Формат сайта не очень подходит для выкладки длинной писанины, но у меня писанина юмористическая и развлекательная. Буду выкладывать небольшими главами. Так что наслаждайтесь, посмотрим что из этого выйдет.

Аннотация: Всю жизнь Рубуса убеждали, что нечисть, которую он видит с перепоя - плод его больного воображения. Да и психиатры с наркологами говорили также. Рубус сомневался и даже лечился. Не помогало. Он уже совсем было махнул рукой на свой недуг, как вдруг обнаружил, что твари реальны! И главное: на уничтожении этих тварей можно заработать!

Рубуса разбудил телефонный звонок. Ноофон на полной громкости выдавал марш “Красная армия”.

Армия Хадии, черный барон!

Снова лезет на совий трон.

Но от Тайги до холодных морей,

Армия Стриксов всех сильней!

Так пусть же Стрикс,

Сжимает властно,

Свой штык мозолистой рукой!

И все должны мы,

Неудержимо,

Идти в последний смертный бой!

- Идти в бе-зу-дер-жный запой! - гнусаво пропел Рубус и чуть-чуть приоткрыл левый глаз. Лицо героя исказила кривая ухмылка. Ему всегда нравилась эта песня. Какая мощь! Какая сила! Таких текстов нынче не пишут!

С трудом отлепив голову от подушки, он нащупал рукой ноофон и наконец-то ответил на звонок.

- Твою тьму, Рубус! Я всего на день! На день уехал в командировку! Как ты успел такое натворить? - тут же истерично заверещала трубка.

- Эээ, - глубокомысленно ответил Рубус. - А что случилось?

- Что случилось? Это я у тебя спрашиваю: что!? - продолжала реветь трубка. - Ты представляешь на какие деньги ты попал?

- Нууу, - протянул Рубус. - Две сотни? Косарь? Всегда ж процент на брак идет!

- Ты что издеваешься? - голос неожиданно успокоился.

- Я сплю, - честно ответил Рубус.

- Спишь? Ну спи-спи, может во сне к тебе придут 800 тысяч, которые ты теперь должен!

- Сколько-сколько? - искренне возмутился Рубус. - Да у меня вообще ни пера нет!(*перо - национальная валюта Федеративной Республики Стрикс)

- А придётся найти, иначе с тобой по другому поговорят! - из трубки раздались короткие гудки.

- Ну ёптыть, - расстроенно произнес Рубус. - А что случилось-то? С бодуна голова ещё не соображала и потому он решил довериться старому проверенному способу.

Прикрыв глаза наш герой расслабился, погрузился в похмельные чертоги разума и принялся вспоминать вчерашний день.

Началось всё хорошо. Проснулся в 7 утра, сполоснул опухшее лицо ледяной водой, натянул первые попавшиеся вещи и побежал на работу. Пробежав до конца своего дома внезапно вспомнил, что ездит до места на велосипеде. С ним такое часто бывает. Вернулся, спустил двухколесного друга с четвертого этажа, попутно поругался с соседскими бабками на предмет несанкционированных фекалий на лестничной клетке и, наконец, покатил на работу.

Новый день встретил его легкой туманной моросью, запахами выхлопных газов и вездесущего сигаретного дыма. Курить в Старграде любили, несмотря на крайнюю вредность, вонючесть и осуждение беременных женщин, смолили все от мала до велика. Включая этих самых беременных женщин. Курили и ненавидели себя, снова курили и снова ненавидели, а затем плевались. Оттого все окружающие тротуары были захарканы до совершенного удивительного состояния. Создавалось обманчивое впечатление, будто тротуары окропил легкий летний дождь, а не усердие прохожих.

Рубусу тоже хотелось закурить, но он был научен горьким опытом. Пару лет назад он также ехал на велосипеде и решил поджечь папироску, однако под колеса попала неожиданная кочка и Рубус кувырком полетел на свежий, после “дождя”, асфальт. Как итог - перелом руки в самом типичном месте и множество синяков в других локациях. Он потом долго сидел на больничном и едва не стал трезвенником-спортсменом. Денег-то не было, вот и маялся дурью. То гантельку потягает, то приседания начнёт делать. Как понял к чему дело идёт - тут же побежал искать работу и первым же авансом восполнил все спиртовые потери организма.

Желудок болезненно урчал, пугая прохожих, но герой мужественно терпел. Он был адептом теории аутофагии, дескать если не завтракать, то включается процесс самоочищения на клеточном уровне: организм молодеет и здоровеет. С другой стороны эта теория разрешала и даже советовала пить. Вот именно за питьём Рубус и спешил.

