Что-ж, продолжаем придумывать ироничные правила в картинках с текстом. Рисую как всегда в Paint. За качество не ручаюсь - как получится так и получится.
P.S. Пост создан в развлекательных целях.
Вот так их!
Говорите примерно точно.
В клубе любителей тавтологии... Ну вы поняли.
Пример оксюморона - жидкий лёд.
Слово трудновыговариваемое - трудновыговариваемое.
Тэг NSFW срочно. Шутка.
Тюремный жаргон он такой.
Думаю, эту песню слышали многие.
А откуда эта цитата? Кто знает?
Откуда этот мем?
А куда все знаки препинания подевались?
Все прочитали, или нужна помощь?
Некрасиво так.
Написано: Отзеркаленный текст читать неудобно, не у всех с собой зеркало есть.
Перевод: Пиши на понятном для собеседника языке.
Ну реально некрасиво.
Какая-то мешанина из слов.
Хотя, может в некоторых случаях и можно.
Хотя, зависит от ситуации.
Простой советский...
Рекламная вставка.
Ну это какой-то кринж. Трушный юзер так писать не будет.
Шкрябалка = скребок. Слышал такое где-то в Шортсах.
Ну тут...
Пустой фон без текста - это моветон.
Если ты переделал старый баян, старым баяном он от этого быть не перестал.
Пишите в комментариях, как вам такой формат?
Также можно писать комментарии в виде ироничных правил.
Но, как оказалось, я учёл не все ошибки. Продолжение следует. Как и ранее, крылатые выражения, жаргон и т. д. в расчёт не берём.
P.S. пост создан в развлекательных целях. Я не призываю нарушать правила русского языка. Перенесено с Капибары.
И так, самые распространённые ошибки, продолжение:
"Покласть", "накласть" и т. д. Слово "класть" используется без приставок. Правильно - "положить", "наложить".
"Акумулятор" - в это невозможно поверить, но в слове "аккумулятор" две буквы "к".
"Баушка". И куда подевалась вторая "б" в слове "бабушка"?
"Легитивный" - вместо "в" должна быть "м". "Легитимный" - так правильно.
"Скурпулёзный" вместо "скрупулёзный".
Путать слова "какого" и "каково". Здесь даже ударение по разному ставится. Слово "каково?" можно заменить на "как?", а вот "какого"? уже нет. Ещё пример - "такого" и "таково".
Путать окончания "-тся", "-ться". Классика жанра. Помним про проверочные слова.
"Здеся", "тута", и т. д. "Здесь", "тут" и никак иначе.
"Ихний", "евонный", "еённый". Особенно первый вариант часто встречается. Правильно: "их", "его", "её".
"Тутошний". Заменяем это слово на "здешний".
"Тюль" в русском языке оказывается мужского рода.
"Впринципе" - надо писать раздельно: "в принципе".
"Друшлаг". Этот предмет называется "дуршлаг", неужели так сложно запомнить?
Путать "эс-" и "экс-" в начале слов. Есть "эскалатор" и "экскаватор", но не "экскалатор" и "эскаватор". Ну и "Эспрессо" а не "экспрессо" - это тоже помним.
Путать "также" и "так же". "Так же" отвечает на вопрос "как?", а "также" это союз.
Путать "роспись" и "подпись". Помним: "роспись" на стене, а "подпись" на бумаге. При этом "поставить подпись" означает "расписаться".
"День рождение". Или даже "Моё день рождение". Так вот правильно будет "Мой день рождения".
"С 8 мартом!" Поздравить можно только "С 8 марта!", иначе это уже ошибка.
"Пробывать", "подымать" и т. д. где буквы "ы" быть не должно.
"Нагинать", "сгинать". Опять неправильно. А надо "нагибать", "сгибать".
А теперь примеры речи с подобными ошибками:
А куда вам покласть? Так разве не покладено ещё?
Зарядите мой акумулятор.
На скамейке сидело пять баушек.
Нелегитивный президент вымышленной страны.
Отнесусь я к этому скурпулёзно.
И какого нарушать правила руссково языка? Да поначалу хреного было, но теперь ничево особенново.
Надо учится хорошо. Тот кто учиться хорошо - тот молодец.
Сидим тута, и не знаем что здеся написать.
А где ихнего искать? А он еённый или егонный?
Я тутошние места хорошо знаю.
А тюль у вас качественная?
Впринципе - я и так всё знаю.
А где мой друшлаг?
Эскаваторщик поднялся по экскалатору, взял экскиз, заказал экспрессо, и пошёл на вокзал ждать эспресс.
Я сделал эту работу также как и предыдущую - в срок. Мой коллега так же сделал всё в срок.
Какая красивая подпись на этой вазе! Поставьте вашу роспись на договоре.
