Странные люди 1

Соведи

Все люди странные. Каждого поскреби — и заблестит! Кто чем.

Вот, к примеру, были у нас соседи. Почти соседи, потому что временно снимали квартиру. Три мужика-вахтовика. А слышимость в некоторых домах сами знаете, какая.

И вот рано утром один самый ответственный будил всех, а конкретно - орал из кухни, чтоб шли чай пить. А куда им пить, если они ещё спят? Один, положим, всё-таки пришёл. Двое на кухне. И вот один из них берёт баян и начинает петь «О боже, какой мужчина…». Громко, с чувством, в шесть утра.

И если бы это было один раз… Это была система. Странно, что баян использовался только для утренней побудки. Больше мы, в квартире за стенкой, его никогда не слышали. Даже если мужики отмечали что-то и пели песни. Так они и пели без баяна — «а капелла».

Или вот дама со второго этажа. Одинокая стильная вдова глубоко пенсионного возраста. Даже, можно сказать, возраста дожития. Так вот. Летний вечер неважно какой температуры. Главное — не дождь. Эта дама лет семидесяти чинно выходила из подъезда при параде: голубые тени, румяна, красная помада. Тушь на ресницах, конечно. Соломенная шляпа и солнцезащитные очки на цепочке — ну а вдруг случится аномалия, и резко начнет светить солнце? В половине десятого вечера, ага. Вся такая нарядная, сарафан, правда, летний. Бретели тонкие, поэтому прочая красота (бретельки бюстгальтера и комбинации) тоже прекрасно видны.

И вот выходит эта дама в таком виде из подъезда, здоровается со всеми, кто сидит на лавочках, и идёт на пляж купаться. Да, в макияже. Да, без купальника, только сарафан с комбинацией скинет — и вуаля! А кто её видит, ночью-то? Это её слова. А и правда: до пляжа идти минут сорок степенным шагом глубокой пенсионерки. Пока дойдет — в августе, к примеру, уже стемнеет.

А в дождь она не ходила купаться — дорогу от дождя развозило так, что ноги разъезжались и у более подготовленных. Опасалась дама шмякнуться в глину в нарядном сарафане. Вот если был отвёз кто… Тогда бы да, купалась и в дождь.

Странная? Да. Замечательно странная.
Ну и как про них не писать?

Странные люди 12. Резьба по дереву

Как я начала резать

Перенос с капи почему-то не задался. Но раз речь пошла о хобби - напомню, как всё начиналось...

Озарения приходят внезапно, это все знают. И человеку, может, совсем не обязательно для этого трудиться.

Мне тоже повезло, и меня посетило озарение. Странное, конечно, озарение. Как будто больше ничего не осталось, берите, что дают.

В общем, оказалось, что я хочу резать по дереву. А куда резать? Профессия моя даже близко не около ножей. И даже не около дерева. Неинтересная, одним словом, профессия. Больше теоретическая.

И вот меня осенило. И я месяц хожу и страдаю. Потому как ни ножа подходящего, ни деревяшки нет.

Ладно. Знакомые, конечно, удивились такому желанию. Но, конечно помогли. Сказали: «Вот, мол, очень даже резчик по дереву. Ничего, что он бородатый, он очень довольно милый человек. Иди, научит. И ножик даст».

Пошла. Хотя и страшновато, мужик-то на лесника похож, а потребность в резании дерева сильнее.

Прихожу.

— Что, — говорит, — желаете? На досточке или так, как бог на душу положит?

— Хочу, — говорю, — и всё. А как не важно. Начинайте, — говорю, — учить.

— Вы, — говорит, — должны понимать такое, что вы можете остаться натурально без пальца. По первости, — говорит, — такое бывает.

— Не извольте сомневаться, — отвечаю, — пальцев-то у меня не две штуки. Авось и хватит на обучение.

Порешили. Даёт он мне нож. Резак называется. И даёт деревяшку.

— Начинайте, — говорит. — Вот этот палец, к примеру, сюда, а вот этот так расположите. И того. Должно получиться, ежели не дура.

Всё моё прошлое историческое развитие неоднократно показало, что, бывает, и дура. Но бородатому мужику с ножом я, конечно, ничего не сказала, а стала делать, как он говорит.

Раз делаю, два. Гляжу, вроде и стружка пошла. Сдвинулось дело. Дал мне мужик чурочку, рисунок, резак и отправил домой. Развивать навыки.

— Сделайте, — говорит, — к примеру, мне вот такое к следующему разу.

И тычет пальцем в рисунок. А там, извините, человек. Нос у него, голова, все как положено.

— Я, — говорю, — конечно, извиняюсь. Я ещё, может, круглую голову делать пока не умею. А нос на квадратной голове смотрится неудобно. Нельзя ли без носа? Глаз хорошо, изображу.

— Нету, так нельзя, — говорит мужик, — нос должен быть обязательно. Это не какой-то там непонятный гражданин. Это, извините, богиня Макошь. И тут своеволие не приветствуется. Вот тут на чертёжике всё нарисовано: сначала делаешь так, потом отфигачишь тут. Потом подравняй, это всё-таки божественная личность, тут надо строго. А потом, — говорит, приноси. Я посмотрю.

