Надеюсь тег "Жесть" не нужен. На капи мне в панамку однажды напихали за постинг лысокота:) Далеко не все их любят. Я считаю их весьма своеобразными, и тоже не являюсь большим любителем. Но они очень фотогеничны!
Дисклеймер: так как я хочу что бы все мои посты лежали в одном месте, сначала буду публиковать посты с капи, так то что вы скорее всего уже видели. Прошу понять и простить.
Москва, Курский вокзал.Стою на остановке, жду трамвай. Народу на остановке человек 30-40. К остановке подходит мужик с растерянными глазами (было похоже, что заблудился) и громко начинает вопрошать: Есть местные? И тишина... :)
Прочитал я вроде бы всех на данный момент, без сомнения, очень талантливых участников конкурса «Лис Пера» и тоже решил кое-что накатать. Писан сей опус в состоянии кошмарного недостатка кофе и сигарет в организме – и то, и другое неожиданно закончилось, поэтому воспринимайте это как легкую иронию, прежде всего, конечно же, относящуюся к самому себе. Итак, давным-давно, в далекой-далекой Галактике...
...Шла вторая неделя затянувшегося космического перелета. Звездный дредноут «Бубен правосудия», который экипаж нижних палуб ласково называл «Бубенчиком», гремел всеми болтами и гайками, будто оправдывая свое название, медленно поглощая световые годы. Все происходило совершенно не по плану, что очень расстраивало капитана корабля.
Предполагалось, что еще неделю назад эта старая калоша причалит к единственной планете Агрузык в системе двух солнц альфы и беты Большого горшка Каракатицы. Там «Бубенчик» должен был присоединиться к Звездному флоту XXXIX Угруханской Империи, чтобы освободить систему Ядовитой Жабы от вероломного нападения мерзких барбарюков. Но варп-двигатель рассудил иначе и неожиданно сломался прямо на подлете к ближайшей черной дыре, разлетевшись на мириады элементарных частиц. Пришлось воспользоваться дедовским методом, включить вторую световую скорость, чтобы не познакомиться с горизонтом событий черной красавицы, и тарахтеть, проклиная все на свете, к пункту назначения.
Капитан нервничал, команда бездействовала, старпом заперся в своей каюте и активно накачивал себя гармаданским ромом крепостью под 200 градусов – на корабле царила тоска зеленая и некое неосознанное пока еще желание найти виноватого, чтобы его сожрать.
.. Так прошел еще один утомительный в своем бездействии день. По нижним палубам начал ходить слух, что два года назад (естественно, по мирдабанскому календарю) один корабль оказался в подобной ситуации, команда озверела и слопала своего капитана, чтобы хоть чем-то занять себя. Это привело к небольшой панике на мостике – корабельный искусственный интеллект Бать (в минуты эмоциональных кризисов «Твою Бать!») услужливо доносил капитану все корабельные сплетни. Нужно было срочно что-то делать.
До завтрака капитан, даже не совершив традиционный утренний грокх, вызвал к себе недовольного ранней побудкой боцмана.
– Скажи-ка, друг мой, ты, говорят, книжки пишешь?
Боцман сразу же оживился:
– Ну я бы не стал называть это писательством. Скорее, небольшое хобби...
Капитан обрадовано прюкнул:
– И как оно, получается?
Боцмана сразу же раздуло, будто туртинианского грязекраба в брачный период:
– Не хочу хвастаться, но на днях я закончил 258 том моей приключенческой эпопеи с элементами мистической драмы и любовно-порнографического романа! Сейчас Бать переводит его на 478 наиболее распространенных галактических языков и скоро займется размещением на самых ходовых писательских площадках Галактикнета.
Капитан от услышанного покрылся красными мурашками размером с мяч для игры в арктурианский мегаквантовый хелицеробол:
– И что, читают?
Боцман раздраженно затарундел:
– Да не особенно, если честно. У нас же, писателей, наверняка знаете, как нынче все происходит: главное – писать, а читатели – это дело наживное, хотя и крайне не постоянное. Вообще сейчас с этим проблемы. (На этом месте боцман расстроенно закатил все свои 9 глаз и начал нервно почесывать пятой псевдоподией седалищный узел).Чтобы стать дипломированным читателем, нужно минимум отучиться 42 стандартных галактических года в средней школе своей солнечной системы, потом еще поступить на факультет теоретического чтения, а там, если не знаете, гигантский конкурс – минимум 1000 прямоходящих на место! И учиться надобно прилежно. Вузовские преподы на читательском – сущие ибантаны, вам же приходилось с ними сталкиваться!