И как мне отпраздновать своё день рождение?
Я тебя поздравила с 23 февралём! А я тебя поздравлю с 8 мартом!
Ты уже пробывал подыматься на 9 этаж пешком?
Либо ты нагинаешь, либо тебя нагинают.
А какие ещё типичные ошибки вы слышали в разговорной речи? Или может быть видели в интернете?
Возможно я снова кое-что упустил, если знаете ещё типичные ошибки - пишите в комментариях.
В данном посте я хочу привести примеры типичных ошибок в русском языке, которые допускают многие, даже грамотные люди. Крылатые выражения, жаргон и т. д. в расчёт не берём.
P.S. пост создан в развлекательных целях. Я не призываю нарушать правила русского языка. Перенесено с Капибары.
И так, самые распространённые ошибки:
"Ложить" - пожалуй, самое распространённое, хотя уже все знают, что надо "класть".
"Нету" - нет такого слова в русском языке. Есть только "нет".
"Садить" - любимое слово огородников, а правильно будет "сажать". Из той же категории - "сажу", хотя надо "сажаю".
"Ризетка" - и это неправильно. А правильно будет "розетка".
"Крайний" вместо "последний". Слово "крайний" конечно тоже есть, но не надо его использовать там где не надо.
"Тайланд", "биткойн", "андройд", "рептилойд", "выйграть" и прочие слова, где вместо "й" должна быть "и".
Глава третья. В которой герой попадает на Ярмарку, торгуется абсурдом и находит послание от мёртвого автора, изображение №1
Ярмарка Абсурда встретила меня ударом по всем органам чувств одновременно.
Я шагнул из портала — мир вывернулся наизнанку, реальность хрустнула, как сухарик — и внезапно оказался посреди... хаоса.
Нет, не хаоса. Хаос подразумевает отсутствие порядка. Здесь же был особый порядок. Абсурдный. Нелогичный. Но безусловно существующий.
Я стоял на площади, вымощенной разноцветной брусчаткой. Вернее, брусчатка считала себ разноцветной, хотя все камни были серыми. Но каждый из них настаивал на своём оттенке с таким упрямством, что в конце концов начинал его излучать. Синий камень под моей левой лапой тихонько гудел на ноте ми-бемоль.
Вокруг площади громоздились здания. Если это можно было назвать зданиями.
Одно было построено из застывшего тумана. Другое — из воспоминаний о кирпичах (не из самих кирпичей, а именно из воспоминаний). Третье вообще отказывалось существовать в трёх измерениях и периодически становилось плоским, как театральная декорация, а потом снова обретало объём.
Небо над головой было... я не уверен, что это было небо. Скорее, концепция неба. Голубое, но не совсем. С облаками, которые двигались в разные стороны одновременно. Солнце висело справа, но тени падали слева, и это никого не смущало.
Воздух пах корицей, старыми книгами, морем и почему-то арбузом. Все запахи одновременно, но не смешиваясь.
А люди...
Вернее, не люди. Существа.
Ярмарка кишела ими.
Антропоморфный жираф в цилиндре продавал «бутылки с эхом вчерашнего дождя». Трёхголовая кошка (все три головы спорили друг с другом о цене) предлагала «воспоминания о вещах, которые никогда не происходили». Существо, которое одновременно было и ящерицей, и стопкой книг, и запахом лаванды, торговало «тенями от несуществующих деревьев».
Повсюду были вывески. Их было слишком много, они налезали друг на друга, спорили за место, меняли текст на ходу:
«ЛАВКА ПРОТИВОРЕЧИЙ — Мы открыты, когда закрыты»
«МАГАЗИН НЕВОЗМОЖНОГО — Только для тех, кто не верит»
«БАНК ПАРАДОКСОВ — Возьмите кредит на то, что у вас уже есть!»
«БИРЖА НЕЛЕПОСТЕЙ — Курс здравого смысла упал до нуля!»
Шум стоял невообразимый. Торговцы выкрикивали предложения, покупатели торговались, где-то играла музыка (три оркестра одновременно, каждый в своём ритме), звенели колокольчики, хлопали крылья, скрипели телеги.
Я стоял, ошеломлённо вращая головой, и пытался осмыслить происходящее.
— Первый раз на Ярмарке, милорд? — раздалось рядом.
Я вздрогнул и обернулся.
Передо мной стоял... крот? Да, определённо крот. Антропоморфный, в жилетке и с моноклем (хороший вкус!), опирающийся на трость. Шерсть седая, морда добродушная, глаза за стёклами монокля мудрые и чуть насмешливые.
— Да, — признался я, поправляя свой монокль в ответ. — Впервые. И несколько... ошеломлён.
