LIS PUBLICA

Шебурша

Глава 2. Кровавый филин и колдырь

[моё] Длиннопост Роман Юмористическая фантастика

Столовка располагалась прямо посередине “баклановой гавани” в двухэтажном здании имперской эпохи. Кровяной кирпич, колонны из плавленной формованной кости и тяжелая двускатная крыша из зачарованной бронзы. Здание на века, а то и всю тысячу простоит! Умели в империи шиковать! Сейчас-то попроще стали делать. Ну оно и понятно: денег с грабежей и разорения окружающих стран нет, да и людей на жертвенниках нынче не режут. А где ж еще такие дефицитные материалы взять? Простой скот тут не годится! Только разумные, до ноздрей напичканные всякими волшебными энергиями, да прочими полезностями. В общем красоту имперской архитектуры Рубус признавал, но саму империю не любил. Будучи пролетарием до мозга костей герой считал всех любителей этого исторического периода идеологическими врагами. Из-за чего нередко попадал в различные конфликты. Так вышло и в этот раз.

Зайдя в столовую, команда затарилась подносами и встала в очередь на выдачу. Рубус сразу прихватил миску салата “травяной” с огурцом и маринованными кузнечиками, а на десерт взял пирожок с крысиным ливером и брусникой.

На первое предлагалось целых три вида супа: черный кровяной борщ, щи с минтаем и куриный бульон с лапшичкой. Почесав в затылке, герой остановился на последнем. Он предпочитал простую еду без изысков. Да и вообще, взять тот же борщ: что за удовольствие кровищу хлебать? Извращение как есть! Но ведь есть те, кто жрут, да ещё и добавки просят! Кровохлёбы сутулые!

На второе предлагались синеватое картофельное пюре, совершенно обычная и тем подозрительная гречка и какие-то неаппетитно-серые макаронги. Герой решил остановиться на пюре. К гарнирам шли несколько видов мясных блюд: котлеты из бурозубки, филе речной акулы в кляре и чья-то сутулая печень в сметане.

- А че такое бурозубка? - поинтересовался Рубус с подозрением смотря на жирные коричневые овалы.

- Это вроде крота, только мелкие, - ответила одна из поварих, стоящая на раздаче.

- А… - попытался было спросить герой, но его перебили.

- На вкус, как крот, - ехидно ухмыляясь, ответила другая повариха.

- Ясно, давайте их, - махнул рукой Рубус и получил две котлеты в комплект к пюрешке.

Прихватив стакан кофе, налитого из огромного алюминиевого чана, герой присел за один из общих столов, где уже расположились его коллеги и пара каких-то левых стриксов.

Поглотив суп и половину салата, Рубус уже намеревался перейти к основному блюду, как вдруг, справа от себя заметил подозрительный красноватый блеск.

Один из соседей, уплетал свой обед, орудуя ложкой с гербом ордена Кровавого Филина. У Рубуса немедленно задергался левый глаз.

- Ты где это взял? - хмуро спросил герой.

- А-а, ложку? - довольно ухмыльнулся стрикс. - Это реликвия семейная!

- Реликвия? - теперь у Рубуса задергался и второй глаз. - Да ты знаешь, что это за герб вообще?

- Ну филин кровавый, была в империи такая служба! - ответил стрикс. - А че?

- Служба? - хрипло выдавил Рубус, и его руки непроизвольно сжались в кулаки. - Да это были мрази, устроившие геноцид собственного народа! Их орден создавали, чтобы искать предателей и шпионов из других стран. Вот только найти шпионов сложно, а предателей проще простого! Тыкай пальцем в любого и сажай в тюрьму! А там уж можно выбить любое признание, отобрать у “предателя” все имущество и казнить всю его семью на алтаре! Во благо и величие Кровавой Империи! Этих ты службой называешь?

- Ну так и что ж? Это история, в истории всякое было! - недоуменно пожал плечами стрикс.

