#Юмор

— Конечно. Если суммарная масса превышает пятьсот граммов. Иначе у нас коллективная душа не формируется, а за каждым по отдельности ходить — вечности не хватит.

— Поэтому мы пришли на этот склад, хотя по документации у нас профилактические визиты к пенсионерам? — Помощник сморщил нос, наблюдая, как дезинсектор сметает в совок большую коричневую кучу мертвых насекомых. — Да тут килограммов шесть будет... Кстати, а как это — профилактический визит смерти?

— Ну, у кого телефон сломается, кто кружку разобьет... — ответила Смерь, флегматично жуя печеньку, сидя на косе, как ведьма на метле.

— Что?

— Что? Ты думаешь у любимых вещей нет души? — Смерть повернула голову на бок, посмотрев на помощника. — Между прочим, даже у моего китайского флагмана есть искусственный интеллект, а значит и искусственная душа!

— Э-э-э, ты пользуешься телефоном?

— А как же! Смерть сайта, смерть аккаунта, смерть данных. Не говоря уже о смертях в игрушках! Особенно люблю в Доту приходить.

— В Доту? — переспросил помощник слабым голосом. — Зачем?

— Ну, во первых, не смотря на воскрешения, персонажи там умирают по настоящему. Да и призывают там меня чаще, чем во всех конфликтах мира вместе взятых, — Смерть стряхнула крошки с балахона. — «Смерть тебе», «сдохни», «мид, ты труп». Вслух, искренне, по сорок раз за матч. Неудобно игнорировать. Я же вежливая.

— И ты... приходишь?

— Прихожу. Стою за спиной, смотрю. Никто не оборачивается. Все думают, это лаги.

Помощник достал планшет и дрожащей рукой открыл новую форму.

— Так. Стоп. Тараканы — полкило, вещи — с душой, Дота — по призыву. Почему ничего из этого нет в документации?!

— Потому что документацию писал совет, — Смерть слезла с косы и пошла к выходу со склада. — А совет последний раз спускался на землю, когда тут было в основном море. С тех пор у них очень хорошая отчётность по трилобитам.

— А пенсионеры? У нас в плане пенсионеры!

— А мы к ним и идём.

Пенсионерка Зинаида Марковна не увидела ни Смерть, ни помощника — не заслужила ещё, в хорошем смысле. Зато их прекрасно видел телевизор «Рубин» тысяча девятьсот восемьдесят второго года выпуска. Он доживал последние дни и знал это: изображение держалось только если сверху положить утюг, а утюг Зинаида Марковна берегла.

Смерть села перед телевизором на пол, по-турецки.

— Ну, здравствуй, старик.

«Рубин» мигнул горизонтальной полосой. Благодарно.

— Это и есть профилактический визит, — тихо объяснила Смерть, не оборачиваясь. — Прихожу заранее. Чтобы, когда время придёт, он не боялся. Вещи, знаешь ли, боятся не смерти. Они боятся, что их вынесут на помойку раньше, чем они умрут.

Помощник стоял с планшетом наперевес и чувствовал, что в форме 7-Д нет ни одной подходящей графы. Вообще ни одной. Потом медленно убрал планшет в чемоданчик и сел рядом, на пол.

— А... долго ему?

— До конца чемпионата по фигурному катанию дотянет, — Смерть достала печеньку и положила половинку на телевизор. Просто так. — Он ради неё держится. Зинаида Марковна очень расстроится если пропустит, а так, может даже ремонтника вызовет в благодарность.

— Слушай, а если она вызовет ремонтника... это же срыв планового срока. Мне что, писать корректировку?

— Пиши, — Смерть поднялась и отряхнула балахон. — В графе «причина переноса» так и укажи: фигурное катание.

Помощник нерешительно посмотрел на неё.

— Такое точно пропустят?

— Не пропустят, просто положишь туда. — Смерть указала в сторону очень уверенного в себе пустого места.

— Оно тут откуда?

— Оно всегда там, где я. Так что с отчетностью проблем не будет.

Помощник молча кивнул и записал.

Форма 7-Д приняла запись молча. Это была единственная вещь во Вселенной, которая, как выяснилось, души не имела.

— Привет. Так, стоп. Почему ты меня видишь? Я же смерть, я прихожу только к тем, кто должен умереть!

— Ну, я приставлен верхним советом. Для контроля планов и помощи с отчётностью. Хочешь кофе?

С этих слов началась история личного помощника Смерти.

Смерть работала одна четырнадцать миллиардов лет, и всё это время документооборот у неё был устроен идеально: его не было.

— Я взял на себя смелость разобрать ваш график, — сказал помощник, балансируя подносом. — Две тысячи визитов на сегодня, из них восемьсот без уведомления. Верхний совет считает, что это неоптимально.

— Совет вообще много чего считает, — Смерть не открыла глаза, по уважительной причине: глаз у неё не было. Она сидела на собственной косе, как на жёрдочке, в позе, которую йоги назвали бы невозможной. — В основном чужие души и свою значимость. Ты кофе принёс или форму 7-Д?

— И то, и другое.

— Кофе давай. А форму положи вон в ту стопку.