— Нормальная реакция, — кивнул крот. — Все поначалу ошеломлены. Потом привыкают. Или сходят с ума. Второе случается реже, чем думают. — Он протянул лапу. — Мортимер Молсворт, гид по Ярмарке. К вашим услугам.
— Реджинальд Фоксворт Третий, — я пожал лапу. — Библиотекарь.
— Библиотекарь! — Мортимер просиял. — Превосходно! Значит, вы человек... вернее, лис... культурный. Понимаете ценность знаний. Не то что эти варвары, которые приходят за «бутылками с криками прошлого года» или «носками, которые всегда тёплые, но никогда не существовали». — Он фыркнул. — Что привело вас на Ярмарку, мистер Фоксворт?
Я достал Книгу Будущих Подвигов из внутреннего кармана. Открыл на странице с картой. Точка «Ярмарка Абсурда» светилась слабым серебристым светом, а под ней мерцала надпись: «Подготовка».
— Мне нужны... припасы, — сказал я осторожно. — Зефирки. Розовые. Много. И, возможно, что-то ещё полезное для путешествия между мирами.
Мортимер заглянул в книгу, присвистнул:
— О-о-о. Книга Будущих Подвигов. Том... — он прищурился, — две тысячи четыреста семнадцатый? Внушительно. Значит, вы не просто турист. Вы на задании.
— Против моей воли, — пробормотал я. — Но да.
— Самые интересные задания всегда против воли, — философски заметил крот. — Ну что ж, мистер Фоксворт. Зефирки — это к мадам Сахарине, торговке сладостями. А «что-то полезное» — это вам к старому Корвусу в лавку «Забытые Ненужные Вещи». Но сначала вопрос.
Он посмотрел на меня внимательно:
— У вас есть чем платить?
Я замер.
Чем платить.
Я даже не подумал об этом. У меня были... что у меня было? Несколько золотых монет в кошельке, оставшихся с прошлого путешествия. Но что-то подсказывало, что на Ярмарке Абсурда обычные деньги не работают.
— Э-э-э...
Мортимер вздохнул:
— Так и знал. Новички всегда забывают. На Ярмарке, мистер Фоксворт, валюта особая. Мы торгуем абсурдом.
— Абсурдом?
— Абсурдными историями. Абсурдными предметами. Абсурдными идеями. Чем нелепее, тем ценнее. — Он постучал тростью по брусчатке. — Например, вон тот господин с головой в виде аквариума — он только что купил вечный календарь на вчера, расплатившись историей о том, как его бабушка выиграла в шахматы у собственной тени. Очень ценная история. Тень обиделась и ушла, теперь он без тени.
Я моргнул:
— Он правда без тени?
— Разумеется. Абсурд на Ярмарке имеет свойство становиться реальностью. Будьте осторожны с тем, что рассказываете. — Мортимер прищурился. — Но вы библиотекарь. У вас наверняка есть абсурдные истории. У всех библиотекарей есть.
У меня было.
Два столетия работы с книгами, магией и читателями породили коллекцию совершенно невероятных историй. Вопрос был — какую рассказать?
— У меня есть, — сказал я медленно. — Но как я узнаю, что она достаточно абсурдна? Что она... ценная?
— Если история заставит торговца рассмеяться, поёжиться или задуматься о природе реальности — она ценная, — объяснил Мортимер. — Если торговец начнёт спорить, почему это невозможно, — она очень ценная. Если торговец потребует доказательств — вы богач.
Я кивнул, убирая Книгу Будущих Подвигов обратно в карман:
— Понятно. Тогда... веди меня к мадам Сахарине.
* * *
Лавка «Сладкие Противоречия» располагалась в здании, которое одновременно было пряничным домиком и готическим собором. Стены из марципана соседствовали с витражами из карамели. Дверь была украшена барельефами из шоколада, изображающими сцены, которые менялись, пока на них смотришь — то это было чаепитие, то битва драконов, то просто абстрактные узоры.
Над дверью висела вывеска из застывшего мёда:
«СЛАДКИЕ ПРОТИВОРЕЧИЯ»
«Мадам Сахарина, кондитер»
«Продаём сладости, которых не существует, и существующие сладости, которых быть не должно»
Мортимер толкнул дверь, и колокольчик звякнул мелодией, которая пахла ванилью.
Внутри было... уютно.
Неожиданно уютно для лавки в мире абсурда. Деревянные полки, уставленные банками, коробками, корзинами. Всё было аккуратно, чисто, с этикетками, выведенными каллиграфическим почерком. Пахло сахаром, карамелью, мятой и чем-то фруктовым.
За прилавком стояла пожилая мышь. Серая шерсть, круглые очки, передник в цветочек, добродушная улыбка. Она что-то насыпала в бумажный пакет и завязывала его ленточкой.
