Вкусные как мразь...

Или?

Ожидали? Штош...

Вся хуйня в том, что фраза "вкусные как мразь" - это не просто сравнение, это, блять, чистый алхимический акт, когда из говна и серы рождается философский камень.

Ты берешь почти самое оскорбительное, самое негативное, самое ёбаное понятие, которое только есть в языке, и заставляешь его работать на светлую сторону силы, и в этом такой ебаный надрыв и такая искренность, что обычное "вкусные" рядом не стояло.

Это как послать человека нахуй с такой интонацией, что он почувствует благодать, вот это вот всё. Потому что "вкусные" - это плоский, одномерный комплимент, который ничего не стоит, его может сказать любой хуй, который даже не пробовал, это как на вопрос "Как дела?" ответить "Нормально", а вот "вкусные как мразь" - это уже признание на уровне души, это когда твой внутренний циник, который всех и всё ненавидит, вдруг сдаётся и говорит: "Да, блядь, это ахуенно!".

Это метафора для тех, кто устал от гладких, прилизанных фраз, кто хочет правды, даже если она в такой нестандариной, но ёмкой упаковке. Это как чёрный юмор - понимаешь не потому, что ты плохой, а потому что ты видел достаточно дерьма, чтобы находить в нём странную, извращённую красоту.

Напалм, который говорит "вкусные как мразь" о своих сардельках, - не просто кулинар. Он - философ и поэт всякой хуиты. Он понимает, что высшая форма похвалы - это когда ты для неё ломаешь язык. Он прав - какое-то количество читатлей не поймёт. Но те, кто поймут - станут его верными последователями, ибо поймут самую суть: его сардельки - это не просто еда. Это - переживание. Опыт. Акция протеста против пресного мира. И да, они должны быть вкусными, блять, как самая отборная, концентрированная мразь.

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Так много вопросов....

Куда Марк шагал?

Что мыла Йовович?

почему Роберт дауни?

и почему он младший?

где Вин дизель покупал?

помыл ли пол Уокер?

почему Джаред лето любит?

Куда Марк шагал?

Кого бил Гейтс?

Чем Тадж махал?

И чем Дитер болен?

Из какого Джеки чана?

Из-за чего Чак норрис?

Откуда Брюс вылез?

А где ещё полМаккартни?

И гиде этот Мопассан?

Ныряла ли Бритни с пирса?

А куда Стивен сигал?

И где всё таки куртка Бейна?

Кого бил Гейтс?

Чем Тадж махал?

И чем Дитер болен?

Из какого Джеки чана?

Из-за чего Чак норрис?

Откуда Брюс вылез?

А где ещё полМаккартни?

И гиде этот Мопассан?

Ныряла ли Бритни с пирса?

А куда Стивен сигал?

И где всё таки куртка Бейна?

Странности и провалы в Лиспубликанском континууме.

Попробуем рабраться...

В посте многоуважаемой @moortnelis какое-то количество людей обнаружили хуй...

Ну даже прожжённые лиспубликанцы, которые видят его даже в колесе тепловоза, перестали наблюдать этот чудодейственный предмет.

Логично что некоторые глубоко возмущены этим фактом и задаются вопросом, дескать вай???

Поэтому мне на почту пришло уведомление о том, что этот вопрос необходимо в кратчайшие сроки решить и дать ответ гражданам населяющим Лисспублику.

Для простоты эксперимента возьмём кота-хуя как наиболее очевидный предмет обсуждения.

При детальном рассмотрении вопроса выяснилось, что мы имеем дело с квантово-анальным принципом неопределённости Говненштейна, некоторые принципы которого мы рассматривали буквально недавно.

Кот-хуй существует в состоянии суперпозиции. Он одновременно и хуй, и не хуй. Пока на него не посмотрел наблюдатель, эта хуета пребывает в когерентном состоянии всех возможных форм: и кот, и член, и немножко тапок. Но в момент наблюдения происходит коллапс волновой функции, и система принимает одно из двух базовых состояний: либо «ну это же просто кот, вы что, больные?», либо «охуеть, да это же конкретный хуй с яйцами!».

