Окрасы кошек для чайников

Моя статья с сайта Котостудии

Когда я занималась съёмкой котиков, у нас был сайт студии. Он и сейчас есть, но когда закончится проплата домена и хостинга, мы решили его закрыть. Поэтому хочу перетащить сюда немного ценного с него. Поэтому если видите у меня в постах фото с водяными знаками Котостудия - это мои. И ещё некоторые подписаны "Кошкоблог", это тоже был мой проект, уже давно закрытый. Короче тут все фото мои авторские. А эту и другие статьи, которые буду переносить сюда, я писала для сайта Котостудии. Некоторые из них потом печатались в газетах и журналах.

Кошки отличаются от многих других животных, даже входящих в то же семейство кошачьих, невероятным разнообразием окрасов. Например, все львы, кроме альбиносов, примерно одинаковы по цвету, гепарды, пумы и ягуары в пределах одного вида тоже совершенно одинаковы. Не говоря уже о других животных, таких как зебры, жирафы и носороги. Кошки же - впрочем, каждый видел это сам - проявляют бесконечное разнообразие в цветовых вариациях. Во многом разнообразие окрасов современных кошек обусловлено разнообразием пород и тщательной селекцией, которую проводят заводчики для выщепления все более и более редких окрасов кошек. Однако и безо всякой селекции кошки способны на многое. За окрасы кошек отвечает не такое уж большое количество генов, однако в разнообразных комбинациях и под действием различных аллелей - осветления, вида рисунка и т. п. они создают бесконечное количество и не перестают восхищать как заводчиков, стремящихся к получению необычных окрасов, так и обычных любителей кошек, нашедших своего любимца или любимицу на чердаке или в подвале.

Среди основных генов, отвечающих за окрасы кошек, есть гены, отвечающие за сплошной окрас или окрас в сочетании с белым, число вариаций распределения которого бесконечно, гены черного и красного (рыжего) окраса, а также их осветлители, дающие осветленный черный - голубой (обычно называемый серым) и осветленный красный (кремовый). Также есть гены, разрисовывающие шубку кошки различными узорами - полосками, пятнами или более причудливыми завитушками, называемыми мрамором. Эти гены окрашивают шерстинку кошки в разные цвета на протяжении ее длины. Разные комбинации такого окрашивания также дают различные окрасы. Ген, подавляющий проявления всех этих окрасов, делает кошку целиком белой. Ген акромеланического окраса - светлой с темными отметинами и голубыми глазами. А если представить, что эти гены в основном работают в группе, то несложно догадаться, что число окрасов ограничивается только фантазией природы (и заводчика), которая, как известно, неистощима. Окрасы кошек отличаются большим разнообразием, чем окрасы котов, ведь в окрасе кошки могут сочетаться действия генов черного и красного окраса, что у котов невозможно, так как ген красного окраса может быть связан только с X-хромосомой. Хромосомный набор кота - XY, кошки - XX. Соответственно кот, имея только одну X-хромосому, может быть либо красным, либо черным (либо осветленным красным или осветленным черным), кошка же может нести сочетание двух этих генов в обычном или разбавленном (осветленном) виде. В результате совместного действия генов черного и красного окраса появляются на свет кошки с яркими пятнами черного и красного (рыжего) цвета, иногда и в сочетании с белым, с рисунком, с осветлением, с акромеланическим окрасом и других самых невероятных расцветок. Крайне редко рождаются коты, имеющие в окрасе красный и черный. Это результат генетической мутации (генетический код такого кота - XXY, а не XY), поэтому такие коты чаще всего стерильны (бесплодны).

Итак, как же определить окрас кошки, которая живет у вас дома? У кошки, купленной в питомнике с документами, есть родословная, в которой прописан ее окрас, а также окрасы ее родителей и предков до четвертого колена. А если кошка подобрана на улице, и все ее документы - это усы, лапы и хвост? В большинстве случаев определить окрас такой кошки тоже не составляет трудности. Статья иллюстрирована фотографиями как беспородных, так и породистых кошек, так как иллюстраций с беспородными кошками всех описанных окрасов у меня не нашлось.

Окрас белой кошки ясен и так. Белый окрас сочетается с голубыми, желтыми, зелеными глазами, а также разными глазами: у белой кошки может быть один голубой глаз и один зеленый или желтый. Генетика белого окраса не так уж проста, но нас интересует только внешнее проявление - кошка сплошного белого окраса без пятен.

Если у белой кошки есть пятна любого цвета на голове (окрашенная "шапочка"), и в тот же цвет окрашен хвост, то такой вариант сочетания с белым называется ван. На самом деле генетически это кошка черная, голубая, красная или другая, в зависимости от цвета "шапочки" и хвоста, но ее окрас закрыт большим белым пятном, оставляющим на теле кошки лишь небольшие закрашенные участки. Кошка с бОльшим количеством цветных пятен, но не более, чем на треть, закрытая ими, с достаточными промежутками между пятнами, носит окрас под названием арлекин. Кошка, окрашенная примерно наполовину, а наполовину белая - биколор. И, наконец, бывают окрасы с остаточным белым, с белыми пятнами, медальонами и т. п. - например, белое пятно на грудке, белые лапки - "тапочки", небольшие белые пятна на животе.

Сочетание с белым может иметь кошка любого основного окраса. Итак, мы уже узнали, что наша кошка - ван, арлекин, биколор или с остаточным белым, либо без белого вовсе. А как определить ее основной окрас? Основные окрасы кошек, которых можно найти на улице, не так уж разнообразны. Не будем принимать во внимание выброшенных на улицу нерадивыми владельцами породистых кошек. Целенаправленная селекция выщепила большое количество оттенков - шоколадные, лиловые и многие другие, - но сейчас нас интересуют "натуральные", "природные" цвета. Это черный, голубой (серый) - осветленный вариант черного, красный (рыжий) и кремовый - осветленный красный. Эти окрасы легко отличаются друг от друга как в сплошном варианте, так и в комбинации с белым. У кошек, в отличие от котов, как уже говорилось, черный и красный (либо их осветленные варианты - голубой и кремовый) могут комбинироваться в окрасе одной особи, эта комбинация называется черепаховым окрасом, или торти. Кошка-черепашка окрашена либо в черный с "прядями" рыжины, если она без белого, либо крупными пятнами черного, рыжего (или голубого и кремового) и белого цветов, причем белый распределяется по описанному выше принципу. То есть кошка может быть белой с черно-рыжей шапочкой и хвостом - это черепаховый ван. Также бывают черепаховые арлекины и биколоры, причем как черно-красные, так и голубокремовые.

Все еще не похоже на вашу кошку или кота? Тогда идем дальше. Каждый из описанных окрасов может сочетаться с рисунком (табби). Рисованная кошка отличается от кошки без рисунка темной обводкой глаз и буквой "М" на лбу (это основной отличительный признак, по нему можно узнать, рисованная ли кошка, даже если она очень пушистая, и рисунок на спине размыт), а также рисунком на спине. Также другим будет и цвет зеркальца носа. У таббированной кошки также более светлая шерсть на шее и животе, а также на нижней стороне хвоста. За рисунок у кошки отвечает несколько разновидностей генов, соответственно рисованная кошка может быть пятнистой, полосатой, мраморной или тиккированной. Мрамор и тикинг мы рассматривать не будем, так как носительство этих рисунков - привилегия в основном породистых кошек. Спинка пятнистой кошки покрыта пятнами, четко отделенными друг от друга и контрастирующими с основным тоном, хвост и лапы окрашены кольцами. У полосатой кошки вместо пятен - сплошные полосы, этот рисунок называют также тигровым. У кошек, окрас которых не поддерживается селекцией (то есть наших с вами любимых домашних Мурзиков и Мурок), полосы могут быть не сплошными, а разорванными, и тогда окрас представляет собой что-то среднее между пятном и полосой. Пятна или полосы имеют цвет основного окраса кошки - например кошка с черными пятнами - черная пятнистая, кошка с серыми полосами -голубая тигровая. Общий же тон шерсти такой кошки гораздо светлее, например черная пятнистая кошка - коричневато-бурого оттенка с черными пятнами. Этот тон и смущает многих при определении окраса - например, обладатель черной полосатой кошки может подумать, что она шоколадная, а на самом деле это просто теплый оттенок "подложки" пятен. Ошибиться здесь не даст цвет подушечек лап и зеркальца носа - у черных табби-кошек черные подушечки лап и зеркальце носа кирпично-красного цвета с черной обводкой. Также многие, зная что трехцветных котов не бывает (широко распространенная фраза, на самом деле не бывает черепаховых котов, а не только трехцветных, а кошка может быть двухцветной - черно-красной без белого, но тем не менее такого же двухцветного кота быть не может), утверждают, что у них "феноменальный" трехцветный кот - на самом же деле это всего лишь черный пятнистый с белым котейка, теплый тон шерсти которого был принят за третий цвет. Табби может проявляться и на черепаховых кошек, расписывая их еще более причудливо. То есть например та же самая черно-красно-белая (или без белого) кошка, будучи еще и рисованной, имеет на лбу букву "М", а на спине - пятна или полосы. Даже на окрасе черепаховый ван будут видны табби-отметины - это та же буква "М", если лоб окрашен достаточно сильно (или ее верхние "хвостики", если окрашенная часть лишь немного спускается на лоб. Таббированная черепаха называется торби (от торти табби). Кошки красных и кремовых окрасов всегда таббированные (среди породистых селекционированы красные и кремовые животные без рисунка, но среди беспородных таких просто нет). Поэтому на красной, кремовой и даже нерисованной черепаховой кошке, точнее на ее красной или кремовой части, всегда будет рисунок (поэтому определить, таббированная или нетаббированная черепаха, можно только по ее черной (голубой) шерсти - у таббированной черепаховой кошки полоски или пятна будут на всей шерсти, к тому же у нее будет на лбу буква "М").

