#[Сокровищница]

Поняла, что ни в одном из моих минералов не содержится Тулий. Нужно срочно исправлять это упущение!
А пока пришлось ехать за Тулием в Москву

Столовка располагалась прямо посередине “баклановой гавани” в двухэтажном здании имперской эпохи. Кровяной кирпич, колонны из плавленной формованной кости и тяжелая двускатная крыша из зачарованной бронзы. Здание на века, а то и всю тысячу простоит! Умели в империи шиковать! Сейчас-то попроще стали делать. Ну оно и понятно: денег с грабежей и разорения окружающих стран нет, да и людей на жертвенниках нынче не режут. А где ж еще такие дефицитные материалы взять? Простой скот тут не годится! Только разумные, до ноздрей напичканные всякими волшебными энергиями, да прочими полезностями. В общем красоту имперской архитектуры Рубус признавал, но саму империю не любил. Будучи пролетарием до мозга костей герой считал всех любителей этого исторического периода идеологическими врагами. Из-за чего нередко попадал в различные конфликты. Так вышло и в этот раз.

Зайдя в столовую, команда затарилась подносами и встала в очередь на выдачу. Рубус сразу прихватил миску салата “травяной” с огурцом и маринованными кузнечиками, а на десерт взял пирожок с крысиным ливером и брусникой.

На первое предлагалось целых три вида супа: черный кровяной борщ, щи с минтаем и куриный бульон с лапшичкой. Почесав в затылке, герой остановился на последнем. Он предпочитал простую еду без изысков. Да и вообще, взять тот же борщ: что за удовольствие кровищу хлебать? Извращение как есть! Но ведь есть те, кто жрут, да ещё и добавки просят! Кровохлёбы сутулые!

На второе предлагались синеватое картофельное пюре, совершенно обычная и тем подозрительная гречка и какие-то неаппетитно-серые макаронги. Герой решил остановиться на пюре. К гарнирам шли несколько видов мясных блюд: котлеты из бурозубки, филе речной акулы в кляре и чья-то сутулая печень в сметане.

- А че такое бурозубка? - поинтересовался Рубус с подозрением смотря на жирные коричневые овалы.

- Это вроде крота, только мелкие, - ответила одна из поварих, стоящая на раздаче.

- А… - попытался было спросить герой, но его перебили.

- На вкус, как крот, - ехидно ухмыляясь, ответила другая повариха.

- Ясно, давайте их, - махнул рукой Рубус и получил две котлеты в комплект к пюрешке.

Прихватив стакан кофе, налитого из огромного алюминиевого чана, герой присел за один из общих столов, где уже расположились его коллеги и пара каких-то левых стриксов.

Поглотив суп и половину салата, Рубус уже намеревался перейти к основному блюду, как вдруг, справа от себя заметил подозрительный красноватый блеск.

Один из соседей, уплетал свой обед, орудуя ложкой с гербом ордена Кровавого Филина. У Рубуса немедленно задергался левый глаз.

- Ты где это взял? - хмуро спросил герой.

- А-а, ложку? - довольно ухмыльнулся стрикс. - Это реликвия семейная!

- Реликвия? - теперь у Рубуса задергался и второй глаз. - Да ты знаешь, что это за герб вообще?

- Ну филин кровавый, была в империи такая служба! - ответил стрикс. - А че?

- Служба? - хрипло выдавил Рубус, и его руки непроизвольно сжались в кулаки. - Да это были мрази, устроившие геноцид собственного народа! Их орден создавали, чтобы искать предателей и шпионов из других стран. Вот только найти шпионов сложно, а предателей проще простого! Тыкай пальцем в любого и сажай в тюрьму! А там уж можно выбить любое признание, отобрать у “предателя” все имущество и казнить всю его семью на алтаре! Во благо и величие Кровавой Империи! Этих ты службой называешь?

- Ну так и что ж? Это история, в истории всякое было! - недоуменно пожал плечами стрикс.

- История? Да я щас тебе эту историю в задницу засуну! - озлобленно произнес Рубус и потянулся рукой к оппоненту. - Косплеер херов, существуй филины сейчас - ты бы сразу к ним записался!

- Ты че? Это ж трофей! - заверещал испугавшийся стрикс и тут же подскочил с места. - Трофей прадедовский! Он комиссаром был, вот в доме одного из филинов и раздобыл!

