Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так с королевой, если переезжать, так со своими постами.
Есть у моих родителей сосед один. Мама рассказывала, что когда он был мелким, был противным пздц, а в 90-х заехал на нары. После того как откинулся, поехал на гастроли в Питер. В 2000-х вернулся домой и занялся бизнесом (сейчас у него несколько магазинчиков с косметикой). Я в принципе нормально с ним общался (ну на уровне привет-как дела-пока). Как то однажды, когда я приехал к родителям в гости, вечером пошли с хорошим приятелем в пиццерию возле дома, а когда возвращались домой, встретили того самого соседа. Он припарковал свой ленд-крузер и закурил с нами. Слово за слово и по приколу он начал своё мастерство показывать. Он чуть ниже меня, но в 3 раза шире, с ладонями, размером с ковш экскаватора. Сперва он вытянул у меня мой кошелёк и торжественно вручил. Позже, стоим значит, общаемся дальше, я уже жду подвоха, смотрю за его руками, за ним самим, близко не подпускаю. И тут он мне: ты мне телефон то мой верни. А я ему: какой такой телефон? И нахожу его огромный самсунг в левом внутреннем кармане своей куртки. Шайтан…
Ловкость рук была просто шокирующей. Следите за своими кошельками.
Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так с королевой, если переезжать, так со своими постами.
Работал я одно время в строительной компании. Фирмочка была не большая, но весьма своеобразная. Только представьте себе гремучую смесь из белоруса, армянина и еврея в учредителях. И все трое без строительного образования. На 3 штатных работяг приходилось: 2 руководителя проектов, прораб, 2 бухгалтера, директор по строительству, финансовый директор, HR (2 штуки), коммерческий и генеральный директора. Надо сказать, что HRюши действительно умели хорошо подбирать кадры, посему прораб, финансовый директор и директор по строительству были истинными профессионалами своего дела, которые тянули весь этот бардак и не давали уйти на дно этому Титанику. Однако, всему хорошему когда то приходит конец, а если говорить простым языком - людей попросту заебал этот непрофессионализм цирк и они проголосовали ногами. На место директора по строительству пришел хитрый махровый еврей, и жизнь заиграла новыми красками. Надо сказать, что пел товарищ красиво, учредители прям растекались от его сладких речей. На новый объект, с его лёгкой руки была закуплена пластиковая опалубка. Собранная опалубка смотрелась весьма эффектно, однако не менее эффектно на заливке только залитая бетоном 12 метровая колона распустилась как бутон лотоса. Фирму естественно рекомендовал новый директор.
И все же история про другое. На этот же объект была закуплена арматура. Поставщика выбирал этот же директор. Арматура пришла на объект с опозданием на неделю, притом дичайше низкого качества и стоила пиздец как дорого. К тому времени бухгалтера уже начали что то подозревать. Пробили фирму и выяснилось, что компания продавшая арматуру в общем то занимается розничной продажей обуви. Со своими открытиями пошли к одному из учредителей, что бы донести мысль: а что собственно за нахуй творится? На что учредитель (который армянин) им почему то шепотом ответил: "да там нормально всё с арматурой, откат то Фридихович принес».
Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так с королевой, если переезжать, так со своими постами.
После того как переехал в столицу и снял квартиру, сразу озадачился поиском работы. Ну а так как профиль строительный, выбор пал на поиск работы в строительной сфере. Разослал резюме в понравившиеся компании, ну и сижу, жду.
В один прекрасный день приходит приглашение на собеседование в некую консалтинговую компанию. Вот те на: буду ходить по офису в костюме с галстуком, попивая свежий латте. И это все вместо грязи, сапог, арматуры и вот этого вот всего. Не работа, а мечта. Надо брать. Короче, из-за наличия свободного времени и врожденного любопытства, решил сходить.
Ну что ж... Поехал. Офис в оверкрутом здании из стекла и бетона в пределах третьего кольца, внутри всё чик на вычик: полы блестят не хуже чем зубы у секретарши. В офисе толпа ребят, преимущественно сильно молодые (на вид вчерашние студенты).
Первым делом дали заполнить анкету, по виду и весу напоминающую томик хорошего такого романа. Уже со второй страницы обилие странных вопросов вызывало улыбку и приступы идиотического веселья. Анкета больше напоминала личную карточку в спецслужбы. Вопросы чуть ли не вплоть до клички, возраста и наличия причендалов у кота. Вдоволь наигравшись с анкетой, отдал секретарше и присел ждать дальнейшей аудиенции с HR.