- История? Да я щас тебе эту историю в задницу засуну! - озлобленно произнес Рубус и потянулся рукой к оппоненту. - Косплеер херов, существуй филины сейчас - ты бы сразу к ним записался!

- Ты че? Это ж трофей! - заверещал испугавшийся стрикс и тут же подскочил с места. - Трофей прадедовский! Он комиссаром был, вот в доме одного из филинов и раздобыл!

На счастье испуганного стрикса к их столу подоспели другие мужики и быстро оттащили разбушевавшегося Рубуса в сторону. Драка не случилась.

- Дома своим трофеем жри! Нехрен этой гадостью среди людей светить! - выкрикнул, пытающийся вырваться герой.

- Сам определюсь что мне делать! - ответил стрикс, но, на всякий случай, спешно покинул столовую.

Рабочие вернулись за свои столы, однако Рубус никак не мог успокоиться.

- В жопу бы ему эту ложку засунуть! - озлобленно произнёс герой.

- Да че ты, в самом деле? - попытался успокоить товарища Енто. - Трофей и трофей, красивая штука.

- Ну дык и пусть дома его в рамочку поставит и любуется! Трофей этот! Нахрена на виду-то у всех этой пакостью жрать?

- Люди по-разному мыслят, - глубокомысленно заявил Огокъ. - Тебе обида, а он может и не думал ничего плохого.

- Ложка в очке точно бы простимулировала ему думалку! - злобно ухмыльнулся Рубус.

- Очко, очко! Да может у него там места нет, всё занято другими приборами! - заржал Енто.

Огокъ покачал головой и полез за пазуху: для успокоения пациентов требовались спецсредства.

- Подставляй стаканы, - произнес он, откручивая крышку с пузыря “Коня”, произведенного в провинции Конь.

- Ого, настоящий! - удивился Рубус.

- А то! Это тебе не лошадь! - ухмыльнулся Огокъ.

*тут стоит заметить, что “Коня” пытались производить во многих местах и внутри ФРС и за её пределами, но получалась у них только “лошадь”. Иногда “Мерин”, а то и вовсе “Кобыла”, но “Конь” - никогда. Ибо “Конь” был уникальным напитком, производящимся по тайным старинным рецептам. Поговаривали даже, что дело не в рецепте, а о тайном умении рода Хль, которые и производят Коня. Дескать это умение как-то изменяет напиток, добавляет ему особые вкусовые ноты и примесь изысканности.

Употребив кофе пополам с конём, компания успокоилась и мирно завершила обед.

***

Вернувшись на склад, Рубус наткнулся на ещё одну нечисть. Именно эта тварь и была виновата в свалившемся на героя долге.

Колдырь выглядел почти как человек - маленький тридцатисантиметровый гномик с непропорционально большой головой и совершенно чудовищной пастью, полной акульих зубов. В эту пасть он и заливал драгоценные бутылки “9 хлебов”.

- Ишь ты, паскуда! И куда только лезет? - хмыкнул герой.

Колдыря Рубус видел не в первый раз, но обычно не обращал на него внимания - как-никак на складе все воруют и пьют. Чем этот сутулый уродец хуже? Но после боя с водогрызом и ссоры в столовой на Рубуса напали злость и азарт. Ещё и кофе этот! Получив заряд бодрости, герой решился на новые свершения.

- Ещё один, как вы меня достали! Лезут и лезут! Высморчки вшивые! - шепча себе под нос, Рубус двинулся к твари, уничтожающей складское имущество. - А кто этих тварей изведёт? Только я и есть!

- Рубас, ты че, перепил уже? - рассмеялся его коллега Енто, отдыхающий на третьем ярусе стеллажей и медленно потягивающий поллитровку “хлебушек лайт”.

