Кружки в школе

Кулинарный

Не только художники пытались найти в нашей провинциальной школе таланты. Были и другие подвижники.

Хотя лично мне кажется, это были не поиски талантов, а попытки приучить несовершеннолетнее народонаселение хоть к каким-то бытовыми навыкам и работам. Потому как и тогда тоже взрослые считали детей, и конкретно подростков, безалаберными бездельниками и неумехами. Мол, мы в вашем возрасте на заводе пахали, а вы… А вы ещё в шестом классе и не отличники даже. Ваще позор.

И вот появляется в школе кружок кулинарии.

И вести его собирается учительница начальных классов. Дама серьёзная и культурная. Дети младших классов её боятся, а подростки некоторые видели только издалека. Поэтому обо всех особенностях личности дамы не осведомлены. И опасаются провокаций. Выжидают.

Но на кружок пришли. Сидят тихо и прилично. Слушают. Ждут, что скажет дама о варёной картошке. Потому как в объявлении чётко было написано: принести нож и три варёные в мундире картофелины. И разделочную доску. Принесли и ждут. Ножичками поигрывают. Скалятся.

Дама оказалась не из пугливых, хоть и тренировалась до этого только на сопляках из начальной школы. И, обозрев поляну, строго сказала:

— Я попрошу вас ножи пока отодвинуть в сторону, чтоб они нам не мешали.

Сказала голосом железным и холодным. Половина, обалдев от когнитивного диссонанса, послушно закрыли и отложили ножички. Вы же понимаете, что почти все пришли не с кухонным инвентарём?

Остальные просто положили ножи на стол, пальцы положили на нож: так спокойнее.

— Давайте знакомиться, — повесив улыбку на строгое лицо, продолжила дама. — Меня зовут Анна Викторовна, я преподаю в начальной школе. Некоторые, я думаю, меня помнят… — с нажимом сказала она и поверх очков оглядела класс.

Ещё пара человек закрыли и отодвинули ножи. Остались только самые наглые и те, у кого нож был кухонный.

Я лично присутствовала при этом действе. Я лично убрала нож сразу. Человеком я была известным в школе, и далеко не «пятёрками», хотя и ими тоже. Эту Анну Викторовну знала: она заменяла как-то у нас учительницу русского языка и литературы, Елену Алексеевну, даму, способную вырвать сердце у любого нарушителя дисциплины. И Анна Викторовна показалась мне тогда женщиной мягкой и легко управляемой: мы всем классом за эту неделю набрали столько нужных нам оценок, что вышедшая с больничного Елена Алексеевна впервые, наверное, прилюдно пила сердечные капли. И убивалась, что не сможет выставить в этой четверти всем двоечникам и недвоечникам заслуженные «колы».

В общем, глядя на меня, расслабились остальные хулиганы, а девчонки-домохозяйки и без того ловили каждое слово.

Сидим, всем коллективом внимаем.

— А знаете ли вы, сколько блюд можно приготовить из картошки… — начала Ага Викторовна. — А? Ну, вот вы, сколько можете?

Это был вызов. Большая часть присутствующих вступили в соревнование, кто больше вспомнит. Я пока молчала. Я не понимала, при чём тут три картошки при отсутствии посуды, вилок, ложек и тем более — хоть какой-нибудь плиты. Мы сидели в классе, в обычном классе.

Дискуссия закончилась полным разгромом команды учащихся. Началась лекция о пользе картошки. Предварительно лектор обещала, что с нашей картошкой мы ПОТОМ сотворим настоящее чудо. В ожидании чуда присутствующие благосклонно приняли лекцию и даже не обращали внимания на периодические окрики вроде «не мешайте всем», «кому не интересно, могут уйти» и «я бы попросила…»

Минут пятнадцать прошло, и лекция вроде бы начала подходить к концу. Общество прекратило болтать, поигрывать ножичками, сложило руки на столе и приготовились к обещанному чуду.

— А ещё из картофеля можно делать украшения! — торжественно возвестила лектор и выжидающе окинула взглядом аудиторию. И не ошиблась:

— А как это? - пискнула с первой парты какая-то девочка-ромашка, для которой украшения были актуальны. Остальные просто ждали продолжения: картошка и украшения вместе никак не бились в мозгах провинциальных подростков.

— А вот как!

В руках Анны Викторовны материализовался небольшой ножичек. Она вытянула руку над головами озадаченных апологетов и повертела его в наманикюренных белых пальчиках. Потом взяла чью-то катрофелину, оценила её взглядом, как хирург перед операцией оценивает живот больного, и воткнула ножичек.

И завертелось! Мелькали ножичек, маникюр, картофелина… Мы заворожённо смотрели на это действо. Что интересно — никаких кусочков от картофелины не отваливалось. По виду картошка оставалась целой. Мы начали подозревать обман и манипуляцию.

И хотели было озвучить наши подозрения, как всё остановилось.

Анна Викторовна театрально положила ножичек на стол и после невыносимой паузы поставила пальцы одной руки на макушку обработанной картофелины. Немного пошевелила и приподняла верхнюю часть. Развернула обе части к нам. А потом пустила по рукам рассмотреть детально.

Да, это было чудо. Вместо банальной картошки у нас в руках был цветок. Два цветка. Офигели даже продвинутые ножепользователи. Трогали пальцем срез картошки, соединяли половинки. Признавали, что училка монстр. И ей бы не у семилеток природоведение вести…

— А теперь попробуйте вы, — продолжала нагнетать училка, — резать можно по этим схемам…

И она стала рисовать на доске схемы разрезов с указанием начала и конца, наклона ножа и направления основного усилия. Всё по науке.

Не буду описывать результат наших усилий. Надо принять во внимание, что мы уже были деморализованы демонстрацией…. Единственное: у кого были небольшие ножички и финки — справились лучше. Девочки-домохозяйки с настоящими ножами не смогли сделать почти ничего.

Уровень владения ножом так потряс аудиторию, что на следующее занятие пришло несколько больше претендентов на звание «кулинар года». Все принесли уже не только картофелину, а достаточно внушительный список продуктов. И на этот раз — и миски, и ложки, и вилки. Мы резали оливье: продукт разделывался буквально в хлам, в крупу, на атомы.

Лично мне такой формат салата не нравится: каша и каша. Но процесс!.. Кто быстрее, мельче и ровнее расхреначит варёную морковь — это вам не на лыжах три километра дёрнуть, тут одной дури мало.

