Шебурша

- Ёптыть, - повторил Рубус и рывком поднялся с дивана. В глазах на миг потемнело, в животе замутило, сзади зачесалось. Рубус почесал.

Осмотрев окрестности мутным взглядом герой сфокусировался на цветастом замызганном ковре. Ковёр лежал на полу, искажая пространство и время своими странными геометрическими узорами. Казалось - наступишь на него и тут же провалишься в какое-нибудь параллельное измерение. И Рубус нередко проваливался. Правда где бывал и куда попадал он не помнил, только голова потом сильно болела.

На ковре барахтались несколько пустых бутылок из под различных, слабо пригодных для пищевых целей, напитков. Там же лежали: коробка из-под торта, 1 рваный валенок и 1, слегка почерневший, вилок капусты. Стояли: 4 пары носков, полноразмерное чучело бобра и здоровенный чугунный утюг. Хмуро покачав головой, герой продолжил наблюдения. На потолке нашлась люстра, на люстре неожиданно чистые носки. Целых 8 штук.

- А-а, вот они где роятся! Надо запомнить этот момент, - ухмыльнулся Рубус.

С носками у него была извечная беда. Вроде и покупал упаковками по 10 пар, а как понадобятся свежие - нигде не найти. Куда пропадали - непонятно! Рубус грешил на сверхъестественное.

Посреди комнаты обнаружился круглый обеденный стол, накрытый чем-то непонятным. Ткань была толстой, бордово-бархатной, с массивными золотистыми кистями, свисающими по бокам.

Пошерудив в левом ухе, герой припомнил, что пару недель назад подрабатывал монтажником в театре юного зрителя, где и приватизировал эту скатерть. Вернее это была не скатерть, а часть старого занавеса, которая бесцельно пылилась на складе театра. Рубус проявил милосердие и забрал её домой. Ибо забытая вещь обречена на медленное увядание и смерть. Вещь должна работать! Вещь должна служить! Только так и можно продлить её жизненный путь.

На алом бархате нашлись 3 грязных тарелки со следами вчерашнего полуночного пиршества, руль от велосипеда и сразу 7 заляпанных стаканов.

- Странно, - произнес Рубус, чеша в немытом затылке. Гостей он к себе никогда не приглашал. Сам сходить был не против, а вот его покои были неприкосновенной крепостью. По правде говоря в его квартире был перманентный срач и, потому он просто стеснялся. Да и воспоминания были плохие. Когда-то давно заглянул к нему в гости приятель. По виду натуральный профессионал своего дела: хороший собеседник, жидкости потреблял быстро и пьянел вполне умеренно. Не барагозил. Однако ночью оказалось, что он натуральный оборотень: приятель закрылся в туалетной комнате и принялся издавать странные звуки, то рычал как дикий зверь, то звенел горным ручьем, а изредка даже играл на бас-гитаре. Ну чисто бесноватый!

По утру Рубус, конечно, его выкинул на улицу и больше никогда не здоровался, но вот в туалете пришлось делать капитальный ремонт. В общем осадочек остался…

Обследовав мутные стаканы, Рубус нашел лишь загадочную пустоту, однако интуиция подсказывала, что должна остаться заначка! Следуя наитию, герой подошел к серванту. Резко открыв дверцы, он тщательно осмотрел полки с пыльным хрусталем, графином в виде какой-то заморской селедки и залежами бесполезных тарелок с золотым ободком.

- Странно, - снова произнес он. Подсознание подсказывало: здесь что-то есть. Но где именно? Вроде всё пусто! На всякий случай он заглянул в селедку и расписную фарфоровую сахарницу, но и там ничего не нашёл. Хотя нет, нашёл дохлого таракана, но это явно не считается.

- А если так! - ему в голову пришла неожиданная идея.

Рубус вернулся к пустым стаканам, нашёл на донышке одного из них липкую жидкость и окунул в нее указательный палец. Затем набрал код наказа “поиск подобия” и активировал силу Тэнэгры. Указательный палец мгновенно завибрировал и потянул своего владельца обратно к серванту. Несколько секунд и палец указал на зеркало, стоящее на нижней полке. За ним и был спрятан 8й стакан, доверху заполненный красной ароматной жижей. Разом влив в себя подозрительный раствор, Рубус довольно крякнул.

- Ну вот, утро уже хорошее! - произнес он, чувствуя как по телу распространяется приятное тепло, а мозг начинает работать.

Внезапно в коридоре что-то зажжужало. Герой сначала испугался, но потом успокоился и махнул рукой. Узнал. Через несколько секунд в комнате появилась причина подозрительных звуков - огромный рыжий кот верхом на круглом самоходном пылесосе. Пылесос убирался, кот задумчиво умывал усатое табло левой лапой. Надо сказать, что кот этот не был питомцем Рубуса. Герой вообще не знал откуда эта животина берется. Толи с улицы, толи от соседей. Путь проникновения он, конечно, вычислил: это была форточка на кухне, но вот секрет начальной точки кошачьего исхода оставался тайной.

Увидев кота в первый раз Рубус логично решил, что это тоже нечисть. Ибо кто ещё может к нему прийти? Однако кот не устраивал подлостей, ничего не ломал и вообще не обращал на хозяина квартиры внимания. Будто его и нет вовсе. В тот момент Рубус даже задумался: а что если для кота он сам нечисть и тот просто не хочет в него верить? Что если мир в котором он живет не настоящий? Что если настоящий только кот, а он - Рубус его глюк? Что если кот просто переел кошачьей мяты и его прямо сейчас таращит? От таких мыслей у Рубуса даже улучшилось настроение. Ведь если ничего нет, то нет и проблем, нет забот, нет страданий. Существуй, пока кота не отпустит, да радуйся! Чем ни мечта?