На счастье испуганного стрикса к их столу подоспели другие мужики и быстро оттащили разбушевавшегося Рубуса в сторону. Драка не случилась.

- Дома своим трофеем жри! Нехрен этой гадостью среди людей светить! - выкрикнул, пытающийся вырваться герой.

- Сам определюсь что мне делать! - ответил стрикс, но, на всякий случай, спешно покинул столовую.

Рабочие вернулись за свои столы, однако Рубус никак не мог успокоиться.

- В жопу бы ему эту ложку засунуть! - озлобленно произнёс герой.

- Да че ты, в самом деле? - попытался успокоить товарища Енто. - Трофей и трофей, красивая штука.

- Ну дык и пусть дома его в рамочку поставит и любуется! Трофей этот! Нахрена на виду-то у всех этой пакостью жрать?

- Люди по-разному мыслят, - глубокомысленно заявил Огокъ. - Тебе обида, а он может и не думал ничего плохого.

- Ложка в очке точно бы простимулировала ему думалку! - злобно ухмыльнулся Рубус.

- Очко, очко! Да может у него там места нет, всё занято другими приборами! - заржал Енто.

Огокъ покачал головой и полез за пазуху: для успокоения пациентов требовались спецсредства.

- Подставляй стаканы, - произнес он, откручивая крышку с пузыря “Коня”, произведенного в провинции Конь.

- Ого, настоящий! - удивился Рубус.

- А то! Это тебе не лошадь! - ухмыльнулся Огокъ.

*тут стоит заметить, что “Коня” пытались производить во многих местах и внутри ФРС и за её пределами, но получалась у них только “лошадь”. Иногда “Мерин”, а то и вовсе “Кобыла”, но “Конь” - никогда. Ибо “Конь” был уникальным напитком, производящимся по тайным старинным рецептам. Поговаривали даже, что дело не в рецепте, а о тайном умении рода Хль, которые и производят Коня. Дескать это умение как-то изменяет напиток, добавляет ему особые вкусовые ноты и примесь изысканности.

Употребив кофе пополам с конём, компания успокоилась и мирно завершила обед.

***

Вернувшись на склад, Рубус наткнулся на ещё одну нечисть. Именно эта тварь и была виновата в свалившемся на героя долге.

Колдырь выглядел почти как человек - маленький тридцатисантиметровый гномик с непропорционально большой головой и совершенно чудовищной пастью, полной акульих зубов. В эту пасть он и заливал драгоценные бутылки “9 хлебов”.

- Ишь ты, паскуда! И куда только лезет? - хмыкнул герой.

Колдыря Рубус видел не в первый раз, но обычно не обращал на него внимания - как-никак на складе все воруют и пьют. Чем этот сутулый уродец хуже? Но после боя с водогрызом и ссоры в столовой на Рубуса напали злость и азарт. Ещё и кофе этот! Получив заряд бодрости, герой решился на новые свершения.

- Ещё один, как вы меня достали! Лезут и лезут! Высморчки вшивые! - шепча себе под нос, Рубус двинулся к твари, уничтожающей складское имущество. - А кто этих тварей изведёт? Только я и есть!

- Рубас, ты че, перепил уже? - рассмеялся его коллега Енто, отдыхающий на третьем ярусе стеллажей и медленно потягивающий поллитровку “хлебушек лайт”.

- Нормально всё, - отмахнулся герой. В его голове кружились мысли как прихлопнуть мелкого выродка. Этот вроде бы мясной, а значит можно и просто руками прибить. С другой стороны: он же своим ливером тут все замажет! Как потом объяснишь? Да и вонять тухлятиной будет! Ему вспомнилась раздавленная грузовиком крыса и он болезненно поморщился. Нееет, нужен план. Может словить его в силки, да просто выкинуть отсюда? Или…

Его мысли неожиданно перебил голос из динамика ноофона, который включил дрищ Брсак, отдыхающий на пачке поддонов.

“Дипломаты Федеративной Республики Стрикс прибыли в Хадийскую Империю для ведения переговоров о таможенных пошлинах на бобровую струю. Также планируется обсудить сотрудничество в сфере производства оргона и тяжелой промышленности.”

Глаза Рубуса загорелись. Точно! Дипломатия, нужно использовать дипломатию. Если есть возможность договориться, то лезть в драку просто глупо. Ну или сначала договориться миром, а потом…

- Слышь, паскуда! - наклонившись к уху колдыря, и дыша свежим перегаром, зашептал Рубус. - Мне твоя рожа не нравится!

