых три вида супа: черный кровяной борщ, щи с минтаем и куриный бульон с лапшичкой. Почесав в затылке, герой остановился на последнем. Он предпочитал простую еду без изысков. Да и вообще, взять тот же борщ: что за удовольствие кровищу хлебать? Извращение как есть! Но ведь есть те, кто жрут, да ещё и добавки просят! Кровохлёбы сутулые!

На второе предлагались синеватое картофельное пюре, совершенно обычная и тем подозрительная гречка и какие-то неаппетитно-серые макаронги. Герой решил остановиться на пюре. К гарнирам шли несколько видов мясных блюд: котлеты из бурозубки, филе речной акулы в кляре и чья-то сутулая печень в сметане.

- А че такое бурозубка? - поинтересовался Рубус с подозрением смотря на жирные коричневые овалы.

- Это вроде крота, только мелкие, - ответила одна из поварих, стоящая на раздаче.

- А… - попытался было спросить герой, но его перебили.

- На вкус, как крот, - ехидно ухмыляясь, ответила другая повариха.

- Ясно, давайте их, - махнул рукой Рубус и получил две котлеты в комплект к пюрешке.

Прихватив стакан кофе, налитого из огромного алюминиевого чана, герой присел за один из общих столов, где уже расположились его коллеги и пара каких-то левых стриксов.

Поглотив суп и половину салата, Рубус уже намеревался перейти к основному блюду, как вдруг, справа от себя заметил подозрительный красноватый блеск.

Один из соседей, уплетал свой обед, орудуя ложкой с гербом ордена Кровавого Филина. У Рубуса немедленно задергался левый глаз.

- Ты где это взял? - хмуро спросил герой.

- А-а, ложку? - довольно ухмыльнулся стрикс. - Это реликвия семейная!

- Реликвия? - теперь у Рубуса задергался и второй глаз. - Да ты знаешь, что это за герб вообще?

- Ну филин кровавый, была в империи такая служба! - ответил стрикс. - А че?

- Служба? - хрипло выдавил Рубус, и его руки непроизвольно сжались в кулаки. - Да это были мрази, устроившие геноцид собственного народа! Их орден создавали, чтобы искать предателей и шпионов из других стран. Вот только найти шпионов сложно, а предателей проще простого! Тыкай пальцем в любого и сажай в тюрьму! А там уж можно выбить любое признание, отобрать у “предателя” все имущество и казнить всю его семью на алтаре! Во благо и величие Кровавой Империи! Этих ты службой называешь?

- Ну так и что ж? Это история, в истории всякое было! - недоуменно пожал плечами стрикс.

- История? Да я щас тебе эту историю в задницу засуну! - озлобленно произнес Рубус и потянулся рукой к оппоненту. - Косплеер херов, существуй филины сейчас - ты бы сразу к ним записался!

- Ты че? Это ж трофей! - заверещал испугавшийся стрикс и тут же подскочил с места. - Трофей прадедовский! Он комиссаром был, вот в доме одного из филинов и раздобыл!

На счастье испуганного стрикса к их столу подоспели другие мужики и быстро оттащили разбушевавшегося Рубуса в сторону. Драка не случилась.

- Дома своим трофеем жри! Нехрен этой гадостью среди людей светить! - выкрикнул, пытающийся вырваться герой.

- Сам определюсь что мне делать! - ответил стрикс, но, на всякий случай, спешно покинул столовую.

Рабочие вернулись за свои столы, однако Рубус никак не мог успокоиться.

- В жопу бы ему эту ложку засунуть! - озлобленно произнёс герой.

- Да че ты, в самом деле? - попытался успокоить товарища Енто. - Трофей и трофей, красивая штука.

- Ну дык и пусть дома его в рамочку поставит и любуется! Трофей этот! Нахрена на виду-то у всех этой пакостью жрать?

- Люди по-разному мыслят, - глубокомысленно заявил Огокъ. - Тебе обида, а он может и не думал ничего плохого.