Да, капитану не раз приходилось сталкиваться с ибантанами, знал не понаслышке он и об их атавистических повадках, проведя один раз в плену у них несколько дней. Так, например, вечером ибантаны просто по приколу читали вслух пленникам философско-исторический трактат своей малой родины «О'Лисс», а с утра начинали экзаменовать первого же выжившего после этой процедуры и не сомкнувшего всю ночь от ужаса глаз узника, задавая ему каверзные вопросы. Обычно интересовались, сколько космических кораблей было в армаде хитроумного О'Лисса, как назывались сии корабли и какие божества (а их в сонме божеств ибантанов было больше трех сотен) покровительствовали прославленному другу О'Лисса – Агаволкмемнону – в той или иной ситуации.
Капитан содрогнулся от воспоминаний, но все же вернулся к прерванному ретроспекцией разговору:
– Так вот, мой дорогой рептилойдный друг, именно поэтому я и призвал тебя в столь ранний час. Сам знаешь, какая у нас сложилась ситуация. Не дай Мандрагун, весь руководящий состав будет сожран матросским плебсом от безделья! Хотелось бы этого избежать.
Боцмана неожиданно осенило, и он стал подпрыгивать от радости на своем седалищном узле:
– Неужели хотите поступить на читательский, о капитан, мой капитан?! Тогда имейте в виду – отныне я рассчитываю на вас в качестве моего первого будущего читателя!
Тут капитан не выдержал и начал от раздражения использовать обсценную венерианскую лексику:
– Кабангук! Я уже стар, очень стар, чтобы проходить эти девять кругов ада! Да и моя вторая профессия уже обозначена: пишу себе в стол, как говорится, потихоньку постэкзистенциальные юморески, мне и этого, на угрык, хватает!
Боцман задумчиво трюмкнул:
– Так для чего же, благородный сэр, вы призвали меня в столь ранний час?
Капитан щелкнул тентаклями:
– Мы устроим писательский конкурс! Я думал всю ночь! Иного выхода я не вижу! Ты пишешь, я пишу! С большей долей вероятности есть и другие творческие, не побоюсь этого слова, личности на «Бубенчике»! Остальные будут читателями, пусть и не дипломированными! Таким образом, все отвлечены от крамольных мыслей по пожиранию ближнего своего, заняты писательством, чтением и судейством, а лет через 200, глядишь, (естественно, по мирдабанскому календарю), мы и до Агрузыка доберемся!
Боцман по какой-то причине неожиданно стал фиолетовым в крапинку.
Капитан оторвался от радостных размышлений вслух и обратил на это внимание:
– Что-то не так, мой верный соратник по перу? Будто за бортом космического кракена увидел.
Боцман стал еще больше напоминать баклажан, пораженный неизвестной космической болезнью:
– Мой капитан, вы, наверное, давно не просматривали «Вестник галактического писателя». С грююня этого года чтение книг может осуществляться только дипломированными читателями, пойманный на чтении чужих книг и не являющийся ДЧ приговаривается к немедленному флююку! Как вы думаете, почему наш старпом вторую неделю не выходит из каюты?! Он – единственный по первому образованию, кто может читать чужие книги. И он просто завален ими, ведь на «Бубенчике» пишут все! Боюсь, сейчас у старпома в перспективе только две вещи – ром и книги! И не думаю, что конкурс, даже отборочный этап, он выдержит!
Капитану неожиданно поплохело и он закрюкал, проглатывая нисходящие дифтонги:
– Но ведь у нас есть корабельный искусственный интеллект, этот бесполезный кусок мыслящего кода, твою бать! Вот пусть он тогда читает и оценивает!
Боцман печально закрыл все девять глаз и произнес:
– ИИ также осознает себя как писатель и требует от старпома, чтобы тот прочитал все 300 миллионов любовных романов и стихотворений, что были им написаны в короткие мгновения перерывов от астронавигации. Боюсь, мы обречены...
... В это время на нижних палубах завершилось всеобщее однодневное голосование на тему, каким образом следует приготовить капитана и старших офицеров для поедания: сварить суп, сделать суши или банально замариновать с чесноком – впереди команду ожидали долгие 200 лет космического одиночества и писательского безрадостного труда. С ошеломившим всех результатом в 146 процентов победил суп (Твою Бать эстетически не терпел суши, а на чеснок у него была линуксовая аллергия в терминальной стадии). Матросы отправилась готовить кухонные принадлежности, назначив шеф-поваром Батя – он уже нарыл в Галактикнете рецепт альдераанского борща. По обшивке «Бубенчика» ласково постукивал грибной метеоритный дождь. Космическое путешествие продолжалось.
Надыбал приинтереснейшую картинку в интернете. думал, что предназначение этого приспособления нужно.... Не знаю для чего.