Колдырь презрительно сощурился и сморкнул левой ноздрей на паллет с пивом. Отвечать на оскорбления было выше его достоинства.

- Мы на одном складе не уживемся, но я готов пойти на уступки, - продолжил переговоры Рубус. - Давай я отнесу тебя в алкомаркет и там выкину?

Колдырь отрицательно покачал головой, затем расстегнул ширинку на своих мелких штанишках и начал орошать ближайший поддон с пивом. Уже этого было достаточно, чтобы привести Рубуса в ярость, но колдырь не остановился на достигнутом, резко развернувшись, он направил свою струю на ботинки героя. В мгновение ока Рубус оказался беспощадно зашкварен.

Потерпевший немедленно попытался схватить выродка за шею, но тот был слишком резвым. Не застегивая ширинку уродец сиганул вниз с паллета и ударился в бегство.

- Ах ты ж, ересь вечномерзлотная! - завопил оскорбленный Рубус, пнул ногой коробку с водкой и кинулся в погоню.

- Рубец, ты чё, белку словил? - выкрикнул Огокъ, проезжавший мимо на своем погрузчике.

- Хомячка, ёптыть! Ща я ему хребет сверну! - дружелюбно ответил герой.

- Это у него разминка, пока фуру ждём! - рассмеялся с верхних этажей Енто.

- Как бы он чего не это, - пошерудив указательным пальцем в воздухе, выдал глубокую мысль Огокъ.

- А мы че? Мы-то не при делах! Пусть кочевряжится! - невнятно буркнул Брсак.

Тут стоит заметить, что ни белку, ни хомячка Рубус не ловил. Это было его проклятье. С самых малых лет, с того самого момента, когда впервые в дедовом сарае попробовал самогон, он видел нечисть. Мелких пакостливых уродцев, которые жили вместе с людьми и только тем и занимались, что гадили! Он один видел и никто больше! Временами он задавался вопросом: а реальны ли эти твари или это плод его больного воображения? Он не знал. С одной стороны - вот же они, такие разные и такие уродливые, что нарочно не придумаешь! Они портят вещи и вредят людям! Их можно потрогать и даже замочить. Всё это есть, это реально! Вот же они доказательства! А с другой стороны - больше никто не видел, не нюхал и даже не трогал этих тварей. Разве так может быть? Рубус глубоко вздыхал и отбрасывал ненужные мысли в сторону. Эдак ведь и голову свернуть можно. Чем проще жить - тем лучше. Ну их эти размышления! Однако нечисть не позволяла герою расслабляться и постоянно вставала на его пути.

- Ну ща, щас ты у меня! - глаза Рубуса налились кровью, в руках материализовался газовый ключ, экспроприированный из ведра кладовщицы Страбы. Один мощный замах и орудие полетело точно в голову гномообразного чудовища. Раздался неприятный хруст, что-то алое и липкое потекло на пол.

- Опа! - обрадовался герой. Подбежав к месту “убийства” он злобно схаркнул. Не свезло. Вместо трупа колдыря обнаружились пять, разбитых в хлам, бутылок вина “Изба Стыдливой Монахини”.

- Огрызок хезрийский! - прошипел Рубус, выхватил уцелевшую бутылку вина, отбил горлышко и мигом влил в себя терпкую жидкость.

Пенсионер Огокь, наблюдавший за похождениями героя, осуждающе покачал головой.

- Платить придется! Это дело под учёт всё!

- Разберусь! - отмахнулся Рубус и принялся выискивать глазами беглеца.

Короткий подонок нашелся под самым потолком: он висел на лампе, плевался и корчил оскорбительные рожи. Высоко, никак не достать.

Почесав в затылке, Рубус снова вспомнил о магии. Однако действовать нужно было хитро, иначе подлец сбежит! Стриксы были достаточно ленивым народцем и оттого в прагматике появилось много простых и почти бесполезных наказов. Например нужно передвинуть или подтянуть какую-нибудь вещь на столе: используем наказ “кинетический сдвиг” или “тяга”. Нужно сдуть пыль с верхней полки - подойдёт “порыв ветра”, а если нужно собрать эту пыль в кучу и переместить в помойку - используй “блошиный смерч”. Вот и Рубус вспомнил о таких удобных заклятьях.

