Эти несколько случаев произошли с разным временным промежутком, но произошли достаточно давно.
Однажды уже рассказывал эту историю, кажется, на прошлом ресурсе, но не будем о грустном.
Сегодня расскажу вам о весёлом, необычном и, можно даже сказать, о некотором чуде.
Однажды когда я съехал от родителей в своё гнездо, а именно на съёмную квартиру, то как взаправдашний взрослый, решил обзавестись котом - ну а чо, не хватало в жизни вонищи кошачьего лотка, шерсти в кастрюлях и постоянно надменно смотрящего на тебя существа.
Ну вы поняли, главный аргумент был: а прост.
Где ищут обычно котов? Правильно: позагаражами.
И вот пошёл, значит, лазить по задворкам вокруг старой хрущёвки, или даже сталинки, благородным голосом напевая: кись-кись-кись, идите сюда киси, я добрый - бля буду!
На мои вопли вышла, откуда не возьмись, бабушка-божий одуванчик, в шерстяном платочке вся такая растакая, и посмотрев на меня поверх очков спросила, мол хуль ты блять орешь, мил человек.
Говорю, кошака ищу, желательно несовершеннолетнего, чтобы не вкусил прелести свободной жизни на улице, а в квартире чувствовал счастливо, беззаботно и самодостаточно.
"У нас их есть" - сказала милейшая бабуля. "Го в подсобку, я тебе барбарысок отсыплю"
Захожу к ней в подсобку, она мне показывает на картонную коробку, дескать, вот - на выбирай.
Заглядываю в коробку, а там их куча сидит, смотрят и молча орут.
Вижу в углу прижухла какая-то белая моль меньше, чем все остальные. Говорю бабке: "а можно вон ту блондинистую посмотреть?"
А она говорит: "да зачем она тебе нужна - вот со дня на день сдохнуть должна уже, самая неблагополучная родилась"
А сам думаю: ну сдохнет кошка, зато буду знать, что у меня была домашняя зверушка, пускай даже те предсказанные бабкой всего пару дней.
Говорю: "не-не заверните и я пошёл"
Замотали мне кошку в тряпку и сказали ступай пока ноги целы.
Пришёл значит в свою съёмную квартирку, разворачиваю кошку.
Ёптваюматьблятьнахуй!!!
От неё несёт, как будто она сдохла недели две назад. Это был какой-то лютый пиздец. У меня аж глаза заслезились.
Думал бабка дохлую подсунула.
Потом потыкал в неё кормом - не, вроде глаза открыла, беззвучный мяв сделала и гремя когтями об паркет пошла в какой-то угол и там легла.
Не жрёт, не пьёт, не срёт, лежит только и воняет. Всё, больше это кошка ничем ближайшие 12 часов не занималась.
Ну и собственно к чему речь?
Вспоминаю я свою ныне покойную бабушку и то, как она исцеляла от хвори губительной своих домашних зверей, начиная от кур и заканчивая крупными рогатыми свиньями.
Самогон.
Если какая-то кошечка или собачка вдруг возьмёт и проявив неосторожность покажет, что у неё есть какое-то недомогание, то бабушка, грозно позвякивая трёхлитровым баллончиком со снадобьем, голосом доброго доктора Айболита, зовёт захворавшую зверушку на вливание перорально этого чудесного эликсира.
Естественно животные сопротивлялись. И конечно же всем было похуй на их протесты. Если позволял размер зверушки, то её голова бережно зажималась между коленями, раскрывался рот и заливалась туда рюмка бодрящего напитка. Контроль за проглатыванием был очень строгим.
После этого зверь отпускался в естественную среду обитания, как правило для того чтобы где-нибудь проспаться.
Несмотря на весь, казалось бы, описанный мною садизм, всё зверьё без исключения, насильно воспользовавшиеся помощью бабушки, выздоравливали и проживали очень долгую и очень счастливую жизнь. Насколько я помню коты и собаки у бабушки никогда не жили меньше 15 лет.
У меня как раз было около нескольких литров этого чудеснейшего напитка. И с момента озарения в голове была мысль, что всё равно кошка сдохнет или по моей вине или от естественных причин. Так уж лучше я буду виноват в этом и всю оставшуюся жизнь буду успокаивать себя мыслью, что я же пытался.
Осталось дело за малым заставить кошку бухнуть. Вспоминая бабушкин опыт, представляю как я буду душить держать зверушку между коленок. Ввиду маленького размера особи - это сделать было невозможно, поэтому было принято решение завернуть её в какое-нибудь толстое полотенце, чтобы обездвижить чуть более, чем полностью.
Холодный расчёт в голове и математическое образование (нет), навели меня на мысль что рюмки для этой кошки будет слегка многовато. Мы же всё-таки излечить пытаемся зверушку, а не убить передозировкой алкоголя.
Во время заматывания зверя, я получил все доказательства того, что она всё-таки живая. Раны были не смертельные но глубокие.
Вооружившись пипеткой, аккуратно раскрыв рот пациенту, вливаю чудодейственное содержимое из пипетки кошки в рот и тщательно наблюдаю, чтобы всё было проглочено и ни капелька не выплюнута.
Вивисекция Экзекуция закончилась благополучно, кошка отпущена, и не теряя ни минуты спряталась под диван. Из-под дивана она не вылезала двое суток. Чтобы вы понимали она первые сутки просто тупо спала, обнаружил я это когда посветил фонариком под диван и увидел, что у неё есть дыхание по надуванию и сдуванию живота.
Приходя после работы тыкал в неё палочкой видел что она живая ну и спокойно занимался своими делами. На третьи сутки наша прынцессачка соизволила выйти.
Крайне удивившись побежал скорее на кухню и насыпал ей в мисочку мягкого корма с купленного специально для котят. Это белое чудовище вгрызлось в миску и сожрало аж два пакета.
"нихуясе" - подумал Штирлиц.
Решил что не буду мешать и пошёл обратно в комнату смотреть какой-то фильмец. Поев-попив, это милое создание прибежала ко мне ловко запрыгнув на диван и легла рядом, И опять закимарила.
С удивлением обратил внимание, что запах дохлого животного от неё исчез. Потом понаблюдав заметил также, что у неё втянулись когти, и походка стала более уверенная.
И так и спешу доложить что с кошкой оказалось всё в порядке этой пипетки самогона ей хватило одного раза, прожила она со мной несколько лет, сменила две квартиры, а потом отправлена была страничку к родителям жить на свободе на природе.
Через какое-то время её выебал какой-то кот и она дала потомство))) что интересно - отпотомства не несло дохлятиной))
Вот такая фигня малята)) бабушка хуйни не скажет)))
*не разорвало
Спасибо, немного освежило, а то +32 как-то перебор
Слюновыделительно)