- Нормально всё, - отмахнулся герой. В его голове кружились мысли как прихлопнуть мелкого выродка. Этот вроде бы мясной, а значит можно и просто руками прибить. С другой стороны: он же своим ливером тут все замажет! Как потом объяснишь? Да и вонять тухлятиной будет! Ему вспомнилась раздавленная грузовиком крыса и он болезненно поморщился. Нееет, нужен план. Может словить его в силки, да просто выкинуть отсюда? Или…

Его мысли неожиданно перебил голос из динамика ноофона, который включил дрищ Брсак, отдыхающий на пачке поддонов.

“Дипломаты Федеративной Республики Стрикс прибыли в Хадийскую Империю для ведения переговоров о таможенных пошлинах на бобровую струю. Также планируется обсудить сотрудничество в сфере производства оргона и тяжелой промышленности.”

Глаза Рубуса загорелись. Точно! Дипломатия, нужно использовать дипломатию. Если есть возможность договориться, то лезть в драку просто глупо. Ну или сначала договориться миром, а потом…

- Слышь, паскуда! - наклонившись к уху колдыря, и дыша свежим перегаром, зашептал Рубус. - Мне твоя рожа не нравится!

Колдырь презрительно сощурился и сморкнул левой ноздрей на паллет с пивом. Отвечать на оскорбления было выше его достоинства.

- Мы на одном складе не уживемся, но я готов пойти на уступки, - продолжил переговоры Рубус. - Давай я отнесу тебя в алкомаркет и там выкину?

Колдырь отрицательно покачал головой, затем расстегнул ширинку на своих мелких штанишках и начал орошать ближайший поддон с пивом. Уже этого было достаточно, чтобы привести Рубуса в ярость, но колдырь не остановился на достигнутом, резко развернувшись, он направил свою струю на ботинки героя. В мгновение ока Рубус оказался беспощадно зашкварен.

Потерпевший немедленно попытался схватить выродка за шею, но тот был слишком резвым. Не застегивая ширинку уродец сиганул вниз с паллета и ударился в бегство.

- Ах ты ж, ересь вечномерзлотная! - завопил оскорбленный Рубус, пнул ногой коробку с водкой и кинулся в погоню.

- Рубец, ты чё, белку словил? - выкрикнул Огокъ, проезжавший мимо на своем погрузчике.

- Хомячка, ёптыть! Ща я ему хребет сверну! - дружелюбно ответил герой.

- Это у него разминка, пока фуру ждём! - рассмеялся с верхних этажей Енто.

- Как бы он чего не это, - пошерудив указательным пальцем в воздухе, выдал глубокую мысль Огокъ.

- А мы че? Мы-то не при делах! Пусть кочевряжится! - невнятно буркнул Брсак.

Тут стоит заметить, что ни белку, ни хомячка Рубус не ловил. Это было его проклятье. С самых малых лет, с того самого момента, когда впервые в дедовом сарае попробовал самогон, он видел нечисть. Мелких пакостливых уродцев, которые жили вместе с людьми и только тем и занимались, что гадили! Он один видел и никто больше! Временами он задавался вопросом: а реальны ли эти твари или это плод его больного воображения? Он не знал. С одной стороны - вот же они, такие разные и такие уродливые, что нарочно не придумаешь! Они портят вещи и вредят людям! Их можно потрогать и даже замочить. Всё это есть, это реально! Вот же они доказательства! А с другой стороны - больше никто не видел, не нюхал и даже не трогал этих тварей. Разве так может быть? Рубус глубоко вздыхал и отбрасывал ненужные мысли в сторону. Эдак ведь и голову свернуть можно. Чем проще жить - тем лучше. Ну их эти размышления! Однако нечисть не позволяла герою расслабляться и постоянно вставала на его пути.

- Ну ща, щас ты у меня! - глаза Рубуса налились кровью, в руках материализовался газовый ключ, экспроприированный из ведра кладовщицы Страбы. Один мощный замах и орудие полетело точно в голову гномообразного чудовища. Раздался неприятный хруст, что-то алое и липкое потекло на пол.

