#[Сокровищница]

Ну и хуй с ним. Всё равно ведь романтично?

@kimpokom@Vanok хы)

А я отдыхав

@Флудеры

Встретились Хой, Цой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литр, разливают.

Горшок встаёт:

- Замученный дорогой, я выбился из сил,

И в доме лесника налить мне рюмку попросил!

Налили ему рюмку.

Встаёт Цой.

- Группа крови - на рукаве!

Вы налейте мне рюмку! А лучше две!

Налили ему две.

Хой встаёт:

- Из колхозной молодёжи панковал один лишь я!

Наливайте мне три рюмки, щас нажруся как свинья!

Налили ему три.

Летов встаёт:

- Гречневым чавканьем сильной личности

Словесного поноса рьяной кавалерией

Ты забейся в сочные ямочки

В мягкие дырочки

Пулями оставленные

Ведь лучше стучать, чем перестукиваться

Анонимная философия продавшихся заживо

За колоссальный бесценок

Заживо погребённых

В летнюю резину изношенных прокламаций

Обильно смоченных психоанализом

Единым фронтом опочил всуе

Снулой рыбкой растраченной потенции

Ты, ведущий, бля, на новые подвиги!

Мёрзлой веточкой опьянения

Ковырни, ковырни в мыльном вареве

Невыносимо невинного прошлого

В мыльном вареве хлеба съеденного

А небо всё точно такое же

Как если бы ты не продался...

- Егор, а наливать-то тебе сколько?

- ААААА КТО ЗДЕСЬ?!

Есть кто живой?

Решили мы бросить все нескончаемые дела и вырваться подышать свежим воздухом, комаров покормить, да если повезет рыбы наловить. Так и сделали.

Среди недели на озере посвободнее и это прям радует. Удобных для рыбалки мест не так много и в выходной все обычно занято. Нам повезло и на одном из хороших мест никого не было.

Надо чаще выезжать в тишине посидеть. Хорошо голову разгружает :)

Улов был не всегда рыбный, но тоже радовал :)

@Thefoxinmyheart мы как-то про таких говорили, уховертка. Вот такая вот красавица, щипается больно, ну и название само за себя говорит. Лучше на земле не спать :)

Случался внезапный жабочетверг. После варварского фото отпущена скакать дальше.

Кто-то остался без яица, возможно плакал о потере. Приплыло ночью на свет, заблудилось, отправилось чайкам на съедение.

Периодически ловили мелких подлещиков и плотву. После зарыбления очень много мелкого карпа, который конечно же отпускается расти дальше. А вот плотва покрупнее пойдет на засолку, к пиву пригодится.

Ну и конечно я не мог упустить возможность проверить наконец не дома, во дворе, а в "нормальных" условиях свою самоделку.

До восхода луны сделал несколько снимков. Еще бы на дамбе этот прожектор не включали, но кто знал. Большое количество упущений и недосмотров учтены на будущее, буду ждать безлунной и безоблачной ночи для нового выезда за звездами.

Ну и конечно же пузырик! Зачем он тут я не знаю, но мне понравился, плыл себе тихо по своим пузыревым делам.

Что хотел сделать сделал, чего и вам желаю! Всем хорошего настроения!

Своя игра отменилась и мы пошли долбиться в жопы гартик и джекбокс))

Вылью сюда сочного оттуда. Если кто-то вспомнит, что я что-то вкусное не добавила - напомните, докину :)

Вчера были просто чудесные облака, и полное отсутствие дымки. Да ещё и лёгкий прохладный ветерок. Идеальная погода для того, чтобы прогуляться по сопкам!

Наверное, Кирюха уже надоел вам со всей этой деревенской романтикой. Но, думаю, это одна из последних прогулок на природу в этом году. Так что вам осталось потерпеть ещё немного:) Сильно извиняться не буду, а то Кука ворчит:)
Захватил с собой в т.ч. два широкоугольных объектива, Мир-20Н и большой толстый Nikkor 16-35mm f4G ED VR. С этим относительным мажористым новичком в моей коллекции я пока ещё не очень сдружился и не нашёл в нём вкусных изюминок. Но, безусловно, картинка с него высочайшего качества, даже против солнца.

Прогулка оказалась не то чтобы лёгкой. Несколько литров воды в рюкзаке, +все эти сраные объективы, да ещё и ребёнок, который 80% времени требовал тащить его на плечах, потому что "Мне так ньявиться". В общем, я немного задолбался. Но определённо надышался свежим воздухом:)

Основной целью была сопка "Лысая". Довольно популярное туристическое место. Даже когда-то на Капибаре уже рассказывал про неё.

