Всем привет, мои мальчишечки и девчоночки! Да, сегодня речь снова пойдёт про Кордицепс однобокий. Но если я сделаю очередной пост о бедных муравьях-зомби, то меня закидают чем-нибудь коричневым и липким. Однако, у меня возникла идея написать вам сказку про него, но я решил также умаслить и любителей Вархаммера, коим я сам и являюсь)
Прежде пара слов про кордицепс, так сказать "для тех, кто в танке".
Кордицепс однобокий - это гриб-паразит, который заражает муравьёв древоточцев, заставляя их забираться на верхотуру, умирать там, а после гриб прорастает из муравья обильно рассыпая свои споры, и дальше процесс повторяется.
Итак, сказка.
Этот отдалённый аграрный мир был одним из десятков тысяч таких же мирков Сегментума Ультима. На планете располагалась дюжина городов-ульев, где миллиарды граждан Империума трудились не покладая рук, и не видя света солнца, которое щедро обдавало своим теплом золотые поля пахотных земель, раскинувшихся на сотни километров вокруг ульев. Эти плодородные почвы возделывали фермеры, собирающие круглогодично урожаи различных зерновых культур. Эта планета кормила десяти планет в соседних системах: обеспечивала пропитанием миры-кузницы, лишённые тепла и света под свинцовым покрывалом тяжёлых туч.
Джон Доу служил в местных силах СПО. Сегодня была его очередь стоять в ночном дежурстве. По правде сказать, Джон любил такие дежурства, в отличии от его сослуживцев. На десятки световых лет вокруг планеты всё вокруг было спокойно: ксеносы не осаждали соседние планеты, варп-штормы не сотрясали ткань реальности, даже местные представители Администратума не создавали населению излишних бюрократических трудностей. По меркам Империума - это был рай.
Джон сел в своё кресло, которое он заботливо притащил в надзорную вышку, раздвинул крышу, нажатием пары кнопок на панели управления, достал из кармана палочку лхо и принялся любоваться звёздным небом. Он всегда его манило, Джон мечтал, что однажды он бросит службу в СПО, и вместе с рекрутами отправиться покорять галактику вместе с миллиардами других гвардейцев. Здесь жизнь была слишком размеренной и тягучей даже для рая на земле.
Сегодня звезды были особенно яркими, Джону даже показалось, что с неба сорвалась одна звезда будто белая искорка, слово её сдуло ветром со звёздного неба, а может быть это дым лхо так на него подействовал. Что-то попало ему в глаз и Джон потер его, чтобы избавиться от неприятного жжения.
- Чертовы фермеры опять обрабатывают свои поля по ночам, и снова не уведомили нас об этом, - пробурчал про себя Джон и поднял крышу и ставни в своём куполе. - Проклятье, надеюсь, что у меня теперь не опухнут глаза, как было в прошлый раз!
Джон бросил дымящуюся палочку в урну и сел за свой когитатор для написания очередного отчёта, который никто никогда не будет читать.
На утро глаза уже не болели, но сильно хотелось спать. Джон попрощался с сослуживцами и побрёл в казарму отсыпаться.
Ночной случай давно уже забылся, дни сменялись днями, недели неделями. Джон вдруг подумал, как давно он не ходил в увольнительную, а ведь он любил тот роскошный ресторан под крышей соседнего города-улья. Хозяева сделали даже балкон за раздвижными стенами, чтобы можно было любоваться на просторы полей и лугов, что простирались далеко внизу, в нескольких километрах, почти за облаками. Чтобы отужинать в таком месте, нужно было оставить месячное жалованье, но оно того стоило.
Джона как магнитом тянуло в этот ресторан, несколько часов езды через поля, и десяток лифтов в улье показались ему целой вечностью. И вот, наконец, перед ним распахнулась последняя дверь, а в глаза ударило заходящее солнце, пробивавшееся лучами с обширного балкона. Голова была словно из ваты, звуки становились всё больше глухими и отдалёнными, а ноги сами несли его к перилам. Ему вдруг стало жарко и он рванул на себе китель, оголив грудь, которая тяжело вздымалась от его глубокого дыхания.
Джон Доу схватился руками за перила балкона, он уже ничего не понимал, внутри всё клокотало, от какой-то безудержной эйфории. Мундир стягивал тело, а кожа казалось вот-вот лопнет от избытка эмоций. Костяшки пальцев побелели от напряжённой хватки, казалось, что он больше никогда в жизни не выпустит из рук перила этого балкона. Лицо его сияло просветленной улыбкой, а по щекам текли слезы.