К несчастью лафа быстро закончилась и реальность беспощадно вторглась в мечты Рубуса. Однажды вечером наш герой приготовил целую сковороду макаронгов “по флотски”, перенес на деревянной дощечке на стол и поставил остывать. Сам же отправился на перекур и сброс балласта. Вернувшись на кухню Рубус узрел кота, уронившего сковороду на пол и нагло выедающего из этого месива мясные кусочки. Так кот обрёл своё имя, а Рубусу пришлось варить пельменьги.

- Привет, Утырок! - поздоровался Рубус. - Что-то тебя давно не было. Где пропадал?

Утырок никак не отреагировал, продолжая кататься на пылесосе и намывать благородную морду. Что интересно, функция авторежима у пылесоса была давно сломана и ранее Рубусу приходилось включать его вручную, но внезапный кот решил эту проблему. Каким-то хитрым образом он научился жать на кнопку и, пылесос вместе с котом на борту начинал своё эпичное путешествие по квартире. Рубусу оставалось только вытряхивать пыль из отсека, когда тот заполнялся. Такая вот автоматизация. Или вернее кототизация.

- Утя-утя, слышь? - спросил Рубус. - Жрать-то хочешь? У меня вроде чето было…Пошли проверим?

Утя поднял левое ухо и будто бы пожал шерстяными плечами. Судя по его комплекции можно было точно сказать, что он не голодает. Однако перекусить лишний раз он никогда не отказывался.

Нашарив в кармане пачку “черномора”, Рубус достал папиросу, щелкнул пальцами, вызывая небольшой огонёк и запалил вонючую палочку. По комнате поплыл черно-серый дымок.

Кот осуждающе посмотрел на героя и фыркнул.

- Че нос воротишь? Саморазрушение есть путь! - глубокомысленно выдал Рубус. - И лишь самые достойные смогут его пройти! Пошли, - герой махнул в сторону кухни.

Кот наверное хотел сказать, что здоровье Рубуса его мало волнует - помирай хоть завтра! Он хотел сказать, что в присутствии некурящих вонять своей дешевой петушиной махрой есть акт тотального неуважения и вообще преступление. Но не сказал. Толи застеснялся, толи говорить не умел. Кто их этих котов знает?

Дымя как неисправный дизель, Рубус добрался до кухни, бросил неприязненный взгляд на раковину, полную грязной посуды и, приступил к инвентаризации холодильника. Дверцы распахнулись, свет зажегся и озарил… безмолвную ледяную пустоту. Лишь тощая сморщенная мышь одиноко висела посреди белого ничего. И это вовсе не метафора. Стриксы не только внешне походили на сов, но и переняли их пищевые привычки. Короче говоря мышей и всяких прочих грызунов уважали. Жарили, парили, филе из них добывали и прочие интересности. Но разумеется мыши эти были не обычные бездомные, а вполне себе породистые, выведенные специально для пищевых целей. Выращивали их на мышефабриках, крысофермах и кротоплантациях. Далее бедняг превращали в полуфабрикат и отправляли на перерабатывающие заводы, где из них крутили колбасы, делали пельменьги, тефтельги и прочие голубцы.

Мышь доставшаяся Рубусу была иного сорта, вернее способа приготовления. Мышь-гриль. Пару дней назад, он купил несколько таких в ларьке возле дома. Уже тогда они выглядели не очень приглядно, а сейчас, последний оставшийся в… холодильнике экземпляр, явно отдавал зеленым и подозрительно пах.

Рубус схватил мышь за склизкий хвост и сунул под нос коту. Тот даже нюхать не стал. Резко ударил лапой по дохлому грызуну, тушка вырвалась из руки героя и покатилась под кухонную тумбу, оставляя за собой склизкий вонючий след.

- Ишь ты привередливый! - усмехнулся Рубус. - Ну больше ничего нет.

Кот снова фыркнул. Запрыгнул на стол, поднялся на задние лапы и начал царапать дверцу кухонного шкафчика.

- И что там? - Рубус озадаченно открыл дверцу и обнаружил булку плесневелого хлеба, килограммовый пакет черного перца, банку майонеза, просроченного на 3 года и несколько пакетиков кошачьих лакомств.

- О, когда это я купил? - почесав в затылке, сказал герой. - Или это ты притащил? - прищурившись, Рубус подозрительно посмотрел на кота.

Кот шумно вздохнул, спрыгнул со стола и направился к миске, всем своим видом показывая, что есть время болтать, а есть время жрать. И второе как раз пришло.

Но Рубус не торопился. Вскрыв один из кошачьих пакетиков, он принюхался к содержимому.

- А вроде неплохо! - произнес он и выдавил немного субстанции себе в рот.

Коту такая наглость явно пришлась не по вкусу, ибо его зрачки увеличились раза в три, а из зубастой пасти раздался полный негодования истошный мяв.

- Да не ори ты! Тут всем хватит! - ухмыльнулся Рубус, продолжая пожирать кошачью еду. - Только подсолить нужно.