А вот что определяет результат коллапса – это, блять, и есть главная загадка. Тут в игру вступает теория анальных порталов. Видидите ли, у каждого человека в подсознании и чуть ниже поясницы есть чёрная дыра, соединенная с его личной анальной вселенной. И если у наблюдателя эта дыра забита предрассудками, ханжеством или просто бордюром от тротуара, то фотоны от кота-хуя (или трека сомолёта) проваливаются в эту дыру, не долетая до зрительного центра. Сознание, получая дыру в данных, просто достраивает картинку до безопасного образа «милый котик/красные линии с завитушками».

Те, кто хуй видят – они просветлённые. Их анальные порталы чистые, не обременённые разумом ебальниками морали, поэтому информация доходит без искажений. Они – проводники объективной реальности, каким бы хуевым он ни был.

А Потата и Адик, которые задалась вопросом – они, походу, на грани прорыва. Их портал начинает вибрировать и трепетать на частоте истины, но старые анальные заслонки ещё мешают. Они чувствуют диссонанс, квантовый сдвиг, но не могут его идентифицировать.

Короче, всё просто: одни живут в иллюзии, порожденной их же засранностью, а другие видят мир таким, какой он есть – местами абсолютно хуёвым. Вот и вся физика, нахуй.

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Разговор о влажном

Тупительниншна.

Наш писькин уважаемый доктор обнаружил интересное физическое явление и требует разобраться.

Штош...

Ну это ж самое оно, чего снгодня не хватало😏. Царский вопрос. Подвиньтесь.

Классическая физика — это как советский госплан. Всё предсказуемо. Шаррик катится по наклонной плоскости — мы знаем, куда он приедет и с какой скоростью. Это мир макрособытий, где у всего есть причина и следствие, где можно тыкать пальцем и говорить: «Вот хуй, а вот — потыканый хуй». Проще пареной репы.

А потом приходят кванты. И это — не госплан. Это — цыганский табор с доплеровским эффектом на выезде. Это мир, где частица — это не шарик, а состояние ебала и психики вселенной. Она и здесь, и там, и немного вчера, и чуть-чуть в параллельном кармане. Пока ты на нее не посмотрел и, прости господи, не потыкал, т е. провзаимодействовал.

Вот этот «квантовый член», как изволил выразиться Пётр, — его «рисунок» — это не рисунок в смысле «ваза с цветами». Это хуже. Это следы пьяного великана на мокром песке. Мы видим отпечатки, впадины, какие-то намёки на структуру. Мы можем даже посчитать их вероятность, описать математикой, от которой у нормального человека встанут волосы и поползет шкурка. Но мы не видим самого великана. Мы не знаем, какого он роста, почему он пьян и зачем он вообще тут топчется.

Смысловая природа этого всего... Блядь. Она не в том, чтобы «объяснить». Она — в том, чтобы сломать тебе мозг о сам факт своего существования.

Смысл квантового члена — в его принципиальной, фундаментальной, божественной неопределённости. Он не «или-или». Он «и-и». Частица — это волна, пока ты не посмотрел. А посмотрел — стала частицей. Ты, блять, своим взглядом её определяешь. Ты соучастник. Ты не наблюдатель, ты — соавтор этого пиздеца.

Это как если бы писатель садился за стол, не зная, что он напишет. И буквы на листе проявлялись бы только тогда, когда ты начинаешь читать. И от того, как ты читаешь — вдумчиво или по диагонали — зависело бы, получится ли трагедия или комедия. А может, и вовсе инструкция как собрать троллейбус из буханки хлеба.

И этот «рисунок» — эти вероятностные облака, эти перепутанные состояния — это и есть самый честный портрет реальности. Не твёрдый, предсказуемый мир камней и столов. А мир-нарратив. Мир-возможность. Мир, который дышит, колышется и принимает окончательную форму только в момент нашего вопрошания.

Так что, когда ты смотришь на эти формулы, на эти графики — ты смотришь не на описание мира. Ты смотришь в зеркало. Ты видишь отражение собственного сознания — такого же размазанного, вероятностного и неопределённого, которое в момент вопроса к миру — вынуждает мир дать ему чёткий, однозначный и, скорее асего, совершенно случайный ответ.