Я, может, ничего не поняла, Но домой пошла. С чурочкой и чертёжиком. И начала резать. Конечно, не со всей дури: богиня всё ж таки. Понимать надо.

Режу час, режу два. Гляжу, толку никакого: не проглядывается божественная сущность. Ладно, думаю, пойду поем. Сил прибавится, тогда, может, и дело интересней пойдёт.

Не пошло. Видимо, не в этом дело было.

А в чём?

Пошла к зеркалу поглядеть, как глаз, к примеру, выглядит. Вот тут надо отрезать, вот тут не надо. И плечи. Плечи отпилить. Ну, то есть не плечи, а деревяшку наш плечом. Что её ножом-то колупать? Расстройство одно.

Так и ходила два дня к зеркалу — глядеть, что и где отрезать и как оно расположено. Получилась, мало что не богиня, а какая-то девка деревенская. Курносая. И руки не то чтобы аккуратные.

Хорошо. Через две дня принесла мужику на осмотр. Мужик смотрел-смотрел, вертел-вертел да и говорит:

— Вон морилка, вон лак, крась. Поинтереснее, — говорит, — будет. А то пока я не могу признать божественную личность в полной мере.

Покрасила. Снова подаю на рассуждение.

— Вот теперь, — говорит мужик, — несколько другое дело. Мастерства, конечно, нет, но уже видно, что не лягушка какая. Макошь и есть. Я, — говорит, — её в дальний угол поставлю. Авось, не увидят. А ты иди снова режь. Мужика теперь, к примеру, можно. Да хоть бы лешего какого. Или домового. Там разберемся, на кого он обличьем похож будет.

Куда он поставил эту первую поделку, мне неизвестно. Это я не могу сказать. А через три месяца принес мне заработок: пятьсот рублей. Купил её кто-то. То ли подумал, что это какая несчастная святая. То ли Макошь в самом деле такая и была — внешностью обделенная и с неровными руками.

Мне-то откуда знать.

Поход на плотах

обыкновенный рассказ. автобиографический

Эта история случилась на самом деле, но очень, просто очень давно. Имена изменены. Юмора сегодня нет. Поэтому кто ждет приколов и дурачества -- нету. @Ejik -- для тебя

На лето они собрались в поход. Одни, без взрослых.

Их было трое шестиклассников: Ксюша, Серёга и Лёшка.

Все началось случайно. Отец Лёшки купил резиновую лодку. Это было событие. Отец Ксюши ходил смотреть лодку. А потом они проверяли её на речке. Ксюша с Лёшкой тоже участвовали.

— На лодке страшно, — считала Ксюша. — Там дно мягкое и проваливается. И холодно. И вообще страшно, что лодка перевалится.

— Зато легко грести, — защищал лодку Лёшка.

— Зато страшно, что она порвётся. Вот заденет за сухую ветку — и порвётся. И все на дно пойдут.

Это был аргумент.

— Если просто на середину реки и пруда выплыть — то и не порвётся…

— А путешествовать лучше на плоту, — Серёга тоже не считал резиновую лодку совсем уж подходящим средством передвижения.

— Это вы говорите, потому что у вас лодки нет, — обиделся Лёшка.

Это была правда — лодки больше ни у кого не было.

— А зато мы можем построить плот! — снова вернулся Серёга к теме.

— Зачем нам плот?

— По реке поплывем. Доплывем до какого-нибудь города — причалим и пойдем город смотреть.

— А можно и на автобусе! Мы как строить плот будем? Ты умеешь?

Андрей не умел.

— Зато я в кино видел. Что там сложного: бревна связать верёвкой – и всё!

Оказалось, что и бревен ни у кого в запасе тоже нет. Приуныли.

Я придумал! — вскинулся Лёшка. — Мы когда на рыбалку ездили — лодку там видели. И никого вокруг, ни домов, ни людей. Отец сказал, что она ничья. И никому не нужна, потому что протекает.

— И зачем она нам? Если протекает? Мы далеко на ней не уплывем.

— Так заделать дыру легче, чем бревна найти. Надо щели промазать чем-то. Что воду не пропускает. Смола какая-нибудь… паклей щели забить и промазать.

— А паклю где возьмем?

— В строительном магазине. Там и узнаем, чем лодку помазать.

— А ещё нам документы нужны, — сказала Ксюша.

— Зачем нам документы?

— А как же, с фотографией. Так интереснее. Остановит нас милиция — а у нас документы! Как у взрослых. И там написано — кто мы и откуда. Нас и отпустят. Личность установят и отпустят.

Все посчитали это полезным. До выходных, пока не сходили посмотреть лодку, решили сделать документы.

— Кто будет командиром корабля? — спросил Серёга.

— Какого корабля? Лодка же просто…

— Лодка, и что? Команда-то есть!

— Тогда Серёга будет командиром, — сказала Ксюша. — Он первый предложил в поход идти.

— А ты — заместителем. А я — штурманом! — Лёшка распределил все роли.

— А кто будет на вёслах?

— Все по очереди.