Пришлось усиленно гуглировать, потому что любопытство очень страшная штука. Поиски по запросам "для чего нужны клетки на шасси", "решётки на колёса самолёта", "за что посадили в тюрьму шасси", "что за хуйня вокруг колёс", "почему не гуглится мой запрос" и другие похожие запросы приводили только на американские форумы лётчиков.
Оказалось, что это приспособление является колхозингом и в комплектации к самолётам не предусмотрено. И нужно оно вовсе не для того чтобы наказать каким-то образом колёса или сделать так, чтобы они не сбежали на блядки во время стоянки на перроне.
Также это приспособление не является защитной клетью для накачки колёс, которые можно увидеть во всевозможных автоколоннах и троллейбусных депо, где шиномонтажники качают большие колёса троллейбусов, автобусов и грузовиков и смысл защитной клетки там в том, чтобы накачивальщику колёс не разворотило еблище, если вдруг колесо вздумает лопнуть.
Как оказалось - ларчик просто открывался. Представьте себе тишину удаленного аэродрома где-нибудь в Африке или Серверной Америке или даже южной. Вы только что посадили свой надежный одномоторный самолет, заглушили двигатель и наслаждаетесь покоем. Но ночь в этих краях принадлежит не пилотам. Она принадлежит им — дикобразам и дгугим грызунам. Эти, казалось бы, неуклюжие и мирные животные обладают одной разрушительной и необъяснимой страстью: они обожают грызть шины самолетов.
Зачем они это делают? Спросите любого пилота, столкнувшегося с этой напастью, и вы услышите единодушный, научный вердикт: потому что они ебанутые. В этом есть горькая правда. Дикобразы не извлекают из резины питательной ценности. Вероятно, их привлекает запах солей (если дикобраз с Питера) или масел, которые впитываются в покрышки, или, может быть, им просто нравится сам процесс. Но результат всегда один - спущенные или полностью уничтоженные шины.
Как оказалось подобным ебанутым поведением отличаются ещё гиены и другие африканские собаки, но у тех предпочтение несколько другие: они любят залазить в самолёт через шасси, насколько это возможно, и грузть там всякие трубки, тормозные магистрали и другие электротрубопроводы. Балуются.
Вернемся к дикобразам.
И вот наступает утро. Пилот выходит из палатки или бунгала, чтобы начать новый день, и видит удручающую картину: его самолет безнадежно стоит на ободах. А в двадцати метрах лежит и сам виновник — мертвый дикобраз, наевшийся резины до собственной кончины. Это последнее, самое циничное оскорбление. Чувство, что существо не просто навредило тебе, а сделало это в откровенно самоубийственном порыве, как бы сказав: "это тебе, педрила, а сдохну я первым, чтобы ты мне не выдал пиздюлей".
Поэтому находчивые пилоты вместо того чтобы сторожить свой самолёт ночью, придумали такие вот штуки - эти клетки, они физически не могут допустить всяческих дикобразов к еде в виде резины и тем самым берегут свои колёса от спускания прогрызанием.
Но как оказалось проблема не новая - с таким часто сталкивались командировочные лётчики, летавшие на транспортных самолётах в эти южные страны. Их способ более просто в изготовлении и требует меньше ресурсов - нужно просто поссать на шины. Сомнительно, что животных отпугивает запах именно человеческой ссанины, скорее всего они просто думают что тут какая-то непонятная хуйня обоссала все шины и жрать это как минимум неприлично.
Но этот способ подходит для больших экипажей самолётов, потому что всё-таки людей больше и обоссать все шины у них больше шансов, нежели у одного пилота лёгкой цесны.
Так что, щитаю, на сегодня плюс одна полезная информация, которая, надеюсь, не является пиздежом.
Господа и дамы, приветствую всех вас. Я продолжаю цикл банально-правовых статей, в простой форме освещающих различные правовые вопросы. Ранее мы уже рассматривали уголовное право и немного административное. Сегодня я перехожу к новой подсерии - гражданским отношениям. В них также кроется немало хитрых моментов, которые стоило бы описать максимально простыми словами. Начнем мы с вопроса наследования - одной из самых сложных, но при этом достаточно часто встречающихся жизненных ситуаций. А если вам покажется, что где-то вы эти статьи уже видели, то хочу отдельно отметить, что каждый текст я перед публикацией перечитываю и вношу правки - в соответствии с актуальным законодательством и просто исправляя старые ошибки.
Западные фильмы приучили нас к такому стереотипу: в случае смерти персонажа, все его родственники собираются в доме покойного, затем интеллигентного вида человек вскрывает конверт и зачитывает последнюю волю покойного. В ряде случае находится несогласный - он кричит и топчет ногой. А иногда и вовсе все наследство уходит служанке и закручивается лихой сюжет… В России все как правило не так пафосно, да и завещания у нас встречаются гораздо реже. Так уж получилось, что о смерти не все хотят задумываться, хотя вопрос наследования для подавляющего большинства неминуем - разница лишь с какой стороны этой жизненной ситуации окажется человек. Возможно, поэтому в России продолжает действовать двойная система наследования, предусматривающая как наличие воли покойного, так и ее отсутствие. В последнем случае наследство не исчезает - его все равно делят, но по закону. Соответственно, и наследование такое называют - наследованием по закону.