- Ложка в очке точно бы простимулировала ему думалку! - злобно ухмыльнулся Рубус.

- Очко, очко! Да может у него там места нет, всё занято другими приборами! - заржал Енто.

Огокъ покачал головой и полез за пазуху: для успокоения пациентов требовались спецсредства.

- Подставляй стаканы, - произнес он, откручивая крышку с пузыря “Коня”, произведенного в провинции Конь.

- Ого, настоящий! - удивился Рубус.

- А то! Это тебе не лошадь! - ухмыльнулся Огокъ.

*тут стоит заметить, что “Коня” пытались производить во многих местах и внутри ФРС и за её пределами, но получалась у них только “лошадь”. Иногда “Мерин”, а то и вовсе “Кобыла”, но “Конь” - никогда. Ибо “Конь” был уникальным напитком, производящимся по тайным старинным рецептам. Поговаривали даже, что дело не в рецепте, а о тайном умении рода Хль, которые и производят Коня. Дескать это умение как-то изменяет напиток, добавляет ему особые вкусовые ноты и примесь изысканности.

Употребив кофе пополам с конём, компания успокоилась и мирно завершила обед.

***

Вернувшись на склад, Рубус наткнулся на ещё одну нечисть. Именно эта тварь и была виновата в свалившемся на героя долге.

Колдырь выглядел почти как человек - маленький тридцатисантиметровый гномик с непропорционально большой головой и совершенно чудовищной пастью, полной акульих зубов. В эту пасть он и заливал драгоценные бутылки “9 хлебов”.

- Ишь ты, паскуда! И куда только лезет? - хмыкнул герой.

Колдыря Рубус видел не в первый раз, но обычно не обращал на него внимания - как-никак на складе все воруют и пьют. Чем этот сутулый уродец хуже? Но после боя с водогрызом и ссоры в столовой на Рубуса напали злость и азарт. Ещё и кофе этот! Получив заряд бодрости, герой решился на новые свершения.

- Ещё один, как вы меня достали! Лезут и лезут! Высморчки вшивые! - шепча себе под нос, Рубус двинулся к твари, уничтожающей складское имущество. - А кто этих тварей изведёт? Только я и есть!

- Рубас, ты че, перепил уже? - рассмеялся его коллега Енто, отдыхающий на третьем ярусе стеллажей и медленно потягивающий поллитровку “хлебушек лайт”.

- Нормально всё, - отмахнулся герой. В его голове кружились мысли как прихлопнуть мелкого выродка. Этот вроде бы мясной, а значит можно и просто руками прибить. С другой стороны: он же своим ливером тут все замажет! Как потом объяснишь? Да и вонять тухлятиной будет! Ему вспомнилась раздавленная грузовиком крыса и он болезненно поморщился. Нееет, нужен план. Может словить его в силки, да просто выкинуть отсюда? Или…

Его мысли неожиданно перебил голос из динамика ноофона, который включил дрищ Брсак, отдыхающий на пачке поддонов.

“Дипломаты Федеративной Республики Стрикс прибыли в Хадийскую Империю для ведения переговоров о таможенных пошлинах на бобровую струю. Также планируется обсудить сотрудничество в сфере производства оргона и тяжелой промышленности.”

Глаза Рубуса загорелись. Точно! Дипломатия, нужно использовать дипломатию. Если есть возможность договориться, то лезть в драку просто глупо. Ну или сначала договориться миром, а потом…

- Слышь, паскуда! - наклонившись к уху колдыря, и дыша свежим перегаром, зашептал Рубус. - Мне твоя рожа не нравится!

Колдырь презрительно сощурился и сморкнул левой ноздрей на паллет с пивом. Отвечать на оскорбления было выше его достоинства.

- Мы на одном складе не уживемся, но я готов пойти на уступки, - продолжил переговоры Рубус. - Давай я отнесу тебя в алкомаркет и там выкину?