Нерисованные и рисованные кошки могут также нести в своем окрасе дым и серебро. Это проявляется в цвете корней волосков - они белые, и когда шерсть такой кошки приподнимается, она очень красиво переливается. Это видно, например, когда кошка движется. Рисованные кошки могут быть серебристыми, у них основной тон гораздо бледнее, чем у табби-кошек без серебра, он почти белый. Рисунок на таком фоне выделяется более контрастно. Пятна или полоски на серебе могут быть любого из основных цветов - черные, голубые, красные, кремовые (опять же, это далеко не полный список, но селекционные окрасы мы не рассматриваем). Дым у кошки сплошного окраса также может сочетаться с любым цветом - черный или голубой, красный или кремовый дым. На основе дымных окрасов были выведены животные, волоски шерсти которых окрашены только на самом кончике (на одну четверть или на одну восьмую). Это затушеванные и шиншилловые кошки - животные сказочной красоты. Но по улице такие не бегают (в идеале кошки вообще не должны бегать по улицам, все-таки это домашние животные), поэтому вернемся к тому, что есть у нас.

Если среди всего этого вы так и не нашли ничего похожего на окрас вашего животного, а глаза вашего зверя - ярко-голубого или насыщенного синего цвета, то ваша кошка или кот - окраса колор-пойнт. Этот же окрас называют акромеланическим или сиамским (так как первая порода, в которой распространился этот окрас - это сиамская порода кошек). У колор-пойнта темные отметины на мордочке, ушах, лапах и хвосте, а основной тон тела - гораздо более светлый. Отметины могут быть как черными или голубыми, так и красными или кремовыми. Или черепаховыми (красно-черными и голубокремовыми) у кошек. Называться такие окрасы будут сил-пойнт (черные отметины), блю-пойнт (голубые отметины), ред-пойнт (красные отметины), крем-пойнт (кремовые отметины); сил-торти-пойнт (черно-красные отметины), блю-торти пойнт (голубокремовые отметины). Глаза при любом цвете отметин имеют голубой цвет. Возможно сочетание этого окраса с белым - например, кошка с темными мордочкой, ушами и хвостом и с белыми лапками, будто обутая в тапочки, а также с рисунком - правда, на светлой спине рисунок не будет виден, но букву "М" на лбу такой кошки можно безошибочно прочитать. Колор-пойнты с рисунком называются линкс-пойнтами, например сил-линкс-пойнт (черный колор-пойнт с табби-отметинами). Кошки акромеланического окраса - невероятно красивые создания, как в сплошной вариации, так и в сочетании с белым. У нас в стране такие кошки очень популярны, даже беспородных кошек такого окраса называют "сиамскими" и разводят ради прибыли еще с советских времен. Коммерческое массовое размножение сослужило им плохую службу. Когда их было совсем мало, считанные единицы, размножалось все, что имело темные отметины и голубые глаза, невзирая на характер. А ведь он передается генетически, и многие животные такого окраса получили по наследству скверный нрав. Многие из кошек с характером оказались на улице, создав популяции животных сиамского окраса и его носителей. И несмотря на набирающее обороты чистопородное разведение сиамских кошек, а также кошек других пород этого окраса, имеющих прекрасный темперамент, в народе засело неискоренимое поверье, что сиамские кошки злые и агрессивные. И кто знает, сколько лет еще пройдет, прежде чем люди перестанут так думать.

Ну вот, все основные варианты просмотрены, так что если ваша кошка не подходит ни под один из них, значит у нее скорее всего были породистые предки, и она получила в своем окрасе что-то от них. Однако не спешите так думать, просчитайте все возможные варианты - возможно, вы что-то невнимательно прочитали, либо окрас выражен неявно из-за слишком длинной шерсти (или неухоженной шерсти в плохой кондиции).

В правильном названии окраса первым идет основной тон, затем вид рисунка и следом - сочетание с белым. Далее идет цвет глаз, если он какой-то необычный для этого окраса. Обычный цвет глаз не прописывается. Например, окрас черно-белой кошки с примерно равным количеством черного и белого будет называться черный биколор. Кошка серого тона с вкраплениями светло-рыжего и более темными серыми пятнами, имеющая белый воротничок и лапки, будет называться голубокремовой пятнистой черепахой с остаточным белым. Коричнево-бурый кот с черными полосками будет зваться черным тигровым (черных пятнистых и тигровых животных также называют браун табби - от англ. brown- коричневый, по оттенку шерсти). Кошка в красной шапочке и с красным хвостом с одним голубым глазом и одним зеленым будет называться красный ван с разными глазами.

Проблемы добропорядочных пользователей

Данная заметка входит в цикл статей, затрагивающих наиболее часто встречающиеся
доводы относительно компьютерного пиратства - как со стороны пользователей, так и правообладателей. Автор не стремится кому-то что-то доказать, а лишь высказывает своё мнение, подкреплённое теоретическим и практическим опытом работы в области защиты интеллектуальной собственности. Все вопросы, возникшие при чтении, задавайте в комментариях, я постараюсь на них ответить.

---

Сегодня мы поговорим не о пиратстве, а смежной теме - права законопослушным покупателей как противовес моей предыдущей заметке. На самом деле, этот вопрос зачастую является если не краеугольным камнем, то как минимум важной деталью в раскрытии всей цели. В прошлый раз я обрисовал ситуацию с позиции справедливости” с позиции защиты интересов правообладателей, сегодня же поговорим о том, какие права в свою очередь остаются пользователям и как сложившаяся ситуация способствует пиратству. И так, почему вы стали пиратом, господин Сильвер? В одном случае это вопрос принципа, в другом невозможность приобрести продукт легальным методом или его завышенная стоимость, но в ряде случаев пользователи просто не чувствуют себя защищёнными перед серьёзными дядями, не раз их уже обманувших в прошлом, а поэтому платят правообладателям той же монетой. Дадим этому тезису кодовое название:

“А если продукт ну действительно говно редкостное, как быть с моими правами потребителя?”

Недовольный пользователь

Как я уже указал ранее в своих статьях, на объекты интеллектуальной собственности как таковые не распространяется законодательство о правах потребителей. Даже во времена дискового распространения, обязательства продавца в большинстве случаев ограничивались именно этим диском, но не записанным на него продуктом, а уж после перехода на цифровой “ритейл” права пользователя и вовсе скукожились до минимуму. С вашего позволения, я не буду детально вдаваться в подробности почему именно так, предлагаю поверить на слово. Если поставить цель, углубиться в теорию баланса прав по этому вопросу, то можно даже написать недурственную диссертацию - вопрос этот достаточно интересен, ведь в этой нише отсутствует должное правовое регулирование. Можно сказать даже так: закон в настоящий момент в принципе не знает, что делать с цифровыми правами. Хотя формально мы приобретаем права, на самом деле реального права что-то требовать у нас никакого нет и в этой области, как мне кажется, законодателям разным стран ещё придётся наводить порядок.