Потом мы и селёдку под шубой делали, и салатик из свежей капусты. С нарезкой капусты в микрон.

А потом кружок закрылся. По причине того, что холодный цех — это ещё не вся кулинария, а к горячему учительницу начальной школы не подпускали. Там допуск надо иметь, а не только ножом орудовать.

А допуск был только у учительницы по труду. С ней и готовили борщи, печенье и тушёную картошку.

Кружки в школе.

Рисование

Кружков по интересам для детей в моем детстве была не так чтоб уж и много. Конечно, может в каких-то там крупных городах или исключительно образцовых посёлках этого, может было в избытке. А у нас нет.

Но, конечно, хоть что-то пробовали организовать.

Вот, к примеру, объявили, что организуется кружок по рисованию. Вести его будет, к примеру, товарищ Сидоров. Всем желающим явится в шесть вечера в кабинет химии с инвентарём: карандашами и бумагой.

Хорошо. Пришли. Человек двадцать пришли. Сидим за партами, ждём. Смотрим на плакаты, которые на доске висят. А там как раз — как надо рисовать, к примеру, линию. Или даже целый кувшин.

Выходит товарищ Сидоров и объявляет, что рисовать надо не просто бог знает чем, а очень даже правильно заточенными карандашами. Да не абы какими, а вот этими — особенными. Разной мягкости. И чтоб на каждом занятии не меньше пяти штук!! И никаких точилок — они неправильно затачивают карандаш.

Допустим, точилки нас не сильно испугали — каждый мальчишка и почти все девчонки имели или перочинный нож, или обыкновенный, финку, например. Особо нежные особы носили в пенале лезвие «Нева» и ловко им орудовали. А карандаши особенные — это нет, такого у нас не водилось. Что нашлось в книжном на витрине с канцтоварами — то и принесли.

Преподаватель рисования остался недоволен обнаруженными канцтоварами. И велел к следующему уроку непременно озаботиться приобретением нужного инвентаря.

Хорошо. Начинаем рисовать. Ходит преподаватель и смотрит, языком цокает. Видно, что недоволен: кто карандаш не так держит, кто листочек вертит, а кто и вовсе лист поганый принёс: писчую бумагу. Кто не знает — она тонкая и мрачная, как судьба крестьянина в 30-е годы позапрошлого века.

Кто-то, однако, нарисовал совсем неплохо. Его рисунок повесили на доску в назидание прочим.

Вот второе занятие. Нас осталось уже половина: значительная часть не нашли нужные карандаши и не осмелились явиться пред очи педагога Сидорова. Другие, конечно, может, тоже не нашли всё, что требовалось, но явились всё равно, потому что имели сильное желание развиваться в художественном направлении.

В этот раз рисовали кувшин.

По всем правилам художественной науки. Результаты привели педагога в ужас. Наверное, он начал догадываться, что дело не в карандашах. И не в бумаге. И ладно бы фигню навертели только те, у кого карандаши «Союз» или, к примеру, «Пионер» фабрики Красина… Или какой-нибудь «Конструктор». Но ведь и та единственная отличница, которая принесла кохиноровские карандаши — тоже не справилась с задачей. Не нарисовала то есть настолько похоже, чтоб педагог Сидоров смог в рисунке опознать этот конкретный кувшин.

И где он его только раздобыл, это проклятый кувшин, не мог попроще найти, чтоб у всех получилась…

В общем, не задалось сразу.

Педагог Сидоров потерял интерес к нашей группе и больше занятий не было.

Не удалось, то есть, обнаружить в этом плане таланты.

Другие опустили руки не так быстро.

Но это другая история.

Кружки в школе.

Стрельба

Некоторые, может, думают, что в нашей провинции совсем никак не занимались развитием детей в школах и тому подобное. То есть, раз дома пионеров нет — то и идите лесом, занимайтесь самообразованием.

Кое-каким самообразованием мы, конечно, занимались. То есть плавать, на велосипеде ездить или с горки на лыжах — это всегда пожалуйста, это мы сами. И в ножички играли все профессионально, конечно. Ножики были у всех старше 12, а у кого-то и в 6 имелся перочинный нож. Были которые и не хотели носить с собой ножик. Которым он и не был нужен. Они, может, в куклы успешно играли, и ножики им ни к чему.

А так — все были обеспечены.

А, к примеру, винтовок не было. Край у нас не охотничий, редко у кого из родителей имелось оружие, хоть и гладкоствольное.

И что же делать школе? Как повышать результаты по стрельбе на районных и, не приведи господи, на областных соревнованиях? Тут надо обучать детей отдельно. Это не ножом картошку резать.

И вот благодаря таким корыстным мотивам школьной администрации каждый год осенью открывали кружок стрельбы. Чтоб, значит, подготовить контингент к многоборью. Чтоб хотя бы не мимо мишени стреляли.

Вот открыли. Поставили мишень, положили маты. Пригласили не всех, а только тех, кто мог и дистанцию на лыжах пробежать, и отжаться, и вообще — и на коньках мог стоять. Многоборье то есть должен осилить в рамках минимальных требований.

По этим пунктам набралось человек двадцать. И это только те, кто захотел пострелять. И кому было больше 14. А так бы полшколы притараканились.

А винтовки три. Школа то есть была небольшая.

Начали стрелять. Тут все строго, преподаватель НВП — отставной майор. Тут не забалуешь.

Стреляем. Мне попалась винтовка с диоптрическим прицелом. И как начала я стрелять направо и налево! Нет, конечно, только в мишень, но справа и слева от центра мишени. Не совсем, то есть попадаю.

Этот майор мне и говорит:

— Ты когда стреляешь, не дыши. Можешь ты, к примеру, не дышать и при этом не терять сознание?

— Могу, — говорю, — и очень неплохо. Я, — говорю, — может, хатха-йогой занималась. Хрен его знает, что это такое, но минуты две без подготовки, к примеру, свободно могу не дышать.

— Две — это нам не надо, — говорит майор, — это ни к чему. А полминутки, пока целишься — пожалуйста, не дыши. И это, спусковой крючок не дёргай, от этого у тебя винтовку в сторону ведёт. Плавненько тяни.

Хорошо, послушалась майора: не дышу и плавненько тяну. Гляжу — вроде доволен майор. Пошли смотреть мишени. А там — все яблочко разбито и в круге десяточки несколько дырочек.

