Карательная кулинария. Бутерброд
Очистив кэш браузера, куки, сменив ip-адрес на австралийский, было решено посмотреть какие ещё подарки для близких и не очень людей можно выбрать на маркетплейсах, а правильнее будет сказать, как подсказал уважаемый @NapalmRain - на электрическом базаре.
Любой нормальный человек, при тщательном и осознанном выборе подарка для дорогого себе человека, вбивает в поиск единственное правильное, заветное словосочетание.
Не побрезговал этим и ваш покорный слуга, и в первой же строчке мне выдало такие подарочки с намёком:
Согласен, OpenOffice и китайский фаервол наше всё.
А вообще юзайте linux 😁 готов получать лучи поноса 😇
Затерявшись в толпе, стараясь не привлекать внимания, выдал себя своим остроумием - Олег.
"Сука, что ты блять такое" - который раз вопрошает товарищ майор, в кои-то веке я понимаю служивого и присоединяюсь к вопросу.
Он влез даже на пакет с молоком, скотина...
Оставим лирику на послезавтра вернёмся к нашим ненужным товарам, но в то же время крайне необходимым.
Вот пожалуйста, представляю вашему вниманию приблуду для ебанутых на всю голову людей, которые любят давить прыщи из соседних организмов, проживающих с ними или даже просто у бомжа в трамвае.
Мечта трипофоба и их ярая страсть - это хуйня для заливания туда другой хуйни и последующего выдавливания, а в подарок остаются такие прекрасные, эротичные дырки!
Ну разве это не милота? берите на все деньги)))
Баянистая приблуда, но наконец-то обнаружил её в реальной продаже, а не на картинках в интернете.
Честно говоря, не совсем понимаю роль этого посредника между мной и яйцами.
Возможно здесь найдутся люди, которые юзали это, несомненно полезное изобретение, но самому мне пока в голову не приходит как можно смоделировать ситуацию, где эта вещь реально понадобится.
Жду ваших ответов и предположений.
Ну и как же без народной мудрости?
Надеюсь все же знают что перед пердежом жопу необходимо веселить?
Поздравляю - я тоже об этом не знал.
Вообще, честно говоря, не знал что у этого любимого многими органа или части тела есть какие-то эмоции, и, собственно, вероятно даже какое-то самосознание или даже, прости господи, мнение. Ибо обычно всем индифферентно на мнение той самой жопы.
Но раз есть оборудование и препараты для её веселения, скажем так, то грех этим не воспользоваться, а заодно посмотрим на общее самочувствие цельного организма.
Штош, на этом, думаю, пора завершить наш небольшой обзор несомненно полезных товаров, и надеюсь скоро увидимся.
Также хочу сказать, что получаю от вас множество писем с предложениями о непристойностях без обязательств, но ввиду повышенной занятости не всем, к сожалению, могу ответить. Поэтому, если ваше письмо вдруг осталось без ответа - не расстраивайтесь, наши сотрудники обязательно его найдут прочтут и выбросят, даже не рассказав мне о том что вы писали, поэтому не беспокойтесь - никто (все) не останутся без внимания)))
У вас есть любимая тряпка и вы не знаете как повесить её на стену?
Понимаем, каждый сталкивается с такими трудностями.
Но мы, совместно с лучшими инженерами, нашли простой и легкий способ как облегчить вашу жизнь!
Для этого нам понадобятся:
Хватательный предмет с высоким содержанием железа (пуни), одна штука:
Сырьё для тряпкодержателя (клюпа), одна штука:
Предмет, способный увеличить вдвое количество предметов из предыдущего пункта (лефтя), так же с высоким содержанием железа, одна штука:
Руки с жопы (хуйни), две штуки:
Мозг - опционально, не рекомендуем:
Путём брания в хуйни клюпа и лефтя, увеличиваем вдвое количество клюпа:
Далее, с помощью пуни портим один из клюпов придавая ему форму буквы s как доллар, должно получиться кловех:
Потом, берем еще тёплый кловех и цепляем его на стену:
После этого, очень внимательно, цепляем туда нашу тряпочку и вуаля!
Подписывайтесь на наш анал
Ну так фанаты Сапковского. С хорошей памятью
::give_heart::
Не поверишь, Но ты попал в точку. Другое дело, что у румын этих точек много.