Второстепенным квестом было насобирать грибов для супчика (и, конечно, поста с ним на Лиспублике). Так что мы периодически сворачивали с маршрута в лес и прочёсывали приглянувшиеся поляны. Но улов оказался достаточно скромным. Попадались либо не очень интересные с точки зрения кулинарии грибы, либо вообще несъедобные, либо старые и червивые. Особенно много было червивых груздей. При этом здоровенных. Грусть-печаль.

Тем не менее, небольшой, но увесистый пакет лисичек мы всё же набрали!:)

@Nataalika сначала вроде как заартачилась подниматься на вершину и хотела начать поскуливать, как она это любит делать в дальних прогулках😘. Но я настоял:)

На вершине устроили небольшой перекус Красноярск-стайл. И, конечно, немного пощёлкал виды.

Почилив наверху, мы вновь спустились к подножию и заглянули в лесистую часть сопки, в поисках ещё грибочков.

Побродив ещё немного, стали выдвигаться в сторону дома

И тут, внезапно, я нашёл в траве у полевой дороги смартфон, неплохой "китаец". Видимо свежеобронённый. Никакой блокировки на нём не было. Поэтому я зашёл в телефонную книгу, и набрал один из последних номеров. И культурно сказал что владелец телефона растяпа, а свой телефон может забрать в посёлке, когда я вернусь туда после прогулки. Позже мне позвонила сама владелица телефона с номера подруги. Оказалось что она в составе группки туристов аж прям из Москвы (sic!) ходила нюхала цветочки по сибирским сопкам и пролюбила телефон, который ей жизненно важен по работе:)) Видимо, это была та самая группа, которую мы видели с вершины. Эти туристы уже успели уехать в сторону Новосибирска, так что условились вернуться за смартфоном вечером. Когда мы вернулись в посёлок, часа через полтора в назначенное место на автомобилях действительно подъехала группка тёток среднего возраста, которым я телефон и отдал. Меня долго благодарили, несправедливо обозвали "очень порядочным человеком" и даже сунули тыщу рублей на вкусняшки:)

Так вот, и воздухом подышал, и плюсик в карму добавил и нахаляву напитков домой накупил:)

А собранных лисичек хватило только на жареную с ними картошку. Так что рецепт супа для Лиспублики потом:) Вот такая проогулочка. Напоследок небольшая панорамка из трёх кадров с видом Лысой сопки

Спасибо за внимание, лисятки!:)

Дисклеймер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так с королевой, если переезжать, так со своими постами.

История из бордатых уже 2000-х. В то время у меня была лавка по продаже запчастей и автохимии. Партнёр предложили хитромудрую схему закупки запчастей из Польши через мою лавку, с которой мне причитался приличный процент. Прикинув все за и против, я согласился. Для этого партнёры выдали мне займ. Весьма кругленькая сумма на тот момент. Деньги нужно было получить в банке, поменять в валюту и за валюту закупить товар в Польше.

Настал день Х. Взяв с собой товарища покрепче я поехал в банк. После оформления всех бумаг мы отправились в кассу за деньгами. Обычную такую кассу в банке, где в то время люди даже просто заходили баланс на телефоне пополнить. Подходим к кассе, а там как назло заканчивается обед. Мы были первыми, а за нами уже стала образовываться очередь.

Адреналин начал подступать сразу как вернувшаяся кассирша начала выкладывать пухлые пачки с наличностью, а за нами стоит очередь из пяти человек (две молодых девчонки и трое парней за ними) Чем больше денег нам выдавали, тем круглее становились глаза у людей в очереди. Наконец, пересчитав, мы сгрузили пачки в два пакета и ломанулись на выход. Одна из девушек отойдя от шока шутя, промолвила: "Парни, а возьмите нас с собой", на что я сухо ответил: в другой раз и мы удалились.

Фуух. До машины дошли, уже отлично. И тут я понял, что у нас нет плана. Не продуман ни маршрут, ни точки где можно поменять столько денег. Сумма на обмен не была заказана заранее. Отъехав от банка, судорожно начали вспоминать, где у нас обменники. Первый обменник и удача - купили аж 7000$. Дальше хуже: мелочь по 2-3 тысячи. Очередной обменник в одном из клубов (клуб представлял из себя комплекс с казино, боулингом и бильярдной, который работал круглосуточно). Забираем в обменнике все 2600$ что были и уходим во второй обменник в казино. Открываем двери в казино и весь зал оборачивается на нас: около 40 голодных глаз завсегдатаев кинули на нас оценивающий взгляд. Немного замешкавшись, прошли к обменнику, где у кассирши полушёпотом спрашиваю:

- Девушка, а у вас сколько валюты есть?