Нельзя сказать, что исполнитель вообще никак не отвечает по закону, но несёт обязательства он не перед конечным потребителем, а перед заказчиком. Одно лицо поручает другому снять фильм и указывает: хочу вот так-то и так-то. Исполнитель снимает, а ему говорят “нет, не то, денег не заплачу”. Что делать? Смотреть договор. Если в нём указаны строгие формальные условия и исполнитель их выполнил, то суд может “наказать” обидчика. Такая диспозиция в принципе работает и для небольших проектов, вроде дизайна странички сайта, и для крупных заказов на миллионы рублей. Но это совсем другая сторона баррикад, для нас же, потребителей контента, и вовсе такие условия не применяются. Даже если ты и действуешь в рамках подписочного сервиса с неким ресурсом, то ты либо получаешь услуги доступа к сервису и зоной ответственности ресурса в таком случае будет именно предоставление доступа, либо уже упомянутые не раз права на произведения с ограничением.

Должны ли отвечать производители контента, если они обманывают пользователей? По моему субъективному мнению, должны как и любые другие взымающие с населения деньги компании, но непонятно в каком объёме и как эту ответственность можно закрепить. Закон, в конце концов, должен быть объективен и справедлив для обеих сторон. Про субъективную оценку я уже писал, но сейчас не о ней, а о соответствии представленного и заявленного в объективной форме. Одно дело, когда сюжет игры тебе не понравился как таковой, а совсем другое, если разработчик пообещал, что сюжет в игре будет, а его вообще нет. Это уже явный обман. Зачастую для того, чтобы образумить разработчика, нужно лишь поднять "широкий общественный резонанс", но сами пользователи зачастую инертны и дальше своего недовольства в социальных сетях не заходят. Да, иногда всё же происходят чудеса, вроде истории игры No Man`s Sky, но это скорее исключения. Если же говорить о законах, регуляция таких казусов уже существует, но в достаточно ограниченных сегментах. Например, если покупателю картины вдруг становится известно, что купил он подделку, хотя продавец заявлял произведение как оригинал, то это законное основание обратиться в суд и оспорить сделку. Но нас рядовых пользователей больше интересуют всё же не картины, а более массовое творчество.

Право рассчитывать получить продукт, соответствующий его описанию - справедливо в отношении пользователя и разумно в качестве требования к исполнителю, а вот право не платить за продукт, но продолжать им пользоваться, мотивируя это тем, что он тебе не понравился - уже злоупотребление правом. В последнем случае формальное наказание для пользователя в виде судебного иска, пускай он и крайне маловероятен, уже существует. Логично, что мы имеем право рассчитывать и на справедливое наказание для производителя контента, а поэтому введение такой нормы действительно выглядит разумной. Но наказание - процесс сложный, поэтому, думаю, стоит обратить внимание на гипотетический альтернативный вариант - обязательный период свободного использования для принятия осознанного решения. Для программ для ЭВМ и игр, в принципе, уже есть более-менее рабочие схемы, связанные с "триальным" (демонстрационным) режимом и возможностью возвращать продукты в некоторых магазинах (делать рефанд) при соблюдении ряда условий и такие правила, как я считаю, должны закрепляться на законодательном уровне - это как раз то направление, в котором государственным структурам наконец-то стоит начать регулирование. С фильмами и книгами всё гораздо сложнее, да и субъективная составляющая здесь влияет гораздо сильнее - об этом мы уже говорили в прошлой заметке, но в целом с этой задачей справляются обзоры с реальными кадрами из фильмов и публикуемые фрагменты книг.

Отдельно стоит выделить продукты, со скажем так, расширенной поддержкой - мультиплеерные проекты, целиком и полностью завязанные на рабочие сервера, ограничения, связанные с методами работы средств защиты от взлома, и сами сервисы, предоставляющие доступ по подписочной схеме. Очевидно, что если игра распространяется именно в таком виде, у её издателя должны иметься некие гарантийные обязательства, при нарушении которых игрок вправе потребовать возврата хотя бы части уплаченной суммы, ведь продуктом пользоваться он не может. Также очевидно, что в справедливом мире магазины уровня Steam должны нести ответственность за продаваемые через них продукты хотя бы на уровне гарантий доступности дистрибутивов в течение всего срока действия передаваемых прав, но как это обеспечить, особенно в наше время, когда многие правообладатели настолько помешались на защите их продуктов от взлома, что даже в одиночные проекты становится невозможно использовать без постоянного подключения к интернету. Вопрос со звёздочкой, так как ответа ни у кого нет.

Одним из частных проявлений направления защиты своих прав стала инициатива Stop Killing Games от Росса Скотта. Её суть, если кратко, подразумевает законодательное ограничение практики отключения игр их издателями после завершения периода поддержки. Скотт предложил обязать компании оставлять игры в «функциональном состоянии» через офлайн-режим, поддержку возможности запуска фанатских серверов или другие решения. Забавно, что должное внимание к этой инициативе со стороны общественности было привлечено лишь на фоне скандала с Джейсоном «Thor» Холлом, как противовес его недостойному поведению, а не в силу важности самих аргументов Росса. Что касается самих издателей, то, конечно же, многих из них выступили против, как обычно сославшись на главный аргумент - "это дорого!"

Пока что же, к сожалению, централизованной регуляции со стороны государственных органов не предвидится, хотя отдельные попытки всё же предпринимаются. Например, всё больше растёт недовольство манипулятивными механиками, связанными с приобретением внутриигровой валюты и гемблингом, особенно в этом плане выделяется ЕС. В то же время, как я считаю, важную роль в этом могут сыграть сами потребители, причём самым банальным образом - голосованием “рублём”. Чем меньше “проштрафившиеся” недобросовестные производители контента будут получать денег за свои продукты, тем меньше у них будет возможностей продолжать выпускать некачественный контент.

Похоже, на Марсе все же была жизнь

Новое исследование ставит под сомнение "простое" объяснение марсианской органики, которая, согласно наиболее распространенной гипотезе, была занесена на Красную планету метеоритами.

Ученые проанализировали органические соединения, найденные марсоходом NASA Curiosity, и пришли к выводу, что исключительно небиологические процессы не способны обеспечить тот уровень органики, который был выявлен в породах кратера Гейл.

Все началось в марте 2025 года, когда команда Curiosity сообщила об обнаружении небольших количеств декана, ундекана и додекана — это углеводороды с цепочками из 10–12 атомов углерода, крупнейшие органические молекулы, зафиксированные на Марсе на тот момент.

Было выдвинуто предположение, что эти соединения могут быть продуктами распада жирных кислот, законсервированных в древнем аргиллите (глинистом сланце) в районе бывшего озера, которым когда-то был кратер Гейл.

Проблема в том, что по данным одного лишь марсохода невозможно точно установить, откуда именно взялись эти молекулы. На Земле жирные кислоты обычно связаны с жизнью (например, с мембранами клеток), но также известно, что часть сложной органики может "собираться" и абиотическим путем — в ходе геологической активности или доставляться в готовом виде на "борту" метеоритов.

Тогда авторы нового исследования предприняли следующий шаг: они начали перебирать реалистичные небиологические источники и оценивать, сколько органики те могли бы дать в подобных условиях, учитывая высокий уровень радиационного фона на поверхности Марса, ответственный за разрушение органики. Ученые прибегли к лабораторным экспериментам, математическому моделированию и повторному анализу данных Curiosity, чтобы прикинуть, какой запас органики должен был быть в породе до разрушения — условно они "отмотали назад" на десятки миллионов лет.

Полученная оценка оказалась намного выше того, на что способны типичные небиологические сценарии. Отсюда осторожный вывод: абиотические процессы не способны объяснить обнаруженное количество органики, поэтому вполне разумно допустить источник биологического происхождения.

Важно понимать, что перед нами не неопровержимое доказательство наличия жизни на Марсе. Авторы исследования отмечают, что нужны дополнительные данные, прежде чем делать однозначные выводы. Но ситуация становится крайне интересной: впервые привычных небиологических объяснений недостаточно. Если новые данные подтвердят текущие выводы, то перед нами будет один из самых сильных аргументов в пользу того, что жизнь на Красной планете все же когда-то была (или, возможно, есть до сих пор).

Литературные пародии

блинное

(Дисклеймер: ОЧЕНЬ многа буков)

Здравствуйте.

Допустим, произошло событие. Рядовое такое событие, недостойное пера великих авторов.

Но, предположим, только предположим, что они, эти великие авторы, вдруг бы об этом написали? Как бы это выглядело?