— Вот, так хорошо, — обрадовался майор, по совместительству и физрук, — ты и поедешь на многоборье. По лыжам у тебя разряд второй, отжимания на пятёрку. Ещё бы на коньках стояла. Умеешь, — говорит, — на коньках?

— Умею, — отвечаю, — я, может, с детства в хоккей играю, у нас у дома каток каждый год заливают.

— Поедешь на многоборье, — решил майор и похлопал по плечу. — Боевая девка.

Так я получила абонемент в стрелковый кружок.

И в декабре перестреляла действующую чемпионку школы: красивую броскую брюнетку из десятого класса. А я, кстати, только в седьмой перешла. Она стреляла первая. 47 из 50. Её уже поздравили и с титулом чемпионки, и подписали даже грамоту. Ну, потому что в другие годы никто к ней близко не приближался: 40—42 выбивали, да. Кто—то, может, и 45 осилил. А так чтоб больше — такого не было.

И тут выхожу на рубеж я: бледная моль на фоне восточной красоты соперницы (фото моё на памятник помните? ну вот это оно).

Стреляю. За спиной — веселье по поводу Ирки-чемпионки.

После четвёртого выстрела веселье немного стихло. Точнее, вовсе пропало: я выбила 38. И жду последний выстрел. Дышу. Мне нужна только десятка. За спиной тишина.

Последний выстрел и итог — 48. Я — новый чемпион школы.

К слову сказать, мне не понравилось соревноваться. Мне не нравилось, что кто-то от меня чего-то ждёт. А кто-то, может, расстроится. И вообще ситуация неуверенности и напряжения нарушала мой внутренний комфорт. И когда мы выиграли первенство района, на область я не поехала: наврала, что болит нога.

Хотя, как-то на занятия кружка пришёл бывший ученик этой школы. Посмотрел, кто как стреляет, поболтал с майором. И предложил мне стать членом команды бауманки по стрельбе.

Но я, конечно, отказалась. Во-первых, никто бы не разрешил мне ездить по тренировкам, там же тьма взрослых мужиков!! А во-вторых, я очень застенчивая и робкая особа. И считала, что в незнакомом обществе меня сразу сожрут. Обидят всячески, будут насмехаться, а потом сожрут второй раз.

Так застенчивость, может, стала преградой каким-то успехам.

Наверное.

Волосы.

Я свои волосы не любила. То есть сначала я их любила: любовалась белокурыми кудельками в зеркале, трогала их пальчиками и прикладывала цветок мальвы. И так, и этак выходило красиво.

Беды начались, когда я подросла, подросли мои волосы, и теперь их можно было заплетать. Или собирать в хвост. И начался ад: каждое утро мама с такой силой тянула и дёргала волосы, что у меня слезы текли. Я обещала себе, что когда совсем вырасту и стану как та Валька с третьего этажа, то и вовсе не стану заплетать волосы. Так и буду, как Валька, ходить с распущенными. И никаких мучений по утрам не будет.

Но однажды бабушка сказала:

— Жиденькие волосики-то у Маргоши, ровно как у птенчика: пушок один, — и махнула рукой.

Я не поняла, хорошо это или плохо, когда волосы как у птенчика. И решила, что хорошо.

Но тут вздохнула мама:

— Да уж, не растут совсем. И в кого она такая?

— В тётку Риму, та тоже до старости полулысая ходила. Висят было космы, а глянуть не на что. А потом совсем облысела…

Я расстроилась и решила, что обязательно отрежу эти некрасивые волосы, когда вырасту и спрашивать разрешения у мамы будет не обязательно.

******

Волосы я отрезала. Как только уехала учиться и стала жить в общежитии, так сразу и отрезала. И теперь ходила с короткой, под мальчика стрижкой.

Мне очень понравилось. Волосы никуда не лезут: ни в тарелку, ни за шиворот. Причёсываться легко и не надо думать, какие вавилоны навертеть на свидание или дискотеку. И утром на учёбу собираться очень быстро: зубы почистила, провела расчёской один раз, и готово. Никакой боли и выдранных волос.

— А я всегда мечтала быть блондинкой, — говорила моя соседка по комнате, старательно намазывая волосы пергидролью. — Моя мама блондинка, а у меня волосы, как у отца — черные! Вот и мучаюсь — то тёмные корни отрастут, то раздражение на коже от этой химии, то волосы ломаться начинают.

Я посмотрела в зеркало на свои волосы. Они давно уже были не белокурые, а… Ну, в общем, стали намного темнее.

— А у меня какого цвета волосы? — спросила я сведущую в парикмахерских процедурах соседку.

Соседка внимательно глянула на мой ёжик, подтащила меня к окну, чтоб на свету получше рассмотреть, и вынесла вердикт:

— Пегие какие-то… Не могу понять: то ли тёмная блондинка, то ли светлая шатенка… Свет, глянь, — позвала она на помощь вторую соседку.

Так подошла, пригляделась и согласилась:

— Да, что-то среднее между темно-русыми и, наверное, платиновыми.

Я нахмурилась: платиновые? Это какие?

— Серые то есть, — объяснила Светка. — Иногда у блондинок волосы не жёлтые, а серые. Получается тогда, что они — платиновые блондинки.

Меня не устраивала серость волос. И платиновость тоже. Что это за цвет? Мышиный, прямо скажем, цвет. Одно расстройство.

И я пошла и покрасила волосы в белый цвет, как соседка по комнате. Конечно, парикмахерша предупредила меня, что от такой силы отбеливателя волосы могут вылезти. Но они не вылезли. Ни в этот раз, ни потом. Было бы чему вылезать.

Так и стала стричься под машинку и красить волосы в белый цвет.

Больше волосы мне неприятностей не доставляли.

А были бы у меня в старости редкие космы или густые — поди теперь знай. Теперь уж не проверишь.

Травма

истории из жизни

Вот все удивляются, откуда у меня такие странные идеи и вообще ─ мысли. А может этому есть вполне правильное объяснение. Может, я вообще жертва. И поэтому такое со мной случается, в плане мыслей. Такое же может быть?

Я считаю, дело вот в чем.

Занималась я как-то давно своим физическим развитием. Занималась в спортзале, всё как положено. Из тренажёров ─ цельночугунные гантели и пара гирь. И мешок такой специальный, чтоб боксеры могли по нему бить, а мирных граждан не трогать. Ну и мат. Обычный, четырехугольный, чтоб если кто из боксеров вдруг промахнулся мимо мешка и попал по мирному гражданину — чтоб гражданин падал на мат, а не на твердый пол. Забота, то есть, о посетителях была, и техника безопасности — не собака чихнула.