Герой ещё раз осмотрел шкафчик, но соли так и не нашёл. Пришлось перчить. Поскольку тара была крайне неудобной, а руки кривыми, Рубус умудрился половину пакета просыпать на стол, четверть на пол и всё оставшееся на самого себя, из-за чего принялся безостановочно чихать. Закончив с вентилированием носа, он наконец выжал себе в рот перченый кошачий паштет, прожевал и проглотил. Затем покраснел лицом и побежал к крану - лакать воду, ибо паштет превратился в блюдо, минимум на половину состоящее из жгучего перца.

Утырок смотрел на всё происходящее с ужасом, изредка подвывая. Вот такой наш Рубус, даже кота довёл!

Закончив полоскать рот, герой вспомнил про кота и выдавил в его миску целых два пакетика паштета. Утырок мгновенно успокоился и приступил к трапезе. Как говорится: путь к спокойствию кота лежит через его желудок.

Умилившись, Рубус 2 раза погладил Утырка по хвосту и отправился в ванную. Шествую по коридору Рубус внезапно задумался о том: откуда взялась миска? После пробуждения его всегда преследовали странные мысли: откуда берётся пыль, когда он в последний раз чистил зубы и почему хранители эгрегора до сих пор не развъерошили этих подлых хадийцев при помощи стратегической магии.

Но вернёмся к миске. Она была специальной кошачьей и он такую точно не покупал. Почесав в многострадальном затылке и, тем самым, активировав резервные нейронные цепочки, он всё-таки вспомнил, что паштет ему дали в нагрузку к наливке “Животное”, которую он на прошлой неделе покупал в “сером и белом”. Там как раз была акция: “Порадуй зверя внешнего и зверя внутреннего”. Но вот миска ко всему этому набору не прилагалась. Кот что ли её притащил? Рубус ухмыльнулся: этот может! С него станется!

Мысли о миске сыграли с героем дурную шутку: он не заметил как из комнаты выехал пылесос и, жужжа сервоприводами, устремился точно ему под ноги. Рубус запнулся и полетел кувырком вперёд, мягко затормозив лбом о дверной косяк.

- Оказия, - немного отойдя после удара, произнес он. Утырок выглянул из-за угла и недовольно посмотрел на Рубуса: не повредил ли тот его средство передвижения? Пылесос был в порядке и кот спешно вернулся к трапезе.

Кое-как поднявшись на ноги, герой наконец-то добрёл до уборной. Ванная у Рубуса была необычной - досталась от прошлых хозяев квартиры. Вся, сверху донизу в черной глянцевой плитке, мрачная черная ванна, угрюмые черные смесители и умывальник прямиком из царства тьмы. Даже унитаз был черным, правда с ржавыми подтеками из бачка он смотрелся не очень хорошо. Будто бы у хозяина какие-то проблемы со здоровьем.

Такая цветовая палитра требовала частого ухода, но Рубус, как мы уже знаем, заниматься этим делом не любил. Поэтому все черные поверхности были заляпаны, краны плесневели известковым налетом, а дно ванны покрывал натуральный чернозем пополам с рыжей кошачьей шерстью. Пахло, кстати говоря, ссаками.

- Ах ты ж, падла! - поморщился Рубус и включил воду, смывая кошачью подлость. - Слышь, Утырок? Ты на улицу ходи, здесь вообще-то люди моются.

- Ванная - храм чистоты и гигиены! - подняв указательный палец вверх, произнес герой.

Утырок насмешливо фыркнул с кухни, но к сведению принял. Наверное.

- Кстати да, неплохо бы и мне помыться, - понюхав левую подмышку, произнес герой. Пахло кислой плесенью, как-будто там поселилась какая-то подлая нечисть.

Вода унесла с собой кошачьи ароматы, но ванна всё равно выглядела неприятно. В таком состоянии пользоваться ей было нельзя. Несмотря на лень и небрежность в уборке, за личной гигиеной Рубус старался следить. Ибо, как говорил его дед: держи голову в холоде, в желудке самогон, а тело в чистоте! Ну или типа того.

- Придется всё-таки почистить, - печально вздохнул герой и полез в черный шкафчик под раковиной.

Внутри обнаружился набор черных губок, черный чистящий порошок с прагма-активными гранулами и сетка с проросшей картошкой.

Рубус озадаченно почесал в затылке и махнул рукой. Стоит и стоит. Значит так надо! Видимо прикупил в бессознательном состоянии для каких-то хитрых нужд. Он вообще считал, что сознание вторично и дано людям исключительно в качестве наказания. А значит его нужно всячески угнетать! Главным же является именно подсознание. Именно в нём прячется настоящая личность и душа. Именно оно ведает как правильно и зачем. Нужно лишь дать ему больше воли и расслабиться.

Почистив ванну, Рубус разделся и залез под душ. Вода снова почернела. Казалось бы в черной ванне и грязи не должно быть видно, а вот всё наоборот!

Очистив тело от грязи жизненных невзгод, герой вылез из ванны и выпрямился перед зеркалом. От увиденного его немедленно накрыли дурные мысли.

- Че ж теперь делать-то? - стоя перед зеркалом Рубус смотрел на своё отражение и морщился. Это и не удивительно: мужик в зеркале выглядел так себе. Копна серебристых, типичных для стриксов, волос напоминала разоренное птичье гнездо, лицо опухло, под левым глазом набухал фингал, под правым красовался серый мешок. Рубус с интересом потыкал в него пальцем, но тот не сдулся и не пропал.