Колдырь отрицательно покачал головой, затем расстегнул ширинку на своих мелких штанишках и начал орошать ближайший поддон с пивом. Уже этого было достаточно, чтобы привести Рубуса в ярость, но колдырь не остановился на достигнутом, резко развернувшись, он направил свою струю на ботинки героя. В мгновение ока Рубус оказался беспощадно зашкварен.

Потерпевший немедленно попытался схватить выродка за шею, но тот был слишком резвым. Не застегивая ширинку уродец сиганул вниз с паллета и ударился в бегство.

- Ах ты ж, ересь вечномерзлотная! - завопил оскорбленный Рубус, пнул ногой коробку с водкой и кинулся в погоню.

- Рубец, ты чё, белку словил? - выкрикнул Огокъ, проезжавший мимо на своем погрузчике.

- Хомячка, ёптыть! Ща я ему хребет сверну! - дружелюбно ответил герой.

- Это у него разминка, пока фуру ждём! - рассмеялся с верхних этажей Енто.

- Как бы он чего не это, - пошерудив указательным пальцем в воздухе, выдал глубокую мысль Огокъ.

- А мы че? Мы-то не при делах! Пусть кочевряжится! - невнятно буркнул Брсак.

Тут стоит заметить, что ни белку, ни хомячка Рубус не ловил. Это было его проклятье. С самых малых лет, с того самого момента, когда впервые в дедовом сарае попробовал самогон, он видел нечисть. Мелких пакостливых уродцев, которые жили вместе с людьми и только тем и занимались, что гадили! Он один видел и никто больше! Временами он задавался вопросом: а реальны ли эти твари или это плод его больного воображения? Он не знал. С одной стороны - вот же они, такие разные и такие уродливые, что нарочно не придумаешь! Они портят вещи и вредят людям! Их можно потрогать и даже замочить. Всё это есть, это реально! Вот же они доказательства! А с другой стороны - больше никто не видел, не нюхал и даже не трогал этих тварей. Разве так может быть? Рубус глубоко вздыхал и отбрасывал ненужные мысли в сторону. Эдак ведь и голову свернуть можно. Чем проще жить - тем лучше. Ну их эти размышления! Однако нечисть не позволяла герою расслабляться и постоянно вставала на его пути.

- Ну ща, щас ты у меня! - глаза Рубуса налились кровью, в руках материализовался газовый ключ, экспроприированный из ведра кладовщицы Страбы. Один мощный замах и орудие полетело точно в голову гномообразного чудовища. Раздался неприятный хруст, что-то алое и липкое потекло на пол.

- Опа! - обрадовался герой. Подбежав к месту “убийства” он злобно схаркнул. Не свезло. Вместо трупа колдыря обнаружились пять, разбитых в хлам, бутылок вина “Изба Стыдливой Монахини”.

- Огрызок хезрийский! - прошипел Рубус, выхватил уцелевшую бутылку вина, отбил горлышко и мигом влил в себя терпкую жидкость.

Пенсионер Огокь, наблюдавший за похождениями героя, осуждающе покачал головой.

- Платить придется! Это дело под учёт всё!

- Разберусь! - отмахнулся Рубус и принялся выискивать глазами беглеца.

Короткий подонок нашелся под самым потолком: он висел на лампе, плевался и корчил оскорбительные рожи. Высоко, никак не достать.

Почесав в затылке, Рубус снова вспомнил о магии. Однако действовать нужно было хитро, иначе подлец сбежит! Стриксы были достаточно ленивым народцем и оттого в прагматике появилось много простых и почти бесполезных наказов. Например нужно передвинуть или подтянуть какую-нибудь вещь на столе: используем наказ “кинетический сдвиг” или “тяга”. Нужно сдуть пыль с верхней полки - подойдёт “порыв ветра”, а если нужно собрать эту пыль в кучу и переместить в помойку - используй “блошиный смерч”. Вот и Рубус вспомнил о таких удобных заклятьях.