Когда в ресторан ворвались арбитры с огнемётами было уже слишком поздно. То что раньше было солдатом - ныне лишь силуэт раздутый, местами разорванный и опутанный странными серыми нитями, как заплесневелый хлеб. Изо рта и трещины в грудной клетке тело испускало из себя мириады белëсых спор, которые ярко переливались в лучах заходящего солнца и летели вниз, разносимые потоками тёплого вечернего ветра.
Пародия на боевики со Шварцнеггером... Со Шварцнеггером в главной роли.
Мальчишка Дэнни очень любит боевики с Джеком Слейтером (Шварцнеггер), и даже подружился с местным киномехаником. Киномеханик дарит ему золотой билет, который когда-то ему самому подарил Гарри Гудини. Он позволяет проникнуть внутрь фильма. Дэнни использует его, чтобы попасть к Джеку Слейтеру и помочь ему по ходу фильма. Однако не так-то просто доказать персонажу фильма, что он живёт в фильме. И на всё есть отличное объяснение: номера телефонов начинаются с 555, потому что есть районные номера. Фильмов со Шварцнеггером не существует, а в Терминаторе играет Сталлоне. Ну а некрасивых девушек нет... Потому что это Калифорния! Однако злодею достаётся тот самый билет, и он попадает в реальный мир...
Это замечательная комедия с долей драмы, великолепно обыгрывающая все штампы боевиков 80-х и 90-х. Да, пацан немного раздражает, но, будучи ребенком, я себя с ним ассоциировал. А вот злодей здесь действительно действует логично, когда действует не по сценарию фильма. Вневременной юмор, остроумные диалоги, метакомментарии, и даже пара поворотов в конце. Настоящее признание в любви к боевикам тех лет — не ностальгическое, а вышедшее в нужную эпоху.
Комедия о том, как девушка двух лоботрясов перевоспитывала
Были на заводе два лодыря — Толя Грачкин (Юрий Белов) да Витя Громобоев (Алексей Кожевников). Мучилась с ними вся молодёжная бригада, да не могла никак перевоспитать. Их уже увольнять решили, но Надя Берестова (Надежда Румянцева) решила их всё-таки перевоспитать. Они, конечно, не хотели перевоспитываться, да кто ж их спрашивал? Начинается упорная борьба Нади с нежеланием этих лентяев меняться. По пути Надя даже забывает о собственном возлюбленном. Но не сдаётся!
Довольно милая производственная комедия 1950-х, с простым юмором, отличной игрой актёров, любовным треугольником и хорошей музыкой. К слову, на второстепенных ролях отметились Юрий Никулин и Сергей Филиппов.А по воспоминаниям Никулина, планировали вообще снимать серьёзную драму. Ну и хорошо, что сняли комедию!
Я давно заметил, что поклонники Леонида Иовича отличаются от фанатов других режиссёров: они спорят, какой фильм самый плохой, а не какой самый лучший.
Посмотрев худшие фильмы Гайдая, я обнаружил, что некоторые фильмы вполне незаслуженно считаются плохими — хотя, конечно, по меркам маршала советской комедии они не так уж хороши. Я и решил составить топ-5 лучших фильмов из тех, которые публика считает худшими.
Начнём с самых неудачных кинокартин, а закончим вполне классической комедией, которую я вообще бы не причислил к худшим.
***
1985
***
Опасно для жизни!
Жил да был Спартак Иваныч Молодцов: образцовый коммунист, абсолютно порядочный и правильный, честный, всегда поможет другому и позаботится об общественных делах. И в один прекрасный день он заметил, что на улице висит оголённый провод под напряжением. Пришлось ему остаться там, охранять провод, чтобы никто случайно на него не наткнулся.Он просит всех проходящих передать на работу — что он задерживается, и в городское энергохозяйство — что висит оголённый провод под напряжением. Но по каким-то причинам все его посланцы не могут достучаться до обеих организаций. А на работе начальник не может подписать ни одно прошение без Молодцова. В итоге один из посетителей решает сам найти Молодцова...
Здесь Гайдай отходит от присущей ему эксцентрики, погонь и прочих гэгов. Он создаёт более приземлённую сатиру, похожую на фельетон 1958 года "Жених с того света". Но получился довольно средний фильм, навроде киноальманаха "По улицам комод водили". Он не особенно смешной и не прям интересный, он просто... Средний. В нём всё ещё есть первоклассная актёрская игра, неплохие персонажи, хорошая музыка, несколько смешных шуток и осмеивание многих недостатков общества, но это уже всё не то, что было раньше.