- Ну и рожа, - Рубус с отвращением сплюнул в грязную раковину и продолжил наблюдения.

Хищный пористый нос, алел как флаг Федерации Стриксов, а недельная щетина черной плесенью покрывала половину его лица. Губы были разбиты, а зубов во рту наблюдалось явно меньше положенного.

- Эх, надо бы к зубологам сходить! - выдохнул он. - Да только где столько денег взять? Ладно бы ещё новые зубы растили, так они всякий мусор в пасть вставляют! Скоты кариозные!

Насмотревшись на своё модельное лицо, герой снова вернулся к вчерашним событиям.

- Колдырь, сука! - выплюнул Рубус. - И чего я так на него кинулся? Надо было как с водогрызом, план разработать, продумать всё, а потом уже делать…

- А-а-а, - Рубус махнул рукой и зловеще оскалился. - Чё теперь жалеть? Зато весело было! Один раз живём! - герой вспомнил, как навалял складским секьюрити, да ещё и набил рожу начальнику охраны.

Однако радостные воспоминания быстро затмила реальность. Карманы Рубуса были пусты, средства опохмеления отсутствовали, да и с кормом тоже наблюдались проблемы. Ещё и долг какой-то повесили! Да щас! Капусты им сладкой квашенной, а не денег!

Но, так или иначе, нужно было искать новую работу. Ведь без денег он не только останется без еды и выпивки, но и лишится главного - прагматики. Ежемесячный налог никто не отменял. Не оплатишь - отключат! И что делать стриксу, чуть ли не с рождения, привыкшему к бытовой магии? Ни зад подмыть, ни стакан с чаем охладить!

Стукнув кулаком по своей отзеркаленной роже, Рубус покинул ванну.

Столовка располагалась прямо посередине “баклановой гавани” в двухэтажном здании имперской эпохи. Кровяной кирпич, колонны из плавленной формованной кости и тяжелая двускатная крыша из зачарованной бронзы. Здание на века, а то и всю тысячу простоит! Умели в империи шиковать! Сейчас-то попроще стали делать. Ну оно и понятно: денег с грабежей и разорения окружающих стран нет, да и людей на жертвенниках нынче не режут. А где ж еще такие дефицитные материалы взять? Простой скот тут не годится! Только разумные, до ноздрей напичканные всякими волшебными энергиями, да прочими полезностями. В общем красоту имперской архитектуры Рубус признавал, но саму империю не любил. Будучи пролетарием до мозга костей герой считал всех любителей этого исторического периода идеологическими врагами. Из-за чего нередко попадал в различные конфликты. Так вышло и в этот раз.

Зайдя в столовую, команда затарилась подносами и встала в очередь на выдачу. Рубус сразу прихватил миску салата “травяной” с огурцом и маринованными кузнечиками, а на десерт взял пирожок с крысиным ливером и брусникой.

На первое предлагалось целых три вида супа: черный кровяной борщ, щи с минтаем и куриный бульон с лапшичкой. Почесав в затылке, герой остановился на последнем. Он предпочитал простую еду без изысков. Да и вообще, взять тот же борщ: что за удовольствие кровищу хлебать? Извращение как есть! Но ведь есть те, кто жрут, да ещё и добавки просят! Кровохлёбы сутулые!

На второе предлагались синеватое картофельное пюре, совершенно обычная и тем подозрительная гречка и какие-то неаппетитно-серые макаронги. Герой решил остановиться на пюре. К гарнирам шли несколько видов мясных блюд: котлеты из бурозубки, филе речной акулы в кляре и чья-то сутулая печень в сметане.

- А че такое бурозубка? - поинтересовался Рубус с подозрением смотря на жирные коричневые овалы.

- Это вроде крота, только мелкие, - ответила одна из поварих, стоящая на раздаче.

- А… - попытался было спросить герой, но его перебили.

- На вкус, как крот, - ехидно ухмыляясь, ответила другая повариха.

- Ясно, давайте их, - махнул рукой Рубус и получил две котлеты в комплект к пюрешке.

Прихватив стакан кофе, налитого из огромного алюминиевого чана, герой присел за один из общих столов, где уже расположились его коллеги и пара каких-то левых стриксов.

Поглотив суп и половину салата, Рубус уже намеревался перейти к основному блюду, как вдруг, справа от себя заметил подозрительный красноватый блеск.

Один из соседей, уплетал свой обед, орудуя ложкой с гербом ордена Кровавого Филина. У Рубуса немедленно задергался левый глаз.

- Ты где это взял? - хмуро спросил герой.

- А-а, ложку? - довольно ухмыльнулся стрикс. - Это реликвия семейная!

- Реликвия? - теперь у Рубуса задергался и второй глаз. - Да ты знаешь, что это за герб вообще?

- Ну филин кровавый, была в империи такая служба! - ответил стрикс. - А че?

- Служба? - хрипло выдавил Рубус, и его руки непроизвольно сжались в кулаки. - Да это были мрази, устроившие геноцид собственного народа! Их орден создавали, чтобы искать предателей и шпионов из других стран. Вот только найти шпионов сложно, а предателей проще простого! Тыкай пальцем в любого и сажай в тюрьму! А там уж можно выбить любое признание, отобрать у “предателя” все имущество и казнить всю его семью на алтаре! Во благо и величие Кровавой Империи! Этих ты службой называешь?

- Ну так и что ж? Это история, в истории всякое было! - недоуменно пожал плечами стрикс.