На левой руке герой набрал код “порыв ветра”, а на правой “кинетический сдвиг”, затем подгадал момент и запустил в подлую тварь сдвиг. Попал! Колдырь полетел вверх тормашками вниз, но Рубус не дал ему приземлиться на мягкий бетон - в самый ответственный момент он активировал “порыв ветра” и тварь, с изрядным ускорением, врезалась в стену. На пол посыпались матерные угрозы и что-то похожее на гнилые акульи зубы. Оглушенный колдырь шмякнулся чуть-чуть позднее.

- Так-то! - хмыкнул герой и походкой победителя двинулся к поверженному противнику.

Не тут-то было. Подлый колдырь успел очухаться. Его уродливое низкоинтеллектуальное лицо пронзила злоба. Поганец схватил бутылку импортного вина “Депутатский Туз” и запустил под потолок, точно в лампу! На пол и за шиворот герою посыпались осколки стекла, закапало липким. На часть помещения опустился романтичный сумрак.

- Ах ты ж гнилохлёб перепревший! - мгновенно озверел Рубус.

- Руб, ты че конец света решил устроить? - как конь заржал Енто.

- Я его в фарш, я его всмятку! - ударив кулаком о ладонь, выкрикнул Рубус.

Енто затрясся от смеха и принялся колотить руками о поддон.

- Ну даёт! Тебе в стэндаперы идти надо!

- Сам в свои старпёры иди! - отмахнулся Рубус и продолжил преследование невидимого колдыря.

Погоня оказалась успешной - герою удалось разбить ещё два ящика с водкой и одну, но здоровенную бутылку шампанского “Майский Гусь”. Гусь бахнул так, что у всех присутствующих заложило уши, а оконные стекла задребезжали, точно после настоящего хлопка.

На шум и гам прибежал охранник по имени Васок и кличке Васос. Откуда взялось такое хитрое прозвище история умалчивает, но вытянутое лицо и пухлые губы “трубочкой” однозначно напоминали насос. Возможно дело в этом.

- Что за балаган? - хмуро потрясая связкой ключей спросил он.

- Плыви прочь от солнца, пока закат не окрасил твою тень в цвет моей злости, - неожиданно продекламировал Рубус.

Над складом повисло озадаченное молчание. Охранник переглянулся с Енто, но тот лишь пожал плечами.

- Чё? - опомнившись, спросил Васос.

- Бакулюм тебе в харчо! - выплюнул Рубус, продолжая выискивать глазами притихшего колдыря. Оглушенный подонок сныкался где-то за дальними стеллажами и сейчас пытался прийти в себя.

- По-моему он тебя обозвал, - наябедничал Брсак.

- Слышь? - обиделся Васос. - Коли перепил - вали домой отсыпаться. По инструкции находиться на рабочем месте в нетрезвом виде категорически запрещено!

- В инсрукции, - шепеляво передразнил Рубус.

- Я ж по-хорошему предлагаю! - ещё больше насупился Васос. Его голос стал значительно ниже, добавились тестостероновые нотки. Видимо таким образом он хотел напугать нашего героя, но вышло наоборот.

- А то что? - Рубус развернулся в его сторону и злобно прищурился. - Свои зубы, я смотрю, ты совсем не ценишь!

- Ну я предупреждал! - Васос медленно снял спецовку и, также не спеша, принялся заворачивать рукава водолазки.

- Стриптиз что ли? Да мы не по этой части! - сверху снова хохотнул Енто.

Васос отвечать не стал, лишь злобно сморкнулся на пол и пошёл в атаку на Рубуса. Зрители замерли в ожидании эпичного поединка.

Брсак из своего угла принялся отбивать боевой ритм. Складская атмосфера заиграла адреналином.

- В левом углу: трехкратный чемпион склада по спортивному алкоголизму Рубус, в правом углу: подающий надежды боксёр Васос, имеющий 2й юношеский разряд и плоскостопие такой же степени, - произнёс Енто и принял хлопать в такт Брсаку.

Противники сблизились и закружились друг вокруг друга потрясая кулаками и делая ложные выпады. Никто не решался начать первым.