— Мортимер! — она просияла. — Привёл клиента? Хороший мальчик. Держи. — Она протянула ему конфету (которая была одновременно красной и синей, не фиолетовой, не полосатой, а именно каюрасной и синей, словно вы смотрите через стерео очки, поочерёдно закрывая то левый, то правый глаз).
Мадам Сахарина посмотрела на меня поверх очков. Глаза были умными, острыми, несмотря на добродушную внешность.
— Зефирки, говоришь? Розовые? — Она задумалась. — У меня есть зефирки розовые, которые на самом деле белые, но считают себя розовыми. Есть зефирки розовые, которые розовые только по вторникам. Есть зефирки, которые розовые, пока на них не смотришь. Какие именно вам нужны, молодой человек?
Я поправил монокль:
— Мне нужны зефирки, которые розовые всегда, независимо от обстоятельств, и которые при этом... существуют в обычной реальности. Я путешествую между мирами, и мне нужны припасы, которые не исчезнут, не изменят цвет и не превратятся в философскую концепцию.
— Ах, практичный клиент! — мадам Сахарина всплеснула лапками. — Как редко! Обычно приходят за «зефирками из снов» или «зефирками, которые помнят вкус детства». А ты хочешь просто... розовые зефирки. Которые работают.
— Именно, — подтвердил я. — У вас есть такие?
— Конечно есть. — Она полезла под прилавок и вытащила большую стеклянную банку. Внутри были зефирки — идеально розовые, пухлые, аппетитные. Обычные. Нормальные. Почти скучные на фоне всего безумия вокруг. — Вот. «Зефирки Разумных Ожиданий». Розовые, сладкие, съедобные, стабильные во всех известных реальностях. Скучные, но надёжные.
Я уставился на банку с таким облегчением, что чуть не всплакнул:
— Сколько?
— Одна хорошая абсурдная история, — сказала мадам Сахарина. — Про библиотеки, книги, читателей. Мне нравятся такие истории. И она должна быть правдой. Я чувствую ложь за километр, милорд.
Правдивая абсурдная история про библиотеку.
У меня их было сотни.
Я обдумал варианты. История про читателя, который вернул книгу через сто лет и потребовал компенсацию за испорченное настроение? История про том, который исчезал из каталога каждую полночь? История про...
Нет. Я знал, какую рассказать.
Я сделал глубокий вдох:
— Однажды, — начал я, — ко мне в библиотеку пришёл читатель. Антропоморфная черепаха, пожилая, в очках. Попросила книгу. Я спросил, какую. Она сказала: «Ту, которую я прочту завтра».
Мадам Сахарина наклонила голову, заинтересованно.
— Я объяснил, — продолжал я, — что не могу выдать книгу, которую она прочтёт завтра, потому что не знаю, какую она выберет. Она посмотрела на меня с огромным терпением и повторила: «Ту, которую я прочту завтра». Мы спорили двадцать минут. Я предлагал каталог. Она качала головой. Я предлагал жанры. Она повторяла: «Ту, которую я прочту завтра».
— И что ты сделал? — спросила мадам Сахарина, чуть улыбаясь.
— Я закрыл глаза, — признался я, — подошёл к полке наугад, вытащил первую попавшуюся книгу и отдал ей. Она взяла, кивнула с видом «наконец-то ты понял» и ушла. На следующий день она вернулась, вернула книгу и сказала: «Спасибо. Это была именно та книга, которую я прочла вчера».
Тишина.
Мортимер тихонько хихикнул.
Мадам Сахарина смотрела на меня несколько секунд, потом медленно кивнула:
— Хорошая история. Правдивая. Абсурдная. И в ней есть... мудрость. — Она взяла банку с зефирками, пересыпала их в холщовый мешочек и протянула мне. — Держи. Этого хватит на месяц путешествий. А если будешь экономить — на два.
Я принял мешочек с благоговением:
— Благодарю.
— И вот ещё, — она достала маленький бумажный свёрток. — Возьми. Бесплатно. «Конфеты Ясности». Когда запутаешься, съешь одну. Поможет увидеть суть.
Я взял свёрток, растроганный:
— Вы очень добры, мадам.
— Я просто стара и помню, каково быть молодым и растерянным, — она похлопала меня по лапе. — Удачи тебе, библиотекарь. Что бы ты ни искал — найди. Что бы ни защищал — сохрани.
Я поклонился и вышел из лавки, крепко сжимая мешочек с зефирками.
Первая задача выполнена.
* * *
— Теперь к Корвусу, — сказал Мортимер, ведя меня по узким улочкам Ярмарки. — Старый ворон странный, даже по меркам этого места. Но если кому-то нужна вещь полезная и необычная — это к нему.