Мигом пролетев несколько кварталов и отдавив зазевавшемуся дедку ногу, герой прибыл на место. Складской комплекс, на котором работал Рубус, находился на обширной промзоне под названием “Бакланова Гавань”. Что интересно, ни бакланов, ни большой воды рядом не было. Впрочем, местные старожилы утверждали, что баклан это не только птица, а значит и для гавани вода не нужна. Рубусу шутка нравилась, но кого именно считать бакланами он никак не мог определиться. Себя, как и других простых рабочих он бакланом не считал, вот директора и его замов - запросто. С другой стороны - они все стриксы! Разве можно их сравнивать с какими-то бакланами? Вот заезжие хезри, которые батрачат на продуктовых - те бакланы поголовно.

Галопом пробежав через проходную, он залетел на родной склад, сныкался в дальнем углу, где не видят камеры и немедленно опохмелился вытащенной из паллета бутылочкой “9ти хлебов”. Затем закусил припасенной со вчерашнего вечера чекушкой и блаженно улыбнулся. Он прямо чувствовал, как работает аутофагия и его организм здоровеет.

Настроение мгновенно улучшилось, мышцы налились энергией и силой - можно было приступать к работе. Рубус был обычным пролетарием и не гнушался любых профессий. Сейчас ему повезло трудиться грузчиком на складе алкогольных напитков, до этого он был слесарем в жэке, рабочим на стройке, продавцом в “сером и белом”, сортировщиком на складе, да ещё много кем! Послужной список у нашего героя был будь здоров, правда ни на одном из мест надолго он не задерживался. Неудачи и злобное склочное начальство преследовали его повсюду.

Пока Рубус предавался размышлениям сзади к нему подкрался здоровенный стрикс, ростом под два метра, и хлопнул его по спине.

- Здорова, Рубас!

- Ёптыж, ты че как мышь подкрадываешься? - Рубус от неожиданности подпрыгнул на месте и выронил из рук пустую бутылку. Та весело зазвенела на бетонном полу.

- Пошли машину грузить, некогда балакать! - громогласно объявил здоровяк и скрылся за стеллажами.

Вместе с Рубусом сегодня на смене были Енто, тот самый здоровяк, сутулый дрищ-малолетка Брсак и тормознутый пенсионер Огокъ, работающий на погрузчике. Компания подобралась добрая и душевная. Все друг-друга любили и уважали. От того на складе царили порядок и полное взаимопонимание.

Выбравшись из своего укрытия, Рубус добрался до места погрузки, поручкался с коллегами и приступил к выполнению должностных обязанностей. Работа у него была крайне ответственная: нужно было аккуратно, стараясь разбить как можно меньше бутылок, переносить ящики с алкоголем в кузов небольшого грузовичка под названием “олень”.

Схватив за днище первый попавшийся ящик, он ощутил приятную тяжелую вибрацию десятка бутылок. Тара глухо звякнула друг о друга при подъеме. Рубус коротко выдохнул, прижимая ношу к животу, чтобы амортизировать толчки, и мелкой, семенящей походкой направился к борту грузовичка. Уперев нижний край ящика в холодный ржавый металл, он быстрым рывком перевалил груз через борт и, приседая, опустил его на резиновый коврик, стараясь не стукнуть углами о соседнюю тару. Первый блин был загружен удачно, разбились всего 2 бутылки. Честно говоря Рубус и сам не понял, как это произошло. Видимо этот ящик уже кто-то до него уронил, но бутылки разбились только при повторном ударе. Озлобленно схаркнув на борт “оленя”, герой продолжил работу.

Загрузив первый грузовичок Рубус вышел в курилку, где его поджидал предвестник будущих несчастий в лице кладовщицы Страбы. Страба была стройной, стодвадцатикилограммовой женщиной. Как и все стриксы, она имела круглые желтые глаза, заостренные уши и выдающийся орлиный нос. Нетипичным был цвет ее волос. Свои от природы белые отростки она красила в ярко-красный. Дополняли картину искусственные веснушки и, густо вымазанный алым, рот. На незнакомых людей впечатление она производила просто ошарашивающее. Новые водители грузовиков и фур, увидев её в первый раз, буквально замирали на месте с выпученными глазами и не могли вымолвить ни слова. Страба знала о силе своей красоты и лишь блаженно щурилась, ожидая когда новички “отойдут”.

- Рубчик! Ты ж сантехником работал? - выпустив в него густую струю дыма, спросила Страба.

- Ну, - поздоровался герой, щелчком пальцев запаливая папиросу “черномор”.

- У нас под мойкой труба подтекает, ты не посмотришь? - стрельнув глазками, спросила она.

- Так здесь же штатный слесарь есть, че его не позовешь? - помочь Страбе он был не против, но его преследовали плохие воспоминания с прошлой работы. Возвращаться к зафаршмаченному ремеслу не хотелось.