Хотя здесь есть и интересная тема: главный объект сатиры — сам Молодцов. Его правильность и идеальность являются продолжением персонажа Шурика, которого Гайдай ассоциировал с собой. Только если в 1960-е Гайдай идеализировал Шурика, то теперь он показывает, что нет места в этом мире таким порядочным людям. Идеализм и вера в светлое будущее 60-х сменилась цинизмом 80-х. К тому же Гайдай мог разочароваться и в самом себе: в последние годы его запал явно иссяк, кино у него уже не получалось таким искромётным. Шурик стал не нужен ни обществу, ни Гайдаю. Поэтому в финале он поднимается на столбе воды в небо: может, на небесах нужны такие идеальные люди?
***
1977
***
Инкогнито из Петербурга
В рамках своей серии экранизаций литературы Гайдай решил взяться и за классику XIX века. "Ревизор" Гоголя подходил стилю Гайдая как никакое другое произведение, будучи сатирической комедией на тему прогнившей бюрократии.
Я не думаю, что здесь надо подробно пересказывать сюжет "Ревизора", лишь вкратце напомню, что чиновники, опасаясь ревизора, приняли за него обычного балбеса и картёжника Хлестакова. И в этом и заключается вся ирония: своим страхом перед реальным ревизором они в своих глазах возвеличили ничтожество, пустышку. Они боятся разоблачения своей деятельности, поэтому, обманывая Хлестакова, обманывают сами себя, принимая его за высокого чиновника. Они могли бы его разоблачить в один миг, но слишком погрязли в обмане для этого.
И Гайдай это отлично передал в своей картине. Конечно, он не снял точно по пьесе, да и не нужно это было — ведь есть вполне точная экранизация 1952 года. Он вырезал несколько сцен (ещё парочку потребовал переделать худсовет), немного сместил тон в некоторых сценах. Впрочем, фильм всё ещё довольно строго следует первоисточнику.
Но главное, что он попытался сделать, так это осовременить "Ревизора", сделать его смешным. В самом деле, ведь люди смеялись в XIX веке над этой пьесой, а сейчас она уже не выглядит такой уж забавной. Поэтому Гайдай добавляет немало юмора, каких-то гэгов вроде воображения Бобчинского и Добчинского в трактире. Нельзя сказать, что юмор прям очень смешной, но он легко вызывает улыбку у зрителя. Сергей Мигицко в роли Хлестакова несколько переигрывает, но в этом и замысел Гайдая. А Сергей Филиппов в роли Осипа так вообще хорош.
В общем-то фильм неплохой, но немного ни то ни сё: как экранизация он слишком осовремененный, как переосмысление слишком опирается на первоисточник, а как комедия он недостаточно смешной. Но пару раз посмотреть можно.
***
1980
***
За спичками
В рамках укрепления дружбы между советским и финским народами советское правительство решило снять ещё один совместный фильм, на этот раз — по повести Альгота Унтолы "За спичками". Поскольку фильм был совместный, то и режиссёра было два — Ристо Орко от "Суоми-фильм" и Леонид Гайдай от "Мосфильма". Изначально рассматривали Георгия Данелию, но тот был занят. Финны поставили условие, что советских и финских актёров должно быть поровну, но актёров распределили так, что финские актёры были на второстепенных ролях.
Сюжет рассказывает о том, как доме Антти Ихалайнена закончились спички, и жена послала его к соседу Хювяринену. По пути Антти встретил своего друга Юсси Ватанена, который попросил сосватать его к дочке Хювяринена — Анне-Кайсе. Успешно сосватав, Ихалайнен отправляется с Ватаненом покупать подарки невесте. И вообще-то они не пьют, но тут им на глаза подвернулась недопитая бутылка... В общем, после пьяного вождения в городе оба друга оказались в полиции. А тем временем портной Тахво Кенонен идёт повидать свою старую возлюбленную — жену Ихалайнена...
Гайдай тут следует отработанному методу, оставляя общую фабулу неизменной, но внося изменения в детали, особенно сокращая диалоги. В оригинале диалоги были довольно затянутые. Атмосфера Финляндии начала XX века подкупает, а юмор очень хорош. К тому же дуэт Вячеслава Невинного и Евгения Леонова в главных ролях производит особенное впечатление. Пожалуй, единственная причина, по которой этот фильм назвали одним из худших — медленный темп, в нём нет той ритмичности Гайдая. Да оно и не нужно, как по мне.
***
1982
***
Спортлото-82
Впервые за 14 лет Гайдай работал с оригинальным сценарием. Впрочем, здесь экранизация не подошла бы — всё-таки это был государственный заказ для поднятия популярности лотереи. Ну а кому его поручить, как не маршалу комедии?