— То есть гребцами-матросами всех записать? — Серёга перестал писать на листочке должности. — И командиров? И штурманов?

Подумали. И не решили, как правильно.

Решили завтра принести фотографии, у кого какие есть. у Ксюши были с лета — приезжала бабушка, и папа их фотографировал. У Серёги было много фотографий — его тётя работала в фотоателье. Лёшка тоже пообещал поискать.

Решили завтра принести фотографии и тогда решить, как правильно писать всех: командирами-штурманами или гребцами-матросами? Или написать через запятую? Или написать устав, как у военных, и в уставе написать, что гребет тот, кто на дежурстве? Время обдумать эти тонкости ещё было.

Так они думали.

Но оказалось, что обдумывать было и нечего.

В субботу утром они отправились на речку — смотреть лодку.

Лодка никуда не делась. Но она была полностью под водой.

— Давайте вытащим, — предложил деятельный Серёга.

Все вместе взялись… Смогли только раскачать. Бились долго, извозились в грязи и воде, но лодка только глубже съехала в воду. Так им показалось.

— Может, отца попросить, он мотоциклом вытащит? — предложил Серёга.

Отец Серёги только посмеялся:

— Да там не лодка, а решето! Там в середине такая дыра! Вы думаете, почему ее бросили? Сгнила давно, и чинить-то бесполезно: древесина сыпаться будет.

Посидели, погоревали. И решили — на следующий год строить плот. Раздобыть пилу, верёвку, пилить деревья и связывать. Целый год впереди — успеют.

Стрелочки и сердечки.

История рассказанная на перекуре. Из прошлого.

Работаю в заводе аргонщиком.
Сегодня ко мне подходит слесарь и задаёт вопрос - у баллонов с аргоном и углекислотой запорные вентили одинаковые?
Я отвечаю да, одинаковые. А зачем тебе?
Он рассказывает- жена устроилась работать в пивную разливайку. У неё закончился баллон с углекислотой, надо поменять. Она позвонила, и спросила у меня в какую сторону крутить вентиль, чтобы баллон закрыть? Я с баллонами дело не имел, но по логике предположил, что на вентиле должно быть это указано, о чём жене и сказал.
На что она ответила что там нарисовано две стрелки, на одной прямоугольник с закруглёнными краями, на другой- ПОЛУСЕРДЕЧКО!!!... Вот я и пришёл посмотреть, что у вас за "Полусердечко " на баллоне нарисовано?
Мы оба посмотрели не вентиль, и вот что мы там увидели...))))))

«О рейдерских захватах⁠⁠»

Дисклеймер: так как я хочу что бы все мои посты лежали в одном месте, сначала буду публиковать посты с капи, так то что вы скорее всего уже видели. Прошу понять и простить.

Шел то ли 94, то ли 95 год. Мне тогда было лет 7. Времена смутные: разруха, безденежье и повсеместное гнетущее чувство безнадеги. Да еще и осень ко всему прочему. Родители, что бы выжить, вкалывали с утра до ночи и было им не до нашего досуга. Так что развлекали как могли мы себя сами: то по гаражам поскачем, то вентиль какой в подвале открутим и затопим полдвора, то на стрелу брошенного строительного крана залезем. Особым шиком было стукнуть по наикрутейшей аудюхе соседа по подъезду и свалить. Сигналка в наших краях тогда ещё была в диковинку и верещала она чуть ли не сутками (как позже выяснилось, аудюха та принадлежала не последнему в городе авторитету).

Примерно за полгода до описываемых событий у моего дома появился ларёк. Поработал он совсем не долго. Позже его разграбили, и представлял он из себя грустное зрелище: разбитые стекла, полусорванная вывеска, пыль и мусор. И в один прекрасный день во время пинания во дворе, сидя на лавке и глядя на ларёк, у кого-то из нас родился грандиозный план: - пацаны, мы мутим бизнес...

Из дома были принесены веники, тряпки, из ларька был выкинут весь мусор, прилавки вымыты. В общем ларёк вылизали до состояния флагмана тихоокеанского флота. Далее требовалось сформировать уставной капитал. Уставной капитал (он же товар) тащили кто сколько мог: поломанные и нелюбимые игрушки, кассеты, наклейки, фантики и т.д. Достаточно быстро витрины заполнились очень нужным барахлом. Торговля пошла бойко, расходилось всё достаточно быстро. Всё скупали такие же как мы малолетки. И когда почти все было продано, к поставщику (в гастроном по соседству) были отправлены представители нашего картеля за товаром. Время близилось к вечеру, с остановки мимо нашего ларька с выбитыми стёклами потянулся рабочий класс домой. Глядя на нас, снисходительно улыбаясь, дядьки с завода достаточно охотно покупали наши очень нужные конфеты из соседнего гастронома (ну а чё дитям приятно не сделать?). И дело пошло вдвойне успешнее. Так продолжалось 2 дня. Впервые и единственный раз в жизни я почувствовал себя олигархом.

... А потом тему просекли старшаки со двора и отобрали у нас ларёк. Но дело у них не пошло, потому как не умеют бандиты управлять бизнесом. :)

З. Ы.: перепост разрешен только со ссылкой на источник.