#[Сокровищница]

Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство !

Спасибо нашей администрации за мои личные тэги.

Американские авто и Сказка для взрослых.

Ребята, я тронут. :)

Люблю морковочку по-корейски, но так уж вышло, что в наших краях я вкусной не нашла. Можно у нас найти и белорусский хлеб, и украинские вафли, и русский майонез - а морковка всё равно говно уксусная и невкусная.

Поэтому мы возьмём ситуацию в свои руки и приготовим морковку сами. Я попробовала несколько разных рецептов, но лучше всего удался рецепт с ютуб-канала DinaRecipes.
Ингредиенты:
• 1 кг моркови
• 1 луковица
• 25 г соли
• 100 г сахара
• 2 ч.л. 70% уксусной кислоты (или 80 мл 9% уксуса)
• 150 г растительного масла
• 4-5 зубков чеснока
• 1 ч.л. молотого кориандра
• 1/2 ч.л. красного острого перца
• 1/2 ч.л. белого (черного) перца

Поехали! Беру полкило морковки, это потому что у меня не было больше, а я, как вы помните из поста про фокаччу, ленивая жопа и не пошла докупать в магазин. Советую взять килограмм, потому что полкило - ну камон, ну это даже стыдно, морковки должно быть много!

Далее берём луковицу и режем приемлемыми для нас кусочками. На такой вес стоило бы взять половинку, но, во-первых, куда я её дену потом, что она, в холодильнике вонять будет? Во-вторых, мы с мужем любим лучок в морковке, так что будет целая.

Солим (на килограмм возьмите 20-25 грамм соли).

Добавляем уксус. На килограмм нужно 80 мл 9% уксуса, но у меня уксус 5%, так что на мои недополкило его нужно где-то 65 мл.

Как следует перемешиваем, но не жмякаем, наша цель всё смешать, а не выжать из морковки сок.

Дали ей постоять, подумать о жизни. Потом всю лишнюю жидкость отжали и слили. Повторяю - нежно, не повредив морковью тонкую душевную организацию.

После этого добавляем сахар. У меня всё ещё светло-коричневый, но вы можете добавить белый, у меня белого не было. Сахара на килограмм надо около 80-100 грамм, я кладу 40 грамм в пересчёте.

Дальше нам нужно добавить специй. Вот специи надо класть горкой в центр, потому что мы будем на них лить горячее масло, чтобы они нам раскрыли вкус. Специй я кладу по половине чайной ложки красного и белого перца, и целую чайную ложку кориандра. Тут я не стала пересчитывать на свой вес, наоборот, на килограмм я бы даже побольше положила.

Туда же поверх кладём давленный чеснок, я взяла 3 зубчика, на килограмм можно 4-5 взять.

Наливаем масла в сковороду так, чтобы луку свободно там плавалось. На палец-полтора примерно. Вес масла указывать не буду, так как это от ширины сковороды зависит. Лишнее масло потом, если что, всегда можно слить.
Когда масло подогреется, кладём туда порезанный лучок. Поджариваем, но не доводим до сильного румянца. Главное, чтобы он слегка прихватился, пережарить его мы не хотим.

И заливаем горячим прямо со сковородки аккурат в наши специи с чесночком. Если вы не любите лук, просто слейте через дуршлаг, одно масло. Аромат останется, а это главное.

Даём маслу чуть-чуть остыть, мы же не хотим получить ожог второй степени. Как только масло становится тёплым, всё как следует нежно перемешиваем.

Перекладываем то, что у нас вышло, в удобную для нас тару.

Оставляем минимум на пару часов. Можно пробовать и раньше, но пока сахар и специи не разойдутся, морковка будет пресновата. Лучше всего её есть уже на следующий день, когда она как следует промаринуется. Я обычно лишнее масло не сливаю, даже если его много вышло, просто перед тем, как в тарелку класть, даю ему стечь.
Вот и всё, мы счастливые обладатели корейки по-морковски, приятного аппетита!

У меня, конеш, позднее зажигание, ибо починили ещё в районе 2023 года. К сожалению, снова не разработчики, а фанаты, но тем не менее, кто-то не мог поиграть в это 17 лет.

Типичная проблема геймдева середины 2000-х: ещё не привыкли выпускать игры со своим онлайн-лончером (или через недавно появившийся на тот момент Steam), чтобы была возможность оперативно отправлять пользователям фиксы. А потому и не пытались активно фиксить. В каком виде игру выпустили в тираж на дисках - в таком она и осталась. Позже был патч 1.1, фанатские патчи, но мне лично не помогло ничего. Проблема с медленной загрузкой, скорость которой почему-то зависела от скорости теребоньканья мыши, и с нерабочей кнопкой Continue из-за ошибок сохранения (сохранения тогда осуществлялись в реестр, а не в файл, как у большинства современных игр) обламывали при каждой попытке поиграть: одинаковые проблемы были на всех ПК, со всеми лицухами и пиратками, что попадали в руки. Не знаю, как у народа игра заработала после патча 1.1 или его фанатского фикса.

На днях решил проверить самые актуальные репаки с игрой в надежде, что появилось какое-нибудь комплексное решение. Таки да, появилось.