Сюжет прост: в поезде четверо попутчиков читают четыре одинаковые книги. Таня едет встретиться с женихом, Костя — к тётушке на дачу, Миша — в горы, ну а Сан Саныч едет спекулировать апельсинами. Таня заполняет билет Спортлото и отдаёт его Косте, а тот кладёт его в книгу. Но поскольку у всех четверых книги одинаковые, он берёт чужую. Когда в газетах написали, что её номер выиграл, то Сан Саныч решает найти сначала Костю и потребовать с него половину выигрыша, а потом решает найти талон самому. А Костя пытается найти Таню. В конце концов оказывается, что билет у Миши, и Костя с Таней и её женихом Павлом решают пойти в горы, ну а Сан Саныч с помощником Степаном увязались за ними.
Гайдай, как выразился один обзорщик, передал привет из 1960-х. Приключения, летняя атмосфера, много великолепного юмора, погони и любимый типаж Гайдая. Костя — Шурик 2.0: образцовый молодой человек, честный, порядочный, правда, слишком наивный. И вот тут-то Леонида Иовича ждала неудача: Костя ну слишком уж неинтересный персонаж, Гайдай исчерпал себя с этим Шуриком. Таня и Павел тоже интереса не вызывают, а фильм тянут в основном второстепенные персонажи да Сан Саныч со Степаном. Музыка на этот раз вышли средней, а романтическая линия кажется просто странной. Но это не портит впечатление от фильма.
Его посмотрели 55 миллионов зрителей, из всех фильмов Гайдая он №5 по кассовости. Я скажу, что зрители не ошиблись — "Спортлото-82" действительно хорош, хоть я и могу понять, почему некоторые его не любят.
***
1975
***
Не может быть!
И действительно, не может быть! Не может, чтобы кто-то считал этот фильм одним из худших среди гайдаевских. А всё-таки было! Ну раз уж вносить его в список худших, то из них он будет самым лучшим.
Леонид Иович вообще любил формат киноальманаха, хотя изначально планировал сделать из нескольких рассказов единый полнометражный фильм. Но не сложилось. Так же не сложилось и с перенесением времени действия в 70-е — худсовет решил, что лучше мещан оставить в 1930-х, а сейчас, дескать, их совсем нет. Да и название лучше сменить с "Тайна, покрытая лаком" на какое-то другое. Это при том-то, что фильм снимали в рамках Экспериментального творческого объединения! Гайдай решил на конфликт не идти, фильм переименовал и время действия оставил в 1930-х.
Первая новелла повествует о том, как заведующего магазином Горбушкина забрали в милицию. А Горбушкин ведь нечист на руку, поэтому его жена сразу стала продавать всё имущество при помощи брата. Распродавать, конечно, спешно, за бесценок, да ещё брат заставил её развестись в одностороннем порядке и выйти замуж за соседа.
Во второй новелле нам рассказывают о серии измен: Софья встречается с Николаем, у которого есть жена Зинаида, Зинаида встречается с Анатолием, у которого есть жена Татьяна, а Татьяна встречается с сослуживцем. Получается этакий любовный шестиугольник, который раскрывается, когда они все оказываются в одной коммуналке...
В третьей части Володя Завитушкин решил жениться на Катерине, встречавшись с ней всего четыре дня и даже в лицо толком не запомнив. И в итоге на свадьбе не может найти свою невесту, а когда находит, то принимает её за маму невесты. И при этом Катерина ничего не подозревает, а когда жених называет её мамулей и просит показать девочку — думает, что он узнал про её внебрачных детей...
Я повторю, что не понимаю, за что можно причислять этот фильм к плохим или даже средним. Это просто великолепное кино, которое я отношу к золотой коллекции гайдаевских фильмов. Искромётный юмор, остроумные диалоги, намертво въедающиеся в голову песни и уморительная игра актёров просто вынуждает зрителя смеяться над мещанами XX века. К тому же актуальность также на высоте, мещане себя не изжили и по сей день.
Кстати, знаете, что общего у всех этих фильмов? Во всех них играли Виктор Уральский и Сергей Филиппов.
Не все фильмы Гайдая были одинаково хороши, но какие именно были плохи — это чистая вкусовщина. Я оставил "за бортом" те, которые мне совершенно не понравились, и расставил фильмы исключительно субъективно. Во всех них чувствуется рука мастера, но оценивают их по-разному. Кто-то считает эти фильмы отвратительным пятном на биографии режиссёра, а кому-то они даже понравились.
А вам-то как кажется, какие фильмы Гайдая были худшими, а какие — лучшими из худших?
Всем привет, мои мальчишечки и девчоночки! Мы снова радуем себя интересностями из мира насекомых!
Оса-наездник – это паразит, чьи личинки питаются тканями небольших существ (пока те еще живы!), а сама она иногда даже нападает на людей. Живут эти милейшие создания в тропиках, но многие виды можно встретить и в средней полосе.