На левой руке герой набрал код “порыв ветра”, а на правой “кинетический сдвиг”, затем подгадал момент и запустил в подлую тварь сдвиг. Попал! Колдырь полетел вверх тормашками вниз, но Рубус не дал ему приземлиться на мягкий бетон - в самый ответственный момент он активировал “порыв ветра” и тварь, с изрядным ускорением, врезалась в стену. На пол посыпались матерные угрозы и что-то похожее на гнилые акульи зубы. Оглушенный колдырь шмякнулся чуть-чуть позднее.

- Так-то! - хмыкнул герой и походкой победителя двинулся к поверженному противнику.

Не тут-то было. Подлый колдырь успел очухаться. Его уродливое низкоинтеллектуальное лицо пронзила злоба. Поганец схватил бутылку импортного вина “Депутатский Туз” и запустил под потолок, точно в лампу! На пол и за шиворот герою посыпались осколки стекла, закапало липким. На часть помещения опустился романтичный сумрак.

- Ах ты ж гнилохлёб перепревший! - мгновенно озверел Рубус.

- Руб, ты че конец света решил устроить? - как конь заржал Енто.

- Я его в фарш, я его всмятку! - ударив кулаком о ладонь, выкрикнул Рубус.

Енто затрясся от смеха и принялся колотить руками о поддон.

- Ну даёт! Тебе в стэндаперы идти надо!

- Сам в свои старпёры иди! - отмахнулся Рубус и продолжил преследование невидимого колдыря.

Погоня оказалась успешной - герою удалось разбить ещё два ящика с водкой и одну, но здоровенную бутылку шампанского “Майский Гусь”. Гусь бахнул так, что у всех присутствующих заложило уши, а оконные стекла задребезжали, точно после настоящего хлопка.

На шум и гам прибежал охранник по имени Васок и кличке Васос. Откуда взялось такое хитрое прозвище история умалчивает, но вытянутое лицо и пухлые губы “трубочкой” однозначно напоминали насос. Возможно дело в этом.

- Что за балаган? - хмуро потрясая связкой ключей спросил он.

- Плыви прочь от солнца, пока закат не окрасил твою тень в цвет моей злости, - неожиданно продекламировал Рубус.

Над складом повисло озадаченное молчание. Охранник переглянулся с Енто, но тот лишь пожал плечами.

- Чё? - опомнившись, спросил Васос.

- Бакулюм тебе в харчо! - выплюнул Рубус, продолжая выискивать глазами притихшего колдыря. Оглушенный подонок сныкался где-то за дальними стеллажами и сейчас пытался прийти в себя.

- По-моему он тебя обозвал, - наябедничал Брсак.

- Слышь? - обиделся Васос. - Коли перепил - вали домой отсыпаться. По инструкции находиться на рабочем месте в нетрезвом виде категорически запрещено!

- В инсрукции, - шепеляво передразнил Рубус.

- Я ж по-хорошему предлагаю! - ещё больше насупился Васос. Его голос стал значительно ниже, добавились тестостероновые нотки. Видимо таким образом он хотел напугать нашего героя, но вышло наоборот.

- А то что? - Рубус развернулся в его сторону и злобно прищурился. - Свои зубы, я смотрю, ты совсем не ценишь!

- Ну я предупреждал! - Васос медленно снял спецовку и, также не спеша, принялся заворачивать рукава водолазки.

- Стриптиз что ли? Да мы не по этой части! - сверху снова хохотнул Енто.

Васос отвечать не стал, лишь злобно сморкнулся на пол и пошёл в атаку на Рубуса. Зрители замерли в ожидании эпичного поединка.

Брсак из своего угла принялся отбивать боевой ритм. Складская атмосфера заиграла адреналином.

- В левом углу: трехкратный чемпион склада по спортивному алкоголизму Рубус, в правом углу: подающий надежды боксёр Васос, имеющий 2й юношеский разряд и плоскостопие такой же степени, - произнёс Енто и принял хлопать в такт Брсаку.

Противники сблизились и закружились друг вокруг друга потрясая кулаками и делая ложные выпады. Никто не решался начать первым.

Колдырь выбрался из своего убежища и начал насвистывать оскорбительную мелодию. Рубус отвлекся на ублюдка и немедленно пропустил скользящий удар в ухо. Хитрый боец Васок не упустил своего шанса.

- По очкам лидирует Васо… - начал было произносить Брсак, но тут же осёкся.

События развивались стремительно.