Допустим, женщина стала готовить блины, и что-то пошло не так: сожгла, не допекла, много соли, мало сахара. То есть — фейл как он есть. Вот об этом и пофантазируем.

Гиляровский. Гиляровский, как, возможно, многие знают, известен прославлением Москвы и москвичей конца 19 - начала 20 века. И в частности — кулинарных пристрастий, например, купечества.

Итак, блины по гиляровски:

«Обед»

На Масляной неделе Марьюшка Кошкина, молодая московская купчиха, вознамерилась самолично порадовать своего новоиспеченнго мужа, купца Кошкина, блинами, какие подавались в трактире Егорова. Блины эти были румяные, пышные, корочка так и хрумтит, да с разными начинками: тут тебе и розовая сёмга с угольниками лимона, и янтарный балычок, и лососинка живенькая, Петербургская, и налимья печёнка.

Да поставить на стол серебряные тарелочки с серой зернистой и блестяще-чёрной ачуевской паюсной икрой.

И ко всему этому подать холодную смирновку во льду…

Марьюшка взошла на кухню и огляделась: эти все жбаны и сковородки для приготовления блинов были ей незнакомы. Рядом крутилась девка Параська и мешала Марьюшке сосредоточиться.

Слыхала Марьюшка от своей мамки-няньки Киреевны, что пекутся такие блины на печи, не переворачиваются, оттого и такие пышные бывают.

Перво-наперво, надо поставить опару. Марьюшка оглядела кухню. Опары нигде не стояло.

— Параська, где опара? — крикнула Марьюшка.

И забегала девка Параська, а с ней и кухарка Анисья: ставили опару, отдельно взбивали белки, месили, тёрли тесто. Упарилась Марьюшка ждать, пока спекутся блинцы.

А Параська с Анисьей мазали сковороды маслом, ставили в дровяную печь…

— Шли б вы, матушка, в комнаты, отдохнули ба, а то неровен час опалит вам кружавчики-та… А мы тут сами, — погнала Марьюшку от печи раскрасневшаяся Анисья.

Марьюшка поднялась в комнаты и прилегла отдохнуть перед обедом.

К четырём часам пришёл муж, уселся за стол.

— Параська, неси блины, — крикнула Марьюшка.

— Да какие блины, помилуйте, отобедать сперва надо. Кто блины на пустой желудок ест? — загудел муж.

Марья вздохнула, но делать нечего — велела подать закуски — провесной окорок, нарезанный тонкими ломтиками, сёмга под водочку. Подали дымящуюся селянку со стерлядкой, да под расстегаи.

— А теперь и блинцов извольте, — разулыбалась Марьюшка, когда муженёк принял третью стопку водки и изволил зачерпнуть ложкой паюсную икру. — Параська, давай блины.

Параська заспотыкалась и понеслась в кухню. Вынесла блюдо и устроила его посреди обеденного стола.

Купец Кошкин минуту ошалело смотрел на блюдо. Тяпнул смирновки и спросил:

— Это что такое?

Параська пискнула и убежала. Марьюшка отошла от потрясения и заорала на лестницу:

— Анисья!!!

Кухарка Анисья прибежала, вытирая красные распаренные руки о передник.

— Что ты, чёртова баба, наготовила? — накинулась Марьюшка.

— Да это, барыня, не поспеваю я… То одно, то другое. Одна я, Параська, дура безрукая, ещё и чугунок уронила, Вот я и не углядела — подгорели маленько… — торопливо бормотала Анисья.

Купец Кошкин вдруг захохотал, запрокинув бородатую голову:

— Подгорели? Маленько? Да тут угольки одни! Экая ты безрукая.

Кошкин сдёрнул с груди салфетку, стряхнул с бороды крошки.

— Пойду посплю. В семь разбуди, — коротко сказал жене и потопал вон из столовой.

Марьюшка грустно смотрела на горелые блины и горевала, что рано ушла с кухни и не уследила за Анисьей. Уж тогда бы блины получились, как положено: пышные да хрусткие. Ничего, вот будет лето — приготовит любимому мужу хлодник, польский, со сметаной. Уж тогда порадует его!

Зощенко. Зощенко — мастер короткого рассказа. В его рассказах мы можем видеть комический образ героя-обывателя с убогой моралью и примитивным взглядом на окружающее, так написано в Википедии. Но это образ. А темой рассказа часто были очень злободневные проблемы общественной жизни: безответственность, скупердяйство, трусость, преданность идеалам революции.

«Блины»

Маша Гвоздикова была, конечно, ничего себе особа — симпатичная. И может даже удачно смогла бы выйти замуж. Но как-то всё не складывалось у неё. Потому что мужику что надо? Вкусно поесть после трудового дня. А Маша готовить она не особенно умеет. Плохо готовит, если честно. Говорит, что кастрюли всякие и сковородки отвлекают её от успехов мирового социалистического движения. И она, как комсомолка, не может тратить своё важное для республики время на это мещанство. И предпочитает кушать в 1-й столовой горпромпищеторга.

И познакомилась она как-то на комсомольском собрании с неким молодым человеком. А он и скажи:

— Всем вы, Маша, хороши, и идеологически правильно воспитаны. Если бы ещё и блинками меня угостили - женился бы сразу. Завтра бы и женился.

Маша, конечно, несколько удивилась таким мещанским заявлениям, но замуж всё же планировала выйти. И решила, что ради такого расклада она готова и блины испечь.

И вот она печёт блины. А, между прочим, не особенно она помнит, как их печь. И делает всё наугад и неаккуратно. В результате чёрти какие блины получились. Не особенно то есть хорошие и аппетитные они вышли.

И, конечно, кавалер не очень высоко оценил такие её старания. И не женился. Не только что сегодня, а вообще не женился.

Что мы можем сказать об этой ситуации? Какие вынести полезные выводы? Я думаю, во всем виновата буржуазия. Она развратила умы наших будущих комсомольцев и привила им ложные империалистические мещанские принципы. Где это видано, чтоб на восьмом году революции отказаться от создания молодой советской семьи с комсомолкой из-за блинов? Это, товарищи, надо дорабатывать и не пускать на самотёк.

Маяковский. Певец революции и так далее. Все в школе проходили. Поэтому сразу к делу (тут, пардон, только картинками для сохранения "лесенки",):

«Свидание»

И ещё один автор, о котором хотелось бы сказать. Это очень известный в узких кругах мастер слова Д. Чёрный (не путать с А. Белым - это другое извращение). Его творчество неплохо изучено @Brainy . Поэтому сразу приношу свои искренние извинения, если изучатель и пропагандист творчества Д. Чёрного (не путать с Д. Бедным, это снова не оно) не найдёт и капли сходства моего текста с, безусловно, самобытным и талантливым стилем означенного автора.

Итак:

«От така хуйня, малята…»

Что такое блины, спросите вы. А я вам скажу: это такая круглая хуйня, которая не просто так, а чтоб всем было заебись. А которым не заебись — то идите на хуй со всеми вытекающими далеко идущими последствиями.

И вот, допустим, некая гипотетическая Маша решила, что она умеет печь блины. Так бывает, что в голову лезет всякая дичь, но мы не об этом.

И вот эта самая Маша, так, в жизни, может и нормальный человек. А тут её понесло в кулинарию. Ну не умеешь — не лезь, потому что не каждому дано из вот этих вот троеблядских продуктов изготовить что-то, от чего не будет блевать каждый второй. Потому что у каждого второго от хуевой жизни к сорока годам и язва, и гастрит, и вы сами понимаете — понос и несварение на ровном месте.

И вот Маша берёт продукты и засовывает их все, допустим, в кастрюлю, потому что по глупости своей не знает, что делать это надо аккуратно и не всё сразу, и предварительно почитав, как это делают знающие люди. Потому что если это делают знающие люди, а не вот эти вот повара от бога, то это вкусно шо пиздец. Сукаблять.

И получается у Маши некая субстанция. Которую мы, необразованные или слабо образованные придурки всех мастей зовём блинным тестом. И хуярит на сковородку. Которая тоже должна быть не вот такая, а совершенно другая, о который вы, малята, может и слышали, но вряд ли видели в своей короткой жизни. Заебись должна быть сковородка, а не вот это вот всё.

И получается, как мы видим, совсем не блин. А нагретое, мать его, дерьмо из жидкого теста. Ладно, допустим, прожарка вам, гурманам не нравится. Но, может вкус победит и наш и ваш скепсис? Хуй там угадали. Вкус тоже на любителя помойного экстрима, ну вы знаете.