Оса-наездник относится к перепончатокрылым насекомым. Всего их где-то сто тысяч видов, и все они не очень приятные ребята. Сами осы небольшие: длина тушки около 3 см. Самые здоровенные живут где теплее, на югах. В основном в их рацион входят другие членистоногие, но укусить они могут и человека, так что не злите ос))
Оса-наездник имеет длинное брюшко, узкие крылья, длинный яйцеклад, в общем они все такие тонкие и аэродинамичные. Кстати, жала у них нет, вместо него они тычат всех яйцекладом (не буду писать аналогий, вы и сами большие молодцы). А еще у этих ос есть железы с токсичным ядом, в общем, ребята крутые.
Ну и, наверное, не трудно догадаться, что название свое оса получила за то, что садится сверху на своих жертв как на коня, только она их еще и жалит яйцекладом.Жить эти осы предпочитают у водоемов, скрываясь в цветущих растениях (идеале - чилить у бассейна с какой-нибудь виски-колой). Они не сооружают гнезда, не стоят долгих отношений, и вообще не очень дружат между собой, предпочитая жить одни, крайне низко социализированные ребята, как какие-нибудь маньяки, наглаживая свой яйцеклад в густой траве. Это связанно с тем, что им так удобнее искать себе жертв, в том числе живые инкубаторы для своего потомства.
Личинки все как один плотоядные монстры, пожирающие мясо своих хозяев-носителей, а вот взрослые осы не все так себя ведут. Некоторые виды вообще ничего не едят (спарились, отложили яйца в какого-нибудь сверчка, и можно помирать), другие кушают нектар, пьют свежевыжатый сок фруктов, но есть конечно и кровожадные мясники, которые жрут всяких бабочек как не в себя.
А вот мы и подобрались к самой «мякушке», ради чего многие и начали читать пост. Размножение)
Обычно, это теплый дождливый день. После спаривания самка осы летает и ищет себе живой инкубатор для ее деток. Как правило это какие-то небольшие членистоногие, но «повезти» может всем. Оса седлает свою жертву, расчехляет свой агрегат яйцеклад и помещает в тушку до 20 яиц. А дальше они начинают развиваться, расти и кушать! Но эти маленькие садисты кушают внутренности своего хозяина в такой последовательности, чтобы он как можно дольше оставался жив. К моменту, когда личинки уже готовы окуклиться, хозяин уже помирает сожранный осиным потомством изнутри. Жуткая смерть.
В среднем окукливаются личинки пару недель, в наших широтах они зимуют, а уже потом вырываются на свободу, и уже сами ищут новую жертву.
В общем и целом, осы-наездники опасны только для членистоногих, а для людей скорее даже полезны, поскольку истребляют всяких вредителей на полях. Может ли оса цапнуть человека? Конечно может, и обязательно цапнет, и будет больно, потому что цапнет она с ядом, но это не смертельно. А вообще, если до них не докапываться, то они вас не тронут, ибо делают «кусь» они только в целях защиты. Если же «кусь» все же случился, то появится отечность до трех дней, яд будет вызывать болевые ощущения, а если он вызовет аллергию, то есть вероятность анафилактического шока, а там и отъехать недолго. (выходит, что про «не смертельно» соврал выше, да?) Так что не надо махать перед осой руками, орать и бегать кругами. Насекомое решит, что вы сумасшедший, и точно укусит, в надежде остудить ваш пыл. Всем спасибо, все свободны!
В последний раз сканировал непрозрачный цветной документ, забыл переключиться обратно на ч/б негатив, поэтому он зафотал сам себя. XD
При сканировании документов типа Плёнка он делает снимок только той области, которая находится под лампой калибратора и, если пленка негативная, сразу обращает изображение в позитив.
Всем привет, мои мальчишечки и девчоночки! Сегодня я хочу рассказать вам о существах, которые выглядят так, будто их создали в секретной лаборатории для съемок фантастического фильма. Нет, это не инопланетяне, а вполне себе земные обитатели - богомолы. Каждый раз перед обедом они молятся о том, чтобы добыча была вкусненькой. Пойдемте смотреть!
Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе.
Богомоловые (лат. Mantodea) - отряд крылатых насекомых с неполным превращением из надотряда тараканообразных. Это древние и безжалостные насекомые, которые существуют на Земле уже миллионы лет. Они - настоящие мастера маскировки и засады, и их эволюция привела к созданию идеального охотника, которого мы все с вами имеем удовольствие наблюдать в наше время. Само название "богомол" происходит от греческого "mantis", что означает "пророк" или "предсказатель", и, честно говоря, когда видишь эту позу с передними лапами, сложенными будто для молитвы, понимаешь, почему их так назвали, но не дайте этой "благочестивой" позе вас обмануть - перед вами один из самых эффективных хищников в мире насекомых.