Вот в таком зале развивала я свои физические показатели. Месяц развиваю, два. Всё идёт хорошо, никто не пострадал, все живы.

И приходит в зал один такой боксер. И показалось ему, что я не очень эффективно использую имеющиеся возможности, которые предоставляет спортивный зал на бесплатной основе. То есть этот мешок для боксеров меня не интересует.

И начал он меня учить бить по мешку. Выдал специальные перчатки, чтоб, значит, ценный мешок не повредить. Или чтоб я не повредила руки о мешок — тут я, конечно, не совсем хорошо помню, давно это было.

Месяц учусь, два. Всё хорошо, всё получается, никто из мирных граждан снова не пострадал. И боксер меня хвалит: очень, говорит, реакция достойная, и скорость вполне для дилетанта подходящая. И вообще — свинг, говорит, и кросс у тебя убойные. Одобряю.

Ну одобрил бы и ладно. Но нет! Решает он продолжить обучение на натуре, так сказать. Чтоб как по-настоящему. Давай, говорит, устроим спарринг: будем друг друга бить и защищаться.

Про бить, конечно, я поняла. А про защищаться — не очень. Мешок как-то и не нападал особо. Так, пару раз. И навыка защиты у меня не было.

Хорошо. Встали в красивую позу, приготовились бить. Боксер успел первым. И тут мне понадобится мат. Потому что я сперва отлетела к мешку. Мешок несколько замедлил моё передвижение, и на мат я улеглась спокойно и без суеты. Полежала, конечно, немного. Прежде чем понять, что мне говорит боксер.

А он как раз и говорил, какой он дурак и вообще — невнимательный. И не учёл, что обычные граждане не приучены ставить блоки и вообще уворачиваться. Это, говорит, серьёзное упущение в моей подготовке. И как только я буду в состоянии ходить и поднимать руки ─ он меня научит. А чтоб я быстрее поправилась, он в качестве компенсации физических повреждений обещал принести бутылку красного вина. Чтоб кровь быстрее восстановилась.

Не принёс, конечно. Блоки ставить потом научил, а бутылку зажал.

А у меня, между прочим, была сотрясение мозга. Мозги то есть сдвинулись немного в сторону. И появились всякие неконструктивные идеи, которые удивляют окружающих. Например, если Турция ─ мусульманское государство, откуда у них столько свиней, чтоб шить куртки на всю Европу? Так-то…

Поэтому советую проверять, когда вам делают интересные предложения. Мало ли, тоже сдвиг мозга может произойти. Внепланово.

Странная история

чистая правда, мамой клянусь

@Kukabara, вот!

Знаете, я к своим вещами отношусь трепетно и аккуратно. Вот, допустим, я не разбила ни одного стекла на своих телефонах. Не потеряла, не утопила случайно. Все в целости и сохранности. Да, аккумулятор может не вынести моей осторожности и жахнуться сам, чтоб, значит, я додумалась новую модель телефона купить и оставить его в покое на старости лет. А так нет, так я вещи берегу.

И особенно мне некомфортно, когда мои вещи берёт кто-то другой. Даже если и с моего разрешения. А тем более ─ если кто-то вещь неаккуратно спиздит.

Тут я, конечно, теряю самоконтроль.

Учила я как-то детей резать по дереву. Конечно, в полном смысле детьми этих оболтусов назвать нельзя ─ в основном это хулиганистые подростки, которые достались мне от предыдущего педагога, Доминика ─ настоящего художника и резчика. (Он совсем не вовремя спился и начал резать портреты и эпитафии на каменных могильных плитах).

Этот бывший педагог человеком был добрым и покладистым, много им позволял, потому что всегда был или подшофе, или с бодуна. И ко мне эта банда попала с расшатанной психикой и неровными моральными принципами.

И вот они у меня сидят. Скучают по своему любимому Доминику и режут… Его резаками в основном режут (добрейший Доминик передал мне и все резаки, и все дрова).

Но, конечно, не только его ученики были. Были и мои личные. И резаки мои личные тоже были. Пара штук, но были. Мне их подарил другой резчик. Они мне, может, дороги как память. Я их, может, привела в порядок, покрасила морилкой и любуюсь всякую минуту.

И вот как-то смотрю ─ а нет на месте одного моего резака!! Вот совсем нет! Такого чтоб резаки пропадали ─ такого эти раненые в душу подростки ещё не видели. И очень огорчились. И обещали сломать руки, нос и шею гаду, который покусился на святое.

Надо, конечно, понимать, что мальчики были в очень растрёпанных чувствах после ухода (в запой и с работы, а не то что вы подумали...) любимого педагога. Их можно понять. И хотя возобновление занятий по резьбе несколько примирило их с потерей, но угроза расправы с любым, кто попадёт под подозрение, оставалась.

─ Не переживайте, ─ поспешила я их успокоить, ─ любой, кто притронется к моим вещами без спроса ─ обязательно пострадает!

Самое главное, думаю я, не допустить рукоприкладства. Смотрю, вроде успокоились. Хорошо, сидим, дальше, пытаемся изобразить что-то из дерева, потому что изобразить что-то приличное на лице не получается: они свирепы, я скалюсь, как идиотка.

Проходит, может, час. Или другое какое-то время. Некоторые уже и домой ушли.

И входит тут ко мне в кабинет преподаватель с первого этажа и говорит, что я нарушаю технику безопасности, разбрасываю везде свои резаки, и дети, может быть, об них травмируются. И вводит в кабинет пострадавшего отрока лет двенадцати. Мой.

─ Как это нарушаю, — говорю, ─ нету такого. Весь инструмент на месте. А если кто и спёр чего по недомыслию ─ то я тут не виновата. Это пусть их родители отвечают.

─ А я, ─ говорит преподаватель, ─ не интересуюсь, кто отвечает. Это пусть милиция разбирается. А только вот вам пострадавший! ─ и толкает ко мне этого отрока. ─ Он, ─ говорит преподаватель, ─ порезался, и ему даже пришлось клеить лейкопластырь на пострадавшую область!..

А отрок глазки прячет и смущается. С чего бы это? Вроде так-то тип нагловатый…

— …Вот туда! ─ громогласно заканчивает обличительную речь преподаватель с первого этажа и указывает пальцем на задницу отрока.