- История? Да я щас тебе эту историю в задницу засуну! - озлобленно произнес Рубус и потянулся рукой к оппоненту. - Косплеер херов, существуй филины сейчас - ты бы сразу к ним записался!

- Ты че? Это ж трофей! - заверещал испугавшийся стрикс и тут же подскочил с места. - Трофей прадедовский! Он комиссаром был, вот в доме одного из филинов и раздобыл!

На счастье испуганного стрикса к их столу подоспели другие мужики и быстро оттащили разбушевавшегося Рубуса в сторону. Драка не случилась.

- Дома своим трофеем жри! Нехрен этой гадостью среди людей светить! - выкрикнул, пытающийся вырваться герой.

- Сам определюсь что мне делать! - ответил стрикс, но, на всякий случай, спешно покинул столовую.

Рабочие вернулись за свои столы, однако Рубус никак не мог успокоиться.

- В жопу бы ему эту ложку засунуть! - озлобленно произнёс герой.

- Да че ты, в самом деле? - попытался успокоить товарища Енто. - Трофей и трофей, красивая штука.

- Ну дык и пусть дома его в рамочку поставит и любуется! Трофей этот! Нахрена на виду-то у всех этой пакостью жрать?

- Люди по-разному мыслят, - глубокомысленно заявил Огокъ. - Тебе обида, а он может и не думал ничего плохого.

- Ложка в очке точно бы простимулировала ему думалку! - злобно ухмыльнулся Рубус.

- Очко, очко! Да может у него там места нет, всё занято другими приборами! - заржал Енто.

Огокъ покачал головой и полез за пазуху: для успокоения пациентов требовались спецсредства.

- Подставляй стаканы, - произнес он, откручивая крышку с пузыря “Коня”, произведенного в провинции Конь.

- Ого, настоящий! - удивился Рубус.

- А то! Это тебе не лошадь! - ухмыльнулся Огокъ.

*тут стоит заметить, что “Коня” пытались производить во многих местах и внутри ФРС и за её пределами, но получалась у них только “лошадь”. Иногда “Мерин”, а то и вовсе “Кобыла”, но “Конь” - никогда. Ибо “Конь” был уникальным напитком, производящимся по тайным старинным рецептам. Поговаривали даже, что дело не в рецепте, а о тайном умении рода Хль, которые и производят Коня. Дескать это умение как-то изменяет напиток, добавляет ему особые вкусовые ноты и примесь изысканности.

Употребив кофе пополам с конём, компания успокоилась и мирно завершила обед.

***

Вернувшись на склад, Рубус наткнулся на ещё одну нечисть. Именно эта тварь и была виновата в свалившемся на героя долге.

Колдырь выглядел почти как человек - маленький тридцатисантиметровый гномик с непропорционально большой головой и совершенно чудовищной пастью, полной акульих зубов. В эту пасть он и заливал драгоценные бутылки “9 хлебов”.

- Ишь ты, паскуда! И куда только лезет? - хмыкнул герой.

Колдыря Рубус видел не в первый раз, но обычно не обращал на него внимания - как-никак на складе все воруют и пьют. Чем этот сутулый уродец хуже? Но после боя с водогрызом и ссоры в столовой на Рубуса напали злость и азарт. Ещё и кофе этот! Получив заряд бодрости, герой решился на новые свершения.

- Ещё один, как вы меня достали! Лезут и лезут! Высморчки вшивые! - шепча себе под нос, Рубус двинулся к твари, уничтожающей складское имущество. - А кто этих тварей изведёт? Только я и есть!

- Рубас, ты че, перепил уже? - рассмеялся его коллега Енто, отдыхающий на третьем ярусе стеллажей и медленно потягивающий поллитровку “хлебушек лайт”.

- Нормально всё, - отмахнулся герой. В его голове кружились мысли как прихлопнуть мелкого выродка. Этот вроде бы мясной, а значит можно и просто руками прибить. С другой стороны: он же своим ливером тут все замажет! Как потом объяснишь? Да и вонять тухлятиной будет! Ему вспомнилась раздавленная грузовиком крыса и он болезненно поморщился. Нееет, нужен план. Может словить его в силки, да просто выкинуть отсюда? Или…

Его мысли неожиданно перебил голос из динамика ноофона, который включил дрищ Брсак, отдыхающий на пачке поддонов.

“Дипломаты Федеративной Республики Стрикс прибыли в Хадийскую Империю для ведения переговоров о таможенных пошлинах на бобровую струю. Также планируется обсудить сотрудничество в сфере производства оргона и тяжелой промышленности.”

Глаза Рубуса загорелись. Точно! Дипломатия, нужно использовать дипломатию. Если есть возможность договориться, то лезть в драку просто глупо. Ну или сначала договориться миром, а потом…

- Слышь, паскуда! - наклонившись к уху колдыря, и дыша свежим перегаром, зашептал Рубус. - Мне твоя рожа не нравится!

Колдырь презрительно сощурился и сморкнул левой ноздрей на паллет с пивом. Отвечать на оскорбления было выше его достоинства.

- Мы на одном складе не уживемся, но я готов пойти на уступки, - продолжил переговоры Рубус. - Давай я отнесу тебя в алкомаркет и там выкину?

Колдырь отрицательно покачал головой, затем расстегнул ширинку на своих мелких штанишках и начал орошать ближайший поддон с пивом. Уже этого было достаточно, чтобы привести Рубуса в ярость, но колдырь не остановился на достигнутом, резко развернувшись, он направил свою струю на ботинки героя. В мгновение ока Рубус оказался беспощадно зашкварен.