Богомолы - существа теплолюбивые, прямо как твои коллеги, которые по два раза в год летают в Турцию. Их можно найти в тропических и субтропических регионах по всему миру, а также в умеренных зонах. Они предпочитают места с обильной растительностью, где могут легко спрятаться и поджидать свою добычу. Это могут быть: леса и кустарники, травянистые поляны, сады и огороды. Ареал большинства видов ограничен 45°- 46° широты в обоих полушариях, только несколько видов способны жить за 50° северной широты. В России это уровень Саратовской и Воронежской областей.
Например, обыкновенный богомол (Mantis religiosa) распространён на юге Европы от Португалии до Турции и Украины. Также встречается на многих островах Средиземного моря, в Египте и Судане, на Ближнем Востоке от Израиля до Ирана, на Аравийском полуострове. Некоторые виды богомолов обитают в Юго-Восточной Азии (Китай, Индия, Непал, Шри-Ланка, Таиланд). Например, гигантский азиатский богомол (Hierodula grandis). Китайский богомол (Tenodera sinensis) произрастает в Китае, Японии, на Корейском полуострове, в Микронезии и Таиланде.
Некоторые виды богомолов обитают в Восточной Африке (Эфиопия, Кения, Сомали и Танзания). Например, африканский короткокрылый богомол (Parasphendale sp. Tanzania). Африканский богомол (Sphodromantis centralis) обитает в Центральной Африке (Эфиопия, Кения, Руанда, Бурунди, Танзания, Уганда и ЦАР). Предпочитает селиться в древесно-кустарниковой растительности. В Северной Америке севернее Мексики - около 20 видов богомолов, из которых 5 - интродуценты из других стран. Например, техасский богомол-единорог (Phyllovates chromophea) населяет Техас, Мексику, Гватемалу, Коста-Рику и Панаму.
В начале XXI века из-за климатических изменений и укрепления транспортных связей между странами мира наблюдается распространение некоторых видов богомолов за пределы их исконных ареалов.
Ах, какой красавец!
Богомолы - это просто произведение искусства природы. Это Ламборгини из мира насекомых, если бы машины убивали и поедали все живое, как если бы у них за рулем были пьяные дети депутатов. Однако, отбросим шутки в сторону и перейдем к сути уникального строения и футуристичного внешнего вида наших новых друзей.
Практически все богомолы имеют плюс-минус одинаковое строение тела, за исключением исключений, которые, естественно встречаются у всех живых существ, но об этом дальше. Начнем с размеров наших идеальных убийц, а размеры, меж тем, могут даже впечатлить особо впечатлительных читателей, но только не вас, потому что вы у меня умнички и никого не боитесь. Так вот, самые крупненькие девчоночки богомолов (а именно они там правят бал) могут достигать внушительных 16 см в длину, мальчишки у них обычно чуть скромнее. Но бывают и виды, где длина тельца крупной дамочки не превышает и 1 см, но они нам не интересны, потому что чего тратить время на всякую мелочь.
Все богомолы имеют вытянутую форму тела, которое вполне четко делится на три отдела: голова, грудь и брюшко, ну и конечности, естественно. Также у большинства богомолов имеются две пары крыльев, первая из которых (она же верхняя) чаще выполняет функцию надкрыльев и в полете практически не участвует, в то время как вторая пара крыльев имеет перепончатое строение и складывается под первую аккуратным веером, который можно расправить и взмыть в небеса. Правда, летать могут далеко не все виды, у многих крылья редуцированы, а у некоторых вообще исчезли за ненадобностью ввиду особенностей образа жизни.
Голова у наших друзей имеет характерную форму треугольника, или пирамиды, если хотите, углы которой венчают огромные сложные фасеточные глаза, которые состоят из особых структурных единиц — омматидиев. Их глаза на столько крутые, что охватывают поле зрения около 270° по вертикали и около 240° по горизонтали, так что видят они практически на 360°, но, будто бы им этого мало, богомолы могут еще и крутить своей головой аж на 180°, причем в любой плоскости. Так что не думайте, что вы смогли к нему подкрасться: это просто богомол позволил вам подойти поближе. Кстати, зрачков у них нет, а черные точечки на глазах - просто задние части омматидиев, которые в данный момент направлены в вашу сторону.