Делаю вывод. Не умеешь — сиди на жопе ровно и не отсвечивай. А то может и прилететь в яблище за некачественный конечный продукт и перевод средств на твои идиотские хотелки.

Вот такие получились литературные экзерсисы на масляной неделе.

ПыСы. Всем блинов с мёдом и сметаной.

А что? Так можно было?

Канешна!!! Нужно!

Ответ на пост Ответ на пост: А что? Так можно было?

Дорогой, уважаемый ебать его в рот доктор @Pepels рассказал практически типичную ситуацию про становление личности. От юного и неопытного наивного мальчика до взрослого состоявшегося мужчины, у которого есть свое мнение и право послать нахуй в любой подходящий момент.

Эту ситуацию можно разобрать по кирпичикам и разложить по полочкам.

Как мы знаем, опыта мы набираемся с годами, когда приходит мудрость и прочее. И, как правило, все начинается с первой, скажем так, фазы. Я хороший, и меня все любят. Это так называемая мной эпоха альтруистического долбоебизма.

В этот жизненный период мы искренне верим, что добро это бумеранг, что если я отложу свои дела, свои планы, свой сраный блядский плановый передёрг и побегу решать проблему какого-то ебанутого человека, то вселенная, ну хорошо, не вселенная, то этот человек запишет это мне в карму и когда-нибудь это мне воздастся.

Но все мы знаем, что воздастся максимум это хуем по лбу, и не более того, а являемся мы в этот период бесплатным приложением, или как вай фай в вкусные очки - все знают что он есть, может быть даже где-то пароль на видном месте, но никому в голову не придет заплатить за вай фай или сказать спасибо (кому блять...), он просто есть, просто должен работать и решать чужие проблемы.

И тут уже включается знаменитая на весь мир пословица "Кто везет, на том и едут" (Кэп, из раннего). Это в наше время даже не метафора, это прямо какой-то аксиома, закон. Есть одна лошадь, которая всегда согласна тащить телегу, даже с квадратными колесами. Ну нахуя трогать другую? Сейчас это сдохнет, тогда возьмем другую. Правильно? Правильно. Идеально.

Но эти заебы все время накапливаются, потому что ебашишь-ебашишь, а ебашеного не видно. Это голове где-то там откладывается. Тут как раз-таки приходит второй период жизни, понимание и осознание, что что-то пошло не так. Ну, назовем это накопление говна в вентиляторе.

Приходит время, и мы замечаем, что наши дела стоят.

Наши дела.

Планы какие-то начинают рушиться. Жизнь проходит мимо, потому что ты постоянно решаешь чужие проблемы.

Да схуяли.

А те, кому ты помогаешь, даже не замечают этого. Они уже стали, как за здрасте, ходить, обращаться к тебе, и для них твоя помощь становится не каким-то там подвигом, это обыденность, это уже стало почти твоей обязанностью. Ты же всегда помогаешь, ты же всегда добрый, ты же не отказываешь.

И внутри начинает копиться вот это вот хуйня, мерзкое, липкое чувство, что тебя используют как гандон. Но ты пока что не можешь ничего сказать, потому что сам согласился. Но я же сам сказал "да" в первый раз, во второй, в сотый, в тысячный раз. Я сам создал к себе такое отношение. Поэтому вроде как теперь уже и неудобно отказать, что ли, непонятно.

И тут к нам потихонечку подходит другой этап. Причем настойчиво нас стучит по плечу и говорит "Вась, очнись".

И назовем мы эту фазу идите нахуй, пидоры ебаные. Ну, эмансипация через матюки.

Окей.

Вот наступает момент истины, когда очередной хороший товарищ просит сделать что-то, что для него очень важно, а для тебя очередная ебля, которая отодвинет твои дела еще на неделю, и внутри начинает что-то щелкать.

Не сразу, конечно, сначала такой тихий шепот: а может пошел он нахуй?

а потом чуть громче

Потом приходит понимание, чтотого человека люто ненавидим. И вообще он пидор какой-то. Вообще охуел просить тут что-то. Блядь, иди сам делай хуйло.

И тут начинается фаза вежливых отказов.

Сначала вежливо, потом не очень. Потом через хуй. И самое удивительное, что мир не разрушился, все заебись. Те, кто привык на тебе ездить, сначала охуевают, а потом обижаются. А потом начинают искать другую лошадь. Потому что они, блядь, не привыкли ебашить сами. Они могут только кого-то запрячь. И находят они эту другую лошадь. Она есть. Она все время была там в стойле. Отъедалась, блядь. Оказывается, они вполне могут решать свои проблемы сами или найти другого лоха. Просто в тот момент времени было удобнее пользоваться тобой.

Вот и подошли мы с вами к зрелости, которую назовем деньги, плюшки или иди нахуй. Все, никакой морали. Мы выходим на новый уровень.

Наконец-то до нас дошло, что наше время, наши силы и наш ресурс в современном мире это товар. Мы готовы помогать.

Так, блять, легко.

В душе-то мы все равно добрые остались.

Но теперь доброта имеет свою цену.

Хочешь, чтоб я отложил свои дела и решил твою проблему? Отлично. Вот цена. Значит, давай. Пузырь конины, другой магарыч какой-то, либо баблом. В деньгах, в услуге, в выходном, в ящике коньяка.

Не хочешь платить? Пошел нахуй, решай сам. Ищи лошадь, которая работает бесплатно.

И что самое забавное происходит? Те, кто действительно нас ценит, нас и наше время, с радостью платят, потому что они понимают ценность. А те, кто привык ездить бесплатно, отваливаются сами. Это охуительный фильтр, который сам собой возник. Пришел к нам с нашей зрелостью. Это просто заебись.

И в сухом остатке мы имеем, что фраза "Кто везет, на том и едут" -это не приговор. Это всего лишь маркер неопытности. Если на тебе едут, значит ты либо сам позволил, либо не умеешь говорить "нет", либо боишься показаться плохим.

Но на самом-то деле всем на тебя похуй. Хороший ты, плохой, вообще похуй.

Хуёвый я,да, да и в рот вас ебать. Пока мне платят деньги, мне вообще похуй, что вы там обо мне думаете. Тем более на работе.

Хуй его знает. Может, конечно, у кого-то работа это как семья, благополучная или неблагополучная. Но в принципе это работа, и хожу работу я в первую очередь за деньгами. А потом идите все нахуй.

И правильный подход ко всему этому, это осознанный выбор. Иногда мы можем везти, потому что нам не сложно. Или потому что человек какой-то нам дорогой или приятный. Но это должен быть наш выбор, а не автоматическая реакция на любой запрос. А когда мы устали, то нам надо иметь смелость послать нахуй. Громко, с матом, с чувством собственного достоинства. Потому что если мы не будем уважать свое время и свои силы, их не будет уважать никто.

«Танчики» на html5

Стрельба | Снаряды

В прошлой серии вы видели: стены более непротицаемы.

В этой серии мы научим наш так шмалять белыми квадратами по сторонам! И будем убеждать себя, что это снаряды.

В первую очередь мы, получается, должны создать сущность снаряда. Оборачиваем это безобразие в класс:

    export class Bullet {
    constructor(x, y, direction, owner, power = 0) {
        this.x = x;
        this.y = y;
        this.direction = direction;
        this.speed = Speed.BULLET;
        this.power = power;
        this.owner = owner;

        // Состояние
        this.active = true;
    }
}

Сущность пули помнит, кто её владелец, знает свою скорость и мощность. Мощность нам понадобится на следующих этапах. Например, стандартная пуля может только «брить» кирпичи, более мощная сможет уничтожать уже и бетонные/стальные блоки. В каких-то версиях пиратских танков была возможность даже сбривать кусты.