В этом случае получить что-либо могут только живые родственники и некоторые иные категории в отношении которых соблюдены определенные условия. При этом весь “пул” желающих получить бабушкину квартиру в элитном районе Нижних Чернотрубовых делится на очереди. Первая категория - это самые близкие родственники: родители, дети, супруги. Если имеется хотя бы один человек из данной категории, то все наследство переходит к нему, а родственники из остальных очередей не получают ничего. Например, брат умершего не может требовать чего-либо из наследства, если у того остались живые сын, дочь и жена и т.д. Если в первой очереди нет никого или никто не заявил о вступлении в наследство, то вступает вторая очередь - братья или сестры, бабушки и дедушки. Если и среди них никого не нашлось, то берется третья - дяди и тети. Ну и так по нарастающей вплоть до последней категории - отчимов и мачех, пасынков и падчериц. При этом переход хода возможен не только в случае физического отсутствия наследников предыдущей очереди, но и если они прямо отказались от наследства или не вступали в него.
Дополняют эту схему три элемента. Во-первых, право представления и наследственная трансмиссия. По умолчанию по праву представления дети умершего наследника (не наследодателя!) соответствующей очереди получают право получить наследство вместо него - само собой, в объеме полагающейся тому доли. Если детей несколько, то эту долю они делят между собой. Например, у умершего было три сына наследника, один из которых умер несколько лен назад, но в своё время умудрился зачать двух дочерей: каждая из этих дочерей тогда получит по 1/6 от общего наследства - по половине от 2/6 доли, которая должна была полагаться их отцу. Но если родитель по каким-то причинам наследства будет лишен, то и внуки лишаются права претендовать на него. А если сын умер позже отца не успев принять наследство, то это уже трансмиссия: её суть почти та же, только в этом случае наследниками могут быть не только прямые потомки.
Во-вторых иждивенцы. Что вообще такое “иждивенцы”? Это нетрудоспособные граждане, которые проживали с умершим не менее года до открытия наследства и находились у него на полном содержании. Сюда относятся пенсионеры, дети, инвалиды, ограниченные в правоспособности граждане, то есть все те лица, которые работать именно не могут по определенному правовому состоянию, но что самое главное - такое лицо не обязательно должно быть родственником. Например, это может быть так называемая “гражданская” жена-пенсионерка (по сути, сожительница, с которой умерший не заключал брака) или несовершеннолетняя пасынок/падчерица, которого умерший содержал по каким-то причинам (и вот, падчерица из 7 очереди резко взбирается наверх). Иждивенцы ко всему прочему должны самостоятельно доказать, что имеют право считаться таковыми, так что автоматом в списки они не зачисляются. Иждивенцы всегда присоединяются к той очереди, которая в итоге наследует, то есть если распределяется первая очередь, то в первой, если вторая - во второй.
Наконец, стоит отметить, что при смерти одного супруга, второй автоматически получает полные права на половину всего совместно нажитого имущества, а также право получить долю в половине имущества умершего. Например, умирает глава семейства и у него остаются жена, дочь и сын, которые решают поделить: автомобиль, купленный мужчиной еще до брака, а также купленную в браке квартиру. Жена в таком случае получает: 1/3 доли автомобиля и 4/6 долей на квартиру (3/6 по праву супруга и 1/3 от оставшейся половины как наследник). Стоит также заметить, что от прав на совместно нажитое, в отличие от прав на наследство, супруг отказаться не может и этих прав нельзя лишить волей умершего, так как эта часть имущества в принципе умершему не принадлежит.
Любое лицо вправе при жизни обратиться к нотариусу и составить завещание. Здесь в целом все проще, но не без своих подводных камней. Для составления завещания, наследодатель должен обратиться к нотариусу. В редких случаях вместо него может выступать другое лицо - главврач больницы, капитан судна, начальник исправительного учреждения и т.п. Такие случаи обусловлены либо отсутствием возможности пригласить нотариуса, либо особым положением наследодателя. Завещание пишется от руки (машинописный текст не принимается) наследодателем, в исключительных случаях может быть записано самим нотариусом с его слов, затем заверяется и вносится в базу. После наступления смерти желающие получить наследство лица обращаются к нотариусу и тот автоматически проверяет по базе есть ли завещание или нет. Описанная выше схема - это по сути открытое завещание, то есть то, о содержании которого знает сам нотариус и электронная копия которого вносится в систему, но есть также и закрытое завещание: оно отличается от открытого тем, что пишется исключительно самим наследодателем, нотариусу не показывается и передается тому на заверение в присутствие двух свидетелей. Вскрывается такое завещание тоже в присутствии хотя бы двух свидетелей, а в интернет базу вносится лишь заметка о наличии завещания в принципе.