Однако, глаза - не единственная интересность, которая имеется на голове у богомола, ведь это же ХИЩНИК! Голова богомола снабжена грызущим ротовым аппаратом с мощнючими челюстями, которые способны просто вырывать шматы плоти из своей добычи или врагов, которые потом все равно становятся добычей. Своими острейшими, зазубренными мандибулами богомолы как скальпелем рассекают хитин, кожу и внутренние органы. А еще у богомолов на голове есть усики, которые позволяют им собирать дополнительную информацию обо всем, что происходит вокруг.
Грудь примечательная тем, что к ней крепится голова и конечности. Она также, как и все тело, вытянутая, с хорошо развитым передним отделом, куда помимо головы крепятся и передние конечности, до которых мы еще дойдем. Переднеспинка может иметь различные выросты, которые помогают насекомому косить под веточку или листочек, но это далеко не у всех видов.
Теперь немного о конечностях. Среднюю и заднюю пару ног мы трогать не будем, поскольку они нужны только для ходьбы, а это умеют все, у кого есть ноги. Мы же с вами поближе посмотрим на передние конечности, а это, на секундочку, настоящее произведение оружейного искусства, и являются главным оружием богомолов. Они превращены в мощнейшие хватательные лапищи, на которых растут острейшие шипищи и вся эта красота складывается, как какие-нибудь адские ножницы, которые молниеносно выбрасываются, хватают и протыкают добычу, не оставляя ей шансов от слова "СОВСЕМ". Скорость, грация, смертоносность, ух, аж себе таких захотел, но ими будет сложно печатать.
Про брюшко могу сказать только то, что оно есть, его закрывают крылья, в него попадает пища, а потом его же она и покидает. Там же находится и половая система этих насекомых. Что же касается окраски наших гостей, то здесь природушка сначала дала волю своей фантазии, а потом вообще отпустила ее в свободное плавание. Здесь у нас встречаются все цвета радуги, бывают богомолы даже полностью белого цвета, или почти черного. Эти насекомые могут своей формой или окраской косить под траву, листья, цветы, камни и все, что только захочется, но большинство из них просто зеленые, с гладким телом без всяких выпендрежей, но бывают и вообще крутые экземпляры, конечно.
Терпеливые охотники и мастера маскировки
Богомолы - одиночные хищники, им не нужна компания и лишняя конкуренция. Они проводят большую часть своего времени в засаде, терпеливо ожидая, пока добыча приблизится. Их способность оставаться неподвижными часами просто феноменальна. Они используют свою окраску и форму тела, чтобы слиться с окружающей средой, становясь практически невидимыми, как ниндзя.
Богомолы не покидают привычное место проживания или делают это в исключительных случаях: в поисках более богатых пищей мест, удирая от более сильного противника. При наличии пищи могут всю жизнь прожить на одном дереве или кусте, даже на одной большой ветке. Охотятся они в основном днём, а в тёмное время суток затихают среди листвы. Некоторые виды, например китайский богомол, предпочитают ночной образ жизни.
Да, богомолы чертовски крутые, но и они не всесильны. У них есть враги, которые не прочь закусить сочненьким богомольчиком, но наши друзья не были бы такими крутыми, если бы сразу делали ноги при виде врага. Сначала богомол попытается напугать своего противника: встав на задние ноги, вытянувшись вверх, богомол расставляет передние лапы в угрожающей позе, распускает крылья (если они у него есть) и совершает покачивания, демонстрируя врагу какой он большой, страшный и сильный. Правда, если это не срабатывает, то богомол таки сваливает, он же не совсем дурной. Чаще всего богомолом пытаются перекусить птицы, крупные пауки, ящерицы, другие крупные насекомые (например, шершни), ну и соплеменники, конечно.
Ешь, молись, доминируй
Богомолы – облигатные хищники. Это значит, что они питаются исключительно живой добычей. В их меню входят: мухи, комары, бабочки, кузнечики, пауки и прочая мелкая живность. Однако, не стоит думать, что богомолы могут обижать только маленьких. Богомолы способны нападать даже на существ сопоставимых размеров, а иногда даже превосходящих их. Иногда даже мелкие позвоночные, такие как ящерицы и лягушки могут оказаться на их обеденном столе. Стоит отметить, что богомолы обращают внимание только на движущиеся объекты, а если объект статичен, то богомол его просто не замечает (мотай себе на ус: при нашествии гигантских радиоактивных богомолов тебе это знание пригодится).
Если речь идет о мелкой добыче, то тактика проста: богомол ждет, очень долго ждет, пока мимо него не проползет/пролетит/пробежит какая-нибудь вкусняшка, а после совершает молниеносный рывок, и вот уже в его смертельных объятиях трепыхается обед, который богомол сразу же начинает уплетать. Он не убивает свою жертву, а ест ее живьем, пока она еще тепленькая и шевелится, тщетно пытаясь вырваться из смертоносной хватки хищника.