Колдырь выбрался из своего убежища и начал насвистывать оскорбительную мелодию. Рубус отвлекся на ублюдка и немедленно пропустил скользящий удар в ухо. Хитрый боец Васок не упустил своего шанса.

- По очкам лидирует Васо… - начал было произносить Брсак, но тут же осёкся.

События развивались стремительно.

- Гузно сковорожье! - выругался Рубус, неожиданно пригнулся, скользящим движением ушел в сторону, кинул обманку справа, а затем левой рукой залепил мощнейший апперкот в подбородок своего противника.

Не ожидавший такой прыти от своего оппонента Васос пропустил удар, брызнул алым из прикушенного языка и зашатался. В глазах отразились пустота и непонимание. Ещё чуть-чуть и совсем вырубится! Рубус не растерялся и принялся со всей мочи лупить оппонента по лицу и корпусу. Тот поднял руки и попытался защитить голову, но было очевидно, что бой проигран.

Скорее всего дело бы окончилось нокаутом и вызовом жандармов, но на счастье Васоса к бойцам подбежал Огокъ и принялся оттаскивать разбушевавшегося Рубуса.

- Тихо-тихо! Убьёшь же!

- А чё он базарит? Я ему все ноздри вырву! И ту и другую! - для порядка выкрикнул Рубус, но всё же прекратил избиение противника.

Герой поднял правую руку вверх и победно затряс над головой.

- И-и-и титул чемпиона остаётся за Рубусом! - продекламировал Енто. - Похлопаем победителю! Весь склад восхищенно зааплодировал, лишь колдырь показал две оскорбительные комбинации из 3х пальцев.

Пока Рубус раскланивался и восстанавливал электролиты при помощи бутылочки “9ти хлебов” его противник очухался и начал быстро пятиться к выходу.

- Ну ща получишь! - от самых дверей выкрикнул Васос и скрылся. - Я это так не оставлю!

С верхних полок вновь раздался смех Енто.

- Ща батю приведет!

- Или брата старшего, - усмехнулся Огокъ.

- Главное, чтоб не мамку! - ехидно поддакнул Брсак.

Не успев отойти от драки, Рубус тут же переключился на поимку колдыря. Адреналин пополам со спиртом бурлил в крови героя и требовал ярких свершений. Свершения не заставили себя жать.

Подлый гномик сидел на стеллажах и бесстыдно хлебал из баклахи “Лаваш Крепкое”.

- Ага, - заприметив противника, ухмыльнулся Рубус. - Ща и тебе грызло сверну!

Колдырь пожал мелкими сутулыми плечами и, неожиданно резко, запустил в героя недопитой баклахой. Рубус попытался уйти в сторону, но мелкий выродок его просчитал. Бутылку врезалась точно в лоб героя и пенная жижа мгновенно устремилась наружу, щедро орошая его рубаху и штаны.

- Как он это так ухитряется? - задумчиво чеша в затылке, произнес Огокъ.

- Рубс - талант! - загоготал Енто.

- Арррррр! - заревел от ярости мокрый Рубус, подбежал к стеллажу на котором стояли бутылки “Афедронного Премиального” и принялся кидать в противника.

Склад наполнился грохотом стеклянных взрывов. Земля тряслась, как наши груди и залпы тысячи орудий слились в один протяжный вой.

Попавший под обстрел колдырь испуганно заметался на стеллажах, пытаясь укрыться от стеклянной шрапнели. Очередной снаряд взорвался всего в полуметре от нечисти и, мелкому паскуднику, пришлось спрыгнуть вниз.

- Попался! - радостно закричал Рубус и побежал в сторону врага.

Бег закончился неожиданно - герой повис в воздухе. Ноги болтались туда-сюда, но тело вперед не двигалось. Он понял, что произошло только когда начальник охраны по имени Лупра гаркнул ему в ухо:

- Стоять!

Двое охранников поймали героя под мышки и держали в воздухе. Униженный Васос колотил Рубуса по спине, а Лупра ожесточенно кричал, показывая свой авторитет.