- Гузно сковорожье! - выругался Рубус, неожиданно пригнулся, скользящим движением ушел в сторону, кинул обманку справа, а затем левой рукой залепил мощнейший апперкот в подбородок своего противника.

Не ожидавший такой прыти от своего оппонента Васос пропустил удар, брызнул алым из прикушенного языка и зашатался. В глазах отразились пустота и непонимание. Ещё чуть-чуть и совсем вырубится! Рубус не растерялся и принялся со всей мочи лупить оппонента по лицу и корпусу. Тот поднял руки и попытался защитить голову, но было очевидно, что бой проигран.

Скорее всего дело бы окончилось нокаутом и вызовом жандармов, но на счастье Васоса к бойцам подбежал Огокъ и принялся оттаскивать разбушевавшегося Рубуса.

- Тихо-тихо! Убьёшь же!

- А чё он базарит? Я ему все ноздри вырву! И ту и другую! - для порядка выкрикнул Рубус, но всё же прекратил избиение противника.

Герой поднял правую руку вверх и победно затряс над головой.

- И-и-и титул чемпиона остаётся за Рубусом! - продекламировал Енто. - Похлопаем победителю! Весь склад восхищенно зааплодировал, лишь колдырь показал две оскорбительные комбинации из 3х пальцев.

Пока Рубус раскланивался и восстанавливал электролиты при помощи бутылочки “9ти хлебов” его противник очухался и начал быстро пятиться к выходу.

- Ну ща получишь! - от самых дверей выкрикнул Васос и скрылся. - Я это так не оставлю!

С верхних полок вновь раздался смех Енто.

- Ща батю приведет!

- Или брата старшего, - усмехнулся Огокъ.

- Главное, чтоб не мамку! - ехидно поддакнул Брсак.

Не успев отойти от драки, Рубус тут же переключился на поимку колдыря. Адреналин пополам со спиртом бурлил в крови героя и требовал ярких свершений. Свершения не заставили себя жать.

Подлый гномик сидел на стеллажах и бесстыдно хлебал из баклахи “Лаваш Крепкое”.

- Ага, - заприметив противника, ухмыльнулся Рубус. - Ща и тебе грызло сверну!

Колдырь пожал мелкими сутулыми плечами и, неожиданно резко, запустил в героя недопитой баклахой. Рубус попытался уйти в сторону, но мелкий выродок его просчитал. Бутылку врезалась точно в лоб героя и пенная жижа мгновенно устремилась наружу, щедро орошая его рубаху и штаны.

- Как он это так ухитряется? - задумчиво чеша в затылке, произнес Огокъ.

- Рубс - талант! - загоготал Енто.

- Арррррр! - заревел от ярости мокрый Рубус, подбежал к стеллажу на котором стояли бутылки “Афедронного Премиального” и принялся кидать в противника.

Склад наполнился грохотом стеклянных взрывов. Земля тряслась, как наши груди и залпы тысячи орудий слились в один протяжный вой.

Попавший под обстрел колдырь испуганно заметался на стеллажах, пытаясь укрыться от стеклянной шрапнели. Очередной снаряд взорвался всего в полуметре от нечисти и, мелкому паскуднику, пришлось спрыгнуть вниз.

- Попался! - радостно закричал Рубус и побежал в сторону врага.

Бег закончился неожиданно - герой повис в воздухе. Ноги болтались туда-сюда, но тело вперед не двигалось. Он понял, что произошло только когда начальник охраны по имени Лупра гаркнул ему в ухо:

- Стоять!

Двое охранников поймали героя под мышки и держали в воздухе. Униженный Васос колотил Рубуса по спине, а Лупра ожесточенно кричал, показывая свой авторитет.

- Вы че? Я же его почти! - недоуменно заголосил Рубус.

- Ща мы тебя почти! Ты че творишь, кряква сутулая? - выкрикнул Лупра.

- Это я-то кряква? - обиделся Рубус, на миг обвис в руках охранников, а затем ловко вывернул правую руку и со всей мочи залепил в клюв начальнику. Клюв щелкнул, сплющился и вишневым вареньем размазался по всему лицу.

Все на миг замерли, а затем охранники повалили героя на пол и принялись вязать при помощи веревки, принесенной Васосом.