Однако, что же делать, если хочется слопать кого-то крупнее? Тут богомол включает режим берсерка, и просто внаглую прет на свою жертву расставив свои передние лапы-ножницы в устрашающей позе. Богомол бежит за своей жертвой, если та пытается удрать, но куда там, ведь от смерти не сбежишь. Богомол догоняет, запрыгивает на свою добычу, стараясь ухватить ее за голову, а после сценарий с поеданием жертвы заживо повторяется.
Богомолы способны вступать в схватку с любым противником, они вообще безбашенные. Богомол способен победить и сожрать шершня, ядовитого паука, скорпиона (правда, иногда нашим берсеркам не фартит, но судьба любит отважных). Они также не брезгуют и каннибализмом, особенно самки после спаривания. Об этом мы поговорим чуть позже...
Любовь до гроба
Брачный период у богомолов длится с конца лета до начала осени. В более тёплом климате может длиться почти весь год. Самец привлекает самку своим танцем и выделением специфического липкого секрета, по запаху которого она признаёт его род и не нападает. После того как самец заинтересовал самку наступает сам процесс спаривания, который может длиться от 6 до 8 часов. Почему так долго? Да потому, что могут, а тебе просто завидно.
Спаривание богомолов - это рискованное мероприятие, особенно для самца (вернее только для него). Дело в том, что самка богомола может съесть своего любовничка во время или после спаривания. Почему? Есть несколько теорий: самка получает дополнительную энергию для развития яиц; съедая самца, самка получает его питательные вещества, что может улучшить качество потомства; просто так получилось (возможно, это просто побочный эффект агрессивного поведения самки, которая "чет сама себя накрутила"). В некоторых случаях самец даже скармливает себя добровольно (такое вот жуткое жертвоприношение).
Несмотря на риск, самцы разработали свои стратегии, чтобы избежать печальной участи. Некоторые подкрадываются к самке сзади, другие пытаются отвлечь ее внимание, но, к сожалению, не всем удается выжить.
Самка откладывает яйца в количестве от 100 до 300 штук за раз на края листьев или на кору деревьев. Во время кладки самка выделяет специальную жидкость, которая затем твердеет, образуя оотеку - защитную капсулу вокруг яиц. Оотеки прикрепляют к субстрату обычно в скрытом месте: на растительности, под камнями, в щелях коры деревьев, на ветвях. В регионах с достаточно холодными зимами именно оотеки - зимующая стадия.
Богомолы - насекомые с неполным превращением, т.е. не имеют стадию куколки. Спустя 5-7 недель из яиц выходят личинки, похожие на взрослых насекомых, только очень маленькие. Выбравшись наружу, личинки приступают к первой линьке и через два дня начинают активно питаться всякой мелкой живностью, с которой способны справиться. Вторая и все последующие линьки происходят с интервалами в 10 -12 дней. Через 10-15 недель, претерпев 7-8 линек, личинки превращаются во взрослых богомолов. Половая зрелость наступает у них примерно через две-три недели после последней линьки.
Богомолы не заботятся о потомстве - отложив яйца, самка воспринимает молодое поколение исключительно в качестве пищи (вот такая милая мамашка). Богомолы могут поедать собственных личинок, если те не успели укрыться после вылупления из яиц. Жизнь богомолов, при всей их крутизне, довольно коротка и редко превышает 10 месяцев, а если речь идет еще и о самце, то он к тому же скорее всего девственник, иначе был бы уже давно сожран.
Есть ли опасность?
Конечно, богомол выглядит грозно со всеми своими челюстями, острыми хваталами и склонностью к поеданию половых партнеров, но для человека он не представляет никакой опасности. Да, он может вас укусить или поранить лапами, но для этого вы должны его натурально выбесить и не оставить вообще никаких других вариантов. Да, укус будет не смертельный, но болезненный, да и если он вас цапнет лапкой, то будет тоже очень неприятно, может даже кровь капнет, но богомолы не ядовиты, так что вы это переживете, а ваше самоуважение - нет.
Закругляемся
Богомолы - это круто, а если вы с этим не согласны, то я просто не понимаю, как вы смогли так далеко дочитать. Ну, а если серьезно, то это действительно удивительные и завораживающие существа, которые будто попали к нам с другой планеты. Надеюсь, что вам было интересно читать об этих насекомых, и вы узнали для себя что-то новое еще об одном обитателе нашей планеты.
Люди бывают очень странными. Я когда про поедание плаценты узнала, решила что по умолчанию считать людей адекватными наверное не правильно.
наверное)
а хуйево
мож где-то красное пердолится, они и решили наверняка
они пилили своё видение)