Далее у пули есть служебные методы, которые нужны для просчитывания коллизий, отрисовки положения в пространстве и т.д.

    update(gameMap) {
        if (!this.active) return;

        // Вычисляем смещение
        let dx = 0;
        let dy = 0;

        switch (this.direction) {
            case Direction.UP:
                dy = -this.speed;
                break;
            case Direction.DOWN:
                dy = this.speed;
                break;
            case Direction.LEFT:
                dx = -this.speed;
                break;
            case Direction.RIGHT:
                dx = this.speed;
                break;
        }

        // Новая позиция
        const newX = this.x + dx;
        const newY = this.y + dy;

        // Проверка границ карты
        if (newX < 0 || newX + BULLET_SIZE > LOGICAL_FIELD_SIZE ||
            newY < 0 || newY + BULLET_SIZE > LOGICAL_FIELD_SIZE) {
            this.destroy();
            return;
        }

        // Проверка коллизий с тайлами
        if (gameMap && this.checkTileCollision(newX, newY, gameMap)) {
            return; // Пуля уничтожена в checkTileCollision
        }

        this.x = newX;
        this.y = newY;
    }

    checkTileCollision(newX, newY, gameMap) {
        const tiles = getTilesUnderEntity(newX, newY, BULLET_SIZE, BULLET_SIZE);

        for (const {tx, ty} of tiles) {
            const tileId = gameMap.getTile(tx, ty);
            const tileDef = TILE_DEFS[tileId];

            if (!tileDef) continue;

            // Пуля блокируется этим тайлом?
            if (tileDef.blocksBullet) {
                this.destroy();
                // TODO: Разрушение тайла (на следующем этапе)
                return true;
            }
        }

        return false;
    }

    destroy() {
        if (!this.active) return;
        this.active = false;

        if (this.owner) {
            this.owner.activeBullets = Math.max(0, this.owner.activeBullets - 1);
        }

        // TODO: Создание эффекта взрыва (Не скоро, ещё этапа через три)
    }

    render() {
        if (!this.active) return;

        const ctx = foregroundCtx;

        // Конвертация логических координат в физические
        const px = GAME_FIELD_X + this.x * GAME_SCALE;
        const py = GAME_FIELD_Y + this.y * GAME_SCALE;
        const size = BULLET_SIZE * GAME_SCALE;

        // Рисуем пулю как белый квадрат
        ctx.fillStyle = Colors.BULLET;
        ctx.fillRect(px, py, size, size);
    }

    getBounds() {
        return {
            x: this.x,
            y: this.y,
            width: BULLET_SIZE,
            height: BULLET_SIZE
        };
    }

В самом танке обновляем метод стрельбы. Раньше там не было нифига, теперь вот:

    shoot() {
        if (this.activeBullets >= this.bulletCount) {
            return null;
        }
        //return null; - так было

        // так стало: 
        // Вычисляем позицию пули (центр передней части танка)
        let bulletX, bulletY;
        const centerOffset = (TANK_SIZE - BULLET_SIZE) / 2;

        switch (this.direction) {
            case Direction.UP:
                bulletX = this.x + centerOffset;
                bulletY = this.y - BULLET_SIZE;
                break;
            case Direction.DOWN:
                bulletX = this.x + centerOffset;
                bulletY = this.y + TANK_SIZE;
                break;
            case Direction.LEFT:
                bulletX = this.x - BULLET_SIZE;
                bulletY = this.y + centerOffset;
                break;
            case Direction.RIGHT:
                bulletX = this.x + TANK_SIZE;
                bulletY = this.y + centerOffset;
                break;
        }

        // Создаём пулю
        const bullet = new Bullet(bulletX, bulletY, this.direction, this, this.bulletLevel);
        this.activeBullets++;

        return bullet;
    }

Изменилась обработка пользовательского ввода

    function processInput(player, gameMap = null, bullets = []) {
    if (!player || player.destroyed) return;

    // Обрабатываем клавиатуру
    processKeyboardInput(player, gameMap, bullets);

    // Обрабатываем геймпад
    processGamepadInput(player, gameMap, bullets);
}

И вот тут я прям серьёзно задумался: «А не хуйню ли я делаю?». Как будто передавать карту и массив снарядов в обработку инпутов – гавно идея...

К следующему посту поправлю.

А пока вот так:

    if (keys['Space'] || keys['Enter']) {
        if (player.canShoot()) {
            const bullet = player.shoot();
            if (bullet) {
                bullets.push(bullet);
            }
        }
    }

В основном методе update теперь вызываем и апдейт всех пуль

    for (const bullet of bullets) {
    bullet.update(gameMap);
  }

И в основном рендере их рисуем

    // Рендер пуль
  for (const bullet of bullets) {
    bullet.render();
  }

Если есть идеи по улучшению кода, рад буду почитать

План на следующий этап

Всем хороших книг!

Сделаем доброе дело

нужна помощь в реставрации фотографий

Мой хороший друг в мед.сообществе организовал замечательную акцию по реставрации и восстановлению памятников времен Великой Отечественной войны в местах захоронения медицинских работников. В один из таких маршрутов мы оказались в местном музее, где находилась книга о буднях партизанского госпиталя, находившегося в диких лесах Борисовского района, в которых действовала большая бригада партизан.

Книга отпечатана на пишущей машинке, и выглядела вот так:

Мы взяли на себя инициативу отреставрировать книгу и переиздать в современном формате. Успели сделать только оцифровку книги в PDF и набор текста в формате WORD. До издания дело не дошло, так как поменялось руководство организации, и большая часть состава инициативной группы. Им книга уже была не интересна, как я и не пытался пробиться сквозь стену непонимания и, возможно, лени.

Но мой гештальт не завершен и я не успокоюсь, пока хотя бы один экземпляр не будет издан. Так как я совершенно не понимаю в издательстве книг, искал людей, которые смогут помочь. И вот, @NapalmRain напомнил в одном из постов, что занимается изготовлением штучных экземпляров. У меня цель сделать 2-3 экземпляра самиздатным способом. Один подарить музею (где, к сожалению, утратили оригинал), один оставить себе и один показать потенциальным спонсорам или издателям как макет. У автора книги остались дети, предварительно давшие устное согласие на издание. Если дойдет до тиража, то их контакты есть.

Есть несколько товарищей, готовые поддержать безвозмездно. Цель у меня абсолютно благотворительная, заработка не планируется. Хочется, чтобы воспоминания непосредственных участников событий были доступны для всех. Особенно для медработников и людей интересующихся историей.

Мы с @NapalmRain обсудили, что сделать 2-3 экземпляра реально к 9 мая. Это было бы очень символично. Но для ускорения работы нам необходима помощь в реставрации старых фотографий, которые есть только в отсканированном PDF формате. Я пытался сделать сам, но это не моя сфера интересов и получаются не самые лучшие варианты. Вот пример:

Так что, прошу помощи друзей лиспубликанцев в восстановлении старых фотографий, чтобы вовремя успеть сделать книгу к символичной дате. Остальным займется Напалм. Я могу перекинуть PDF и уже наделанные с него скриншоты фотографий.

Рандомные лайфхаки №1

Попробуем вернуть давно забытую и не особо уважаемую рубрику времён Пикабу середины 2010-х. Показываю рандомные полезности.

1)

Если при скачивании объёмного файла через браузер не хватает стабильности соединения, приводящей к ошибке загрузки, попробуйте сторонние менеджеры загрузок, которые игнорируют паузы в передаче трафика и продолжают качать, когда восстановится соединение.

Из бесплатных есть Jdownloader, например.

Однако при установке будьте внимательны: оно предоставляется бесплатно за счёт рекламодателей, которые напихали в установщик установщики своих приложений. Словом, старая добрая история с навязыванием Яндекс Браузера, Амиго и других "вирусов" на современный лад. Нужно жать кнопку Отказаться в каждом окне, что не относится к Jdownloader, и всё равно есть шанс обнаружить на компе ненужный софт, который затем придется вычищать вручную в Установке и удалении программ.

2)

Если вы не пользуетесь антивирусами, имеет смысл после подобных установок прогнать по паре проверок утилитами Malwarebytes AdwCleaner (выявляет и убивает процессы, связанные с рекламным ПО) и DrWeb CureIt (лечащая утилита общего назначения). Конкретно CureIt советую проверяться раз в месяц для профилактики (лицензия длится три дня, поэтому каждый месяц скачивать его заново). Особенно если вам пришлось грохнуть встроенный в систему Windows Defender, чтобы он не ломал пиратское ПО/не срабатывал ложно-позитивно на ПО, не содержащее вредоносные файлы. Если ПК ничего не защищает, на нём в конечном итоге втихаря заведутся трояны, майнеры и прочие пассивные вредоносы.

3)

Если какой-то подозрительный установщик или вредоносные приложения пережили всё это и продолжают периодически стартовать сами по себе, у Microsoft есть утилита Process Explorer. Не закрывая подозрительное окно, запустите утилиту, зажмите значок прицела в главной панели и переместите его на окно, процесс которого нужно найти. ПКМ по найденному процессу - kill process. Или, ещё лучше, kill process tree.

Полезно для неэтичных сборщиков данных типа Premiere Opinion, которые после удаления самого установщика фоном скачивают его файл обратно и запускают его по расписанию в надежде, что однажды пользователь случайно согласится на установку, закрывая его.