- Вы че? Я же его почти! - недоуменно заголосил Рубус.

- Ща мы тебя почти! Ты че творишь, кряква сутулая? - выкрикнул Лупра.

- Это я-то кряква? - обиделся Рубус, на миг обвис в руках охранников, а затем ловко вывернул правую руку и со всей мочи залепил в клюв начальнику. Клюв щелкнул, сплющился и вишневым вареньем размазался по всему лицу.

Все на миг замерли, а затем охранники повалили героя на пол и принялись вязать при помощи веревки, принесенной Васосом.

Чувствуя что эту битву ему не выиграть, Рубус решил напоследок разобраться с колдырем. Кое-как набрав код “жара”, герой пальцами обеих рук зажал символы тэнэгры, активируя максимальное усиление и сосредоточил взгляд на противнике. От напряжения у Рубуса заболела голова, из носа побежала струйка крови, солёный пот потёк за шиворот, а левую икру пронзила судорога. По телу прошла легкая дрожь, в глазах помутнело, сигнализируя о недопустимой мощности наказа, затем в голове что-то щелкнуло, на миг тело покрылось липкой серой взвесью и, вдруг, перед героем сформировался шар темного пламени диаметром около 10см.

- Ох ты ж ёпт! - удивился Енто. - Ты как это?

- Это ж так нельзя! - согласился Огокъ. - Это боевая магия!

Пару мгновений шар думал, что ему делать, а затем выстрелил в колдыря и мгновенно взорвался. От подлой твари и мокрого места не осталось! Испарилась точно хезрийская харча с асфальта!

- Победа! - радостно заверещал Рубус, но его голоса никто не услышал, ибо огнешар взорвал не только колдыря, но и несколько ящиков с водкой. В мгновение ока столб пламени ударил в потолок и разошелся в стороны, поджигая все новые и новые коробки с алкоголем.

На счастье всех участвующих в мероприятии, на системе пожаротушения “Бакланова Гавань” не сэкономила. Под потолком бахнули “люстры”, рассчитанные на пламя высокой температуры и всё помещение мгновенно засыпало едким белым порошком.

- Ёптыть… - озадаченно произнес Рубус, осознавая что натворил. Засыпанные снежком охранники перестали его удерживать и потому герой смог беспрепятственно сбежать. Быстро рассовав по карманам несколько наиболее аппетитных бутылок, он выскочил со склада.

Художник Kazuo Oga.

Меня вообще редко впечатляют анимешные клипы. Обычно это какой-нибудь экшончик или сопливая романтика под попсовую песенку. Но есть и те, которые зацепили меня чем-то, будь то связный сюжет, необычная рисовка или оригинальная музыка. Так что вот вам моя подборка "избранного".

Airy Me

Я решила сразу ультануть. Тут у нас настоящий артхаус. Это первый клип, который настолько меня вдохновил, что я накатала отзыв. С вашего позволения, отрывок отзыва, потому что лучше я уже не напишу:

Во-первых, хочу отметить песню: дискографию Cuushe я сразу скачала и не пожалела. Это то, что можно было бы назвать ethereal, но не как определение музыкального жанра, а именно как эпитет (хотя и по жанру местами очень сильно этереалом отдаёт). Музыка прям лёгкая и воздушная, вокал в ней растворяется. Если любите такое, то очень советую, оригинальный у исполнительницы стиль.

Клип — это огромный труд, что видно сразу. Где-то писали, что Йоко Куно нарисовала от руки больше 3000 кадров, и это заметно. Для сравнения в голову сразу приходит Puparia, где тоже видно, насколько же человек заморочился для создания такой красоты. В клипе всё работает так, чтобы создать дискомфорт при просмотре. С самого начала нашим главным спутником становится жёлтый цвет, который исчезает только в нескольких сценах от лица ребёнка с больничной койки. Контуры и тени переливаются приглушёнными и грязноватыми цветами. Благодаря раскадровке всё постоянно находится в движении, статики здесь просто нет. Очень милая рисовка персонажей с этими огромными грустными глазами (напоминает мне стиль середины прошлого века или около того) резко контрастирует с происходящим психоделом и элементами боди-хоррора.