Мы все дружно смотрим туда же. А отрок блеет:

─ Я, ─ говорит, ─ сел на лавочку переобуться, а оно мне как впилось!.. ─ и вздыхает.

Преподаватель с первого этажа ушла, осуждающе окинув всех взглядом.

Мы с остатками мстителей внимательно смотрим на пострадавшего.

─ Вот ваш резак, ─ робко говорит он и выкладывает на стол пропажу.

Мы смотрим и понимаем, что как ни пристраивай на него свою жопу, порезать её не получится. Тем более ─ если жопа в толстых трикотажных штанах.

─ А ну! ─ один из мстителей несколько грубо развернул отрока пострадавшей частью тела к нам: дырки на штанах на означенном месте не наблюдалось.

─ Да там царапина просто, ─ заюлил отрок и начал отступать к двери. ─ Кто-то бросил резак на лавку… Наверное слышал, что вы сказали… Испугался…

Он не уточнил, кто именно и что сказал: то ли про нос и шею, то ли про другие неприятности.

─ Знаете, как иголкой кольнуло, ─ продолжал отрок, продолжая отступать. Мы молчали. ─ Ну, от иголки же штаны не рвутся? ─ он неестественно засмеялся и сдриснул из кабинета.

Никто за ним не побежал. По лицам присутствующих было понятно, что отроку никто не поверил.

─ Надо было внутри кармана посмотреть, там дырка, ─ предположил один.

─ Догоним? ─ это второй.

─ Догонишь его, он как заяц подстреленный, ─ это третий.

─ Не надо никого догонять, ─ это я. ─ И лезть в карманы не надо ─ это незаконно, ─ постаралась я предупредить незаконные действия подопечных.

Конечно, опасения были. Но, с другой стороны, резак вот он, лежит на столе. А значит, и репрессии надо отменять.

Больше у меня в кабинете ничего не пропадало. Или я просто не замечала. А только с того времени меня стали называть ведьмой. Не то чтобы прямо в глаза. А при случае. Не может кто-то найти, допустим, батарейку или какой другой необходимый предмет, ножницы какие-нибудь.

─ Ничего, ─ говорят, ─ вот кто щас ногу сломает ─ тот и спёр.

─ Не бери без спроса, ─ учили новеньких, ─ а то с лестницы свалишься и шею сломаешь.

Такие разговоры дошли и до моего начальства…

Но это уже совсем другая история.

Литературные пародии

блинное

(Дисклеймер: ОЧЕНЬ многа буков)

Здравствуйте.

Допустим, произошло событие. Рядовое такое событие, недостойное пера великих авторов.

Но, предположим, только предположим, что они, эти великие авторы, вдруг бы об этом написали? Как бы это выглядело?

Допустим, женщина стала готовить блины, и что-то пошло не так: сожгла, не допекла, много соли, мало сахара. То есть — фейл как он есть. Вот об этом и пофантазируем.

Гиляровский. Гиляровский, как, возможно, многие знают, известен прославлением Москвы и москвичей конца 19 - начала 20 века. И в частности — кулинарных пристрастий, например, купечества.

Итак, блины по гиляровски:

«Обед»

На Масляной неделе Марьюшка Кошкина, молодая московская купчиха, вознамерилась самолично порадовать своего новоиспеченнго мужа, купца Кошкина, блинами, какие подавались в трактире Егорова. Блины эти были румяные, пышные, корочка так и хрумтит, да с разными начинками: тут тебе и розовая сёмга с угольниками лимона, и янтарный балычок, и лососинка живенькая, Петербургская, и налимья печёнка.

Да поставить на стол серебряные тарелочки с серой зернистой и блестяще-чёрной ачуевской паюсной икрой.

И ко всему этому подать холодную смирновку во льду…

Марьюшка взошла на кухню и огляделась: эти все жбаны и сковородки для приготовления блинов были ей незнакомы. Рядом крутилась девка Параська и мешала Марьюшке сосредоточиться.

Слыхала Марьюшка от своей мамки-няньки Киреевны, что пекутся такие блины на печи, не переворачиваются, оттого и такие пышные бывают.

Перво-наперво, надо поставить опару. Марьюшка оглядела кухню. Опары нигде не стояло.

— Параська, где опара? — крикнула Марьюшка.

И забегала девка Параська, а с ней и кухарка Анисья: ставили опару, отдельно взбивали белки, месили, тёрли тесто. Упарилась Марьюшка ждать, пока спекутся блинцы.

А Параська с Анисьей мазали сковороды маслом, ставили в дровяную печь…

— Шли б вы, матушка, в комнаты, отдохнули ба, а то неровен час опалит вам кружавчики-та… А мы тут сами, — погнала Марьюшку от печи раскрасневшаяся Анисья.

Марьюшка поднялась в комнаты и прилегла отдохнуть перед обедом.

К четырём часам пришёл муж, уселся за стол.

— Параська, неси блины, — крикнула Марьюшка.

— Да какие блины, помилуйте, отобедать сперва надо. Кто блины на пустой желудок ест? — загудел муж.

Марья вздохнула, но делать нечего — велела подать закуски — провесной окорок, нарезанный тонкими ломтиками, сёмга под водочку. Подали дымящуюся селянку со стерлядкой, да под расстегаи.

— А теперь и блинцов извольте, — разулыбалась Марьюшка, когда муженёк принял третью стопку водки и изволил зачерпнуть ложкой паюсную икру. — Параська, давай блины.

Параська заспотыкалась и понеслась в кухню. Вынесла блюдо и устроила его посреди обеденного стола.

Купец Кошкин минуту ошалело смотрел на блюдо. Тяпнул смирновки и спросил:

— Это что такое?

Параська пискнула и убежала. Марьюшка отошла от потрясения и заорала на лестницу:

— Анисья!!!

Кухарка Анисья прибежала, вытирая красные распаренные руки о передник.

— Что ты, чёртова баба, наготовила? — накинулась Марьюшка.

— Да это, барыня, не поспеваю я… То одно, то другое. Одна я, Параська, дура безрукая, ещё и чугунок уронила, Вот я и не углядела — подгорели маленько… — торопливо бормотала Анисья.

Купец Кошкин вдруг захохотал, запрокинув бородатую голову:

— Подгорели? Маленько? Да тут угольки одни! Экая ты безрукая.