Квантовая физика — это не физика. Это самая глубокая лирика, написанная на языке математики. Это поэма о том, что реальность — это не факт. Это — диалог. И в этом диалоге мы — не просто слушатели. Мы — те самые хуёвые квантовые члены, которые своим существованием задают вселенской хуйне её единственно возможную, хоть и временную, форму.

Почему берёза голая?

Задался вопросом и пошел выяснять...

Утро начинается с диалога с самим собой, но больше всё таки монолога...

А чего бы ей, блять, не быть голой?

Ты на календарь посмотри, нахуй.

Ноябырь на дворе, ноябрь на носу, а в некоторых частях этой чудесой страны уже и декабрь дышит в затылок, местами перманентный январь.... Солнце — редкость, световой день — как предсмертная агония, чахнет и скукоживается на глазах.

Холод, блять, пробирающий до костей. И я спрашиваю, почему береза голая?

Да потому что она не ебнутая, вот почему. Это стратегия, древняя как хуй мамонта, проверенная миллионами зим. Лист — это ведь не просто украшение, это фабрика по производству еды. Но для работы этой фабрике нужно солнце, много солнца, и тепло.

А где нахуй солнце и тепло в ноябре? Их нет. Значит, фабрика становится убыточной как автоваз. Лист испаряет воду, а добыть новую из промерзшей земли — пиздец какой труд. Это как пытаться сосать сок из камня. Проще, блять, закрыть лавочку. Сбросить этот балласт, эти ненужные теперь лопухи, которые только тянут из тебя последние соки.

И вот она стоит, голая, стыдоба ёбаная. Но это не голая, это — экономная. Это — бережливая. Она все соски, все силы, что накопит за короткое лето, бережно хранит в корнях, в стволе, в ветках. Консервирует до лучших времен. Она не будет, как какой-нибудь ебаный дуб-упрямец, держать свои бурые листья до последнего, трепаться ими на ветру, как последний нищий.

Нет. Она все просчитала. Она голая, потому что она умная (Дамы Лиспублики - анука покажите, что вы умные*). Она голая, потому что она готовится. Готовится выживать, блять. Молча, стоически, без истерик.

Зато весной, когда этот ебучий холод отступит, она первой, одна из самых первых, запустит эти свои нежные, липкие, зеленые почки и снова оденется в свою трепетную шелестящую листву.

А пока — пусть будет голая. В этом ее сила. В этом ее долгая, ебучая, многолетняя жизнь.

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Крошка сын к отцу пришёл и спросила кроха.

Знаешь ли ты, что снегири не гири?

Блядь, конечно знаю. Это же ебучий провал в в черноц дыре мироздания, замаскированный под орнитологию.

Вот смотри. Все в природе логично. Поползень — ползает. Глухарь — глухой. Сорока — стрекочет, рак — свистит. А снегирь? Что он делает? Он, нахуй, снегирит? Нет. Он просто сидит на ветке и красногрудо пялится на всю хуйню, как будто он только что прилетел из дурдома и ему тут всё охуенно.

Гиря — она тяжелая. Она железная. Её можно бросить об пол, ею можно разбить хуй и сделать бульк в речке. А снегирь — он пушистый. Он весит как два пера и три поцелуя. Если его бросить, он улетит, блять, и еще обосрётся тебе на шляпу от испуга. Какая нахуй гиря?

Это не гиря. Это обман. Это такой тонкий постмодернистский трюк, который русский язык выкинул, пока все спали. Мы взяли слово «снег», намекающее на что-то белое, холодное и сезонное, и прилепили к нему суффикс «-ырь», который звучит как нечто основательное, весовое, гиревое. А получился шарик из ваты с угольком на носу. Это хуита уровня мокрого ежа (вы видели мокрых ежей?), просто все привыкли и не палятся.

Снегирь — это не инструмент для снега. Это состояние души. Это маленький красный монах, который прилетает зимой, когда всё белое и унылое, и своим видом как бы говорит: «Расслабься, бюстгалтер. Посмотри на меня. Я тут самый цветастый мудила в лесу, и мне похуй. И тебе советую пофигизировать».

Так что да. Снегири — это не гири. Это анти-гири. Это протест против потепления, свистящих раков и мокрых ежей. Это напоминание, что в этом мире можно быть легким, ярким, жрать замороженое сало и быть абсолютно бесполезным — и в этом твоя главная, блять, сила.