Одновременно лечим проблемы на многоядерных процах, переключая выполнение программы в одноядерный режим, и сохранениями, а также адаптируем разрешение под современные мониторы. Поиграл вчера - работает! Наконец, ещё один гештальт из детства закрыт.

Ups. У игр серии NFS есть живое моддерское коммьюнити. Качаю сейчас новые автомобили, чтоб веселее жилось. Главное: не сломать игру. https://www.nfsaddons.com/downloads/nfsps/cars,tracks,files,vinyls,bootscreens/

Надеюсь тег "Жесть" не нужен. На капи мне в панамку однажды напихали за постинг лысокота:) Далеко не все их любят. Я считаю их весьма своеобразными, и тоже не являюсь большим любителем. Но они очень фотогеничны!

Канал автора

Дисклеймер: так как я хочу что бы все мои посты лежали в одном месте, сначала буду публиковать посты с капи, так то что вы скорее всего уже видели. Прошу понять и простить.

Случайно наткнулся на объяснительную, написанную пару лет назад сотрудником. Главное-честно :)

Дисклеймер: так как я хочу что бы все мои посты лежали в одном месте, сначала буду публиковать посты с капи, так то что вы скорее всего уже видели. Прошу понять и простить.

Москва, Курский вокзал.Стою на остановке, жду трамвай. Народу на остановке человек 30-40. К остановке подходит мужик с растерянными глазами (было похоже, что заблудился) и громко начинает вопрошать: Есть местные? И тишина... :)

Пост удалён. Автор удалил свой аккаунт.

Надыбал приинтереснейшую картинку в интернете. думал, что предназначение этого приспособления нужно.... Не знаю для чего.

Пришлось усиленно гуглировать, потому что любопытство очень страшная штука. Поиски по запросам "для чего нужны клетки на шасси", "решётки на колёса самолёта", "за что посадили в тюрьму шасси", "что за хуйня вокруг колёс", "почему не гуглится мой запрос" и другие похожие запросы приводили только на американские форумы лётчиков.

Оказалось, что это приспособление является колхозингом и в комплектации к самолётам не предусмотрено. И нужно оно вовсе не для того чтобы наказать каким-то образом колёса или сделать так, чтобы они не сбежали на блядки во время стоянки на перроне.

Также это приспособление не является защитной клетью для накачки колёс, которые можно увидеть во всевозможных автоколоннах и троллейбусных депо, где шиномонтажники качают большие колёса троллейбусов, автобусов и грузовиков и смысл защитной клетки там в том, чтобы накачивальщику колёс не разворотило еблище, если вдруг колесо вздумает лопнуть.

Как оказалось - ларчик просто открывался. Представьте себе тишину удаленного аэродрома где-нибудь в Африке или Серверной Америке или даже южной. Вы только что посадили свой надежный одномоторный самолет, заглушили двигатель и наслаждаетесь покоем. Но ночь в этих краях принадлежит не пилотам. Она принадлежит им — дикобразам и дгугим грызунам. Эти, казалось бы, неуклюжие и мирные животные обладают одной разрушительной и необъяснимой страстью: они обожают грызть шины самолетов.

Зачем они это делают? Спросите любого пилота, столкнувшегося с этой напастью, и вы услышите единодушный, научный вердикт: потому что они ебанутые. В этом есть горькая правда. Дикобразы не извлекают из резины питательной ценности. Вероятно, их привлекает запах солей (если дикобраз с Питера) или масел, которые впитываются в покрышки, или, может быть, им просто нравится сам процесс. Но результат всегда один - спущенные или полностью уничтоженные шины.

Как оказалось подобным ебанутым поведением отличаются ещё гиены и другие африканские собаки, но у тех предпочтение несколько другие: они любят залазить в самолёт через шасси, насколько это возможно, и грузть там всякие трубки, тормозные магистрали и другие электротрубопроводы. Балуются.

Вернемся к дикобразам.

И вот наступает утро. Пилот выходит из палатки или бунгала, чтобы начать новый день, и видит удручающую картину: его самолет безнадежно стоит на ободах. А в двадцати метрах лежит и сам виновник — мертвый дикобраз, наевшийся резины до собственной кончины. Это последнее, самое циничное оскорбление. Чувство, что существо не просто навредило тебе, а сделало это в откровенно самоубийственном порыве, как бы сказав: "это тебе, педрила, а сдохну я первым, чтобы ты мне не выдал пиздюлей".

Поэтому находчивые пилоты вместо того чтобы сторожить свой самолёт ночью, придумали такие вот штуки - эти клетки, они физически не могут допустить всяческих дикобразов к еде в виде резины и тем самым берегут свои колёса от спускания прогрызанием.

Но как оказалось проблема не новая - с таким часто сталкивались командировочные лётчики, летавшие на транспортных самолётах в эти южные страны. Их способ более просто в изготовлении и требует меньше ресурсов - нужно просто поссать на шины. Сомнительно, что животных отпугивает запах именно человеческой ссанины, скорее всего они просто думают что тут какая-то непонятная хуйня обоссала все шины и жрать это как минимум неприлично.
Но этот способ подходит для больших экипажей самолётов, потому что всё-таки людей больше и обоссать все шины у них больше шансов, нежели у одного пилота лёгкой цесны.

Так что, щитаю, на сегодня плюс одна полезная информация, которая, надеюсь, не является пиздежом.