Помощник посмотрел в указанном направлении. Стопки не было. Там вообще ничего не было, кроме очень уверенного в себе пустого места.

— Это... архив?

— Это дзен, — сказала Смерть, попивая кофе и не меняя позы. — Всё, что туда кладут, считается исполненным. Работает безотказно четырнадцать миллиардов лет. Аптайм — сто процентов.

По дороге на первый визит их встретил гопник на корточках у подъезда. Смерть гопник не увидел — не заслужил ещё. Зато прекрасно увидел помощника.

— О, — обрадовался он и для установления контакта отвесил пенделя. — Мелкий очкарик с чемоданчиком. Закурить есть?

В переулке за домом помощник остановился. Поправил перекошенные очки и помятую после дружеского досмотра одежду. Руки у него дрожали, как у человека, который всю жизнь заполнял графу «примечания» — и вдруг узнал, что в мире существуют примечания к нему самому.

— Никогда меня так не унижали! Я убью его, — сказал он тихо и очень отчётливо.

— Нельзя, — Смерть даже не обернулась.

— Почему это?!

— Во-первых, это нарушит отчётность. Его срок стоит в плане на послезавтра: кирпич уже согласован, крыша проинструктирована. Вклинишься — у совета поедет вся ведомость за квартал. Догадайся, кто будет писать объяснительную.

— А во-вторых?

— А во-вторых, — Смерть наконец посмотрела на него сверху вниз, с высоты своих двух с половиной метров и бесконечного стажа, — нельзя помощнику делать работу начальника. Это прописано, наверное, где-то у вас в регламентах. Я не читала. Мне было лень. Но звучит правдоподобно.

Помощник открыл рот. Закрыл. Открыл чемоданчик, достал термос и налил себе чаю. Зефирка всплыла в нём, как маленькая невинная душа.

— Послезавтра, значит, — сказал он, делая глоток. — Я лично проконтролирую этот кирпич.

— Вот, — одобрила Смерть. — Уже входишь во вкус.

Учителя в моё время были суровые. Мы тоже не всегда послушные. Мы, честно говоря, те ещё негодяи были.

Но сегодня только про Елену Алексеевну.

Она была учителем русского языка и литературы.

С языком у неё получалось блестяще: те, которые были двоечники, писали и говорили куда грамотней нынешних отличников. Так заплетут — не остановишь. Потому как — метода!

Вот, к примеру, урок русского языка. Для понятности методы — контрольный урок. Это когда «все откройте книжки на сто пятой странице, и читаем контрольные вопросы».

Открыли. Читаем первый вопрос.

Конечно, только идиоты читают первый вопрос. Значительная часть, конечно, лихорадочно оглядываются, ищут, кто спокойно пялится в учебник. То есть учил и может подсказать, в случае чего. И пробуют привлечь внимание: шипят, кидаются ручками и смятой бумагой, делают страшные глаза.

Бесполезное занятие, это факт. Потому как с урока мало кто уходил без единиц. Двойка — только если знаешь материал. Тройка — если знаешь материал, и Елена Алексеевна при этом не упала в обморок от твоих откровений. Пятерка — если упала.

А так ничего, все сидят, готовятся.

И вот, началось… Елена Алексеевна поднимала одного за другим, один за другим все блеяли и не могли мгновенно сформулировать ответ на первый вопрос. Результат — десяток единиц и, может, тройка или четвёрка. Пятёрка? Нет, того, кто мог ответить на пятёрку, Елена Алексеевна приберегала на потом.

Так неспешно набиралось на класс полсотни оценок. Елена Алексеевна размялась, наступала очередь отличников. Она их рвала и размазывала по страницам затёртых учебников и своих тайных тетрадей. Отличники изнемогали, но бились насмерть. Всё, контрольный урок закончился…

В дневнике самого умного вполне могло стоять в строчку: 1 (ед.), 1, 5, 5, 2, 4, 5, 1 (ед.).
С подписью учителя в конце.

Половина деток имели такие оценки, в строчку: 1 (ед.), 1, 1, 1 2, 1, 3, 1 (ед.).

Совсем неудачники, сами понимаете, и таких не получали.

В особо урожайные дни в строчке дневника могло стоять 12 оценок. Почерк у Елены Алексеевны был размашистый, если места не хватало, она, ничтоже сумняшеся, ставила двойки и единицы на соседней строчке. Например, на алгебре.

Впрочем, родители были в курсе особенностей преподавания и контроля Елены Алексеевны: многие сами у неё учились. Потому только вздыхали и махали рукой:

— А, это… Ты это, старайся. — И уходили запить соточкой воспоминания детства.

Продолжение поста: Пост: Ироничные картинки с текстом, продолжение.

Ещё одна новая подборка абсурдов, шуток, и просто ироничных картинок с текстом. Нарисовано как всегда в Paint.

P.S. Пост создан в развлекательных целях. Перенесено с Капибары.

Пишите в комментариях, как вам такой новый формат? Или стоит ещё поработать над контентом?

Также можно писать комментарии в виде абсурдов и шуток.

Продолжение поста: Пост: Ироничные картинки с текстом.

