Ровно 62 года назад на телеэкранах дебютировал сериал «Доктор Кто», который я нежно люблю. В честь этого хочу показать вам свой отшив Десятого Доктора, а вы, пожалуйста, сделайте вид, что ещё ни разу его не видели :)
Познакомилась я с сериалом случайно, летом 2014 года. Просто листала каналы и наткнулась на серию «Девочка в камине». Было ни черта не понятно, но очень интересно – я зависла у экрана. С тех пор не пропустила ни одной серии, а потом обнаружила, что его показывают и на другом канале, но... с совершенно другим Доктором. Я тогда ещё не знала, что так и должно быть :)
В тот момент я не могла посмотреть всё с самого начала – жила в посёлке на Крайнем Севере, где нормальный интернет был из области фантастики. Однако осенью того же года случился переезд и понеслось... Я стала хувианкой.
Если вдруг вы никогда не слышали о «Докторе Кто», то давайте расскажу. Это сериал про инопланетянина с двумя сердцами, который путешествует в пространстве и времени, спасая миры и умудряясь вляпываться во всевозможные передряги. Он сам выбрал себе имя Доктор – слово, знакомое каждому, и означающее человека, которому можно довериться.
Почти всегда он путешествует не один. Рядом с ним обычно есть спутники – чаще всего обычные люди, которые смотрят на Вселенную с изумлением и интересом, задают глупые вопросы и лезут туда, куда не следовало бы. И, что важно, именно они сдерживают пыл Доктора при противостоянии врагам, а также напоминают ему, что не всегда всё должно быть исключительно по правилам.
Путешествуют они в ТАРДИС – маленькой синей полицейской будке, которая внутри больше, чем снаружи, и способна перенести их практически куда угодно в прошлом, настоящем и будущем: в Древний Рим, на край Вселенной, на борт космического корабля... Она не всегда доставляет Доктора туда, куда он хочет, но (по её собственным заверениям) она доставляет его туда, где ему нужно быть.
У Доктора есть особенность – способность к регенерации. Если он оказывается на волоске от гибели, его тело «перезапускается»: полностью меняются внешность, характер, «фишки», но неизменными остаются его сущность и память. Мы сопротивляемся новому, иногда ругаемся, но спустя пару серий ловим себя на мысли: да, это он. Это – Доктор. И у каждого хувиана есть свой, особенно дорогой сердцу. У меня – Десятый в исполнении Дэвида Теннанта.
Вы дочитали пост до этого момента? Может, даже мелькнула мысль попробовать посмотреть? Штош, давайте помогу.
Самая удобная точка входа – первый сезон 2005 года. Его специально делали так, чтобы можно было влететь с двух ног, никаких обязательных знаний до просмотра у вас быть не должно. Всё проговаривают постепенно, вплетая в сюжет: кто такой Доктор, зачем ему синяя будка, почему нельзя менять ход истории, что это за консервы с венчиками и вантузами вместо рук, вопящие «уничтожить, уничтожить»... Кхм, о чём это я? Ах, да, короче, этот сезон создан ровно для того, чтобы возродить сериал и привлечь новых зрителей.
Стоит предупредить, что первая серия странновата, некоторые на ней спотыкаются и бросают. Не надо так – потерпите. Со второго эпизода начинается истинный «Доктор Кто».
Вернёмся к нашим баранам вышивке. Помните начало поста? Отлично, грузимся в ТАРДИС и переносимся в 2021 год – к тому самому моменту, когда я засела за «Десятого».
В январе того года в продаже появилась схема «Десятый Доктор». Моё любимое воплощение, любимый актёр – долго я не думала. Сразу же купила все необходимые материалы и с энтузиазмом приступила к вышивке. Но, к сожалению, очень быстро устала от «штопки» огромных участков одним цветом и отложила этот процесс в долгий ящик. Ждать ему пришлось целых два года.
Весной 2023 года я дала себе обещание, что закончу вышивать к 60-летию сериала, то есть к ноябрю, хотя на тот момент это казалось чем-то невыполнимым. Мне пришлось забыть о существовании других наборов и схем, всё внимание было обращено на Доктора.
Как только закончился этот нескончаемый тёмный пиджак, наконец стал появляться сам Десятый. Вместе с ним начала оживать и я. Процесс полетел, появился азарт: шея, подбородок, щёки, уши, нос, глаза... Черты собирались одна за другой, я ещё никогда так быстро не вышивала. Дальше фон и бэкстич – ничего сложного.
Конец октября. Последний стежок. Финиш. Я успела.
С днём рождения, «Доктор Кто» ♡
P.S. Целую в дёсны каждого, кто честно дочитал этот пост.