- Ха! - усмехнулась Страба, задорно шевеля бородавкой, растущей над верхней губой. - Приходил он, ковырялся-ковырялся, говорит - сделал! Ну по-началу и правда течь перестало, а на следующий день приходим - снова лужа возле тумбы!

- Знаем мы таких, руки из жопы, а в сантехники лезет! - усмехнулся Рубус. Себя-то он считал профессионалом. Чести ради и корочки у него соответствующие были, да только не заладилось с этой профессией. Постоянно какие-то препоны возникали.

Докурив, Рубус отправился следом за пышной фигурой Страбы. Пухлые бока, мерно покачивались из стороны в сторону, напоминая Рубусу диванные подушки. Его даже начало клонить в сон, но, к счастью, томное путешествие быстро закончилось.

- Вот! - Страба указала на небольшой кухонный уголок, спрятанный в недрах складского помещения.

Рубус болезненно сморщился.

Под тумбой действительно наблюдалась лужа, заботливо укрытая серой застиранной тряпочкой. Вид тряпки навёл на него дурные школьные воспоминания. Такую же серую и склизскую субстанцию он поместил в сумочку нелюбимой математички. Подлые отличницы с первой парты его заложили. В школу вызвали отца, а уже дома отец познакомил его с широким дедовским ремнём. С тех пор при виде половых тряпок у нашего героя возникали фантомные боли в области пятой точки. Но Рубуса смутило не это. В помещении странно пахло. И запах этот был знаком нашему герою.

- Инструменты если надо, вон - в ведре. Мы тут уже сами пытались чинить, да не вышло. Не женское дело! - усмехнулась Страба и скрылась за дверью.

Рубус взял из ведра разводной ключ и двинулся к тумбе с мойкой. Открывать дверцы он не спешил, нужно было собраться с духом. Он уже знал, что там увидит.

Вспомнилась работа сантехником в жэке. Хорошее было место. Да и выгнали вроде как за обычную пьянку…Вот только дело-то было в другом! Виноват был не он, а…

- ВОДОГРЫЗ, сука! - Рубус распахнул дверцы тумбы и перед ним во всей красе предстал старый знакомец.

Тварь выглядела как бобер, но только полностью прозрачный, как будто пакет с водой или запотевшая трехлитровая банка. Бобер на вопли Рубуса никак не отреагировал и продолжил лобызать подмоечную трубу. Из трубы сочилась мелкая ржавая струйка.

- Ты че там? Крыса что ли? - выкрикнула из другой комнаты Страба.

- Да не, ударился слегка. Нормально всё! Ща разберусь! - крикнул в ответ Рубус.

- Я ж тебя, падлу, в прошлый раз порешил! Как ты сбежал-то? Или ты его брат? Ну сейчас-то… - Рубус уже хотел было долбануть по нечисти ключом, но быстро вспомнил, чем это окончилось в прошлый раз. А в прошлый раз он пробил трубу отопления, в результате чего три этажа затопило отборным казенным кипятком. Из-за этого его и с работы погнали. А виноват-то он что ли? Виноват…

- Водогрыз, падла! - злобно прошипел Рубус. - Ну щас ты у меня получишь! Ты мне за всё, сука, ответишь!

Из своего прошлого опыта Рубус уяснил, что простым ударом эту тварь не порешить. Нужно действовать хитрее, с выдумкой. А как можно победить водяного ублюдка? Заморозить или испарить. Второй вариант Рубус решил отбросить, справедливо полагая, что это может привести к негативным последствиям, а вот первый выглядел очень перспективно.

Рубус посмотрел на свои ладони: в середине каждой четко выделялась буква “Т” - знак активации, вокруг него алел ритуальный круг, состоящий из 10 цифр (прям как на старых дисковых телефонах), а на подушечках пальцев были вытатуированы магические ключи.

Чтобы сотворить колдовство нужно было пальцами по цифрам отбить особый код и активировать силу Тэнэгры, нажав на центральный символ. Проблема прагматики, а именно так называлось расовое колдовство стриксов, заключалась в том, что эта магия была предназначена исключительно для бытовых нужд. Вернее в нее был заложен ограничитель мощности, чтобы никто, кроме специальных служб, врачей и военных не могли сотворить ничего мощнее огонька для зажигалки или ветерка, сдувающего пыль с обуви. Заморозка, которую собирался использовать наш герой, - являлась опасной членовредительской штукой и потому прагматика не позволяла сотворить это действие мгновенно. Задержка составляла целых 5 минут!

Набрав код морозного наказа, Рубус тремя пальцами зажал символ тэнэгры, после чего ткнул указательным в сутулый хребет водогрыза. Ключ полыхнул потусторонним светом и действо началось. Тварь подозрительно покосилась на нашего героя, недоуменно пожала плечами, затем презрительно схаркнула и продолжила своё мокрое дело. Магия работала, но приятная прохлада пока никак не вредила нечисти.

