Дан Мои из пластиковой карты.

Если руки растут из... В общем, откуда надо растут

Затронул @Brainy вот этим постом самые нежные струнки моей ранимой души.

— Ну, — думаю, — задал человеку задачу, об которую он свою гордость сломал. А сам то в состоянии что-нибудь путнее сделать?

Проверять, однако, надо.

Листа латуни, стали или, прости @jewellerpotato нейзильбера у меня не оказалось, зато есть целая коробка старых ненужных пластиковых карт.

Берём карточку, канцелярский нож, фломастер и опционально ножницы и пассатижи.

Режем карточку примерно пополам.

Берём тот кусок, который получился тоньше, и рисуем на нём треугольник без основания (сиречь угол).

Аккуратно, чтобы не лишить себя пальца, ножом повторяем контур треугольника. Прлходим несколько раз, пока язычок не отойдёт от пластины.

Затем тем же ножом растачиваем (выскабливаем) зазор, чтобы язычок не цеплялся. Точность и аккуратность ни к чему. И так сойдёт.

Гнём рёбра жёсткости. Некоторые карты легко гнутся пальцами, некоторые нет. Тогда можно использовать пассатижи.

В финале опционально вырезаем "талию". Тут экспериментировать нужно. Иногда с ней лучше, иногда хуже.

Пихаем это непотребство в рот и наслаждаемся.

На самом деле латунный Дан Мои звучит совершенно иначе, но в том то и дело, что это изобретение нового времени, а исторически они делались из бамбука, и вот на звук бамбукового Дан Мои звук этого поделия весьма похож: не такой "зудящий" и куда как более перкуссионный.

Капитуляция...

Вся правда.

К посту

Цепанул меня как-то Санек, друг, а по совместительству - источник всех моих бед и неоправданных амбиций. "Слышь, - говорит, - ты, хуй. Ебани-ка мне варган. Тайский, блядь. Или вьетнамский. Хуй его разберёт, короче, азиатскую латунно-бамбуковую хуйню, чтобы на ней можно было брынчать весело и задорно". Ну я ж, самонадеянное хуйло, гордо так надул щёки: "Да хуйня вопрос, Сань! Как два пальца в рот засунуть!".

Ага, блядь, как два пальца. Как два сломанных, кривых пальца, засунутых в жопу и вывернутых наизнанку.

Начал, как положено, с гуглёжки. Посмотрел на эти варганы - ну, думаю, игрушка. Пластинка, язычок, стальной канат. Хуйня, а не работа. Нашёл у себя в загашнике латунный лист. Радостный такой, предвкушаю, как Саня ахуеет от моего мастерства. А потом беру в руки этот лист и понимаю: он, блядь, толщиной 0.8 мм. Для варгана это - как бронежилет для комара. Толщина, блять, непробиваемая. Похуй - будет басовый знач.

Но я же упёртое хуйло. Начинаю пилить. Нет, не пилить - пытаться выдрать из этого куска латуни хоть что-то похожее на тонкий, пружинящий язычок. Инструменты у меня, конечно, для такого - как молотком оперировать гланды. Пилю, блядь, царапаю, сверлю. Получается не язычок, а какое-то потрёпанное жизнью коромысло с рваными, острыми, как пила, краями.

А потом начинается самое весёлое. Пытаюсь из этой железной хреновины извлечь звук. Прикладываю к роту, дунул... Тишина. Немая, ёбаная тишина и звук ветра. Пытаюсь язычок дёрнуть - а он, сука, не дёргается! Он стоит, как вкопанный, потому что латунь этой толщины нихуя не пружинит! Она для пружин - как лёд для сауны. Совершенно беспонтовая хуйня.

Но я не сдаюсь, блядь! Сильнее дёргаю, прижимаю, меняю хват. Этот уёбищный край врезается в рот и литсо.. Чувствую вкус победы крови, смешанный со вкусом собственной тупости и латунной пылью.

В этот момент во мне что-то надламывается. Смотрю на эту кривую железяку, на свои руки, которые из жоппы, а потом в зеркало - на лицо еблана, который думал, что сможет за час повторить то, на что у каких-нибудь вьетнамских дедов уходят годы, специальные инструменты и знание, какую хуйню из какого бамбука выковыривать.

Короче, сижу, смотрю на своё творение - эта кривая железяка больше напоминала орудие пыток из средневековья, чем музыкальный инструмент. От неё веяло такой тоской и безысходностью, что хотелось не брынчать, а плакать. И тут в мою разбитую, но ещё не до конца отбитую голову пришла простая, как три хуя, мысль: "А не послать ли мне всё нахуй?".

Не себя, не Саньку, а именно идею - эту ебучую, садомитскую затею с самостоятельным производством. Полез на маркетплейс. Вбил "тайский варган". И, охуеть, их там, блять, тысячи! Блестящие, ровненькие, с идеальными язычками, которые уже готовы пружинить, а не ломать зубы, доставка - завтра.

Короче, вот и твой варган, Сань. Блестит, сука, как жопа у мартышки. Но главное не это. Главное, что когда ты его в рот засунь, твоё рто останется целым, и ты сможешь дальше материться на свою работу, а не на инструмент))) Потому что эти азиатские ребята, в отличие от меня, знают, как делать так, чтобы острый край язычка резал воздух, а не твоё ебало. Я свой рот уже порезал за тебя, проверяя гипотезу. Гипотеза подтвердилась: мои руки растут из жопы, а вот у азиатов - явно из другого, более подходящего для дела места. Так что брынчи, братан, не бойся. Твой рот шатал в безопасности.