«Бабка на двое сказала»

Размышления...

«Бабка на двое сказала» – это вам не какая-то унылая «50 на 50». Это целая поэма написанная жизнью в трёх словах. Сейчас разжуём, почему эта поговорка – гимн тотальной, прекрасной хуете.

Представте себе ту самую бабку. Не гламурную старушку с круассанами, а нашу, деревенскую. Та, что видала виды, хоронила трёх мужей, поднимала колхоз и знает, как правильно солить огурцы, чтобы не вздулись. Её мнение – это не мнение, это приговор, высеченный в граните жизненного опыта.

И вот к этой бабке приходят с бляцкой, неразрешимой дилеммой. Типа: «Бабка, вот мне сосед козу продаёт. И хуёво она доится, и сдохнуть может. А денег жалко. Как быть?». Или: «Бабка, тут мужик ко мне сватается. И пьёт, конечно, но зато руки золотые, хоть и из жопы. Выходить, али нет?».

Она молча, долго, смотрит на тебя. Не в глаза, а сквозь тебя, прямо в ту кучу говна, из которой ты выполз. Этот взгляд тебя сканирует, оценивает твою глупость, твою жадность, твою наивность. Он уже знает, что ты — ебанько. Она начинает медленно, с хрустом позвонков, раскачиваться. Вперёд-назад. Вперёд-назад. Это не нервное движение. Это — маятник. Маятник между двумя хуёвыми вариантами, которые ты ей подсунул. «А хер его знает». /Эскобар.жпег/

Это не отсутствие ответа, блять! Это – ГЕНИАЛЬНЫЙ ответ. Это высшая форма мудрости. Потому что бабка своим старческим, проржавленным мозгом понимает то, что нам, молодым, невдомёк: жизнь – это не чёрное и белое. Это сплошное, ебучое пятно серого цвета. Это признание того, что ВСЕ варианты – хуёвые. Но и в каждом есть своя, еле заметная, искра перспективы. Это отказ от иллюзий, от надежды на светлое будущее. Это трезвый взгляд на реальность, где не бывает правильных решений, бывают только последствия, которые надо будет расхлёбывать. Это наш, отечественный аналог теории вероятностей, только вместо формул – жизненный опыт, пропитый и пропаханный. Это когда ты понимаешь, что поставить на красное или на чёрное – одинаково проигрышная стратегия, ибо рулетка – говно, и казино – говно, и ты сам – говно.

Представте себе хуй. Просто возьмите и представте. У него есть две стороны. Правая и левая. Верх и низ. Неважно. Суть в том, что с какой стороны на него ни смотри - он всё равно остается хуём.

«Сынок, оба твоих варианта — это две стороны одного и того же ебаного хуя. Ты выбрал между говном и сракой, а думаешь, что выбираешь между раем и адом. Иди нахуй со своей проблемой. Жизнь — это не задача с ответом, это — хуй, который тебе предстоит принять. И не важно, с какой стороны ты на него смотришь.»

Так что, когда ты в следующий раз услышишь «бабка на двое сказала», пойми: тебе не дали ответ. Тебе дали зеркало. Зеркало, в котором отражается твоя наивная вера в то, что в этом мире вообще бывают правильные решения.

Это про глубинное, выстраданное понимание того, что мир - сложная, ебучая система, в которой нет простых ответов. Это призыв перестать искать идеальные решения и начать просто делать выбор, зная, что в любом случае будет хуёво, но как-то жить всё равно надо.

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Живёт для того чтобы давать номерки первым встречным.

«Ну хоть ты тресни»

Потрескаемся?

«Ну хоть ты тресни» – это ж не просто словесный сор, это целая вселенная в трёх словах. Давайте разложим эту причказку, как тот самый чемодан без ручки, который и нести хуёво, и выбросить жалко.

Смотрите, в чём соль. Фраза эта – чистый перл народного стоицизма. Это не призыв к самоубийству, как может подумать какой-нибудь передознувшийся Пушкиным школотрон. Это констатация полного, тотального, абсолютного ебенятского бессилия.

Представьте ситуацию: дед Паисий, внук Дебря Палыча, условный, три дня пытается завести свою полуистлевшую «Волгу» с севшим аккумулятором. Он уже и с толкача пихал, и свечи выкручивал, и на карбюратор матерился, и до икон добрался и даже бросал пить. Всё. Дальше – физический вакуум. Вариантов ноль. И тут он, вытерев сопли рукавом телогрейки, с непередаваемой миной на всё забитого жизнью хуя, изрекает: «Блять, сука.... Ну, хоть ты тресни».