Потерпевший немедленно попытался схватить выродка за шею, но тот был слишком резвым. Не застегивая ширинку уродец сиганул вниз с паллета и ударился в бегство.

- Ах ты ж, ересь вечномерзлотная! - завопил оскорбленный Рубус, пнул ногой коробку с водкой и кинулся в погоню.

- Рубец, ты чё, белку словил? - выкрикнул Огокъ, проезжавший мимо на своем погрузчике.

- Хомячка, ёптыть! Ща я ему хребет сверну! - дружелюбно ответил герой.

- Это у него разминка, пока фуру ждём! - рассмеялся с верхних этажей Енто.

- Как бы он чего не это, - пошерудив указательным пальцем в воздухе, выдал глубокую мысль Огокъ.

- А мы че? Мы-то не при делах! Пусть кочевряжится! - невнятно буркнул Брсак.

Тут стоит заметить, что ни белку, ни хомячка Рубус не ловил. Это было его проклятье. С самых малых лет, с того самого момента, когда впервые в дедовом сарае попробовал самогон, он видел нечисть. Мелких пакостливых уродцев, которые жили вместе с людьми и только тем и занимались, что гадили! Он один видел и никто больше! Временами он задавался вопросом: а реальны ли эти твари или это плод его больного воображения? Он не знал. С одной стороны - вот же они, такие разные и такие уродливые, что нарочно не придумаешь! Они портят вещи и вредят людям! Их можно потрогать и даже замочить. Всё это есть, это реально! Вот же они доказательства! А с другой стороны - больше никто не видел, не нюхал и даже не трогал этих тварей. Разве так может быть? Рубус глубоко вздыхал и отбрасывал ненужные мысли в сторону. Эдак ведь и голову свернуть можно. Чем проще жить - тем лучше. Ну их эти размышления! Однако нечисть не позволяла герою расслабляться и постоянно вставала на его пути.

- Ну ща, щас ты у меня! - глаза Рубуса налились кровью, в руках материализовался газовый ключ, экспроприированный из ведра кладовщицы Страбы. Один мощный замах и орудие полетело точно в голову гномообразного чудовища. Раздался неприятный хруст, что-то алое и липкое потекло на пол.

- Опа! - обрадовался герой. Подбежав к месту “убийства” он злобно схаркнул. Не свезло. Вместо трупа колдыря обнаружились пять, разбитых в хлам, бутылок вина “Изба Стыдливой Монахини”.

- Огрызок хезрийский! - прошипел Рубус, выхватил уцелевшую бутылку вина, отбил горлышко и мигом влил в себя терпкую жидкость.

Пенсионер Огокь, наблюдавший за похождениями героя, осуждающе покачал головой.

- Платить придется! Это дело под учёт всё!

- Разберусь! - отмахнулся Рубус и принялся выискивать глазами беглеца.

Короткий подонок нашелся под самым потолком: он висел на лампе, плевался и корчил оскорбительные рожи. Высоко, никак не достать.

Почесав в затылке, Рубус снова вспомнил о магии. Однако действовать нужно было хитро, иначе подлец сбежит! Стриксы были достаточно ленивым народцем и оттого в прагматике появилось много простых и почти бесполезных наказов. Например нужно передвинуть или подтянуть какую-нибудь вещь на столе: используем наказ “кинетический сдвиг” или “тяга”. Нужно сдуть пыль с верхней полки - подойдёт “порыв ветра”, а если нужно собрать эту пыль в кучу и переместить в помойку - используй “блошиный смерч”. Вот и Рубус вспомнил о таких удобных заклятьях.

На левой руке герой набрал код “порыв ветра”, а на правой “кинетический сдвиг”, затем подгадал момент и запустил в подлую тварь сдвиг. Попал! Колдырь полетел вверх тормашками вниз, но Рубус не дал ему приземлиться на мягкий бетон - в самый ответственный момент он активировал “порыв ветра” и тварь, с изрядным ускорением, врезалась в стену. На пол посыпались матерные угрозы и что-то похожее на гнилые акульи зубы. Оглушенный колдырь шмякнулся чуть-чуть позднее.

- Так-то! - хмыкнул герой и походкой победителя двинулся к поверженному противнику.

Не тут-то было. Подлый колдырь успел очухаться. Его уродливое низкоинтеллектуальное лицо пронзила злоба. Поганец схватил бутылку импортного вина “Депутатский Туз” и запустил под потолок, точно в лампу! На пол и за шиворот герою посыпались осколки стекла, закапало липким. На часть помещения опустился романтичный сумрак.

- Ах ты ж гнилохлёб перепревший! - мгновенно озверел Рубус.

- Руб, ты че конец света решил устроить? - как конь заржал Енто.

- Я его в фарш, я его всмятку! - ударив кулаком о ладонь, выкрикнул Рубус.

Енто затрясся от смеха и принялся колотить руками о поддон.

- Ну даёт! Тебе в стэндаперы идти надо!

- Сам в свои старпёры иди! - отмахнулся Рубус и продолжил преследование невидимого колдыря.

Погоня оказалась успешной - герою удалось разбить ещё два ящика с водкой и одну, но здоровенную бутылку шампанского “Майский Гусь”. Гусь бахнул так, что у всех присутствующих заложило уши, а оконные стекла задребезжали, точно после настоящего хлопка.