- Опа! - обрадовался герой. Подбежав к месту “убийства” он злобно схаркнул. Не свезло. Вместо трупа колдыря обнаружились пять, разбитых в хлам, бутылок вина “Изба Стыдливой Монахини”.

- Огрызок хезрийский! - прошипел Рубус, выхватил уцелевшую бутылку вина, отбил горлышко и мигом влил в себя терпкую жидкость.

Пенсионер Огокь, наблюдавший за похождениями героя, осуждающе покачал головой.

- Платить придется! Это дело под учёт всё!

- Разберусь! - отмахнулся Рубус и принялся выискивать глазами беглеца.

Короткий подонок нашелся под самым потолком: он висел на лампе, плевался и корчил оскорбительные рожи. Высоко, никак не достать.

Почесав в затылке, Рубус снова вспомнил о магии. Однако действовать нужно было хитро, иначе подлец сбежит! Стриксы были достаточно ленивым народцем и оттого в прагматике появилось много простых и почти бесполезных наказов. Например нужно передвинуть или подтянуть какую-нибудь вещь на столе: используем наказ “кинетический сдвиг” или “тяга”. Нужно сдуть пыль с верхней полки - подойдёт “порыв ветра”, а если нужно собрать эту пыль в кучу и переместить в помойку - используй “блошиный смерч”. Вот и Рубус вспомнил о таких удобных заклятьях.

На левой руке герой набрал код “порыв ветра”, а на правой “кинетический сдвиг”, затем подгадал момент и запустил в подлую тварь сдвиг. Попал! Колдырь полетел вверх тормашками вниз, но Рубус не дал ему приземлиться на мягкий бетон - в самый ответственный момент он активировал “порыв ветра” и тварь, с изрядным ускорением, врезалась в стену. На пол посыпались матерные угрозы и что-то похожее на гнилые акульи зубы. Оглушенный колдырь шмякнулся чуть-чуть позднее.

- Так-то! - хмыкнул герой и походкой победителя двинулся к поверженному противнику.

Не тут-то было. Подлый колдырь успел очухаться. Его уродливое низкоинтеллектуальное лицо пронзила злоба. Поганец схватил бутылку импортного вина “Депутатский Туз” и запустил под потолок, точно в лампу! На пол и за шиворот герою посыпались осколки стекла, закапало липким. На часть помещения опустился романтичный сумрак.

- Ах ты ж гнилохлёб перепревший! - мгновенно озверел Рубус.

- Руб, ты че конец света решил устроить? - как конь заржал Енто.

- Я его в фарш, я его всмятку! - ударив кулаком о ладонь, выкрикнул Рубус.

Енто затрясся от смеха и принялся колотить руками о поддон.

- Ну даёт! Тебе в стэндаперы идти надо!

- Сам в свои старпёры иди! - отмахнулся Рубус и продолжил преследование невидимого колдыря.

Погоня оказалась успешной - герою удалось разбить ещё два ящика с водкой и одну, но здоровенную бутылку шампанского “Майский Гусь”. Гусь бахнул так, что у всех присутствующих заложило уши, а оконные стекла задребезжали, точно после настоящего хлопка.

На шум и гам прибежал охранник по имени Васок и кличке Васос. Откуда взялось такое хитрое прозвище история умалчивает, но вытянутое лицо и пухлые губы “трубочкой” однозначно напоминали насос. Возможно дело в этом.

- Что за балаган? - хмуро потрясая связкой ключей спросил он.

- Плыви прочь от солнца, пока закат не окрасил твою тень в цвет моей злости, - неожиданно продекламировал Рубус.

Над складом повисло озадаченное молчание. Охранник переглянулся с Енто, но тот лишь пожал плечами.

- Чё? - опомнившись, спросил Васос.

- Бакулюм тебе в харчо! - выплюнул Рубус, продолжая выискивать глазами притихшего колдыря. Оглушенный подонок сныкался где-то за дальними стеллажами и сейчас пытался прийти в себя.

- По-моему он тебя обозвал, - наябедничал Брсак.