-А сколько вам надо? - ехидно со смешком спросила у меня кассирша (ну а хуле, два двадцатилетних пацана с пакетами, что они ещё могут купить, кроме как 30$ со степухи? :)

- Ну есть хотя бы десятка?

- Есть полторы тысячи. Ответила кассирша, изменившись в лице.

Забрали полторы тысячи и поехали дальше.

Очередной обменник. Очередные две тысячи. И тут в банк заходит человек, который стоял за нами в очереди в клубе. Посмотрел на нас обречённо вздохнул, промолвил: "Да бля. Вы заебали. Вы уже всю валюту в городе скупили? И уходит. Кассирша в банке спросила, сколько денег нам ещё надо. Мы с Коляном прикинули, что не хватает ещё 80 000. Кассирша делает звонок и нас приглашают к начальству. После вопроса точно ли мы хотим купить такую сумму, я просто приоткрыл пакет.

Через два часа мы должны были вернуться и забрать деньги. Что бы не светиться мы поехали к этим самым партнёрам. Шефа на месте не оказалось. Посидели, попили кофе. Танюха, секретарша с ресепшна, узнав что еду в банк попросила закинуть шефу на телефон денег и говорит: только смотри не потеряй, на что я стоя с пакетом, набитым наличностью просто не выдержал и взоржал.

Через 2 часа мы поменяли остаток, охранники банка нас проводили да авто и мы благополучно уехали. Какой же груз свалился с плеч, когда деньги оказались там, где должны были оказаться... Наверное всем кто работает с чужими крупными суммами стоит выдавать молоко за вредность.

Далее была закупка в Польше, налоговая проверка через год, штраф и ликвидация компании. Но это уже:

Перечитываю комментарии под своим камингаутом и растираю слезы по хлебалу.
Ребята, хочу сказать вам СПАСИБО за то что вы есть!
У нас самый экологичный сплочённый, разносторонний, творческий, искренний и поддерживающий сайт. Вы - обалденное комьюнити! И я очень хотела бы крупко крепко обнять каждого из вас! Даже Гуляша!

Пы. Сы: ссори, что засераю ленту своими соплями. Они тут в уголочке полежат под тряпочкой. Не вляпайтесь.

Введение:

Я очень долго писала этот пост. Не неделю и не две. А целый год. Ровно столько мне потребовалось, чтобы окончательно принять для себя, что этот путь был правильным. Что я совершенно счастлива результатом. И что я зря так долго боялась, ругала себя и считала: если не справилась сама — значит, слабая. Значит, пошла по лёгкому пути. Значит, не заслуживаю счастья.
Но я знаю, что если я промолчу, кто-то другой будет точно так же сидеть в тишине, стискивать зубы и ненавидеть своё отражение. И думать, что он один такой. И продолжать ходить по замкнутому кругу.
Поэтому я расскажу всю историю без прекрас

---

Вымышленные проблемы

Мне не нравилось, как сидят джинсы. Не лишние десять килограмм. Просто вес перевалил за 50 кг. Ужас ужас! Глядя, как подруги садятся на диеты, я решила: мне тоже надо. Просто потому что надо.

Диеты мне не зашли — лажа какая-то. И тут на работе кто-то посоветовал медицинское голодание.

Это была моя первая фатальная ошибка.

Первый раз — всего четыре дня на воде. Минус пара кило. Я была совершенно довольна. Потом, перед свадьбой, захотелось красиво выглядеть в платье — голодала полторы недели. А дальше аппетит приходит во время еды: каждая следующая голодовка длиннее, эффект хуже, вес возвращается быстрее.

Беременность и гормональный сбой

А потом я забеременела в первый раз. Гормональный фон пошёл по жопе. Беременность закончилась неудачно. Депрессия после потери ребенка. И за три месяца я набрала вес до 90 килограмм.

Схватилась за голову и села на модную тогда диету Дюкана (высокобелковая, низкодировая безуглеводная диета). Жёстко, но комфортно и работает: меньше чем за год сбросила до 62 килограмм. Держала вес полтора года, не слезая с диеты. И тут вторая беременность - сидеть на диете, когда внутри тебя растёт ребёнок, - плохая идея. Вес снова скакнул
Я терпела. Ждала окончания беременности, грудного вскармливания. Как только у малыша появился первый прикорм — я снова села на Дюкана. Три года. Плюс спортзал. 96 → 69.

Третья беременность. 108 килограмм. И снова диета. И снова спортзал. И снова годы ограничений. Вес упал до 79. И встал. А потом понемногу начал расти.