Мы петляли между лавками. Миновали «Магазин Завтра» (торговал вещами, которые будут изобретены через сто лет), «Аукцион Сожалений» (продавали возможность переиграть прошлые решения), «Лотерею Обещаний» (главный приз — обещание, которое точно сдержат).
Наконец остановились перед невзрачной лавкой в конце переулка.
Здание было... старым. Настоящим старым, не магическим. Серое дерево, покосившаяся дверь, выцветшая вывеска:
«ЗАБЫТЫЕ НЕНУЖНЫЕ ВЕЩИ»
«Корвус, антиквар»
«Покупаю и продаю то, что больше никому не нужно»
— Вот здесь, — Мортимер кивнул на дверь. — Я здесь подожду. У меня с Корвусом... философские разногласия.
— О чём? — не удержался я.
— О том, существует ли время, — невозмутимо ответил крот. — Он говорит, что нет. Я говорю, что да. Мы не разговариваем третье столетие.
Я решил не уточнять и толкнул дверь.
Колокольчик каркнул. Буквально каркнул, как ворон.
Внутри было темно, пыльно и тесно. Лавка была забита вещами. Книгами, шкатулками, часами, зеркалами, картинами, статуэтками, лампами, посудой, инструментами. Всё это громоздилось на полках, висело на стенах, стояло на полу, свисало с потолка.
И пахло... временем. Старыми вещами. Забытыми историями.
— Клиент, — прокаркал голос из глубины лавки.
Из-за шкафа вышел ворон.
Антропоморфный, высокий, худой, в чёрном сюртуке, который видел лучшие дни. Перья седые на концах. Глаза — жёлтые, умные, древние. В клюве он держал трубку (не зажжённую).
— Библиотекарь, — констатировал он, оглядывая меня. — Лис. Путешествует. Ищет что-то конкретное или просто смотрит?
— Конкретное, — ответил я. — Мне сказали, у вас есть вещи... полезные для путешествий между мирами.
— Всё, что у меня есть, полезно, — Корвус прошёлся вдоль полок, перебирая предметы. — Вопрос в том, полезно для чего. Компас, который показывает на то, что ты потерял? Зонт, который защищает от времени? Перчатки, которые позволяют держать воспоминания?
Я задумался. Всё это звучало соблазнительно, но...
— У вас есть что-то, что помогает с книгами? — спросил я. — Я библиотекарь. Мне нужно что-то, что поможет понять тексты, найти информацию, расшифровать...
Корвус остановился. Повернул голову (на полные сто восемьдесят градусов, что было жутковато).
— Закладка, — сказал он просто.
— Простите?
— Закладка. — Он полез на верхнюю полку, разгребая хлам. — Где-то здесь была... ага!
Он вытащил старую книгу. Потрёпанную, в коричневом переплёте, без названия на обложке. Страницы пожелтевшие, пахнущие плесенью.
И между страниц торчала закладка.
Тонкая, шёлковая, тёмно-синего цвета, с золотой вышитой каймой. На ней была вышита надпись на латыни: «Verba volant, scripta manent» — «Слова улетают, написанное остаётся».
Корвус протянул мне книгу:
— Вот. Закладка Вечного Чтения. Магический артефакт. Вставь её в любую книгу — она расскажет тебе всё о книге. Умеет говорить. Любит цитировать. Привязывается к книге, пока её не вытащишь.
Я взял книгу осторожно. Закладка была тёплой на ощупь, словно живая.
— Она... говорит?
— Конечно говорит, — фыркнул Корвус. — Ты думаешь, я продаю обычные закладки? Вытащи её. Она покажет сама.
Я аккуратно вытащил закладку из книги.
И она заговорила.
Голос был тонким, мелодичным, слегка педантичным:
— «В этой книге триста сорок две страницы. Автор не указан. Год издания — тысяча восемьсот двадцать третий. Жанр — дневник. Последняя запись сделана зимой. Автор писал о потере. О Рождестве. О духах.»
Я замер:
— О духах?
— «Да. О Рождественских духах. Записи фрагментарны. Но есть одна интересная страница. Хотите, процитирую?»
— Да, — выдохнул я.
Закладка помолчала, словно листая невидимые страницы памяти, потом прочла:
— «А что, если Эбенезер Скрудж победил духов Рождества?»
Мир вокруг словно замер.
Я уставился на закладку:
— Что?
— «Это единственная строчка на странице сто двадцать семь. Остальное размыто. Но внизу есть подпись.»
— Какая? — прошептал я, хотя уже знал ответ.
— «Чарльз Диккенс. Реджинальду Третьему.»
Книга выпала из моих лап.
Я стоял, не в силах пошевелиться, и в голове кричало только одно:
«Диккенс. Знал. Обо мне. Написал. Мне. Послание.
«Что, если Скрудж победил духов Рождества?»