Теперь о нюансах - куда же без них? В принципе, согласно завещанию, передать свое имущество гражданин может кому угодно - хоть жене, хоть соседу, хоть бомжу Сергею. На это правило почти нет ограничений. Да, почти нет. Вне зависимости от содержания завещания, права на наследство в обязательном порядке получают несовершеннолетние или нетрудоспособные дети наследодателя, его нетрудоспособные супруг и родители, а также нетрудоспособные иждивенцы наследодателя. Такие лица получают половину доли от той, которая причиталась бы им в случае наследования по закону. Эта доля по умолчанию выделяется из состава того имущества, которое завещанием не затронута, а если такового нет или его не хватает, чтобы покрыть нужной объем - из распределенного завещанием имущества, даже если это приводит к уменьшению наследства тех, кому оно переходит по завещанию. Как такая доля считается? Допустим, у умершего есть 3 наследника первой очереди: два совершеннолетних сына и несовершеннолетняя дочь. В обычном случае каждый из них получил бы по 1/3 доли, но наследодатель по завещанию оставляет все имущество одному из сыновей. В этом случае дочь все равно получит наследство согласно законному праву, но не 1/3 доли, а только половину от нее, то есть 1/6, остальная же часть - 5/6 отойдет любимому сыну согласно завещанию.
Еще больше нюансов. Завещание может быть отозвано и переписано в любой момент до смерти наследодателя, причем сделать это можно у любого нотариуса. То есть, наследодатель может составить один текст, через 5 лет передумать и у другого нотариуса заверить уже другой. Правомерным завещанием, если условия его составления и заверения не нарушены, будет считаться только последнее. Данные об этом содержатся в единой базе и, соответственно, нотариус всегда знает какое именно нужно оглашать. Наследодатель также может распределить не все свое имущество, а только его часть, либо, наоборот, указать в тексте, что завещание касается даже того имущества, которое может возникнуть в будущем (после подписания завещания). Наследодатель может указать доли наследников, если их несколько, а может не указывать - тогда будет считаться, что доли равные. Наконец, в завещании можно вообще никому ничего не завещать, прямо это указав, или лишить наследства конкретное лицо.
Не надоело? Продолжаю накидывать данные. Наследодатель может назначить исполнителя завещания - душеприказчика. На такое лицо возлагаются определенные обязательства, связанные с имуществом и наследным делом. По умолчанию речь идет об управлении имуществом до его передачи наследникам, получении денег или имущества (например, забрать его из банковской ячейки), но есть и другие варианты. Допустим, можно возложить на такое лицо обязанность найти нужного наследника в случае смерти наследодателя. Быть исполнителем по завещанию - дело добровольное, принудительно кого-либо на эту “должность” назначить нельзя, да и сам исполнитель может отказаться от такой работы в любое время. С другой стороны, исполнитель может требовать от наследников компенсации своих расходов, связанных с исполнением завещания, а наследодатель может предусмотреть и дополнительное вознаграждение для него. В России, впрочем, эта надстройка не слишком распространена, как правило настолько сильно люди не заморачиваются.
Важным моментом является вступление в наследство. Чтобы приобрести наследство, наследник должен его принять в течение шести месяцев со дня открытия наследства. Наследство в свою очередь открывается со дня смерти гражданина или со дня вступления в силу судебного решения о признании его погибшим, но по факту для того, чтобы нотариус начал совершать определенные действия, должен появиться хотя бы один заявитель и им не обязательно должно быть лицо из первой очереди. По общим правилам, обращаются к нотариусу по месту регистрации умершего, но в Москве с некоторого времени действует правило, позволяющее обратиться к любому нотариусу города, если погибший был зарегистрирован в столице. Весь процесс сбора документов, пожалуй, описывать не буду, укажу на такой момент: как и все действия нотариусов, вступление в наследственное дело облагается пошлиной в виде процентной ставки. Для детей (в том числе усыновленных), супругов, родителей и полнородных братьев/сестер она составляет 0,3% стоимости наследуемого имущества (но не более 100 тысяч), для всех остальных - 0,6%, но не более одного миллиона. От уплаты пошлины освобождаются наследники, не достигшие совершеннолетия ко дню открытия наследства, а также лица при наследовании квартиры, если они проживали совместно с наследодателем на день его смерти и продолжают проживать там же. Бывает так, что нотариусы пытаются сменить категорию наследника по своим корыстным интересам или в силу иных причин, требуя самые немыслимые документы. Ну так вот, свидетельства о рождении по закону являются достаточным основанием для не только подтверждения родительства, но и братских и сестринских отношений. Нотариусам, объясняющих иное, если их требования носят абсурдный или сложновыполнимый характер, обещайте все кары небесные, включая региональные нотариальные палаты, чай зачастую не о копейках речь идет.