- Слышь? - обиделся Васос. - Коли перепил - вали домой отсыпаться. По инструкции находиться на рабочем месте в нетрезвом виде категорически запрещено!

- В инсрукции, - шепеляво передразнил Рубус.

- Я ж по-хорошему предлагаю! - ещё больше насупился Васос. Его голос стал значительно ниже, добавились тестостероновые нотки. Видимо таким образом он хотел напугать нашего героя, но вышло наоборот.

- А то что? - Рубус развернулся в его сторону и злобно прищурился. - Свои зубы, я смотрю, ты совсем не ценишь!

- Ну я предупреждал! - Васос медленно снял спецовку и, также не спеша, принялся заворачивать рукава водолазки.

- Стриптиз что ли? Да мы не по этой части! - сверху снова хохотнул Енто.

Васос отвечать не стал, лишь злобно сморкнулся на пол и пошёл в атаку на Рубуса. Зрители замерли в ожидании эпичного поединка.

Брсак из своего угла принялся отбивать боевой ритм. Складская атмосфера заиграла адреналином.

- В левом углу: трехкратный чемпион склада по спортивному алкоголизму Рубус, в правом углу: подающий надежды боксёр Васос, имеющий 2й юношеский разряд и плоскостопие такой же степени, - произнёс Енто и принял хлопать в такт Брсаку.

Противники сблизились и закружились друг вокруг друга потрясая кулаками и делая ложные выпады. Никто не решался начать первым.

Колдырь выбрался из своего убежища и начал насвистывать оскорбительную мелодию. Рубус отвлекся на ублюдка и немедленно пропустил скользящий удар в ухо. Хитрый боец Васок не упустил своего шанса.

- По очкам лидирует Васо… - начал было произносить Брсак, но тут же осёкся.

События развивались стремительно.

- Гузно сковорожье! - выругался Рубус, неожиданно пригнулся, скользящим движением ушел в сторону, кинул обманку справа, а затем левой рукой залепил мощнейший апперкот в подбородок своего противника.

Не ожидавший такой прыти от своего оппонента Васос пропустил удар, брызнул алым из прикушенного языка и зашатался. В глазах отразились пустота и непонимание. Ещё чуть-чуть и совсем вырубится! Рубус не растерялся и принялся со всей мочи лупить оппонента по лицу и корпусу. Тот поднял руки и попытался защитить голову, но было очевидно, что бой проигран.

Скорее всего дело бы окончилось нокаутом и вызовом жандармов, но на счастье Васоса к бойцам подбежал Огокъ и принялся оттаскивать разбушевавшегося Рубуса.

- Тихо-тихо! Убьёшь же!

- А чё он базарит? Я ему все ноздри вырву! И ту и другую! - для порядка выкрикнул Рубус, но всё же прекратил избиение противника.

Герой поднял правую руку вверх и победно затряс над головой.

- И-и-и титул чемпиона остаётся за Рубусом! - продекламировал Енто. - Похлопаем победителю! Весь склад восхищенно зааплодировал, лишь колдырь показал две оскорбительные комбинации из 3х пальцев.

Пока Рубус раскланивался и восстанавливал электролиты при помощи бутылочки “9ти хлебов” его противник очухался и начал быстро пятиться к выходу.

- Ну ща получишь! - от самых дверей выкрикнул Васос и скрылся. - Я это так не оставлю!

С верхних полок вновь раздался смех Енто.

- Ща батю приведет!

- Или брата старшего, - усмехнулся Огокъ.

- Главное, чтоб не мамку! - ехидно поддакнул Брсак.

Не успев отойти от драки, Рубус тут же переключился на поимку колдыря. Адреналин пополам со спиртом бурлил в крови героя и требовал ярких свершений. Свершения не заставили себя жать.

Подлый гномик сидел на стеллажах и бесстыдно хлебал из баклахи “Лаваш Крепкое”.

- Ага, - заприметив противника, ухмыльнулся Рубус. - Ща и тебе грызло сверну!