Кошкин сдёрнул с груди салфетку, стряхнул с бороды крошки.

— Пойду посплю. В семь разбуди, — коротко сказал жене и потопал вон из столовой.

Марьюшка грустно смотрела на горелые блины и горевала, что рано ушла с кухни и не уследила за Анисьей. Уж тогда бы блины получились, как положено: пышные да хрусткие. Ничего, вот будет лето — приготовит любимому мужу хлодник, польский, со сметаной. Уж тогда порадует его!

Зощенко. Зощенко — мастер короткого рассказа. В его рассказах мы можем видеть комический образ героя-обывателя с убогой моралью и примитивным взглядом на окружающее, так написано в Википедии. Но это образ. А темой рассказа часто были очень злободневные проблемы общественной жизни: безответственность, скупердяйство, трусость, преданность идеалам революции.

«Блины»

Маша Гвоздикова была, конечно, ничего себе особа — симпатичная. И может даже удачно смогла бы выйти замуж. Но как-то всё не складывалось у неё. Потому что мужику что надо? Вкусно поесть после трудового дня. А Маша готовить она не особенно умеет. Плохо готовит, если честно. Говорит, что кастрюли всякие и сковородки отвлекают её от успехов мирового социалистического движения. И она, как комсомолка, не может тратить своё важное для республики время на это мещанство. И предпочитает кушать в 1-й столовой горпромпищеторга.

И познакомилась она как-то на комсомольском собрании с неким молодым человеком. А он и скажи:

— Всем вы, Маша, хороши, и идеологически правильно воспитаны. Если бы ещё и блинками меня угостили - женился бы сразу. Завтра бы и женился.

Маша, конечно, несколько удивилась таким мещанским заявлениям, но замуж всё же планировала выйти. И решила, что ради такого расклада она готова и блины испечь.

И вот она печёт блины. А, между прочим, не особенно она помнит, как их печь. И делает всё наугад и неаккуратно. В результате чёрти какие блины получились. Не особенно то есть хорошие и аппетитные они вышли.

И, конечно, кавалер не очень высоко оценил такие её старания. И не женился. Не только что сегодня, а вообще не женился.

Что мы можем сказать об этой ситуации? Какие вынести полезные выводы? Я думаю, во всем виновата буржуазия. Она развратила умы наших будущих комсомольцев и привила им ложные империалистические мещанские принципы. Где это видано, чтоб на восьмом году революции отказаться от создания молодой советской семьи с комсомолкой из-за блинов? Это, товарищи, надо дорабатывать и не пускать на самотёк.

Маяковский. Певец революции и так далее. Все в школе проходили. Поэтому сразу к делу (тут, пардон, только картинками для сохранения "лесенки",):

«Свидание»

И ещё один автор, о котором хотелось бы сказать. Это очень известный в узких кругах мастер слова Д. Чёрный (не путать с А. Белым - это другое извращение). Его творчество неплохо изучено @Brainy . Поэтому сразу приношу свои искренние извинения, если изучатель и пропагандист творчества Д. Чёрного (не путать с Д. Бедным, это снова не оно) не найдёт и капли сходства моего текста с, безусловно, самобытным и талантливым стилем означенного автора.

Итак:

«От така хуйня, малята…»

Что такое блины, спросите вы. А я вам скажу: это такая круглая хуйня, которая не просто так, а чтоб всем было заебись. А которым не заебись — то идите на хуй со всеми вытекающими далеко идущими последствиями.

И вот, допустим, некая гипотетическая Маша решила, что она умеет печь блины. Так бывает, что в голову лезет всякая дичь, но мы не об этом.

И вот эта самая Маша, так, в жизни, может и нормальный человек. А тут её понесло в кулинарию. Ну не умеешь — не лезь, потому что не каждому дано из вот этих вот троеблядских продуктов изготовить что-то, от чего не будет блевать каждый второй. Потому что у каждого второго от хуевой жизни к сорока годам и язва, и гастрит, и вы сами понимаете — понос и несварение на ровном месте.

И вот Маша берёт продукты и засовывает их все, допустим, в кастрюлю, потому что по глупости своей не знает, что делать это надо аккуратно и не всё сразу, и предварительно почитав, как это делают знающие люди. Потому что если это делают знающие люди, а не вот эти вот повара от бога, то это вкусно шо пиздец. Сукаблять.

И получается у Маши некая субстанция. Которую мы, необразованные или слабо образованные придурки всех мастей зовём блинным тестом. И хуярит на сковородку. Которая тоже должна быть не вот такая, а совершенно другая, о который вы, малята, может и слышали, но вряд ли видели в своей короткой жизни. Заебись должна быть сковородка, а не вот это вот всё.

И получается, как мы видим, совсем не блин. А нагретое, мать его, дерьмо из жидкого теста. Ладно, допустим, прожарка вам, гурманам не нравится. Но, может вкус победит и наш и ваш скепсис? Хуй там угадали. Вкус тоже на любителя помойного экстрима, ну вы знаете.

Делаю вывод. Не умеешь — сиди на жопе ровно и не отсвечивай. А то может и прилететь в яблище за некачественный конечный продукт и перевод средств на твои идиотские хотелки.

Вот такие получились литературные экзерсисы на масляной неделе.

ПыСы. Всем блинов с мёдом и сметаной.

Даешь паутину!

еще одна нитка постов

Раз пошла такая пьянка -- то и нате. Начнем новую ветку с текста. Исключительно правдивого и автобиографичного.

Первый блин

Кулинар я так себе. И что характерно — готовить не люблю с детства. И всякое там приготовление пищи вызывает у меня головную боль.

А тем более — блины. Мать моя была благоразумной и максимум заставляла меня чистить картошку. И то, скажем, оставалась недовольна геометрическими формами почищенной картошки.

До блинов меня не допускали. Потому что — а чего там хорошего ждать? Тут, будьте уверены, не один блин, а все будут комом. То есть абсолютно все. Но, конечно, если кто-то любит пережаренные комки из полусырого теста — то и пожалуйста, будьте любезны. Но моя семья была ортодоксальной и блины предпочитала традиционные: тонкие и ровные. Преимущественно круглой формы и не совсем горелые.

Но однажды меня отправили на неделю к дяде в другой населённый пункт. В этом населённом пункте про мои кулинарные особенности не знали. А было мне, скажем, лет двенадцать. И жена дяди решила, что уж завтрак-то я приготовить могу. И сказала, чтоб я нажарила… блинов. И себе на завтрак, и дяде — обедать он придёт домой.