Чувствуя что эту битву ему не выиграть, Рубус решил напоследок разобраться с колдырем. Кое-как набрав код “жара”, герой пальцами обеих рук зажал символы тэнэгры, активируя максимальное усиление и сосредоточил взгляд на противнике. От напряжения у Рубуса заболела голова, из носа побежала струйка крови, солёный пот потёк за шиворот, а левую икру пронзила судорога. По телу прошла легкая дрожь, в глазах помутнело, сигнализируя о недопустимой мощности наказа, затем в голове что-то щелкнуло, на миг тело покрылось липкой серой взвесью и, вдруг, перед героем сформировался шар темного пламени диаметром около 10см.

- Ох ты ж ёпт! - удивился Енто. - Ты как это?

- Это ж так нельзя! - согласился Огокъ. - Это боевая магия!

Пару мгновений шар думал, что ему делать, а затем выстрелил в колдыря и мгновенно взорвался. От подлой твари и мокрого места не осталось! Испарилась точно хезрийская харча с асфальта!

- Победа! - радостно заверещал Рубус, но его голоса никто не услышал, ибо огнешар взорвал не только колдыря, но и несколько ящиков с водкой. В мгновение ока столб пламени ударил в потолок и разошелся в стороны, поджигая все новые и новые коробки с алкоголем.

На счастье всех участвующих в мероприятии, на системе пожаротушения “Бакланова Гавань” не сэкономила. Под потолком бахнули “люстры”, рассчитанные на пламя высокой температуры и всё помещение мгновенно засыпало едким белым порошком.

- Ёптыть… - озадаченно произнес Рубус, осознавая что натворил. Засыпанные снежком охранники перестали его удерживать и потому герой смог беспрепятственно сбежать. Быстро рассовав по карманам несколько наиболее аппетитных бутылок, он выскочил со склада.

Художник Kazuo Oga.

Я не могу не поделиться, извините)) вышел короткометражный фильм, я очень и очень горжусь братом)) 12 минут эстетики, музыки и океана)

После успешного выпуска сборника стихов и аналоговых фотографий «Милое море» Никита, сохраняя преемственность, вместе с командой Trinity развивает свои идеи дальше, чтобы выйти на новый уровень самовыражения путём создания короткометражного авторского фильма «Самобытность».В этой киноленте сёрфинг не просто используется в качестве визуального языка, но и становится способом философского размышления о культуре, идентичности и свободе.Таким образом, Никита показывает ценность осознания внутренних корней и культурного наследия, которые формируют уникальность его личности и проявляются в таком необычном для России спорте, как сёрфинг. Автор фильма Никита Авдеев поделился: «Высоцкий, Рахманинов, Айвазовский, русская литература — это мой культурный код. Даже живя далеко от России и постоянно путешествуя по миру, я всё равно несу с собой культуру, на которой вырос».Год создания: 2026

Ютуб:

Дзен:
https://dzen.ru/video/watch/6a9f02c1aa37c77db3f61873

Рутуб:

Брат мой, принесла я - поэтому тег моё😅

Решил, что пора бы упороться в культурное и историческое просвещение. А так как мы с @Salivel частенько посещаем различные музеи. Буду вам тут их «рекламировать».

Сегодня расскажу про музей народного деревянного зодчества под Великим Новгородом. Именуется сие место Витославлицы.

Если коротко: по северу Руси собрали по деревням дома 15-го 19-го веков (один дом начала 20-го века). Перенесли их сюда, внутри воспроизвели/реконструировали быт.

Очень приятное место крайне рекомендую к посещению.

Колодец:

Меня вообще редко впечатляют анимешные клипы. Обычно это какой-нибудь экшончик или сопливая романтика под попсовую песенку. Но есть и те, которые зацепили меня чем-то, будь то связный сюжет, необычная рисовка или оригинальная музыка. Так что вот вам моя подборка "избранного".

Airy Me

Я решила сразу ультануть. Тут у нас настоящий артхаус. Это первый клип, который настолько меня вдохновил, что я накатала отзыв. С вашего позволения, отрывок отзыва, потому что лучше я уже не напишу:

Во-первых, хочу отметить песню: дискографию Cuushe я сразу скачала и не пожалела. Это то, что можно было бы назвать ethereal, но не как определение музыкального жанра, а именно как эпитет (хотя и по жанру местами очень сильно этереалом отдаёт). Музыка прям лёгкая и воздушная, вокал в ней растворяется. Если любите такое, то очень советую, оригинальный у исполнительницы стиль.