На шум и гам прибежал охранник по имени Васок и кличке Васос. Откуда взялось такое хитрое прозвище история умалчивает, но вытянутое лицо и пухлые губы “трубочкой” однозначно напоминали насос. Возможно дело в этом.

- Что за балаган? - хмуро потрясая связкой ключей спросил он.

- Плыви прочь от солнца, пока закат не окрасил твою тень в цвет моей злости, - неожиданно продекламировал Рубус.

Над складом повисло озадаченное молчание. Охранник переглянулся с Енто, но тот лишь пожал плечами.

- Чё? - опомнившись, спросил Васос.

- Бакулюм тебе в харчо! - выплюнул Рубус, продолжая выискивать глазами притихшего колдыря. Оглушенный подонок сныкался где-то за дальними стеллажами и сейчас пытался прийти в себя.

- По-моему он тебя обозвал, - наябедничал Брсак.

- Слышь? - обиделся Васос. - Коли перепил - вали домой отсыпаться. По инструкции находиться на рабочем месте в нетрезвом виде категорически запрещено!

- В инсрукции, - шепеляво передразнил Рубус.

- Я ж по-хорошему предлагаю! - ещё больше насупился Васос. Его голос стал значительно ниже, добавились тестостероновые нотки. Видимо таким образом он хотел напугать нашего героя, но вышло наоборот.

- А то что? - Рубус развернулся в его сторону и злобно прищурился. - Свои зубы, я смотрю, ты совсем не ценишь!

- Ну я предупреждал! - Васос медленно снял спецовку и, также не спеша, принялся заворачивать рукава водолазки.

- Стриптиз что ли? Да мы не по этой части! - сверху снова хохотнул Енто.

Васос отвечать не стал, лишь злобно сморкнулся на пол и пошёл в атаку на Рубуса. Зрители замерли в ожидании эпичного поединка.

Брсак из своего угла принялся отбивать боевой ритм. Складская атмосфера заиграла адреналином.

- В левом углу: трехкратный чемпион склада по спортивному алкоголизму Рубус, в правом углу: подающий надежды боксёр Васос, имеющий 2й юношеский разряд и плоскостопие такой же степени, - произнёс Енто и принял хлопать в такт Брсаку.

Противники сблизились и закружились друг вокруг друга потрясая кулаками и делая ложные выпады. Никто не решался начать первым.

Колдырь выбрался из своего убежища и начал насвистывать оскорбительную мелодию. Рубус отвлекся на ублюдка и немедленно пропустил скользящий удар в ухо. Хитрый боец Васок не упустил своего шанса.

- По очкам лидирует Васо… - начал было произносить Брсак, но тут же осёкся.

События развивались стремительно.

- Гузно сковорожье! - выругался Рубус, неожиданно пригнулся, скользящим движением ушел в сторону, кинул обманку справа, а затем левой рукой залепил мощнейший апперкот в подбородок своего противника.

Не ожидавший такой прыти от своего оппонента Васос пропустил удар, брызнул алым из прикушенного языка и зашатался. В глазах отразились пустота и непонимание. Ещё чуть-чуть и совсем вырубится! Рубус не растерялся и принялся со всей мочи лупить оппонента по лицу и корпусу. Тот поднял руки и попытался защитить голову, но было очевидно, что бой проигран.

Скорее всего дело бы окончилось нокаутом и вызовом жандармов, но на счастье Васоса к бойцам подбежал Огокъ и принялся оттаскивать разбушевавшегося Рубуса.

- Тихо-тихо! Убьёшь же!

- А чё он базарит? Я ему все ноздри вырву! И ту и другую! - для порядка выкрикнул Рубус, но всё же прекратил избиение противника.

Герой поднял правую руку вверх и победно затряс над головой.

- И-и-и титул чемпиона остаётся за Рубусом! - продекламировал Енто. - Похлопаем победителю! Весь склад восхищенно зааплодировал, лишь колдырь показал две оскорбительные комбинации из 3х пальцев.

Пока Рубус раскланивался и восстанавливал электролиты при помощи бутылочки “9ти хлебов” его противник очухался и начал быстро пятиться к выходу.

- Ну ща получишь! - от самых дверей выкрикнул Васос и скрылся. - Я это так не оставлю!

С верхних полок вновь раздался смех Енто.

- Ща батю приведет!

- Или брата старшего, - усмехнулся Огокъ.

- Главное, чтоб не мамку! - ехидно поддакнул Брсак.

Не успев отойти от драки, Рубус тут же переключился на поимку колдыря. Адреналин пополам со спиртом бурлил в крови героя и требовал ярких свершений. Свершения не заставили себя жать.

Подлый гномик сидел на стеллажах и бесстыдно хлебал из баклахи “Лаваш Крепкое”.

- Ага, - заприметив противника, ухмыльнулся Рубус. - Ща и тебе грызло сверну!

Колдырь пожал мелкими сутулыми плечами и, неожиданно резко, запустил в героя недопитой баклахой. Рубус попытался уйти в сторону, но мелкий выродок его просчитал. Бутылку врезалась точно в лоб героя и пенная жижа мгновенно устремилась наружу, щедро орошая его рубаху и штаны.

- Как он это так ухитряется? - задумчиво чеша в затылке, произнес Огокъ.

- Рубс - талант! - загоготал Енто.