Пожиратель Слов. Дух Рождества. Скрудж.
Это было связано. Как-то. Каким-то невозможным образом.
Корвус поднял книгу с пола, отряхнул:
— Интересная реакция. Значит, это важно?
— Да, — я сглотнул. — Очень. Я... я могу купить закладку? И книгу?
— Закладку — да. Книгу — бесплатно. — Корвус протянул мне оба предмета. — Она всё равно никому, кроме тебя, не нужна. Твоё имя на ней. Твоя судьба.
— Чем платить? — я схватился за карман, доставая... что? Что можно предложить за артефакт, который знает всё о книгах?
— У тебя есть что-то абсурдное? — Корвус прищурился. — Предмет. Не история. Предмет.
Я лихорадочно обшарил карманы. Монокли — нет, они нужны. Блокноты — нет. Перья — нет. Что у меня было абсурдного?
И тут я вспомнил.
Полез в самый дальний карман плаща и вытащил... лампочку.
Обычную стеклянную лампочку. Но внутри неё, вместо нити накаливания, была крошечная звёздочка, мерцающая темнотой. Лампочка вечной ночи. Подарок от одного чудаковатого изобретателя, которому я когда-то помог найти книгу по алхимии.
— Лампочка вечной ночи, — сказал я. — Даёт свет, который делает темнее. Абсурдно?
Корвус взял лампочку, повертел:
— Очень. Сделка.
Мы обменялись предметами.
Я сунул закладку в книгу обратно (она тихонько прошелестела: «Спасибо. Приятно снова быть полезной»), а книгу — во внутренний карман, рядом с Книгой Будущих Подвигов.
— Удачи, библиотекарь, — сказал Корвус, провожая меня к двери. — И помни: не всё, что написано, правда. Но всё, что забыто, когда-то было важным.
Я вышел из лавки в задумчивости.
Мортимер ждал снаружи:
— Нашёл, что искал?
— Да, — пробормотал я. — И намного больше, чем ожидал.
* * *
Мы вернулись на центральную площадь. Я остановился, доставая Книгу Будущих Подвигов. Открыл на странице с картой. Первая точка — «Ярмарка Абсурда» — теперь светилась зелёным. Выполнено.
Вторая точка пульсировала: «Мир Безупречной Логики».
— Спасибо за помощь, Мортимер, — я протянул лапу кроту. — Вы очень помогли.
— Постараюсь выжить. Хотя бы ради того, чтобы вернуть Диккенсу его «Большие надежды».
Открыл Книгу на странице со второй точкой. Под названием «Мир Безупречной Логики» появился текст:
«Для активации портала произнесите вслух утверждение, которое логически непротиворечиво, но эмоционально абсурдно.»
Я задумался.
Логически непротиворечиво, но эмоционально абсурдно.
И произнёс:
— Я, Реджинальд Фоксворт Третий, библиотекарь, добровольно отправляюсь спасать мир от существа, которое пожирает слова, используя только чай, зефирки и педантичность.
Когда наш ресурс скатился до сплошной обсценной лексики?
Блин, ребята, может, я - конченая моралистка, но взгляните со стороны на ту вакханалию, что творится в последнее время в ленте: сплошной мат, хуи, фотки факов. И это уже давно не флуд в специально отведённых для этого темах, как было раньше, и даже не редкие «смехуечки» в ленте — теперь это стало её основой.
На ресурсе ведь не только те, кто пришёл за мемами и троллингом. Есть люди, которые ищут вдохновение, мастер-классы, личные истории, новости, технические решения… А постоянный поток низкокачественного контента отпугивает именно их — тех, кто мог бы внести что-то стоящее. Об этом писали @PereyarokVA, @Sergej_Serov и @Kilo_suslika. Где они сейчас? Я скучаю по постам Сусли о дорамах, хоть и ничего в них не понимаю и по фотографиям старинных книг от Сергея.
Если всё сводится к хуям и жопам, то чем мы отличаемся от мандаринового чата в телеге? Не хочется, чтобы ресурс превратился в цифровой помойный бак — весёлый сегодня, заброшенный завтра.
Я искренне не понимаю, как на такой ресурс можно зазывать новых людей. Уже всех друзей захантила — не выходит. А перед теми кто заходит мне стыдно. Стыдно что приходится оправдываться и "пояснять" за контент.
Кто вообще наша целевая аудитория? Бивис и Батхед?
Или, может, только меня так коробит, а остальным всё нормально?
Да, помню слова @Brainy: «Не нравится лента — формируй свою». И я с этим полностью согласна. Но чтобы запостить фотку фака, нужно десять секунд. А чтобы написать интересную статью с нуля — пара недель, а то и месяц работы. А чтобы сделать крутое колечко и рассказать, как оно делалось, вообще надо быть Картохой!