Клип — это огромный труд, что видно сразу. Где-то писали, что Йоко Куно нарисовала от руки больше 3000 кадров, и это заметно. Для сравнения в голову сразу приходит Puparia, где тоже видно, насколько же человек заморочился для создания такой красоты. В клипе всё работает так, чтобы создать дискомфорт при просмотре. С самого начала нашим главным спутником становится жёлтый цвет, который исчезает только в нескольких сценах от лица ребёнка с больничной койки. Контуры и тени переливаются приглушёнными и грязноватыми цветами. Благодаря раскадровке всё постоянно находится в движении, статики здесь просто нет. Очень милая рисовка персонажей с этими огромными грустными глазами (напоминает мне стиль середины прошлого века или около того) резко контрастирует с происходящим психоделом и элементами боди-хоррора.

Мне понравилась маленькая деталь: клип практически зацикливается с этим видом замочной скважины и бабочками. С чего началось, тем и закончилось, только в начале это кажется просто кусочком красивой картинки.

LEO

EVE — популярный в Японии молодой исполнитель. Аниме-клипов у него более двух десятков, но для меня большинство из них были как раз тем, о чём я писала в самом начале: цветастая дичь под попсу. Как бы да, уровень рисовки везде неплохой, но не цепляет.

Тем больше меня удивила эта находка. Серые тона, небрежные наброски персонажей, а главное, небанальная аранжировка и приятный вокал. При этом, несмотря на схематичность клипа, работа над ним проделана огромная. Анимация плавная и продуманная, кадры выстроены интересно. И благодаря стилистике удаётся достичь интересного эффекта: в определённый момент ГГ клипа начинает жёстко корёжить на какие-то микромоменты, это прям достойно использования в хоррорах. И это всё синхронизируется с музыкой.

Let You Down

Тут у нас часть вселенной Cyberpunk 2077. Клип приурочен к выходу аниме-сериала Edgerunners, но не связан с ним напрямую, а рассказывает отдельную трагичную историю из этого мира. Красивый медляк в исполнении поляка Давида Подсядло уж точно заставит скупую слезу скатиться по щеке.

А дизайн персонажей основан на стиле художника Ильи Кувшинова. Думаю, его арты вам точно попадались, они очень узнаваемые.

Примеры

On Your Mark

Это вам не что попало, а студия Гибли во главе с Хаяо Миядзаки. Так что у нас не просто клип, а полноценная короткометражка. Привлекающий внимание сеттинг будущего, добрая трогательная история, милота и ангелы.

Trepanation

Немного шизы, чтобы не расслаблялись. Просто яркий калейдоскоп странных образов под электронную музыку. Выглядит, как приход, наверное.

Shirayuki

Ещё одна неплохая работа Eve. Тут не самая впечатляющая песня, но очень красивый клип. Такая необычная история любви в оригинальном сеттинге. Плюс очень завлекающие моменты быта выдуманного народа, аж хочется побольше о них узнать.

Ashita e Mukau Hito

Какой-то японский Ёжик в тумане. Детский клип, очень милый и немного грустный. Да что там немного, я рыдала, как сучка. Ещё припев такой пронзительный и ваще...

И тут очень приятный визуал с приглушёнными цветами.

Mahou no Nai Sekai de Ikiru to Iu Koto

Тоже сюжетная короткометражка. Такая простая история про волшебство, которая хороша именно в коротком формате. Иначе было бы уже скучно.

Как будто немного вдохновлено Синкаем.

Utakata

Ещё одна необычная по стилю песня, очень воздушная и космическая. Клип соответствует. Улитки, грусть, звёзды.

Как будто бы ведущая тут тема взросления, но наверняка другие увидят что-то своё, вплоть до проблем экологии.

Philip

Стильная работа, напомнившая мне известный клип Lone Digger от Caravan Palace. Только более "грязная" и менее глянцевая. В том смысле, что здесь не пытаются показать насилие красиво и весело, всё мрачно и серьёзно.

Value

Тоже что-то явно глубокомысленное, но смысл этот уловить трудно. Клип о течении жизни? О самоосознании? О преходящем и вечном? Да хз, на самом деле. Кроме автора, никто точно не скажет.

Лучше оцените крутую вокалистку Ado.

Magic

Закончим ещё одной коллаборацией Cuushe и Йоко Куно. Этот клип без жестокого психоделичного сюжета, он просто красивый. Хотя тоже немного депрессивности в этих образах есть.

Классное сочетание живых съёмок природы и анимации, такое редко встречается.

Окак я закольцевала пост, прямо как первый клип.