Теперь немного о том, как именно и при каких условиях принимается наследство. В первую очередь нужно отметить, что конечным результатом является выдача свидетельства. В нем прописывается само право, а также “реестровое” имущество с указанием доли в нем. Под реестровым я имею в виду те виды собственности, право на которых нужно оформлять отдельно - недвижимость, автомобили и т.п., либо на особо ценные объекты, об указании которых требуют наследники. Каждую кружечку советского сервиза в свидетельстве не прописывают, поэтому если в отдельных случаях возникает такая необходимость, выдается дополнительный документ, подтверждающий право на наследование отдельных объектов в рамках основного свидетельства. Например, такая бумага может потребоваться в рамках надлежащего оформления авторских прав для распоряжения ими - в этом случае нужно прописать перешедшие исключительные права на произведения умершего. В дальнейшем все письменные договоры с приобретенным имуществом и регистрация прав на него будут описываться с указанием этого свидетельства как основание возникновения прав.
Вот, кстати, про права. И про обязанности. В рамках принятия наследств действует правило универсального правопреемства. Это значит, что ты получаешь наследство во всем его объеме, полагающемся тебе - вместе с наследуемым имуществом и всеми обременениями и долгами умершего. Долги, само собой, распределяются между наследниками соразмерно их доли в наследстве. При этом максимальный размер ответственности наследников по долгам ограничивается в пределах стоимости полученного им имущества. Отказаться от наследства частично нельзя - можно только полностью, причем можно отказаться в пользу любого другого наследника, даже если он находится в другой очереди. А от обязательной доли в наследстве и вовсе никак не отвертеться. Кроме того, наследство считается все равно полученным если наследник не обращался к нотариусу, но при этом после открытия наследственного дела пользовался наследством или его частью, например, жил в квартире или ездил на автомобиле умершего, оплачивал коммунальные платежи, принимал меры по его сохранению. Указанное правило является предметом многих судебных споров: один наследник оформил получение наследства у нотариуса, второй об открытии наследственного дела не знал, но при этом квартирой активно пользовался. В этом случае "потеряшка" может добиться признания его получившим наследство и перераспределения прав на него в соответствии с положенными долями, но в любом случае только через суд. Равно через суд получить полные права на собственность может получивший лишь долю на собственность наследник, если он при этом единолично нёс бремя его содержания - это достаточно распространённый случай в отношении недвижимости.
Ну а если так получится, что вообще никто вступать в наследство в установленный срок не захотел и некому его вручить в обязательном порядке, такое имущество переходит в государственную собственность и становится выморочным (не путать с “замороченным”). Это действие может быть оспорено наследником: он может сослаться на то, что он пользовался имуществом и де факто вступил в наследство, либо представить уважительную причину несоблюдения 6-месячного срока (не знал, что родственник умер таковой не является). Это в любом случае судебное разбирательство, но основания оспаривания нет. Поэтому те, кто покупают такое имущество с торгов, рискуют, ибо имущество придется вернуть законному владельцу, а свои деньги надо будет еще выбить из государства. Права приобретателей сомнительного имущества - это, пожалуй, отдельная тема для разговора.
Ну и, наконец, стоит отметить, что в исключительных случаях, даже при отсутствии завещания, лицо может быть лишено наследства принудительно. Делается это только по решению суда и только в том случае, если будет доказано, что наследник совершал противоправные действия против наследодателя, других наследников или воли наследодателя, выраженной в завещании, либо пытался увеличить свою долю в наследстве. Важно отметить, что подтверждается позицией Верховного суда, что все указанные действия должны быть умышленными. Бездействие, в принципе, тоже может быть и умышленным и даже противоправным, и дела по случаям, когда наследниках пытались признать недостойными в силу того, что они не ухаживали за родителями, периодически встречаются в судебной практике. А вот отсутствие со стороны наследников определенных действий, которые субъективно от него ждут родственники, например его нежелание устраивать дорогую церемонию погребения, вряд ли может стать основанием для признания недостойным наследником.
Луч фонарика скользнул по стене заброшенного склада, выхватывая из темноты ящики с непонятными обозначениями, разорванные мешки и мусор. Двое спецагентов, прижавшись к шершавой стене, затаили дыхание.