4)

Хорошо ищет музыку сайт https://songfinder.gg/. Мне пару раз попались на ютубе трёхсекундные шортсы с незнакомой оркестровой музыкой. Скачал видео в mp3 и стал искать сайты, которым хватит этого фрагмента. Собственно, этому хватило - на основе такого короткого обрывка он корректно опознал трэк (оказалась тема из фильма Rocky: Bill Conti - Going The Distance).

5)

Нужен фотографический/рентгенографический фиксаж в лабораторных количествах? Его компоненты - тиосульфат натрия/аммония, метабисульфит натрия/калия, сульфит натрия - продаются свободно, и обойдутся дешевле тех же порошков от плёночных брендов. Рецепты фиксажей тоже принципиально не изменились с 1930-х годов. Я лично собираюсь воспроизвести рецепт Agfa-Ansco/GAF 203, в оригинале требующий только тиосульфат натрия и метабисульфит калия

6)

В носовой полости и в горле образуются густые сопли? Полощите и горло и нос солёной водой, чайная ложка на стакан. Количество подходов в день неограничено, но обычно хватает пары раз в день. Только поваренную соль надо выбирать без антислёживающих агентов, с наименьшим количеством добавок. Ещё лучше будет морская соль. Как устранение симптома, пойдёт, но надо задуматься о том, какая болячка их вызвала, ибо сопли могли как спуститься из воспалённных носовых пазух, так и подняться из пищевода при рефлюксе и подобных проблемах ЖКТ.

7)

Ещё один условно медицинский совет: если мучает боль в пищеводе-верхней части желудка (эпигастрии), найдите стык левой груди и ребра и с силой помассируйте его около минуты. При необходимости, повторите позже ещё раз. Опять-таки, оно может избавить от симптома, но надо искать саму проблему.

Видео, из которого я перенял этот способ.

8)

Перед сборкой ПК закупитесь рулоном тонких велкро-липучек. Пригодится как для внутреннего так и для внешнего кабель-менеджмента. Кто-то группирует кабеля строительными стяжками, однако каждый раз, когда потребуется поменять/обновить проводку, придётся эти стяжки срезать и затем ставить новые. Липучки хотя бы можно снять без инструмента и затем использовать повторно

9)

На велкро-липучках при желании можно сделать мини-штору по размеру окна. Одну ленту от души приклеить на спермоклей термоклей к раме, вторую пришить к шторе. У меня на липучках держится трёхслойная светонепроницаемая штора, сделанная из цельной трёхметровой блэкаут-портьеры. Весит, как свинцовая накидка в рентген-кабинете, но обильно нанесённый термоклей нисколько не даёт слабины, несмотря на то, что нанесён на гладкий пластик. Отклеивается он в том случае, если нанести его слишком мало. Если понадобится удалить липучку, можно разогреть раму строительным феном. Главное - не перегреть. Особенно зимой: когда мне понадобилось поменять липучку в мороз, я минут 10 равномерно прогревал всё окно, дабы стекло не лопнуло от перепада температур.

10)

После долгого пользования креслом просто снять с газлифта пиастру и крестовину, как в популярных инструкциях на Ютубе, уже не получится: нужно будет от души помахать кувалдой с риском доломать газлифт и сломать пиастру, поэтому лучше иметь на руках замену и для того и для другого. Благо, некоторые производители продают их комплектами.

Если вам придёт в голову зажать газлифт в тисках, имейте в виду, что баллоном высокого давления обычно является нижняя часть. Её лучше не деформировать, дабы не скосплеить кузнеца, который использовал неразорвавшийся 152мм снаряд как наковальню. XD Давление газа в газлифте офисного кресла может достигать 150 атмосфер

На дне нижней части газлифта обычно есть скоба, которая держит цилиндр штока. После её удаления шток можно полностью вытащить из баллона, дабы он не мешал манипуляциям по выколачиванию пиастры.

Теоретически, если проблема в негерметичном цилиндре штока, из-за которого кресло произвольно проседает, можно купить запасной шток такого же диаметра и вставить его в старый цилиндр, но возня не стоит того.

Газлифты 4 класса (для пользователей весом до 150 кг) обычно стоят в 10 раз дешевле кресел среднего ценового сегмента (около 800 рублей при цене кресла нового кресла 8000 рублей). Несмотря на это, геморрой с их заменой в домашних условиях часто приводит к тому, что люди просто покупают новое кресло. Газлифты служат лет по 5-10, порой кресло начинает разваливаться прежде, чем он приходит в негодность, так что замена всего кресла из-за проваливающегося штока - не такая уж расточительность.

Баяны

И другие ))

Ах, баяны!

Как много в этом слове! Баяны - это такие штуки интересные, которые заводятся в интернете буквально на следующий день после их появления. Как-то такая вот трансформация получается. из какого-нибудь контентика он перевоплощается в баян за считанные мгновения.

Как это объяснить? Непонятно. Но это очень интересно. Потому что как ни крути, но баян всему голова. Без баянов и жизнь не та. Можно чуть-чуть порассуждать на эту тему.

Ну, что из себя представляют баяны?

Ну, наверное, самое интересное и распространенное это картинка с текстом Фотожаба-ветеран.

Это когда картинку с котом или Лениным пустили по кругу уже во времена диалап. А ты ее тащишь в эпоху 49,5G.

Сюда будет, как всегда, к месту шутка про качалку в Люберцах. Кстати тоже баян.

Другой тип баянов это новость-труп. Событие, которое случилось буквально 3 минуты назад, но его уже все успели обсосать, пересказать. Это событие уже успело обрасти легендами и всякими другими приукрашиваниями.

И практически мгновенно оно стало баяном. А иногда новости становятся баянами еще до того, как они случились. Но уровень мета-баян это нечто необъяснимое и с этим придется жить.

Незабытый совсем тип баяна это что-то типа шутки про Чебурашку и Гену, или там анекдот, который существовал еще до появления интернета, но его все равно постят, его все равно рассказывают.

И надеются, что это довольно-таки остроумно, и кто-то еще из старых пердунов или даже ньюфагов эту шутку не слышал. Но это логично. Тут уже, скорее всего, применимо понятие не баян, а классика.

Очень важный тип баянов это видео с ютуба, которому лет примерно столько же как и ютубу, но это ему лет только в оцифрованном виде.

Потому что будем считать, что до ютуби были аналоговые кассеты. Ну или там, не знаю, проволока какая-нибудь, на что там писали в те древние времена. В крайнем случае глиняные таблички. скорее всего, имеет право считаться баяном, хотя немножко грубовато, ведь такие раритеты это не баяны.

Это все равно что шоу маст го он от группы квин называть тоже баяном, но елки-палки - этож классика.

И к вопросу почему же люди все-таки постят баяны.

Тут все просто. Наверное, первое - это искреннее незнание. Человек реально увидел это впервые, ему кажется, что он какой-нибудь Колумб, который открыл Америку. И он не знает, что этой Америкой уже завалены все помойки интернета, включая нашу, любимую.

Также не забудем взять в расчет кармадрочерство, то есть погоня за лайками, за плюсиками.

Некоторые думают, что если шутка когда-то была смешной, то она останется смешной всегда. Но, как мы понимаем, не останется.

Плюсики за баяны ставят только вежливые плюсэторы или такие же баянисты. То есть, такой братский плюсик. На, брат, тебе плюс, потому что я тоже хуйню люблю постить. Ну и ты не пидор, и я не пидор. Вот и хорошо. Вот мы такие баянщики, ну и мало ли вдруг кто-нибудь всхрюкнет от смеха с этой остроумной шутки.

И еще причина постинга баянов это лень. Легче скопировать старое, чем придумать новое. Это уже как трехнедельной давности суп. Вроде бы съедобно, теоретически. Пускай там булькает, но мы его вскипятим, кинем туда какой-нибудь ароматной петрушки, чтобы перебить этот аромат, и сожрем. Не выбрасывают же еду, в самом деле.

И что еще хочу сказать. Считаю, что к баянам надо относиться с уважением. Ведь это не просто старый какой-то контент. Это кирпичики становления интернета, его цикличности. это напоминание о том что в мире ничего не ново под луной, коты те же, шутки те же, люди те же, но старше, а кто-то младше, просто одни видят эти впервые, а другие в сотый раз и они от этого считают что можно пускать пену с рота и говорить об этом всем.

