Однажды, темным зимним утром, пишет мне наша уважаемая Кукабара и говорит, дескать, слышь ты, чмо, адрес у тебя СДЭКа тот же остался или немножко поменялся? Ну я и говорю, а какого, собственно, любопытства задаете такие некорректные вопросы? На что мне отвечают, да там мусор с под дивана собрала, выбрасывать жалко, решила отправить тебе. На что я, честно говоря, даже немножечко очень сильно наехал на нашу уважаемую болтливую кукабару.
Начну с никому не нужных оправданий. Так как я старое ворчливое существо, то немножко, вернее очень сильно, взъерепенился на Куку и сказал, а почему всякие посылки из столь дальних зарубежных стран у нас отправляются без согласования с получателем. Ну, короче, очень некрасиво получилось с моей стороны так наехать на эту замечательную женщину. И поэтому перед Кукабароой и всем коллективом лиспублики извиняюсь за этот отвратительный, гнилой, мудацкий поступок. Знайте теперь, что я хуйло и мудак ёбаный
Ну а теперь, когда все карты раскрыты, начну, пожалуй, рассказывать, что и как мне прислали. Зашел в СДЭК, тыкнул в лицо оператору штрих-кодом и говорю «Дай!» с протянутой рукой. Ну как обычно всякая вот эта вонючяя бюрократия, покажи паспорт, а ты это или не ты, а что там такое, короче, ну в общем не суть. Обратив внимание, что на коробке есть для дебилов знаки вверх, низ, право, лево, заметил, что СДЭКу было на это глубоко насрать.
Процесс раскрытия коробки и отдирания скотча, к сожалению, не заснял. Понимаю, что многие читают этот пост чисто из-за этого. Но извините, пожалуйста. Поэтому начну с самого главного товара или предмета, который отправился в этой посылке. И, собственно, то, ради чего все это затевалось. Вот, пожалуйста, показываю вам 3D-шный настоящий зеленый хуй. Размер конечно лошадиный, мне до него еще расти и расти, но скорее всего уже ничего подобного не вырастет. Буду смотреть на это в веселые дни и пускать слезы из глаз от такой ужасной всепожирающей зависти.
Покопавшись дальше в мусоре, присланным мне нашей любимой Кукабарой, обнаружил вот это вот приятнейшее создание, которое попискивает, если на него нажать ногой. Но когда я этому созданию приставил хуй на то место, где он должен быть, это существо довольно замурлыкало, стало улыбаться, бегать по комнате, махать хуем и разбивать посуду этим же хуем. Что вызвало зашкаливание мимиметра у всех, кто это видел и слышал, даже сосед-музыкант.
Дальше представляю вашему вниманию огромнейший пакет корма для собак. Это сбалансированный корм, от которого очень хорошо шатаются зубы, дрожат губы и лоснятся уши. Очень даже рекомендую. Видите какой он огромный? А это всего лишь одна пачка из того пакета, что лежал в коробке. А таких пакетов было 6 или 7, не помню. Ну в общем, если пересчитать на человеческий, то получается около 270 килограммов. Это довольно таки много. Но ничего, собакам собачий корм, за что очень сильно благодарен.
Далее нас ждет чекушка густой башкирской безалкогольной водки с разнообразными ароматами, которые смешаны в одну кучу и, говорят, очень полезны для ушатанного здоровья. Что ж, мы попробуем это как-нибудь потом, когда на улице будет мороз 3 градуса со знаком плюс. И попивая с горлышка это бухлишко, будем с теплотой вспоминать заботу Кукабары.
На самом днище коробки лежало нечто тяжелое, замотанное в 54,5 слоя пупырки, замотанное четырьмя рулонами скотча. И это вызвало подозрение, что там что-то очень ценное, что вызвало неконтролируемое дрожание рук, сухость во рту и легкую потерю сознания.
Это оказалась ценнейшая коллекция насекомых.