А интернетов тогда не было. И книжек кулинарных я не читала. Но, конечно, представление о блинах имела. То есть, что нужны вода и мука — знала. И я начала творить. Налила воды в кастрюлю. Примерно до самого верха. Потому что мать моя делала теста вот такую полную кастрюлю. Стала сыпать муку. Мука, конечно, отказалась растворяться и плавала большими комками. Хоть убейся — размять я их не могла. И пальцами пробовала, и ложкой… Ничего не получалось. Ладно, решила я. Буду жарить так. Будут как манка — с комочками.

Взяла сковородку, налила масла, включила газ и сразу налила целый половник теста. Ничего не произошло. То есть абсолютно: никакого шипения, никакого брызгания масла. Просто в сковородке было налито тесто. Хорошо, решила я, подожду.

Подождала. И дождалась: тесто закипело. Бурлило сильно, но недолго: масса слегка загустела и потянуло горелым. Я поскребла блин — снизу подгорел, сверху жидкое стекало снова на сковородку. Перевернуть, конечно, не получилось. То есть даже не ком получился. Пришлось выбросить.

Стала думать, что не так. Может, жидкое слишком? Добавила муки. Комков тоже прибавилось. Попробовала пожарить — снова сгорел. Но сгорел с пользой: стало понятно, что уже не растекается, но и не выглядит тонким. Рискнула попробовать: да, сырой, и вкус так себе… Добавила сахар и снова стала думать.

В общем, через час и ещё одну замешанную кастрюлю теста я смогла приготовить штук десять вменяемых блинов: они были в меру тонкие, хоть и неровные. Слегка подгорелые, но не везде. Вкус тоже немного напрягал — сладкие-то сладкие, но что-то с ними было не так.

Есть я уже не стала — наелась, пока пробовала.

Дядя, конечно, блины поел. И никак не покритиковал. Даже виду не показал, что с блинами что-то не так. Но оставлять меня утром дома перестал. Наверное, чтоб не провоцировать свою жену на предмет «а приготовь нам, Линда, борщ». Чтоб, значит, не оставить семью голодной. Или чтоб скрыть от своей жены такие мои катастрофические кулинарные способности. Тут я не знаю, тут мне дядя не сказал.

Но зато стал знакомить меня с особенностями управления и обслуживания тракторов в посевной период. И я начала мечтать стать трактористом.

Так блины родили новую мою мечту.

А до этого я мечтала стать уборщицей.

Передаю эстафету @zmmx Спасем лису, или белку, или кабачок, или сметану. Или что там надо спасти.

Мыш

раз уж про мышей начала...

Перенос с Капи

Посмотрела тут гениальное ювелирное произведение. Без дураков — гениальное. Потому что всё на месте: лапы, хвост, живот, опять же. И голова. Всё на месте, ничего не отваливается, опять же — узнаваемое. Гусь это был.

А вот мне однажды встретился другой шедевр. Не спорю, случайно. И критиковать я его, может, не имею никакого права, по причине своей художественной необразованности.

Дёрнуло меня продать пасхальные яйца из бисера. Вот такие:

Совершенно ненужная в хозяйстве вещь. То есть абсолютно. Другое бы дело — настоящие яйца, тут бы, конечно, я не возражала. Пользительность яиц, скажем, выше среднего. А тут что? Баловство.

И решила продать. Потому как и знакомых вроде не осталось, кому это можно задарма всучить. И задарма никому не надо.

А тут интернет — чужие непуганные люди, сайт «Город мастеров» или что-то такое. Всякое там продают. Дай, думаю, хоть бисер отобью. В хозяйстве прибыток.

Выложила объявление. Вижу — нету покупателей. Ну, оно понятно — не одна я умная, от хлама-то какая польза.

А нет. Один пишет: «Желаю, — говорит, — купить всё. Потому как, — говорит, — работа ровная, нитки не торчат, бисер не вываливается и вообще — рисунок, — говорит, — довольно ясно просматривается».

Так говорит. И назначает цену.

Я, конечно, обалдела. «Что, — спрашиваю, — за интерес? Учтите, — говорю, — на бисер разбирать муторно, я пробовала. Не зря ли денежки выкинете?». «Нету, говорит, не зря».

Сговорились. Вроде приедут они к нам в город самоцветы уральские продавать. Может, оно и уральские. До Урала, правда, далеко.

Ну ладно. Приехали. Приглашают, значит, на выставку «Уральские самоцветы». Или что-то такое.

Иду. Товар, опять же, несу в пакетике.

Подхожу. Вот стол второй слева в третьем проходе, вот камни, вот серебро. «Вы, — говорю, — интересуетесь яйцами?» «Мы, — говорит, — извольте предоставить на осмотр. На предмет, значит, обману».

У меня такого не водится, чтоб обман, но ничего, представила.

Вставил он в глаз штуку и давай смотреть. А что там в лупу смотреть? И так можно увидеть.

Дай, думаю, и я посмотрю. Тем более — товар лицом: вот камни, вот серьги, вот фигурки… Пока непонятно, какие конкретно фигурки, чего изображают…

— Дозвольте, — говорю, — рассмотреть?

— Дозволяю, — говорит.

Но бабенку какую-никакую позвал. На предмет последить, чтоб не стибрили, значит, пока он с этой штукой в глазу и может не заметить инсинуаций.

Хорошо, смотрю. Вижу, стоит предмет. Не то свинья, не то сытый волк с облезлым хвостом.

— А нет ли у вас, — спрашиваю, — мышки какой? Мне, говорю, мышка интереснее. Дочь у меня, видите ли, крыса. По гороскопу. Сувенир хочу сообразить в виде мышки.

— А вот, — говорит бабенка, — мышь-то. Пять тыщ.

И указывает на того обожравшегося толстого волка с облезлым хвостом.

Посмотрелась: а и то правда, мышь это. И ушки круглые наблюдаются, и ножки вроде как для волка не той конструкции, и зубы не то чтобы большие. Неровные, да, но до волка не дотягивают.

Но что-то с мышкой не то.

— А чего это, — говорю, — у мышки вашей лапка левая отваливается? И на животе трещина? Может, — говорю, — не доделана толком? Может это вообще ребёнок лепил? Очень она у вас страшненькая. А другой не найдется?

Другая нашлась. Мамаша первой, видимо.