— Первичная цель — разведка и сбор данных о передвижениях пиратов, — тихо произнёс Космолис, старший в этом отряде. Младший агент Комета кивнул и ещё сильнее сжал рукоять бластера, висящего на поясе.— Однако, я думаю, что наша миссия имеет все шансы стать чем-то большим.
И он показал лучом фонарика на бухту провода, выглядывающую из-под рваного брезента в углу.— Смотри. Это не просто провод. Это ключ к уничтожению всей базы.
Комета смотрел на кабель с сомнением.— Как это?— По данным сканирования, — Космолис, стараясь не показывать волнения младшему напарнику, понизил голос, — их главный щит управления питается от аномально слабого контура. Если подать на него концентрированный энергоимпульс с помехами через внешний порт... — Он сделал паузу для драматизма. — Произойдёт цепная реакция. Самоуничтожение.
— Но для этого нужен резонатор! — возразил Комета.
— Я видел «Светляк» на одном из стеллажей у входа. Нужно лишь подключить кабель к щиту через него. Он способен создать помехи нужной частоты, — задумчиво проговорил Космолис.
Он водил пальцем по схеме базы. Та была не полной, но и на том спасибо.
— Да! Нашёл. Вот тут точка питания с нужным напряжением. — Он ткнул пальцем в место на карте.
Комета, проследив взглядом, с лёгкой заминкой прошептал:— Но там же пункт наблюдения и контроля...
Космолис, казалось, не слышал напарника.— Пункт наблюдения получает питание от независимого генератора. Это идеальный канал для нашего импульса!
Комета сглотнул. Мысль подкрасться к самому логову врага вызывала одновременно и леденящий ужас, и дикий азарт.
— Значит, операция по уничтожению базы?
— Операция «Осенний салют», — утвердительно кивнул Космолис. — Первый этап: подключение к генератору. Второй: подключение кабеля к щиту управления.
Неся в четыре руки тяжёлую бухту кабеля, спецагенты выскользнули со склада. Коридоры базы освещались лишь аварийными светильниками и были абсолютно пусты. Когда до цели оставались считанные шаги, из-за угла на пол упала тень. Комета застыл на месте и прошептал:— Патруль...
Тень шевельнулась, и в коридоре показался её хозяин — дроид-уборщик. Его антенна - "хвост" задорно торчала вверх и слегка вибрировала.
Космолис сориентировался первым.— Продолжаем движение, — очень тихо, но твёрдо выдохнул он.
Впереди, в конце прохода, из-под двери пункта наблюдения струился мерцающий свет главного экрана и доносились приглушённые голоса.
Сердца агентов колотились как сумасшедшие, когда они, наконец-то, добрались до генератора. Подключив кабель в свободный порт, они двинулись дальше по коридору, разматывая кабель и стараясь не издавать ни звука. Добравшись до главного щита управления, Космолис аккуратно растянул на нём «Светляк» и резко подключил кабель.
Ничего не произошло.
Космолис отключил и снова подсоединил кабель. Ни-че-го. Если неисправен «Светляк», то уже ничего не сделаешь, но оставалась надежда, что в порт генератора кабель подключали слишком осторожно, а потому не воткнули до конца.— Я проверю, — глаза Кометы горели отчаянной решимостью.
И старший не стал спорить. Сжал плечо товарища и прошептал:— Удачи.
Комета кивнул и, пригнувшись, рванул обратно по тёмному коридору. Сердце стучало в ушах так громко, что, казалось, его должно быть слышно в самых дальних уголках базы.
Вот и дверь пункта наблюдения. Генератор. В тусклом свете два кабеля выглядели почти одинаково. В какой же порт Космолис втыкал наш кабель? — пронеслось в голове у Кометы. В панике он схватил первый попавшийся — тот, что был ближе, — и с силой дёрнул.
Мерцание экрана и голоса за дверью мгновенно стихли. В наступившей тишине агент со всем отчаянием осознал, что выдернул не тот кабель. Миссия провалена.
Из пункта наблюдения донёсся щелчок выключателя, и в щель под дверью брызнул яркий свет. Дверь отворилась, и сверху раздался голос:— Ну и что вы тут опять натворили? Зачем сериал мне выключили?
Бабушка не злилась, но говорила строго. Димка сидел на полу, сжимая в потной ладошке вилку от телевизора. На выручку из кухни уже бежал Егор.— Бабушка! Мы хотели тебе гирлянду на кухне повесить, чтоб с днём рождения поздравить! А там розетки нет! А мы сюрприз хотели! И базу пиратов взрывали! Как спецагенты! Не ругай Димку! Он не нарочно! — затараторил старший брат, защищая младшего.
Бабушка махнула рукой.— Завтра досмотрю. Повтор будет. И, не выдержав, рассмеялась.— Пойдёмте лучше чай с пряниками пить, спецагенты.