Мне понравилась маленькая деталь: клип практически зацикливается с этим видом замочной скважины и бабочками. С чего началось, тем и закончилось, только в начале это кажется просто кусочком красивой картинки.

LEO

EVE — популярный в Японии молодой исполнитель. Аниме-клипов у него более двух десятков, но для меня большинство из них были как раз тем, о чём я писала в самом начале: цветастая дичь под попсу. Как бы да, уровень рисовки везде неплохой, но не цепляет.

Тем больше меня удивила эта находка. Серые тона, небрежные наброски персонажей, а главное, небанальная аранжировка и приятный вокал. При этом, несмотря на схематичность клипа, работа над ним проделана огромная. Анимация плавная и продуманная, кадры выстроены интересно. И благодаря стилистике удаётся достичь интересного эффекта: в определённый момент ГГ клипа начинает жёстко корёжить на какие-то микромоменты, это прям достойно использования в хоррорах. И это всё синхронизируется с музыкой.

Let You Down

Тут у нас часть вселенной Cyberpunk 2077. Клип приурочен к выходу аниме-сериала Edgerunners, но не связан с ним напрямую, а рассказывает отдельную трагичную историю из этого мира. Красивый медляк в исполнении поляка Давида Подсядло уж точно заставит скупую слезу скатиться по щеке.

А дизайн персонажей основан на стиле художника Ильи Кувшинова. Думаю, его арты вам точно попадались, они очень узнаваемые.

Примеры

On Your Mark

Это вам не что попало, а студия Гибли во главе с Хаяо Миядзаки. Так что у нас не просто клип, а полноценная короткометражка. Привлекающий внимание сеттинг будущего, добрая трогательная история, милота и ангелы.

Trepanation

Немного шизы, чтобы не расслаблялись. Просто яркий калейдоскоп странных образов под электронную музыку. Выглядит, как приход, наверное.

Shirayuki

Ещё одна неплохая работа Eve. Тут не самая впечатляющая песня, но очень красивый клип. Такая необычная история любви в оригинальном сеттинге. Плюс очень завлекающие моменты быта выдуманного народа, аж хочется побольше о них узнать.

Ashita e Mukau Hito

Какой-то японский Ёжик в тумане. Детский клип, очень милый и немного грустный. Да что там немного, я рыдала, как сучка. Ещё припев такой пронзительный и ваще...

И тут очень приятный визуал с приглушёнными цветами.

Mahou no Nai Sekai de Ikiru to Iu Koto

Тоже сюжетная короткометражка. Такая простая история про волшебство, которая хороша именно в коротком формате. Иначе было бы уже скучно.

Как будто немного вдохновлено Синкаем.

Utakata

Ещё одна необычная по стилю песня, очень воздушная и космическая. Клип соответствует. Улитки, грусть, звёзды.

Как будто бы ведущая тут тема взросления, но наверняка другие увидят что-то своё, вплоть до проблем экологии.

Philip

Стильная работа, напомнившая мне известный клип Lone Digger от Caravan Palace. Только более "грязная" и менее глянцевая. В том смысле, что здесь не пытаются показать насилие красиво и весело, всё мрачно и серьёзно.

Value

Тоже что-то явно глубокомысленное, но смысл этот уловить трудно. Клип о течении жизни? О самоосознании? О преходящем и вечном? Да хз, на самом деле. Кроме автора, никто точно не скажет.

Лучше оцените крутую вокалистку Ado.

Magic

Закончим ещё одной коллаборацией Cuushe и Йоко Куно. Этот клип без жестокого психоделичного сюжета, он просто красивый. Хотя тоже немного депрессивности в этих образах есть.

Классное сочетание живых съёмок природы и анимации, такое редко встречается.

Окак я закольцевала пост, прямо как первый клип.