— Чегой-то, — спрашиваю, — оне страшненькие, нет? Боязно этакое девчушке дарить. Боюсь, — говорю, — нанести вред её художественному восприятию.

— Не сомневайтесь, — говорит бабенка, — это самое передовое направление, может, в мировом искусстве. Это, — говорит, — концептуализм. Условность, то есть. А вмятины и неровности на боках — это от тяжёлой жизни означенной мыши. Также и царапины от этого, не сомневайтесь. Пять тыщ. А вот эта — девять.

Недорого, думаю. Всего-то одна моя зарплата за крупную мышь (а дело давненько было).

Тут мужик вынул из глаза штучку и кивнул бабенке: мол, нормально, нитки не торчат, выпадения элементов не наблюдается, ошибок в рисунке нет. Берём яйца оптом.

Взяли. А я мышь не взяла.

Я и сама помятая жизнью, зачем мне конкуренты?

Новый год. Детство

бывает и так

Уважаемый @Brainy я обещала три рассказа. Это раз

Новый год — он праздник из детства.

У меня тоже он из детства. У меня тоже, видите ли, было детство.

И в какой-то момент этого детства что-то пошло не так. Мой отец 31 декабря напился и выгнал мать из дому. Не в первый, впрочем, раз. Даже одеться как следует не дал: что мать успела схватить, в том и убежала: в старом зимнем темно-розовом пальто с дырочками от моли. И с песцовым воротником.

А родственников рядом нет. Не жили они в этом населённом пункте. А жили в другом городе, а именно — в Москве и в Подмосковье.

Идти то есть не к кому на Новый год глядя. Всех подруг матери отец отвадил, чтоб не мешали ему жить счастливой семейной жизнью. А которых не отвадил — вполне мог посреди ночи проверить на предмет: а не посмели ли приютить негодную жену? А? И устроить скандал в разгар праздника.

Кому это надо? И решила мать поехать-таки к родственникам в Москву и Подмосковье.

Что немаловажно — дети тоже решили поехать с матерью. Старший брат тайком вытащил из комода сберегательную книжку и паспорт матери, и мы поскорее выбежали из квартиры на мороз.

Мать ждала нас далеко от дома, на перекрёстке. Мы пошли на автобус. Потом сели на троллейбус. Потом на электричку. Дорога проходила весело и немного необычно. Вот и Москва.

Встал вопрос: к какой тётке ехать? Их три. Но две московские всегда праздновали вместе. В комнате коммунальной квартиры младшей — тётки Тани или в однокомнатной квартире в сталинке старшей — тётки Раи. Одно было одинаково: помещения были маленькими. И кроме двух тёток, двух детей и мужа одно из них больше никто не поместится. Ещё троих гостей московская жилплощадь не потянет.

И решено было ехать к средней тётке в Подмосковье, в Подольск. Да, это дальше, но там трёхкомнатная квартира. И телефон.

Уже давно стемнело. Мне казалось, что с минуты на минуту наступит Новый год. И что пора уже радоваться и открывать подарки: целлофановые пакеты с конфетами и мандарином.

Мать позвонила из телефона-автомата тётке: она была дома. И согласилась нас ждать. Да, может, была и не рада. Но отказать не посмела: куда в чужом городе денутся жена и дети их единственного брата? Какие бы они не были безрассудные и неблагодарные. Придётся принять.

И мы поехали. Было уже то ли девять, то ли десять часов вечера. Мы стояли на вокзале и читали расписание. Автобусы больше не ходят. Мы вышли на улицу. На столбах горели фонарики, где-то ещё и гирлянды. Мимо ехал автобус с огоньками на крыше. А мы стояли посреди улицы и ничего не делали. И я чувствовала, как нервничает мать: как ехать? Денег почти нет, сберкассы закрыты были ещё когда мы не уехали из своего города. Двое детей: одиннадцати и семи лет. Остаётся одно — ночевать на вокзале.

Но мать борется до конца и идёт к такси — спросить цену.

И о чудо: зовёт нас. Мы садимся в машину, я — на заднее сиденье. Прислоняюсь к окну и смотрю на горящую огнями Москву, потом в темноту Подмосковья. Едем долго. Слишком долго. Мне кажется, что уже давно наступил Новый год и скоро рассвет, а подарки далеко — дома. И до них никогда не добраться…

Мать о чем-то негромко переговаривается с шофёром. Я пригрелась и хочу спать. Но спать боюсь, потому что мне кажется, что тогда мы никогда не доедем.

Такси останавливается посреди шоссе. Я смотрю в окно: вокруг только столбы с фонарями. И пустая дорога.

— Как это не туда? — в ужасе шепчет мать.

Такси трогается, водитель подвозит нас к телефонной будке. Мы с братом так и сидим в такси, мать разговаривает по телефону. Возвращается. Плачет.

Я из обрывков слов понимаю, что мы заехали не туда. Нам нужен не совсем Подольск, а Орехово-Зуево. А это в другую сторону надо было поворачивать на перекрестке.

— У меня и денег нет совсем, — говорить мать. — Нина обещала заплатить. Вы нас отвезёте?

Я мысленно прошу водителя нас отвезти, потому что пригрелась и совсем не хочу выходить из машины на пустую дорогу. Даже если он высадит нас под фонарём или даже под ёлкой. Вон под той, которая стоит в стороне от дороги. Обычная такая ёлка. Под такой сидела Алёнушка в сказке «Морозко». А дед Мороз её спрашивал: «Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе красная?» Мне было тепло, я снова засыпала. То есть нас не высадили и мы снова едем. Водитель что-то говорит о том, что он ещё успеет домой, так что до Нового года дети точно попадут в гости к тётке.

Мать уже не плакала, брат, как всегда, сидел молча, машина тихо рычала. Я смотрела в окно, туда, где снова замелькали дома с горящими окнами, вот и ёлка проплыла мимо. Настоящая, с огоньками. Как такое может быть, что ещё не наступил Новый год? Ведь прошла уже вечность.

Я не помню, как мы приехали, не помню, как встретила нас тётка. Как сидели за столом и как легли спать.

Я только помню, как я ехала в тёмном такси навстречу Новому году и боялась не доехать. Я помню тепло и огни фонарей. И одинокой ёлки между чужих домов.

Прошло много Новых годов. А я помню тот. Тёплое такси и доброго таксиста. И дорогу. В никуда.

Так и еду до сих пор — в никуда.