Понимаю, что сейчас словлю хейт, но всё же хочу вынести на обсуждение и услышать ваше мнение:
- Нравится ли вам, как флудилка стихийно расползается по всему ресурсу?
- Нужны ли какие-то рамки — например, ограничить посты вроде «пидор, жопа, самовар» отдельными тредами, чтобы они не засоряли общую ленту?
- Может, завести тег мат?, который скрывается по умолчанию хотя бы для незарегистрированных пользователей?
Ну или хотя бы модерируемый «день без факов» раз в неделю? Не обязательно запрещать — достаточно немного организовать.
- Или, наоборот, это именно то, чего все хотят, а я просто не въезжаю в фишку и душню?
Чемпионат мира Формулы-1 2026 года ознаменуется крупнейшими за последние десятилетия изменениями технического регламента. Финальные поправки к комплексу правил — техническим, спортивным, финансовым и операционным регламентам — были утверждены Всемирным советом по автоспорту FIA на заседании в декабре 2025 года. Новый свод правил затрагивает все аспекты конструкции болида: силовую установку, шасси и аэродинамику.
В основе нового регламента лежит концепция «Nimble Car» — принципиально новое видение конструкции болидов Формулы-1, призванное обратить вспять тенденцию к увеличению размеров и массы машин.
Колёсная база сокращена на 200 мм до 3400 мм, ширина кузова уменьшена на 100 мм до 1900 мм, ширина днища — на 150 мм, а минимальная масса снижена на 30 кг до 770 кг.
Шины остаются 18-дюймовыми, однако передние покрышки сужены на 25 мм, задние — на 30 мм, что снижает аэродинамическое сопротивление и массу.
Также исчезли закрылки над передними колесами - возмущённые ими потоки воздуха теперь перенаправляются вокруг кузова новым баржбордами за колесом, и влияние "грязного" воздуха на аэродинамическую эффективность болида в принципе сокращено засчёт уменьшения ширины днища.
Общая прижимная сила уменьшится на 15–30% вследствие отказа от туннелей вентури на днище (граунд-эффекта), а аэродинамическое сопротивление сократится до 40%.
Длинные туннели, характерные для машин 2022–2025 годов, уступят место более плоскому днищу с увеличенным диффузором.
Подобная архитектура предполагает увеличение высоты дорожного просвета и расширяет диапазон возможных настроек.
Активная аэродинамика: замена DRS
На болидах 2026 года будут подвижны оба антикрыла - переднее и заднее. В открытом положении - для уменьшения сопротивления и как следствия расхода топлива на прямых, в закрытом - для максимальной аэродинамической эффективности в поворотах.
Переднее антикрыло оснащается двухэлементным активным закрылком, заднее — трёхэлементным. Балочное антикрыло под основным задним крылом, характерное для болидов 2022–2025 годов, упразднено, а концевые пластины заднего антикрыла упрощены.
Пилоты вручную «открывают» закрылки в каждой из обозначенных зон. Аналогично системе DRS, гонщики могут закрыть их вручную, либо же закрылки автоматически возвращаются в исходное положение при торможении или отпускании газа. Предусмотрена дополнительная функция автоматического отключения по пройденной дистанции, исключающая прохождение определённых поворотов с открытыми закрылками.
Зона детекции теперь будет только одна.
Силовая установка: радикальный сдвиг в сторону электрификации
Наиболее существенные преобразования затрагивают гибридную силовую установку. Соотношение мощности смещается к паритету между ДВС и электромотором: каждый будет выдавать по 50% мощности соответственно (ожидается, что суммарная мощность силовых установок останется в районе 1000 л.с.).
MGU-H (мотор-генератор рекуперации энергии выхлопных газов), применявшийся с 2014 года, упраздняется, тогда как мощность MGU-K (мотор-генератор кинетической энергии) возрастает с 120 кВт (160 л.с.) до 350 кВт (470 л.с.). Объём накапливаемой при торможении энергии (принцип работы MGU-K) удваивается — приблизительно до 8,5 мегаджоулей за круг.
Отказ от MGU-H обусловлен высокой стоимостью и сложностью этого узла, а также его ограниченной применимостью в дорожных автомобилях. Устранение MGU-H упрощает конструкцию на бумаге, однако ставит перед инженерами новые задачи: без MGU-H турбина лишается электрической раскрутки, и команды будут вынуждены компенсировать турбояму иными методами: оптимизацией конструкции компрессора и турбины в рамках строгих геометрических ограничений, поддержанием высоких оборотов ДВС в поворотах, а также использованием возросшей мощности MGU-K для компенсации слабого наддува на выходе из медленных виражей. Турбояма может вернуться и усложнить управление на выходе из поворотов, что создаёт новые вызовы для пилотов и стратегов при планировании атак.