А этот ножик сделан чуть более чем полностью самостоятельно из стали 40х13. Откованый, шлифованный, придана ему форма ножа, что удиыительно. Закаленный, но неправильно, тем не менее твердость около 50 имеет.
С ручкой было настолько лень заморачиваться, что намотал на нее шнурок лет 15 назад, практически одновременно с изготовлением самого ножа. Так он до сих пор на нём висит. Если становится темным от грязи, то посудомоечная машина все исправляет опять до бела.
Так как нож маленький и не совсем практичный, то используется для открытия консервных банок и колки орехов. Покажу, как правильно колоть орехи.
Засовываем кончик ножа в жопу ореху, настолько глубоко, насколько можно. Но желательно не порезать руки, чтобы орех не раскалывался раньше времени рывком. А потом медленно и нежно прокручиваем нож вдоль оси и раскалываем орех пополам вдоль.
Ну а то, как вы оттуда будете доставать ядро, это уже сугубо ваши проблемы. Хотите этим же ножом, а хотите можете раздавить половинки орехов в руках - так они раскалываются гораздо проще, чем цельный орех.
Ну раз пошла такая пьянка, то вот и мой любимый шашлычный нож
Он, конечно, большой и страшный. Но на деле ничего серьёзнее жареной курочки не резал. Эдакий стероидный качок из мира холодного оружия.
Но есть у меня еще один ножичек. Стилет с длиной лезвия всего 8 см. Такая длина не считается холодным оружием. Он всегда и везде со мной в сумочке или в кармане - колбасу порезать, грибы собрать, в зубах поковыряться. Он повидал разного дерьма - им я отбивалась еще подростком от толпы горцев, резала из дерева свою волшебную палочку, открывала консервные банки и играла в городки. А он все равно остаётся таким же острым как в первый день.
У нас в кругу друзей ходит шутка, что я единственный в мире человек, который может различить литовский и латышский языки. Естественно, я не хочу в одиночестве нести бремя этих сакральных знаний, поэтому щедро делюсь ими с любимыми лиспубликанцами! ❤
Эти языки входят в группу восточнобалтийских, у них очень тесное родство, поэтому могут возникнуть трудности (как, например, с южнославянскими). Я не знаю, как вам в жизни пригодится данная информация, но вы всегда можете просто ей пофлексить или поспорить с другом на пиво сотку, что угадаете язык.
Итак, встречайте:
1. Диакритика.
Диакритические значки — это всё, чем насрано вокруг буквы. Точечки, чёрточки, загогулины, ударения и прочее. Они в этих языках довольно сильно отличаются.
Совпадают только Č, Š, Ū и Ž. Так что на буквы с галочками не смотрим. И букву U с палкой придётся запомнить как общую. Представьте, что это закрытая кастрюля, из которой сейчас полезут ваши невообразимые знания о лингвистике.
1.1. В латышском языке есть такая выделяющаяся диакритика:
Заметили? Для латышского характерны длинные палки над гласными. Запоминайте, что в Латвии кидают палку. Ещё есть согласные с козюлями снизу. Палкой по голове — сопли летят.
1.2. Вот такая диакритика в литовском:
Здесь есть ТОЛЬКО сопли под гласными (галочки мы уже договорились не учитывать), и одна муха насрала тоже над гласным. Литовцы ходят сопливые. Вы записывайте-записывайте.
Кстати, здесь же вы можете заметить, что в литовском алфавите присутствует буква Y. В латышском её нет! "Ууууу", говорят литовцы, "какие лохи эти латыши!"
Это самый простой и наглядный способ определения языка.
Что делать, если в тексте не проставлена диакритика или он воспринимается на слух?
2. Частотность.
Частотность букв — это классная тема. У меня не было уверенности, что будут глобальные отличия, однако они есть, и это нам поможет. Мы будем смотреть только на верхнюю половину таблицы, дальше ничего интересного.
Первое, что бросатся в глаза — отличаются самые частые гласные. В лАтышском это А, в лИтовском — И. Запомнить очень просто. Также посмотрите на очень большую разницу в использовании буквы О. ЛитОООвский, верно? Ну и буква Е в латышском встречается чуть чаще. Разница не такая значительная.
Кстати, заметили, что согласные в основном совпадают по расположению? Тоже интересная инфа.
3. Ударения.
Поздравляю, в латышском есть фиксированное ударение! Оно не такое выделяющееся, как во французском или польском, но это тоже может помочь. Обычно ударение стоит на первом слоге. Иногда может быть на втором или третьем. Поэтому, скорее всего, вы услышите минимум слов, у которых ударение стоит где-то в конце.
4. Лексика.
Литовский язык очень консервативен. Он капец какой древний и не любит изменений. Латышский же готов принять новое, так что в нём и заимствований лексики больше. Поэтому с большей вероятностью именно в нём вы увидите слова из других языков.