Арбуз или дыня? Вот в чём вопрос!
Я на дынной стороне (хотя рисовать больше люблю арбузы, они красивее), а вы?
Ну начну сразу в лоб: будем мы сейчас резать хуй для того, чтобы можно было аккуратно делать штампики печати с этим словом.
Ибо многие жалуются, что на работе или дома, в каких-то бытовых вопросах, приходится очень часто ручкой писать это чудесное слово и для того, чтобы облегчить ежедневную рутину, было решено сделать соответствующую печать. Ведь гораздо проще макнуть резинку штемпельную подушку и поставить надпись там, где требуется.
Единственный минус этого мероприятия в том, что хуй у вас будет всегда одинакового размера - независимо от настроения, времени года и фазы Луны.
Но думаю с этим смириться гораздо легче, нежели при полном отсутствии хуя, поэтому ценим то что у нас есть.
Штош, начнем.
Для начала идём в ближайший хозяйственный магазин, чтобы купить компьютер - он вам понадобится для того чтобы сначала сделать хуй в виде цифрового изображения, если можно так сказать, и потом уже из цифры перенести на физический носитель.
Включаем свежекупленный компьютер, пока он не успел покрыться пылью и что-нибудь ещё с ним не случилось, и в специальной программе для компьютера пишем наше заветное слово, а там уже по месту разберетесь с размером - какой размер хуя вы предпочитаете.
Я выбрал по самой длинной стороне 45 мм, ведь относительно того, что у меня был - это огромная колыбаха разрушения, поэтому считаю что мне этого хватит.
Совсем забыл сказать!!!! Надеюсь вы ещё не успели уйти с магазина, спросите у продавца-консультанта: там должен быть у них ещё лазер в подсобке валяться - возьмите себе какой-нибудь.
Я использовал углекислотный 120W мощности.
Это очень много для такого изделия, но меньшего нету, поэтому пришлось колупать резину на 5% мощности и на конской скорости - 300 мм в секунду.
Зелёненьким отмечено то, чего не будет, то есть это всё сожгёт лазерный луч и останутся у нас только красивенькие буковки и обводка по краям.
Как вы можете заметить на этой картинке, я уже пытался вырезать тестовые образцы, чтобы настроить глубину гравировки-прореза для того, чтобы насквозь не порезать всю резину. Ведь тогда у нас не получится аккуратного и красивого хуя, следы которого можно оставлять практически на любую поверхность.
А тут уже понеслась моча по трубам, всё уже налажено, настроено и у нас уже вырисовывается хуй, если внимательно присмотреться.
Вот он: новорождённый, горячий и слегонца запылённый. Вот эта белая штуковина, которая закрывает буквы - это продукты горения и остатки от сгоревшей резины, которую сжёг лазерный луч и оставил нам только хуй с рамочкой.
А чтобы вытряхнуть из хуя пыль что мы сделаем?
Правильно! Умнички!
Мы побъём хуем по столу!
И вот он перед нами уже почти весь красивый, почти весь чистый, с него отбита сажа и всякая гадость и он практически готов к употреблению.
Ещё совсем молодой, а уже пыльные следы свои оставляет))) Как это трогательно, видеть что взрощенное тобой создание так быстро учится и с первого раза понимает свою задачу.
А вот это уже практически полностью отмытый хуй и, как вы видите, он преобразился, у него стал цвет поприятнее и он стал лучше выглядеть, скажем так, поконтрастнее, поприятнее.
Предвидя вопрос: а не получится ли с автомобильной покрышки мне тоже такое же сделать?
Отвечу - нет
Оно будет дымить, коптить, стрелять, шкворчать, делать всё что угодно ю, но не то, что вам надо. Вообще резина и лазер: им как-то тяжело вместе живётся, не знаю почему, возможно из-за химического состава резины.
Именно поэтому на картинке ниже вы можете увидеть как умные люди придумали специально обученную резину для нарезки разнообразных штампов.
Ну и немаловажный момент - это оснастка, то есть то, за что вы будете браться руками.
Понятное дело что за хуй руками браться, но гораздо лучше будет если вы возьмёте его в руки через посредника.
Оснастку сделаем из обрезков шестимиллиметрового оргстекла - его жёсткости вполне достаточно, чтобы печать оставляла оттиск на бумаге по всей своей площади.
Как видите оргстекло тоже неплохо так коптит во время резки лазером.
Ну и финальная часть!
После того, как мы помокали хуй в чернила на какой-то мягкой штучке, на штампельной подушке в простонародье, мы можем с гордостью поставить первый штамп, первый оттиск нашего замечательного хуя!
Прошу любить и жаловать - наш синий хуй!
Мономолекулярный хуенож
Звонок :)
Гуманитарная помощь Петербургу