А дальше происходит неожиданное. Вместо общения с HR, всю толпу приглашают в огромную переговорную и садят за круглый стол. Каждый по очереди берёт в руку золотую пирамидку, встаёт, рассказывает о себе (примерно так: я, Антон, мне 19 лет, окончил такой то университет, увлекаюсь разведением рыбок, вы должны меня взять на работу потому что я весь такой целеустремлённый, ответственный и клёвый) и передать пирамидку следующему. Сижу, думаю: че за секта?
Отвлёкся, ушёл в себя. Очередь доходит до меня. Беру в руки пирамидку, встаю и выдаю:
-Всем привет, я Cubinec...И я алкоголик...
Ставлю пирамидку и разворачиваюсь в сторону выхода. В это время гробовую тишину нарушают одиночные аплодисменты одного из претендентов.
З.Ы.: забавно, но через неделю мне перезвонили из этой компании и сказали, что я им не подхожу.
- Да ладно? - удивился я, стреляя лазерной рулеткой глубину лифтовой шахты в строящемся ТЦ.
Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так с королевой, если переезжать, так со своими постами.
А помните, как евровидение выиграло бородатое нечто? Вспомнил по этому поводу забавную на мой взгляд историю:
Рассказывал хороши знакомый. Знакомый мой - суровый бородатый сибиряк крепкого телосложения. Так вот был он тогда на вахте на Северах и спал себе после тяжелого трудового дня. Заходит, значит, его коллега, садится недалеко и знакомый сквозь сон слышит: педик (ну там по другому немного было) бородатый!
Сон как рукой сняло. Подрывается и орёт: я тебе сейчас челюсть вынесу!!
Коллега его забивается в угол и кое-как объясняет, что мол телик просто смотрели, а там Евровидение выиграл(а,о) Кончита Вюрст, а он просто в шоке был и вслух свое возмущение бормотал…
Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так с королевой, если переезжать, так со своими постами.
Много пишут о том как давали в долг и потом теряли друзей, ну а я пожалуй расскажу как в долг брал я. Скажу сразу, что отдавать вовремя получалось не всегда, так как в молодости парнем я был отчаянным слегка ебанутым, за новые проекты в своей жизни брался стремительно и не всегда обдуманно. Поэтому кривая моего жизненного успеха выглядела не как график линейной функции, постепенно стремящейся вверх, а как кардиограмма гипертоника после свидания с Бахусом, со стремительными взлётами и не менее стремительными падениями. Крупные суммы у родственников я брал дважды.
В первый раз я взял деньги, когда нужно было гасить долг по кредиту на авто (ну а хуле, 21 год, больше ж не было на что кредит взять), что бы продать авто и решить некоторые проблемы (был у меня магазинчик небольшой и возникли там проблемы). Взял у дяди, он терпеливо ждал полгода, потому как несмотря на сравнительно низкую цену, это кредитное ведро ни в какую не хотело продаваться.
Во второй раз мне срочно понадобилась лицензия под тендер (магазин к тому времени был благополучно закрыт и сферу деятельности я сменил), а как назло контора погрязла в дебиторке. Платить никто из клиентов упорно не хотел, а на горизонте маячил спасительный контракт. Решено было попросить у Андрея, мужа маминой сестры. Звоню ему, говорю:
- Андрей, одолжи денег.
- А сколько надо?
- десятка (10 000$).
- десять не могу, есть шесть.
- ну хотя бы шесть, очень выручишь.
И выручил.Недостающую сумму наскрёб там-сям, контракт заключил, выполнил, деньги вернул. Но примечательно тут вот что: Когдая приехал отдавать долг, я немного прифигел. Оказывается, Андрей одолжил мне денег, несмотря на то, что своих проблем у него было выше крыши, а именно: за полгода до этого он одолжил 15 000$ другому нашему родственнику на квартиру, обвалился рубль и эту сумму Андрею отдавали по 3 копейки, на его предприятии прошла какая то проверка и его директор оказался под следствием, моя дебиторка была просто смешной, по сравнению с тем, сколько были должны ему.
Когда я к нему приехал, привёз в благодарность банку красной икры. Андрей в ответ вручил мне огромный кругляк сыра. К слову, этими кругляками у него был завален весь холодильник. На мой удивлённый взгляд Андрей улыбнулся и ответил:
- у молочного завода нет денег рассчитаться за работы, вот и отдают молочкой.
Вот так, человек не смотря на то что своих проблем по горло, помогал другим.
З.Ы.: в долг давно не брал, нет нужды и надеюсь не будет. Сам, когда просят, даю, не смотря на то что возвращают не всегда или ,бывает, долго. Жена из-за этого зудит порой... Ну и похуй, такая вот теперь игра в "заплати другому" :)
Дисклемер: возможно вы это уже читали, так какэто перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так скоролевой, если переезжать, так со своими постами.