5. Звучание.
Это уже не такая объективная тема, просто то, что я сама слышала и отметила.
5.1. Я ведь говорила, что литовский древний? Вот и говорят они, как древние люди: ыыыыыы. Там вы гораздо чаще услышите этот звук.
Также я обратила внимание на сочетания типа ля и лё. Звучит как-то более мягко и мелодично.
5.2. С другой стороны, в латышском интересные сочетания с согласными. Там вы услышите больше ШШШШШ. Казалось бы, общая граница с Польшей не у них, и всё же...
Ещё там распространены сочетания мягкой Жь с гласными. ЖЮ, ЖЕ, ЖИ, ЖЯ. Не как наше твёрдое жЫ-шЫ, а прям мяяягенько. Ну, надеюсь, вы поняли суть.
А ещё латыши няшечки, ведь у них вы можете услышать НЯ! в конце слов.
Теперь вы знаете всё! Хотите проверить себя? Тогда вас ждёт
Я дам несколько отрывков текста (на самом деле, это тексты песен, потому что я только через них с большинством языков знакомлюсь), а вы попробуете распознать язык. Вспоминайте все всратые ассоциации, которые я вам дала, и вперёд.
Ниже оставлю ответы под спойлером. Вообще, можете в комменты вписывать свои ответы, а потом проверить их правильность, если хотите.
УРОВЕНЬ 1 — простой
УРОВЕНЬ 2 — без диакритики
УРОВЕНЬ 3 — вопрос с подвохом
УРОВЕНЬ 4 — аудирование
Я сохранила на своём я.диске две песенки. Послушайте и попробуйте определить на слух. (на странные буквы в названиях не обращайте внимания, это я себе пометила, что за песни)
Вот и всё! Теперь вы готовы к жизни и вооружены самыми ценными знаниями.
P.S. На самом деле, мне самой было интересно проводить это исследование, я узнала много нового. Поэтому такие посты и делаю, в общем-то.
Мощный джет (струя энергетической плазмы) порождается сверхмассивной чёрной дырой в ядре галактики и протягивается как минимум на 4900 св. лет. Кадр сделан телескопом "Хаббл".
«Ну хоть ты тресни» – это ж не просто словесный сор, это целая вселенная в трёх словах. Давайте разложим эту причказку, как тот самый чемодан без ручки, который и нести хуёво, и выбросить жалко.
Смотрите, в чём соль. Фраза эта – чистый перл народного стоицизма. Это не призыв к самоубийству, как может подумать какой-нибудь передознувшийся Пушкиным школотрон. Это констатация полного, тотального, абсолютного ебенятского бессилия.
Представьте ситуацию: дед Паисий, внук Дебря Палыча, условный, три дня пытается завести свою полуистлевшую «Волгу» с севшим аккумулятором. Он уже и с толкача пихал, и свечи выкручивал, и на карбюратор матерился, и до икон добрался и даже бросал пить. Всё. Дальше – физический вакуум. Вариантов ноль. И тут он, вытерев сопли рукавом телогрейки, с непередаваемой миной на всё забитого жизнью хуя, изрекает: «Блять, сука.... Ну, хоть ты тресни».
Это не значит, что он хочет, чтобы его череп лопнул. Это высшая форма капитуляции перед обстоятельствами. Это белый флаг, поднятый в битве с хуевой реальностью. Сообщение мирозданию: «Я сделал всё, что мог, и даже то, что не мог. Я исчерпал ВСЕ ресурсы, включая запас матерных слов. Дальше – хоть разорвись нахуй от злости, хоть бейся головой об капот – хуй что изменится. Я СДАЮСЬ».
Это аналог современного «ну я пас» или «иди нахуй, я в доту», только с тем самым, ламповым, советским привкусом безнадёги. Потому что в те времена треснуть – это было одно из немногих доступных развлечений. Не было у тебя психотерапевта, чтобы поплакаться. Не было курсов по осознанности, чтобы принять свою никчёмность. Был только крепкий, как подошва кирзача, внутренний стержень и понимание, что хоть тресни, а завтра в шесть на завод, и хуй ты сбежишь.
Так что «хоть ты тресни» – это не про желание смерти. Это про то, что жизнь – это та самая «Волга», которая не заводится, а ты – еблан, который продолжает дёргать стартер, потому что ДРУГОГО ВЫХОДА ВСЁ РАВНО НЕТУ. И остаётся только принять это с тем самым, каменным, почти буддистским спокойствием, выдохнуть и пойти пить чай с сушками. Хоть тресни.
Сначала подумала что это фарфоровая статуэтка )
Его в том году полицейский с рублевки замочил, я по телеку видел.
Другие варианты были, а я предположу, что это земля и небо.