Это не значит, что он хочет, чтобы его череп лопнул. Это высшая форма капитуляции перед обстоятельствами. Это белый флаг, поднятый в битве с хуевой реальностью. Сообщение мирозданию: «Я сделал всё, что мог, и даже то, что не мог. Я исчерпал ВСЕ ресурсы, включая запас матерных слов. Дальше – хоть разорвись нахуй от злости, хоть бейся головой об капот – хуй что изменится. Я СДАЮСЬ».

Это аналог современного «ну я пас» или «иди нахуй, я в доту», только с тем самым, ламповым, советским привкусом безнадёги. Потому что в те времена треснуть – это было одно из немногих доступных развлечений. Не было у тебя психотерапевта, чтобы поплакаться. Не было курсов по осознанности, чтобы принять свою никчёмность. Был только крепкий, как подошва кирзача, внутренний стержень и понимание, что хоть тресни, а завтра в шесть на завод, и хуй ты сбежишь.

Так что «хоть ты тресни» – это не про желание смерти. Это про то, что жизнь – это та самая «Волга», которая не заводится, а ты – еблан, который продолжает дёргать стартер, потому что ДРУГОГО ВЫХОДА ВСЁ РАВНО НЕТУ. И остаётся только принять это с тем самым, каменным, почти буддистским спокойствием, выдохнуть и пойти пить чай с сушками. Хоть тресни.

Непознаваемое

«проще пареной репы»

Всё так просто?

навеяло

Это ж надо, дожить до эпохи, когда пареная репа из символа простоты превратилась в какую-то загадку для молодежи. Давайте разберём этот баянистый миф по косточкам, как разварную ту самую репку.

Итак, поехали. Почему все, от прабабки до какого-нибудь олдскульного писаки, твердят «проще пареной репы»? А потому что для них это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО было просто. До идиотизма.

Секрет не в самой технологии, а в контексте. Представте себе русскую печь. Не тупую электроплиту с таймером и термостатом, а ту самую, жаркую, которая была сердцем избы. Топишь её с утра/с вечера, потом жар спадает, а остаётся тот самый, тлённый, равномерный жар, который томит, а не жарит. Идеальная среда для парки.

Дальше – репа. Её не надо чистить, не надо мыть с мылом, как нынче авокадо. Плюнул, подолом рубахи обтёр – и хрен с ним. Кинул её в чугунный горшок, кастрюлю-матёрку, налил чуть-чуть воды, чтобы не сгорела, и сунул в печь, в тот самый тлён. И всё. Пошёл по своим крестьянским делам: коней чистить, дрова колоть, баб драть. Через несколько часов возвращаешься – а она там упрела, стала мягкая, сладкая, прозрачная почти. Достал, почистил за две секунды (шкурка сама отстаёт) – и жри, хоть с маслом, хоть с навозом, хоть так. Ни тебе стояния у плиты, ни помешивания, ни риска пережарить. Забыл про неё на сутки? Да в рот её ебать, хуже она не станет, томилась же!

А теперь, взглянем на это дело глазами современного человека. У тебя нет русской печи. У тебя есть стеклокерамическая хуйня с индукцией, которая орёт, если кастрюля на полсантиметра сместилась. Тебе надо репу ПОЧИСТИТЬ, потому что она в земле лежала, а не в авоське из экомаркета. Почистить этот мелкий, скользкий, фигурный хуёвиток – это уже тот ещё геморрой. Потом ты ставишь её на плиту, и начинается: то вода выкипает, то она пригорает, то внутри сырая, а снаружи развалилась. Ты за ней следишь, как дурак, время тратишь, нервы. И в итоге получаешь какую-то безвкусную хуиту, про которую думаешь: «Да я бы лучше картошку фри купил из Вкусные_очки».

Вот и весь миф. Простота – она относительна. То, что было простым в системе «русская печь + отсутствие выбора + наличие репы + привычка», в системе «городская квартира + лень + миллион альтернатив» становится ебанистически сложным.