У меня, как и у многих из нас, есть такие пунктики, которые хотелось бы за жизнь выполнить. Одним из таких пунктиков было желание засветиться где нибудь на пленке. И однажды мне такой шанс представился. Знакомый реконструктор кинул клич, что не хватает людей для съемок в фильме. Это мой шанс! -воскликнул я, представляя красную ковровую дорожку канского кинофестиваля и свет софитов :) Ну а на самом деле было просто интересно посмотреть, каково оно все там через прицел фотокамеры.
Для одобрения моей кандидатуры требовалось сбросить фото. Кастинг я успешно прошел, поэтому в 6 утра надо было явиться в центр города для погрузки всего актерского состава в автобус для выезда на съемочную площадку. Тащиться туда мне не хотелось, поэтому, выяснив, что площадка в 10 минутах езды от моего дома, приехал туда на машине.
Опять игра, опять кино, снова выход на бис! В общем, завертелось. Перед съемочной площадкой стояло штук 5-6 кемперов и автодомов, вокруг которых суетилось множество народа.
Супервайзер массовки собрал нас в кучу, пересчитал и велел идти переодеваться. Всем выдали форму и винтовки. Ну что ж... Теперь я красноармеец.
Далее мы проследовали на площадку. Реквизит, камеры, дым, мотор и вот это вот все.
После этого я думал будет какое то краткое введение, рассказ зачем мы тут вообще собрались, что делать, что не делать, как стоять, куда стрелять, и пока я обо всем этом думал, супервайзер схватил меня за руку и сказал: так, ты иди вон в ту дверь, и как проедет полуторка, выходишь и идешь вооот туда... Все, на этом инструктаж закончился.
Вот отсюда буду выходить
Туда пойду
Съемочная группа расставляет бойцов, Полина Пушкарук гладит реквизит
Ходили так часа 2. В перерывах режиссер и ассистенты что то поправляли, кого то переставляли и вносили свои идеи (я честно говоря думал, что по сценарию изначально уже прописано кто куда идет, что куда едет и т. д. Полная импровизация в этом плане для меня было открытием). В перерывах кто курил, кто то фотографировался ( мне кажется таких как я любопытных приехало если не половина, то точно треть) ну а кто то репетировал.
В перерыве между кадрами.
Александра Милешина и Николай Цонку репетируют диалог.
ГГ на привале между кадрами.
После того как нужная картинка устроила режиссера и несколько эпизодов было отснято, наступило время обеда. Надо сказать что в этом плане (да и в целом) на площадке царил полный социализм и равноправие: что главные герои, что массовка, обедали что называется из одного котелка. Правда в следующем порядке: съемочная группа, реконструкторы, потом случайная массовка.После обеда на той же локации поменяли некоторые декорации, появился дым и начали снимать несколько других эпизодов. И опять все по кругу: иди туда, стоп! Все сначала. Надо сказать , что к вечеру я прилично так подзаебался, несмотря на то что всякие шутки и весь этот киношный флер присутствовал. Когда нас отпустили, я с удовольствием рванул к такому теплому, родному и милому сердцу дивану. Вот как то так я провел один из выходных и да, на пленке я таки засветился, и даже ловил стоп кадр и показывал родным те полсекунды, где мелькает моя моська
В общем, кино - не мое. Так и передайте всяким Тарантино, Ноланам и прочим Кэмеронам, что больше ни за какие бабки.
З. Ы.: перепост разрешен только со ссылкой на источник.
Дисклемер: возможно вы это уже читали, так как это перенос старого поста и баян бабаян, но уж если спать, так с королевой, если переезжать, так со своими постами.
Машину я вожу с 18 лет. И средний мой ежемесячный пробег до недавнего времени составлял около 4 000 км. И так более 10 лет. Это прилично, посему водителем себя считал довольно опытным. И на волне появления видеорегистраторов считал его бесполезной тратой денег. Не ну чё собственно может случиться таким опытным водителем (король дорог бля, ага)? Ну и вот случилось.