Так что если вы видите баяны не смотрите))) что могу сказать, можно ему поклониться и пройти мимо, а лопатой по спине пиздить вовсе не обязательно, потому что это больно как минимум, а как максимум - порча инструмента. Оно вам надо? он все-таки денег стоит.

А как баян с точки зрения еблана, то есть меня, то тут можно сказать, что все, конечно, такие умные, сидите в интернете с пеленок, каждую фотку уже сто раз видели и картинку с текстом и так далее.

А я, допустим, только вчера научился компьютер включать. Вот просто вот научился, а то и сосед показал. Сказал, слышь, Вася, чего он у тебя в розетку не включен?

И вот нахожу я картинку. Кот, блядь, на унитазе сидит и в очки смотрит. блять, ну это же ржака. Я ржу, хрюкаю, слюной давлюсь, пержу, стараюсь. Брызги и пиздец. Весь монитор забрызгал. Думаю, о, сейчас я, блять, порву эту скучную публику. Всем покажу какой я оригинальный.

Постю. Сижу жду лайков, комментариев, славы. Ну пизды в конце концов. А мне вместо этого пишут: Ебать ты конченый. Ты динозавр. Ты с какой планеты.

И получается как-то немножечко обидно, ведь вроде как старался, нажал кнопку копировать, потом нажал кнопку вставить, добавил теги, запостил, а оно оказывается нахуй никому не надо. Ну ебаный в рот, ну что это такое?

Но ведь меня, как у еблана, логика предельно простая. Увидел, значит новое. Мозг работает по примитивному принципу. Если я раньше этого нигде не видел, значит этого вообще нигде не было. А вдруг кто-то еще не видел? Вон, Пилыч ака @Moonshine , например, говорил, что смотрит смешные картинки только у нас. Ну, значит, ему надо принести из баяносклада какую-нибудь хуету, которую не видел хотя бы тот же Пилыч.

То, что остальные видели, это похуй. Пройдете мимо, ничего страшного. И если не зашла картинка, потому что старая, а вдруг не старая, а вдруг там какой-то нюанс есть. Так что считаю, что к баянчикам надо относиться терпимо, с уважением. Все-таки это контент, каким бы он ни был, старый или новый. и его надо каким-нибудь образом преподнести публике, наверное.

Че там, когда баянодень?))

литье картошкой

Всем привет, снова я. Несколько недель назад @NapalmRain написал пост о литье латуни в домашних условиях. Мне, естественно, захотелось тоже попробовать.

И тут я могла бы написать, что я одной левой с этим литьем разобралась, вся такая важная сейчас вас научу-как нефиг делать.

я в этот момент.

В общем, я облажалась. Прям везде. Литье без муфеля и с обычным гипсом из художественного магазина- просто выброшенные деньги:

Это хорошо так сбило с меня спесь и я начала думать. Для литья понадобиться:

1. формомасса (у меня Prestigio oro, 1 кг.)

2. опоки

3.восковки

4. паяльник на 200 С

5. металл

6. горелка

7. муфельная печь

8. инвентарь: весы, емкости для смешивания, пинцеты, скотч, титановая палочка, салфетки, крышка, пластилин, перчатки.

В качестве опок я решила взять баночки от детского питания, для моих целей они вписались идеально.

Кошкам очень понравился этот этап эксперимента, они настаивают на повторении. Низ у баночки я открыла как и верх, оставив ребра жесткости с обеих сторон. Засверлилась, тут диаметр не столь важен.

Низ я буду закрывать под углубление тоже пластилином, хотя на сайтах продаются башмаки для опок, самый маленький- 50мм.

Восковки сделала на работе на ручном инжекторе, резинки резать я не умею. Зато сам воск мешала сама- из красного и синего, очень хорошо получилось, я на сувенирке в этом году с ним работала, мелкая пластика отлично видна.

Рабочая температура 80-85 градусов, силиконовая резина CASTALDO. Производитель пишет, что можно низкотемпературные металлы (до 315С темп.плавления) прям через нее лить- не пробовала.

Собираю восковки в елку. Вообще, на будущее, нужно отдельный стояк сделать потолще- так дефектов в металле будет меньше.

Завесила в воске и подписала опоки. Забегая вперед- надписи делала гравером (1 фотка), их было не видно. Пришлось на глаз)

Замотала дырявые опоки скотчем, вниз налепила пластилин.

Думала мешать капучинатором- не взял, мощности не хватило. Рассчет формомасса/вода - 100г./40г. Заметьте, не мл. а граммы! У меня на две маленькие опоки ушло примерно 250 г. формомассы Prestigio oro.

Как видно, будет грязно- ставьте их в какую-то емкость. В качестве вибростола у меня стиральная машина в режиме "отжим", время 10 мин.

Убрала в сторону. Как схватился гипс, сняла аккуратно скотч и пластилин, отходит без усилий, ничего не прилипает.

Сушила 2 часа при комнатной температуре. Дальше у нас обжиг и прокалка в муфельной печи:

Хвастаюсь- ее мне @BespiriL подарил. Офигенная вещь.

Ставлю в печь, с 0С до 270С.

В принципе, туда влезло бы и 4 таких опоки, но у меня плитка для пайки маленькая, не хотелось загадить новый муфель. Также там видна стальная сетка- для вытопки воска. Поставила опоки, включила и задала простой режим- программатор у меня будет, но сильно позже. Пока хочу вам рассказать о горелке новой- на МАПП газе.

Обычные баллоны паяют прям шикарно только серебро. С латунью справляются худо-бедно, но вот солидуса и тем более ликвидуса, я добиться не смогла, хотя и заявляют температурный режим 1200С.Мудовы рыдания это, а не пайка. Я собрала пайку на МАПП газе- это смесь газов, заявляют температуру в 1900С. И КАК ЖЕ ЭТО ОХУЕННО. Я увидела жидкую латунь!!! Если что, я листовую сплавила- в ней много шлака, в опоки ее не решилась залить, в качестве недрагоценного металла у меня нейзильбер: Cu- 55%, Zn-36%, Ni-9% у них температуры плавления +- рядом.

Итак, она состоит из, собственно, баллона:

шланга и самой горелки. Можно подключить редуктор, можно собрать без шланга напрямую- но тогда при наклоне боюсь будет травить. Резьбу украсила синей изолентой- так я понимаю мировую гармонию. Проверила места соединения мыльным раствором, ТБ НАПИСАНА КРОВЬЮ!

не пузырилось, я так нанесла)

Включаю. Убрала кошек, детей, людей со сложной психикой, оделась во все красивое- ну чтоб в морге не переодеваться...

РАБОТАЕТ!

Вернемся к печке. Как набрала заданные 270С- оставила на 2 часа.

Затем с 270С подняла температуру до 730С, удерживала на 730С час. Потом внезапно случилась ночь и мне завтра рано на работу. Выключила печь, т.е. ночь и следующий день в ней остывали и лежали опоки. Печь я ни разу не открывала.

На следующий день, включила и прогрела ее до 630, время 30 мин. Вынимала щипцами, не остужая опоку положила сверху металл, расплавила на горелке с МАПП-газом прям вот в этой ямке у опоки и придавила. Тут такой момент- первую опоку, помня китайские одноразовые варианты, я прижала не очень сильно, не хотелось обжечься. А вот вторую- прям всей ладошкой надавила, обязательно в СПЕЦ.ПЕРЧАТКАХ (были в комплекте с печкой).

Вот тут надо было лить картошкой- но с салфеткой, смоченной водой, лучше. И с баночкой от монпасье)

Итак, вот что получилось:

Слева серебро, справа нейзильбер. Серебро вышло более пористым, но там меньше вот этих шариков. Нейзильбер не такой пористый, но шариков больше. Думаю это не формомасса начудила, а я: слишком много воды в салфетке и силу нажатия тоже надо отрегулировать.

В качестве отправной точки, вполне себе инструкция. Желающим сдам все адреса и явки, почти все можно заказать на маркетплейсах.

Для ЛЛ:

инструкция. литье по выплавляемым моделям картошкой.

1. Формомасса/вода из рассчета 100г./40г.

2. 2 мин. отстоялась, 10 мин вибростол.

3. 2 часа схватывается при комнатной температуре.

4. муфельная печь с 0С до 270С, время непрерывное в печи на 270С- 2 часа

5. с 270С до 730С, время непрерывное в печи на 730С- 1 час.

6. с 730С до 630С, время непрерывное на 630С- 30 мин.

@NapalmRain @PunkArt @SergeyRY я сделал)