- Хоть бы таймер какой придумали! Стой, жди, как дурак! - Рубус стоял на карачках, матерился себе под нос, и безостановочно тыкал в водогрыза, надеясь, что так колдовство сработает быстрее. Не помогало. Включить таймер на ноофоне он тоже не додумался.

Если бы в это время Страба заглянула в комнату, то стала бы свидетельницей довольной странной картины. Впрочем у профессионалов свои секреты. Может оно так и нужно?

Водогрыз охлаждался неторопливо, можно сказать с некоей аристократической ленцой. Изредка почесывался, сморкался, покрывался легким инеем, точно вышедший на зимнюю прогулку кот, а затем резко отряхивался.

Наконец долгие 5 минут истекли и тварь мгновенно, будто бутылка с переохлажденной водой, превратилась в лёд. Перед Рубусом застыла гротескная, искрящаяся на свету, скульптура.

- Допрыгалась выморозь сучья, - злорадно произнес герой, выплясывая победный танец.

Закончив радоваться, Рубус вытащил ледышку из тумбочки, поставил на тряпочку, полюбовался несколько секунд, а затем, со всей мочи, долбанул по ней разводным ключом. Блестящие мокрые осколки разлетелись по всей комнате, ознаменовав победу над подлым и хитрым чудовищем.

- Так-то! - прижав разводной ключ к сердцу, гордо произнёс Рубус. Наш герой этого не заметил, но от ледяных осколков поднялся еле видимый серый дымок и втянулся ему в ноздри. В его глазах на миг потемнело, навалилась усталость и захотелось выпить. Выпивка всегда помогала ему в подобных случаях. Становилось легче и вновь просыпалась бодрость. Отчего так? Он не понимал, да и, честно говоря, не искал ответа. Выпить он любил и просто так, без всяких поводов.

Через несколько минут в комнате появилась Страба и поинтересовалась успехами нашего героя:

- Ну как? Получается?

- Готово! - ухмыльнулся Рубус, наблюдая как дырки, оставленные водогрызом на трубе, затягиваются магическим и непостижимым образом. Для надежности Рубус промазал все соединения герметиком, который нашел в ведре, а затем намертво затянул их.

***

Починив трубу Рубус вернулся в курилку, где застал своих коллег за оживленной беседой.

Щелкнув пальцами он активировал наказ “жар” и прикурил папиросу.

- А я говорю у него предки откуда-то из-за Тайги. Там такие имена были! - яростно размахивая руками, говорил водила-дальнобой Смеро.

- Да я что на бера похож? - обиделся Огокъ. - Все у меня стриксы в родне до 7й подмышки!

- Ну сейчас-то не похож, а как там оно несколько поколений назад было? Может на 8й кто и затесался! Никто ж не знает! - пожал плечами Смеро.

Тут нашего героя заметил Енто и предложил поучаствовать в беседе:

- О, Рубец, как по-твоему, зачем у Огока на конце эта буква? Откуда взялась?

- Ъ? - спросил Рубус.

- Как ты это сказал? - удивился Огокъ.

- Ъ? - сощурил глаза Рубус.

- Ага, - кивнул Огокъ.

- А чё? - переспросил Рубус.

- Дак никто не может выговорить! Если полностью имя - Огокъ, то нормально. А если отдельно, то только хъ, ыхъ, ьхъъ, - захрипел Огокь. - Вот такие дела.

- Ы-ы, ыч-ыч, - согласился Енто.

- Хъыыы, харч, тьфу, - сплюнул Брсак.

- За базаром-то следи! - насупился Огокъ.

- Да я чё? Я ничё! - трусливо оправдался Брсак.

- А батя че говорил? - поинтересовался Рубус.

- Старое родовое имя, - пожал плечами Огокъ. - Хотя ни деда, ни прадеда так не звали.

- По пъяни поди написал, да так и принялся, - хохотнул Брсак и тут же получил ладонью по хребту.

- Я тебе! - пригрозил Огокъ. - Батя у меня ого-го! Спортсмен был!

- Паспортистка мож не туда клацнула, вот и вышло. А бате понравилось, да не стал исправлять. Мы ж мужики такие, - ехидно скалясь, предположил Рубус.

- Может и так, - печально вздохнул Огокъ.

- Ладно, грузиться пора! - затушив окурок о специально предназначенную для этого стенку, сказал Смеро. - Ща машину подгоню!

Работала закипела с новой силой и продолжала булькать вплоть до самого обеда. Загрузив фуру, банда голодных грузчиков отправилась в местную столовую.

Если заинтересовало - отписываемся в комментах. Прода по дождикам, через четверг, возможны кратковременные перерывы на 1-2 года. (~ раз в неделю)