На 90 я поняла: Дюкан мне больше не помогает...

Ужесточение, замкнутый круг, РПП

Я перешла на ПП питание и подсчёт калорий. Правило тарелки, 1500 кк. Вес сдвинулся — до 82. И всё. Пошла в зал с тренером. Мышцы выросли — как у мужика буквально месяца за 3. А вот вес никуда не ушёл. Тренер отправил к эндокринологу. Выяснилось: у меня зашкаливают мужские половые гормоны. Поэтому вместо того чтобы худеть, я тупо накачиваю себе бицепсы.

Ладно. Меняю тактику. Ужесточаю питание. Раз моя еда не идет, перешла на заказное диетическое меню на 1200 калорий. Год. Вес встал на 80. И ни в какую ниже.

И тут я допустила вторую фатальную ошибку.

я опять решила ужесточить свои ограничения. И перешла на 900 килокалорий в день.

Вес наконец полетел вниз. А вместе с ним полетело всё остальное: Высыпались волосы (я носила парик), заныли кости, грякнулся желчный. Начались проблемы с печенью. А я все продолжала стискивать зубы и ругать себя за недостаточную жёсткость.

Знаете, что самое страшное? Я не считала это ненормальным. Я считала, что просто мало стараюсь. Ведь другие худые, а я толстая.

Я много лет жила в состоянии войны с собственным телом. И проигрывала. Потому что нельзя победить то, в чём живёшь.

У меня началось полноценное расстройство пищевого поведения. Каждый кусок пищи вызывал дикое чувство вины. Не есть я не могла — голод был зверский. Я считала минуты до следующего приёма пищи. Я превратилась в мигеру, трясущуюся над своими судочками с «правильной» едой.

Я не могла пойти в гости. Не могла сесть за общий стол. Потому что там будет какая-то "не такая" еда, а я не знаю, сколько в ней калорий, сколько масла, сколько сахара. Я взвешивала каждый грамм. Готовила судочки на три дня вперёд и раскладывала по контейнерам с точностью до грамма. А если кто-то предлагал: «Да ладно, съешь кусочек торта», внутри меня всё сжималось от паники, ужаса и страстного желания.

Повторно к эндокринологу я пошла, когда сидя в душе увидела, как в слив поплыл мой ноготь. Он просто оторвался. С корнем. И уплыл. В КВД сказали: причина - хронический дефицит питания, вам к эндокринологу. Эндокринолог схватилась за голову, услышав мою историю и ознакомившись со скурпулезно составленным дневником питания.

Восемь месяцев я скидывала ей своё питание изо дня в день. Она планомерно увеличивала порции. А с порциями рос вес. Я надеялась: под присмотром специалиста всё наладится. Но вес перевалил за сотню. И я опустила руки.

Срыв

Не было сил. Не было мотивации. Ведь нет ничего глупее, чем делать одно и то же, рассчитывая на другой результат. И я стала жрать. Всё подряд. Без разбора. Всё, что годами себе запрещала. Тортики, конфеты, макароны. В топку. Меня уже не спасти. Я - жирная, слабовальная уродка. Так буду хотя бы счастливой уродкой!

Вес дошёл до 119 и остановился. Не шёл выше, не падал вниз. Новая точка гомеостаза.

Несколько лет я продолжала ненавидеть своё отражение и есть. И знаете что? Эта передышка была мне жизненно необходима. Как воздух. Я очень устала от изнуряющей, бесконечной борьбы. Я не горжусь этим. Но и не виню. Мне нужно было перестать воевать.

Чужое откровение

И тут на Пикабу мне попался пост одного парня. Он живёт полной жизнью: лазает по скалам, сплавляется по рекам, бегает марафоны. И это после веса за 160. Все благодаря бариатрической операции.

Я подумала: «Вау. Оказывается, так можно. Оказывается, проблему можно решать не только на морально-волевых.»

Я вступила в телеграм-чат по бариатрии, где более десяти тысяч человек, прошедших через операции делились своими новыми реалиями жизни. И я стала читать и изучать.

И знаете к какому выводу я пришла? Что это не мой путь. Что я сильная, я умею себя ограничивать. Столько лет ограничивала. Справлюсь ещё раз. Это будет моя последняя попытка своими силами.

Психолог

И я пошла к психологу по РПП. Моим запросом была: мотивация для нового витка ограничений. Я рассказала всю историю. Показала дневники питания. И услышала: с головой у меня всё вообще-то неплохо. И никакая мотивация мне не нужна. Главная проблема — стигма на еду и явно сбитый метаболизм. Она дала мне инструмент для борьбы с запретами и отправила к знакомому врачу.