Это сокровище, которое раньше было сокровищем Кукабары, теперь стало сокровищем моего мелкого. И, видимо, Кукабара начала и раздавать свое наследство по причине?😁
Этот экспонат вызвал телячий восторг малого. Он без отрыва рассматривал каждое насекомое, читал про него вот эти книжки, что шли в комплекте. И с неподдельным интересом и восторгом наслаждался вот этими чудесами
Вот это заслуживает отдельного внимания, потому что это великолепнейшая хлопушка. Расскажу как пользоваться. Ложите ее на пол, залазите на табуретку и прыгаете на эту штуку с такой высоты. Она задорно хлопает и вокруг разлетается желтоватая конфетти. Если эти крошечки попадут на кровать, то вам обеспечена незабываемая ночь. Они так приятно покалывают и потом все чешется. Так что очень рекомендую.
А еще в посылку заполз скорпион. Но так как посылка шла долго и уже начала из себя выделять древесную смолу, то скорпион попал в эту смолу, успел в ней застыть. Вокруг него образовалась железо, деревянная коробка, похожая на картон. Ну, в общем, животное погибло по пути в Краснодар. Такое часто случается со зверьми, которые пытаются нелегально мигрировать почтой.
Так, это инструкция, как правильно употреблять в пищу свиную голову. Очень подробная. Кому надо, можете скачать и изучить хорошенечко. Потом ожидаю мастер-класс по применению инструкции к серым будням. Так что, ответочка от вас тоже, дорогие лиспубликанцы.
Чуть не забыл. Очень важный предмет. Это очень сильно хуевые макароны. Еще и цветные. Каждая макаронина выполнена в форме хуя разнообразных цветов. Это нечто великолепное. Я уверен, что они будут сожроты сухими. Ибо нехуй варить то, что жрется сухое. Согласны со мной? Вот, я тоже согласен. Это вот прям шедевр. Спасибо за это огромное.
Ну тут чистейшая милота. Звездочки, которые накапливают свет и светятся в темноте. Это вот прям ми-ми-ми, прям аж хавало болеть начинает, когда на это смотрю. И кстати, если приделать звездочкам хуй, то они начинают светиться еще сильнее. Можно даже в комнате свет не включать никогда. Выпрашивайте у Кукабары хуй и звездочки, и экономия на электричестве вам обеспечена.)))
Не могу обойти вниманием то, как китайцы пишут адрес производства. Вы можете это увидеть на второй строчке снизу. Вот у нас бы так. Гдепроизводство? Да вон там, за углом, идешь понад дорогой, возле пятого столбика будет лаз под забором. суешь руку тебе и откусывает собака значит идешь к следующему лазу, только уже над забором там тебе ворона выклевывает глаза, но ты все равно перелазь, если перелез, то считая полпути пройдено, потом идешь отстреливаться от сторожа, он тебя начинает бить палкой, но ничего - это посвящение в новички и и так далее. Вот такой вот квест. И тут тоже, видимо, китайцы, когда писали адрес, то сами не знали, где это производится, и спросили у первой встречной бабки, которую встретили на улице - дескать, слышь, бабуль, а где мы находимся? Вот она и надиктовала.
Дорогая Кукабарушка, спасибо тебе огромное за такой сюрприз. Мелкий в восторге, все остальные тоже)) Большое тебе спасибо. Это была незабываемая коробка.❤️
Это, по некоторым источникам, самая большая костистая рыба на планете. Две с лишним тонны! А толщины - хуй. Просто ебучий плоский блин размером с внедорожник, который будто Бог выронил, задев локтем за облако, а поднимать - поленился. И, как выразился один пользователь Реддита - абсолютно бесполезно плавающий "объём" в акияне.
Они настолько ебнутые, что учёные десятилетиями спорили, как они, нахуй, плавают. Серьёзно! Нормального хвоста у них нет - его заменил какой-то хренов веник, который сам в себя всю жизнб заворачивается. Клетки растут, а этот недоразвитый кусок рыбы не может собрать их в нормальный плавник. Поэтому они гребут своими жалкими спинным и анальным плавничками, будто вёслами, плюясь водой из жабр для маневров. Это пиздец как неэффективно.