Колдырь пожал мелкими сутулыми плечами и, неожиданно резко, запустил в героя недопитой баклахой. Рубус попытался уйти в сторону, но мелкий выродок его просчитал. Бутылку врезалась точно в лоб героя и пенная жижа мгновенно устремилась наружу, щедро орошая его рубаху и штаны.

- Как он это так ухитряется? - задумчиво чеша в затылке, произнес Огокъ.

- Рубс - талант! - загоготал Енто.

- Арррррр! - заревел от ярости мокрый Рубус, подбежал к стеллажу на котором стояли бутылки “Афедронного Премиального” и принялся кидать в противника.

Склад наполнился грохотом стеклянных взрывов. Земля тряслась, как наши груди и залпы тысячи орудий слились в один протяжный вой.

Попавший под обстрел колдырь испуганно заметался на стеллажах, пытаясь укрыться от стеклянной шрапнели. Очередной снаряд взорвался всего в полуметре от нечисти и, мелкому паскуднику, пришлось спрыгнуть вниз.

- Попался! - радостно закричал Рубус и побежал в сторону врага.

Бег закончился неожиданно - герой повис в воздухе. Ноги болтались туда-сюда, но тело вперед не двигалось. Он понял, что произошло только когда начальник охраны по имени Лупра гаркнул ему в ухо:

- Стоять!

Двое охранников поймали героя под мышки и держали в воздухе. Униженный Васос колотил Рубуса по спине, а Лупра ожесточенно кричал, показывая свой авторитет.

- Вы че? Я же его почти! - недоуменно заголосил Рубус.

- Ща мы тебя почти! Ты че творишь, кряква сутулая? - выкрикнул Лупра.

- Это я-то кряква? - обиделся Рубус, на миг обвис в руках охранников, а затем ловко вывернул правую руку и со всей мочи залепил в клюв начальнику. Клюв щелкнул, сплющился и вишневым вареньем размазался по всему лицу.

Все на миг замерли, а затем охранники повалили героя на пол и принялись вязать при помощи веревки, принесенной Васосом.

Чувствуя что эту битву ему не выиграть, Рубус решил напоследок разобраться с колдырем. Кое-как набрав код “жара”, герой пальцами обеих рук зажал символы тэнэгры, активируя максимальное усиление и сосредоточил взгляд на противнике. От напряжения у Рубуса заболела голова, из носа побежала струйка крови, солёный пот потёк за шиворот, а левую икру пронзила судорога. По телу прошла легкая дрожь, в глазах помутнело, сигнализируя о недопустимой мощности наказа, затем в голове что-то щелкнуло, на миг тело покрылось липкой серой взвесью и, вдруг, перед героем сформировался шар темного пламени диаметром около 10см.

- Ох ты ж ёпт! - удивился Енто. - Ты как это?

- Это ж так нельзя! - согласился Огокъ. - Это боевая магия!

Пару мгновений шар думал, что ему делать, а затем выстрелил в колдыря и мгновенно взорвался. От подлой твари и мокрого места не осталось! Испарилась точно хезрийская харча с асфальта!

- Победа! - радостно заверещал Рубус, но его голоса никто не услышал, ибо огнешар взорвал не только колдыря, но и несколько ящиков с водкой. В мгновение ока столб пламени ударил в потолок и разошелся в стороны, поджигая все новые и новые коробки с алкоголем.

На счастье всех участвующих в мероприятии, на системе пожаротушения “Бакланова Гавань” не сэкономила. Под потолком бахнули “люстры”, рассчитанные на пламя высокой температуры и всё помещение мгновенно засыпало едким белым порошком.

- Ёптыть… - озадаченно произнес Рубус, осознавая что натворил. Засыпанные снежком охранники перестали его удерживать и потому герой смог беспрепятственно сбежать. Быстро рассовав по карманам несколько наиболее аппетитных бутылок, он выскочил со склада.