Не буду расписывать подробно, как я перестраивала голову. Скажу только: метод сработал. Еда перестала быть врагом. Перестала быть запретным плодом. Ушло чувство вины. Я продолжала есть все что хочу, но без чувства стыда, без запретов и гиперкомпенсаций. Вес начал потихоньку уходить — до 108.

Хватит!

Но к этому времени у меня уже был букет. Жировой гепатоз печени. Куча препаратов после тяжёлого ковида привели к реактивному гепатиту на грани некроза. А ещё — хроническая изжога после удаления желчного, которая переросла в тяжелейший ГЭРБ с постоянными ночными забросами (Это когда ты просыпаешься от рвоты безо всякой тошноты). А потом полночи чистишь постель. Или пытаешься продышаться, потому что во сне вдохнул рвотные массы.

Постепенно рефлюкс извел слизистую пищевода. Она начала перерождаться. Это называется "Пищевод Барретта" - предраковое состояние.

Гастроэнтеролог сказал: нужна операция на желудок. Иначе через несколько лет придёте сюда уже с раком пищевода. Рекомендовал фундопликацию.

Но к тому времени я уже год была в чате бариатриков. И знала, что есть гастрошунтирование. Оно перенаправляет желчный проток из желудка в петлю кишечника. Решает и изжогу, и забросы. А заодно и проблему лишнего веса.

Все звёзды сошлись в одной точке. Я пошла к хирургу.

Что я при этом чувствовала? Дикий, всепоглощающий стыд.

Что не справилась сама. Что пошла по пути наименьшего сопротивления. Что все эти годы борьбы, ограничений, судочков и подсчётов — перечёркнуты. Что я расписалась в собственной слабости.

Доктор определил тип операции. Назначил дату. Осталось сказать семье.

Иииии... я не смогла. 🤷

Мне было стыдно. Я перенесла операцию на полгода. Пробовала залечить хеликобактер, чтобы побороть рефлюкс без операции. Не помогло.

Операция

23 июля 2025 года я сделала бариатрическую операцию. На тот момент о моих планах знали всего два человека. Моя младшая сестра и Кука. Больше никому я не смогла открыться.

Даже любимому мужу я сказала всего за несколько недель до операции. Он, предсказуемо был против, но признал за мной право решать самой.

Родителям я позвонила уже из больницы. В день операции. Они были в ужасе. Мама сказала: «Почему ты не призналась раньше? Я бы тебя отговорила.»

Потохму и не призналась.

Я не злюсь. Правда. Я понимаю, что они испугались. Что для них это звучало как: «Ваша дочь режет себе желудок, потому что не может не жрать.» Я бы тоже испугалась. Но мне было бы важно услышать не «я бы тебя отговорила». А: «Я рядом. Я с тобой. Давай разберёмся вместе.» А я вместо этого лежала в палате одна. И молчала. Потому что боялась, что меня осудят, а еще хуже - разубедят. А разубеждать было уже нельзя.

Что такое жизнь после бариатрии - это куча информации - не на один пост, а на целую серию постов.
Но в двух словах - с этого момента у меня началась новая жизнь.

А сейчас я хочу сказать вот что. Если вы читаете это и думаете: «А вдруг и мне так можно? А вдруг я тоже имею право не справляться в одиночку?» — да. Можно. Имеете. Если ваш ИМТ выше сорока или вы страдаете забросами желчи, абструктивным апное, диабетом - все эти проблемы решаются бариатрией. Бариатрия лечит.

Я поняла, какой же дурой была. Что столько сомневалась. Что медлила. Что переносила. Что стыдилась. Это шанс на новую жизнь. И я отнимала его у себя сама — из гордыни, из страха, из какого-то дурацкого убеждения, что просить помощи — это слабость.

И да. Это не лёгкая прогулка. Не волшебная таблетка. Это серьёзнейшее вмешательство на всю жизнь. Жёстко привязывающее к определённым правилам и образу жизни, как, например, диабет. Ты не «похудел и забыл». Ты перестраиваешь себя. Каждый день. И у тебя больше нет пути назад. Нет возможности сказать "ну все, хватит с меня диеты". Теперь это новый образ жизни.

Но это путь к избавлению. Избавлению от груза. От страха. От вечного голода. Шанс начать с чистого листа. Перестроить метаболизм. Выработать новые привычки. Перестать воевать с собой и просто жить.

Я стыдилась два года. Молчала. Переносила, не понимая: стыд не делает тебя сильнее. Он просто держит тебя в яме.

Я вышла. И мне больше не стыдно.