Утро, внешняя сторона, средний ряд МКАД, времени примерно 8:30, за бортом -30, лечу совершать трудовые подвиги на благо страны и себя лично. Пробки нет (чуть забегая вперёд, мы её потом соберём), поэтому поток лихо так летит, км 100-110, а я уже чувствую запах утреннего горячего кофе. Однако, если хочешь насмешить судьбу, расскажи ей о своих планах. Впереди резко начинают перестраиваться авто и я вижу рейндж на аварийке. Ну стоит стоит. Приходится притормозить, и так как в справа или слева авто едут достаточно быстро, перестроиться я уже не успеваю и оттормаживаюсь практически в ноль. Далее, включаю поворотник и грустно смотрю в зеркало, ожидая что найдётся добрый человек, который пустит в полосу. Взор мой от зеркала оторвало странное чувство, что что то не так, и это что то не так приближалось ко мне в виде того самого рейндж ровера, двигающегося задним ходом, описывая странные зигзаги по полосе. Я даже успел посигналить и чуть сдать назад, в надежде что эта махина наконец остановится, прежде чем вскочит мне на капот. Однако все усилия оказались тщетны. Рейндж стремительно штурмует мой капот, я по инерции упираюсь в стоящий позади ниссан, которому тоже некуда видимо было деться. Беру сигарету, выхожу осматривать масштаб трагедии. Холодно бля, всматриваюсь в искорёженный крейсер. Примерно через полминуты из рейнджа выходит заплаканная дама, лет сорока. Спрашиваю, как решать будем? Та просит мужу позвонить, мол он рядом, приедет решит всё. Ну а я то добрая душа думаю: ну заберут же права у дамы, а ей наверное там детей в школу возить, пущай муж приедет копеечку кинет, а я уже своё корытце как нить залатаю. (замечу, что дама своей вины не отрицала и казалась вполне адекватной и солидной) У ниссана погнулась только рамка номера, и так как дама показалась адекватной, взял только номер у водителя ниссана и тот уехал. Минут через 5 прилетел муж, сел в рейндж, они там пару минут пошушукались и он вышел. Вышел, стоит курит, ко мне не подходит. Подхожу, говорю: ну, как будем урегулировать недоразумение? А он мне: в смысле? Я ДПС вызвал уже, ты же в мою жену въехал.
И так сразу мне этот мужик начал не нравиться. Приехал ДПСник, рассказываем версии, с моей ДПС-ник тихо начинает ржать, не верит падла. А я говорю: у меня свидетель есть, а он мне: а где он? А я ему: так уехал он. И тут мне ДПС-ник начинает втирать дичь, что слова уехавшего свидетеля силу иметь не будут. Далее ДПС-ник забрал документы и сказал ехать к посту. Сел за руль, грустные мысли совсем одолели, да ещё и мороз этот блядский, замерз как собака, пока патруль этот сраный ждали. Короче настроение испортилось в край, да и перспектива восстанавливать авто за свой счёт и платить незаслуженный штраф совсем не радовала. Но не это было главное, а что так любимая мной справедливость была послана на хуй этими обнаглевшими в край людьми. Короче приуныл со всей силы, однако по дороге на пост позвонил знакомому юристу. Тот мне объяснил, что гаишник меня нагло разводит и что б я звонил свидетелю. Звоню:
-Стас, привет ещё раз, это я вот по ДТП звоню.
-Да, что там у тебя.
-Нужны твои показания.
-так я уже на другом конце Москвы.
-меня хотят виноватым сделать.
-Они чё охуели там в край?
-Похоже что да, я на посту ДПС там недалеко.
-Через полчаса буду.
Захожу я значит в эту будку, а там сидит эта пизда с мужем и довольные своё объяснение дописывают. Беру 2 листа бумаги и ухожу к себе в машину. Жду Стаса, мерзну. Минут через 30 подходит ДПС-ник и стучит в стекло мол: че так долго? А я ему так намекаю:д а иди ты на хуй, Музу жду, не видишь что ли? Ещё минут через 15-20 подъезжает Стас и мы вместе с ним несём мою объясниловку. В холе топчутся эти экспонаты, и увидев Стаса дама чё т съёжилась, не то от неожиданности, не то от холода. Сдаю бумагу и выхожу. Мент читает и после вызывает нас обоих. И как он на Стаса не давил, как не угрожал (угрожал статьёй какой то за сговор) тот стоял на своём. Ладно говорит, идите покурите. Минут через 5 вызывают уже меня одного и торжественно объявляют, что дама оказывается порядочная и вот её признательная объяснительная. Благодарю Стаса за помощь и интересуюсь какой коньяк или виски любит, на что он мне отвечает: да ничего не надо, просто когда в такой же ситуации окажется кто то другой, найди время ему помочь. Короче крутой он мужик. Спасибо ему огромное.
Машину я продал не восстанавливая. После покупки другой, как думаете, какой девайс первым а ней появился? Правильно. Эта штука способна сэкономить не только средства, но и нервы, поэтому всем "яжводилам" советую не выёбываться, а взять и купить себе видеорегистратор.