Базовая архитектура — 1,6-литровый V6 турбо — остаётся неизменной, однако из-за перераспределения мощности это качественно новая силовая установка.
Режимы управления: Boost, Overtake, Recharge
Регламент 2026 года наделяет пилотов расширенным инструментарием управления энергией.
Кнопка Boost активирует максимальную мощность силовой установки и батареи в любой точке трассы. При нажатии меняется профиль мощности — либо на максимальный, либо на индивидуально настроенный командой режим. Boost может применяться как для атаки, так и для обороны при наличии достаточного заряда.
Режим Overtake (ранее именовавшийся Manual Override Mode) доступен лишь при нахождении в пределах одной секунды от впередиидущего автомобиля в точке детектирования. В отличие от DRS, преимущество обеспечивается не открытием заднего антикрыла (оно доступно всем пилотам на прямых), а дополнительной электрической мощностью. При активации режима пилот получает дополнительные 0,5 МДж энергии и расширенный профиль электрической мощности, позволяющий дольше поддерживать повышенную скорость.
Механика работает следующим образом: энергоотдача лидирующего болида начинает снижаться после 290 км/ч и обнуляется на 355 км/ч, тогда как преследователь благодаря режиму Overtake может использовать полные 350 кВт вплоть до 337 км/ч.
Режим Recharge позволяет восполнять заряд батареи посредством рекуперации при торможении, сбросе газа в конце прямых и даже в поворотах с частичным применением тяги.
Экологическая устойчивость: полностью возобновляемое топливо
Впервые в истории силовые установки Формулы-1 будут работать на полностью возобновляемом топливе. Горючее производится из инновационных источников — посредством технологий улавливания углерода, переработки бытовых отходов и непищевой биомассы — и проходит независимую сертификацию на соответствие строгим экологическим стандартам.
Все компоненты топлива должны иметь устойчивое происхождение, что исключает попадание нового ископаемого углерода в атмосферу от болидов Формулы-1.
Усиление требований к безопасности
Обновление регламента сопровождается повышением стандартов безопасности. Капсула выживания подвергается более строгим испытаниям, а защитная дуга усилена для восприятия нагрузки, увеличенной на 23%. Теперь она выдерживает вес примерно девяти семейных автомобилей.
Передняя ударопоглощающая структура в носовом обтекателе теперь состоит из двух частей. Таким образом, если первый сегмент оторвёт во время изначального столкновения, перед капсулой пилота останется ещё одно препятствие на случай повторного удара.
Ужесточены требования к защите от боковых ударов, улучшена защита пилота и топливного бака.
Дополнительно все болиды оснащаются обязательными боковыми огнями на зеркалах заднего вида для снижения риска столкновений в условиях ограниченной видимости.
Расширение пелотона и привлечение производителей
Регламент силовых установок, ориентированный на снижение затрат и упрощение конструкции, привлёк трёх новых производителей. Помимо Mercedes и Ferrari, в 2026 году дебютирует Audi, полноценно возвращается Honda (в партнёрстве с Aston Martin), а Ford выступит совместно с Red Bull Powertrains. К чемпионату присоединяется новый конструктор — Cadillac, первая команда, полностью самостоятельно производящая шасси (в перспективе и двигатели) со времён Toyota (2002-2009).
Cadillac будет использовать силовые установки и коробки передач Ferrari как минимум до конца 2028 года, планируя в дальнейшем перейти на собственную СУ.
Регламент 2026 года меняет Формулу-1 сразу в нескольких направлениях: активная аэродинамика, удвоенная мощность электромотора и полностью возобновляемое топливо. FIA рассчитывает, что пилоты смогут плотно преследовать друг друга без критической потери прижимной силы — как это было в первые сезоны эры граунд-эффекта (с 2022), прежде чем команды научились обходить ограничения.
По материалам официального ролика Формулы 1 и туевой хучи источников, которые некорректно прикрепляются к редактору.
Это дерьмо такое старое, что я не помню, о чём эти посты - не помню, что их создавал. Их бы уже никто специально не увидел, ибо у постов обычно только одна жизнь. Плюс они наверняка отвечали законодательству и действовавшей тогда редакции правил. Спрашивается, нахрена удалять это спустя ~10 лет?
Первый пост с большей вероятностью был авторским о геймплейных моментах из С.Т.А.Л.К.Е.Р (менее вероятно, что L4D, поиграл в неё позже всей сталкерской трилогии), второй - наверное, рандомный перенос видоса с ютуба. И раз оба из них не сохранились в памяти, они не были особенными. Но наткнуться на них в массе других шлакопостов классической эпохи при просмотре легаси публикаций было бы приятно. Ибо херня хернёй, а классический Пикабу был важной частью нашей жизни.