Так что фраза «проще пареной репы» – это не про кулинарию. Это про архетипическую, утраченную простоту быта. Это воспоминание о времени, когда чтобы приготовить еду, не нужно было быть шеф-поваром, а нужно было просто иметь печь и немного времени.

А мы все это проебали, Юр, прикинь...

Вот и вся история.

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Как делать то, что никому не нужно.

Пятничное мыслительное.

Здравствуйте! Как вы знаете, есть иногда полезные вещи. Например, молоток. Им можно забивать гвозди, бить по голове, просто смотреть на него. А можно не смотреть на него. Можно положить и забыть, где он лежит, а потом купить новый при необходимости. Но это в редких случаях. А есть вещи прекрасные. картина, от которой у людей слезы рекой льются, или нервный тик становится, а может быть еще какой-то непонятный тип реакции доселе неизвестной науке.

А еще бывает пустое пространство, где нет ничего. Говорят, такая штука в космосе летает где-то. То есть там пусто от слова совсем. Ну, есть, конечно, там какое-то кипение вакуума. Но на этом, пожалуй, все. А еще есть такая интересная штука. не знаю как сказать, но вот попробую описать - это когда берешь в руки какой-нибудь камень, такой какой-то уродливый, некрасивый, он весь такой непонятный, ну бесформенная глыба твердого вещества. И вдруг в голову приходит, что надо его отполировать, отшлифовать. Не для того, чтобы сделать из него какую-то полезную вещь, а просто чтоб он стал камнем, но каким-то отшлифованным что ли или менее угловатым или еще каким-нибудь в общем чтоб он стал еще более каменным, гладким. И вот часами, днями, годами возюкаешь этим камнем по наждачке, то одной зернистости, то другой, чувствуешь как пыль забивает нос, если не додумался смочить водой, а грязюка забивается под ногти... а ведь ты не скульптор, ты вообще не знаешь как это - отсечь все лишнее, чтобы было красиво , и ты даже не ювелир - ты просто баран, который занимается тем, что трет камень об шершавую поверхность, чтобы... чтобы что? верно! чтобы ничего, просто так...

И вот мы уже дотерли камень до какого-то состояния, или просто устали, или еще что-то, но выкинуть жалко, потому что столько времени на него было потрачено. И вот он лежит такой на полке, одинокий, весь такой отшлифованный или или не дошлифованный, ну как-то обработанный, плохо или хорошо неважно, и никто не знает про его существование, никто его не видит, а придут, допустим, гости, посмотрят на полку спросят: "что за хуйня валяется?", а ты пожмешь плечами : "да хуй его знает что это такое...", но не потому что ты скрываешь великую тайну, а потому что это правда - хуй его знает нахуй он тут нужен, он же не греет, не кормит, не радует глаз в привычном смысле, он просто есть и в этом его главное и по сути единственное свойство - быть результатом твоего совершенно бесцельного и бесполезного действия.

А потом, когда мы заебались тереть камни, или он заебал уже собирать пыль на полке, его можно или выкинуть, или забыть про него, но начать заниматься какой-нибудь другой хуйнёй. Например, собирать спичечные коробки, записывать цены на недвижимость, которые тебе снятся, попездывать, что было такое или иное, хотя на самом деле ничего такого не было... или можно будет сходить в лес попытаться запомнить, а потом дома воспроизвести на листе бумаги какой-нибудь узор теней от одной единственной сосны в березовом лесу в разное время дня... и вот от него делать ты... Ты создаешь архив чего-то, что не имеет ни исторической, ни художественной ценности. Ты просто строишь монумент собственному вниманию, направленному в никуда. Через некоторое время даже будет стыдно это кому-то показать. Да и сейчас, собственно, это нахуй никому не нужно. Потому сюда и пишу :D

А тут ебутся лошади.

А самое главное, что всем от этого действительно ни хуёво, ни охуенно. Во-первых, потому что об этом никто не знает, а даже если кто-то и узнает, то всем будет похуй. А во-вторых... А нету никаких во-вторых)) Но это твое личное дело, твой личный, никому не нужный способ проводить время. Твой способ отмечать свое существование в мире не громкими свершениями, а тихими, никому неведомыми и никому ненужными жестами. И когда ты понимаешь, то осознаешь, что эта хуйня, возможно, единственное, что ты делаешь по-настоящему для себя. И в этом ее смысл. Но этого смысла тоже нет.

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

А нам доверено судьбой оберегать на здешних улицах покой.