И да, плавательного пузыря у них тоже Понимаете? У всех нормальных рыб есть штука, чтобы не утонуть, когда расслабишься. А этот рыб, который и так еле шевелится, вынужден крайне редко чиллить на месте, иначе камнем на дно. Ирония в том, что его постоянно выносит на поверхность, где он и валяется боком кверху, как кабан под дубом. Учёные думают, что он так греется после заплывов в глубину и даёт птицам поклевать с себя паразитов
"Ну, они же огромные! Наверное, грозные хищники?" Хуй там! Самое опасное, что они сделали - это выпрыгнули на пару лодок. Не из злобы, а по счастливой для погибших случайности, пытаясь, наверное, почесаться. Убили одного человека. Или двух, хз. Питаются в основном медузами - ну конечно, ведь только такая безмозглая студень может сама заплыть им в этот вечно открытый рот. А рот не закрывается, потому что зубы срослись в какой-то непонятный клюв. И чтобы прокормить свои две тонны бесполезного мяса, им приходится жрать тонны этой пищевой пустышки.
"Ладно, они ущербные. Почему их кто-то ест?" А нихуя их не едят! Вернее, едят, но без энтузиазма. Косатки и акулы иногда откусывают им плавники - просто, чисто поржать, чтобы попробовать, и бросают это недоразумение доживать свой век. А морские львы используют их как летающую тарелку для пляжа - это, наверное, единственный вменяемый способ их применения.
"Но если они такие криворукие, как они до сих пор не вымерли?" "Бесполезность" и "ошибка эволюции": это чисто субъективная и антропоцентричная оценка. С биологической точки зрения вид, который широко распространен и стабилен, не может быть ошибкой. Он занимает свою экологическую нишу - медуз тоже должен кто-то ебать есть.
дратути
Ну и одна самка вымётывает до 300000000 икринок за раз, наверно они выживают по тому же принципу, что и спам в твоей почте - когда тебе шлют всё и сразу, то хоть одно письмо ты прочитаешь....
Наконец-то дошли руки потестировать типографскую краску, которую любезно задарил один пикабушник. Учитывая расход, этой банкой можно весь дом выкрасить и немножечко соседний)
Если кто не в курсе, линогравюра - это ксилография для бедных. Ксилографию я тоже попробую обязательно, когда найду подходящий пенек. А ксилография - это гравюра для тех, у кого нет пресса) в общем, наш вариант.
Штош, приступим. Первым делом фигачим набросок, предполагающий наличие более одного цвета. Не особо долго думал над сюжетом, и так сойдёт.
Дальше отдираем кусок линолеума и тщательно переносим изображение, не забывая отзеркалить. Свой первый раз я, естественно, забыл, и горю не было предела)
Пока выглядит неплохо, но не переживай, ещё будет шанс все запороть!
После переноса можно проконтролировать результат с помощью зеркала и внести коррективы. И сломать мозг заодно.
Дальше аккуратно вырезаем эту историю резцами, ножом и всем, что попадется под руку. Ну и клеем на фанерку чтоб оно не качевряжилось.
Ну и все, можно печатать! Первый оттиск показал, что даже нигде не накосячил и ничего подправлять не нужно, что радует)
Ух, красота
Типографская краска, как оказалось, вообще ничем не отличается от краски для гравюры: точно такая же густая и сохнет те же 2-3 дня
После того, как всё высохнет, добавляем деталей белым мелом и запшикиваем лаком, чтоб ниче не отвалилось и не размазалось.
Ну круто, не?
Главный вопрос: нафига всё это надо? Да много для чего. Можешь нашлёпать манифестов и раздавать на улице, можно фигачить картинки для продажи, можно наделать новогодних открыток и разослать всем на свете.
Я вот в эти бумажки заворачиваю свои рисунки перед отправкой покупателям. Типа брендирования упаковка) типа.
Думаю так хорошо)
Опа, смешарик новый))
пусть у вас весна быстрее уже настанет)
чот вы все её так прям ждёте)))