Ещё подборка абсурдов, шуток, и просто ироничных картинок с текстом. Нарисовано в Paint.

P.S. Пост создан в развлекательных целях. Перенесено с Капибары.

Пишите в комментариях, как вам такой новый формат? Или стоит ещё поработать над контентом?

Также можно писать комментарии в виде абсурдов и шуток.

Продолжение поста: Пост: Новая подборка ироничных правил в картинках.

Продолжаем придумывать ещё ироничные картинки с текстом. Не обязательно именно правила, просто различные шутки и абсурды. Рисую в Paint. Перенесено с Капибары.

P.S. Пост создан в развлекательных целях.

Пишите в комментариях, как вам такой новый формат? Или стоит ещё поработать на контентом.

Также можно писать комментарии в виде абсурдов и шуток.

Продолжение поста: Пост: Ироничные правила в картинках.

Что-ж, продолжаем придумывать ироничные правила в картинках с текстом. Рисую как всегда в Paint. За качество не ручаюсь - как получится так и получится.

P.S. Пост создан в развлекательных целях.

Пишите в комментариях, как вам такой формат?

Также можно писать комментарии в виде ироничных правил.

В предыдущем посте я привёл примеры ошибок, которые люди часто допускают.

Вот этот пост: Пост: Типичные ошибки, которые многие допускают.

Но, как оказалось, я учёл не все ошибки. Продолжение следует. Как и ранее, крылатые выражения, жаргон и т. д. в расчёт не берём.

P.S. пост создан в развлекательных целях. Я не призываю нарушать правила русского языка. Перенесено с Капибары.

И так, самые распространённые ошибки, продолжение:

• "Покласть", "накласть" и т. д. Слово "класть" используется без приставок. Правильно - "положить", "наложить".
• "Акумулятор" - в это невозможно поверить, но в слове "аккумулятор" две буквы "к".
• "Баушка". И куда подевалась вторая "б" в слове "бабушка"?
• "Легитивный" - вместо "в" должна быть "м". "Легитимный" - так правильно.
• "Скурпулёзный" вместо "скрупулёзный".
• Путать слова "какого" и "каково". Здесь даже ударение по разному ставится. Слово "каково?" можно заменить на "как?", а вот "какого"? уже нет. Ещё пример - "такого" и "таково".
• Путать окончания "-тся", "-ться". Классика жанра. Помним про проверочные слова.
• "Здеся", "тута", и т. д. "Здесь", "тут" и никак иначе.
• "Ихний", "евонный", "еённый". Особенно первый вариант часто встречается. Правильно: "их", "его", "её".
• "Тутошний". Заменяем это слово на "здешний".
• "Тюль" в русском языке оказывается мужского рода.
• "Впринципе" - надо писать раздельно: "в принципе".
• "Друшлаг". Этот предмет называется "дуршлаг", неужели так сложно запомнить?
• Путать "эс-" и "экс-" в начале слов. Есть "эскалатор" и "экскаватор", но не "экскалатор" и "эскаватор". Ну и "Эспрессо" а не "экспрессо" - это тоже помним.
• Путать "также" и "так же". "Так же" отвечает на вопрос "как?", а "также" это союз.
• Путать "роспись" и "подпись". Помним: "роспись" на стене, а "подпись" на бумаге. При этом "поставить подпись" означает "расписаться".
• "День рождение". Или даже "Моё день рождение". Так вот правильно будет "Мой день рождения".
• "С 8 мартом!" Поздравить можно только "С 8 марта!", иначе это уже ошибка.
• "Пробывать", "подымать" и т. д. где буквы "ы" быть не должно.
• "Нагинать", "сгинать". Опять неправильно. А надо "нагибать", "сгибать".

А теперь примеры речи с подобными ошибками:

• А куда вам покласть? Так разве не покладено ещё?
• Зарядите мой акумулятор.
• На скамейке сидело пять баушек.
• Нелегитивный президент вымышленной страны.
• Отнесусь я к этому скурпулёзно.
• И какого нарушать правила руссково языка? Да поначалу хреного было, но теперь ничево особенново.
• Надо учится хорошо. Тот кто учиться хорошо - тот молодец.
• Сидим тута, и не знаем что здеся написать.
• А где ихнего искать? А он еённый или егонный?
• Я тутошние места хорошо знаю.
• А тюль у вас качественная?
• Впринципе - я и так всё знаю.
• А где мой друшлаг?
• Эскаваторщик поднялся по экскалатору, взял экскиз, заказал экспрессо, и пошёл на вокзал ждать эспресс.
• Я сделал эту работу также как и предыдущую - в срок. Мой коллега так же сделал всё в срок.
• Какая красивая подпись на этой вазе! Поставьте вашу роспись на договоре.
• И как мне отпраздновать своё день рождение?
• Я тебя поздравила с 23 февралём! А я тебя поздравлю с 8 мартом!
• Ты уже пробывал подыматься на 9 этаж пешком?
• Либо ты нагинаешь, либо тебя нагинают.

А какие ещё типичные ошибки вы слышали в разговорной речи? Или может быть видели в интернете?

Возможно я снова кое-что упустил, если знаете ещё типичные ошибки - пишите в комментариях.