- Арррррр! - заревел от ярости мокрый Рубус, подбежал к стеллажу на котором стояли бутылки “Афедронного Премиального” и принялся кидать в противника.

Склад наполнился грохотом стеклянных взрывов. Земля тряслась, как наши груди и залпы тысячи орудий слились в один протяжный вой.

Попавший под обстрел колдырь испуганно заметался на стеллажах, пытаясь укрыться от стеклянной шрапнели. Очередной снаряд взорвался всего в полуметре от нечисти и, мелкому паскуднику, пришлось спрыгнуть вниз.

- Попался! - радостно закричал Рубус и побежал в сторону врага.

Бег закончился неожиданно - герой повис в воздухе. Ноги болтались туда-сюда, но тело вперед не двигалось. Он понял, что произошло только когда начальник охраны по имени Лупра гаркнул ему в ухо:

- Стоять!

Двое охранников поймали героя под мышки и держали в воздухе. Униженный Васос колотил Рубуса по спине, а Лупра ожесточенно кричал, показывая свой авторитет.

- Вы че? Я же его почти! - недоуменно заголосил Рубус.

- Ща мы тебя почти! Ты че творишь, кряква сутулая? - выкрикнул Лупра.

- Это я-то кряква? - обиделся Рубус, на миг обвис в руках охранников, а затем ловко вывернул правую руку и со всей мочи залепил в клюв начальнику. Клюв щелкнул, сплющился и вишневым вареньем размазался по всему лицу.

Все на миг замерли, а затем охранники повалили героя на пол и принялись вязать при помощи веревки, принесенной Васосом.

Чувствуя что эту битву ему не выиграть, Рубус решил напоследок разобраться с колдырем. Кое-как набрав код “жара”, герой пальцами обеих рук зажал символы тэнэгры, активируя максимальное усиление и сосредоточил взгляд на противнике. От напряжения у Рубуса заболела голова, из носа побежала струйка крови, солёный пот потёк за шиворот, а левую икру пронзила судорога. По телу прошла легкая дрожь, в глазах помутнело, сигнализируя о недопустимой мощности наказа, затем в голове что-то щелкнуло, на миг тело покрылось липкой серой взвесью и, вдруг, перед героем сформировался шар темного пламени диаметром около 10см.

- Ох ты ж ёпт! - удивился Енто. - Ты как это?

- Это ж так нельзя! - согласился Огокъ. - Это боевая магия!

Пару мгновений шар думал, что ему делать, а затем выстрелил в колдыря и мгновенно взорвался. От подлой твари и мокрого места не осталось! Испарилась точно хезрийская харча с асфальта!

- Победа! - радостно заверещал Рубус, но его голоса никто не услышал, ибо огнешар взорвал не только колдыря, но и несколько ящиков с водкой. В мгновение ока столб пламени ударил в потолок и разошелся в стороны, поджигая все новые и новые коробки с алкоголем.

На счастье всех участвующих в мероприятии, на системе пожаротушения “Бакланова Гавань” не сэкономила. Под потолком бахнули “люстры”, рассчитанные на пламя высокой температуры и всё помещение мгновенно засыпало едким белым порошком.

- Ёптыть… - озадаченно произнес Рубус, осознавая что натворил. Засыпанные снежком охранники перестали его удерживать и потому герой смог беспрепятственно сбежать. Быстро рассовав по карманам несколько наиболее аппетитных бутылок, он выскочил со склада.

Формат сайта не очень подходит для выкладки длинной писанины, но у меня писанина юмористическая и развлекательная. Буду выкладывать небольшими главами. Так что наслаждайтесь, посмотрим что из этого выйдет.

---

Аннотация: Всю жизнь Рубуса убеждали, что нечисть, которую он видит с перепоя - плод его больного воображения. Да и психиатры с наркологами говорили также. Рубус сомневался и даже лечился. Не помогало. Он уже совсем было махнул рукой на свой недуг, как вдруг обнаружил, что твари реальны! И главное: на уничтожении этих тварей можно заработать!

---

Рубуса разбудил телефонный звонок. Ноофон на полной громкости выдавал марш “Красная армия”.

Армия Хадии, черный барон!

Снова лезет на совий трон.

Но от Тайги до холодных морей,

Армия Стриксов всех сильней!

Так пусть же Стрикс,

Сжимает властно,

Свой штык мозолистой рукой!

И все должны мы,

Неудержимо,

Идти в последний смертный бой!

- Идти в бе-зу-дер-жный запой! - гнусаво пропел Рубус и чуть-чуть приоткрыл левый глаз. Лицо героя исказила кривая ухмылка. Ему всегда нравилась эта песня. Какая мощь! Какая сила! Таких текстов нынче не пишут!

С трудом отлепив голову от подушки, он нащупал рукой ноофон и наконец-то ответил на звонок.

- Твою тьму, Рубус! Я всего на день! На день уехал в командировку! Как ты успел такое натворить? - тут же истерично заверещала трубка.

- Эээ, - глубокомысленно ответил Рубус. - А что случилось?

- Что случилось? Это я у тебя спрашиваю: что!? - продолжала реветь трубка. - Ты представляешь на какие деньги ты попал?

- Нууу, - протянул Рубус. - Две сотни? Косарь? Всегда ж процент на брак идет!

- Ты что издеваешься? - голос неожиданно успокоился.

- Я сплю, - честно ответил Рубус.

- Спишь? Ну спи-спи, может во сне к тебе придут 800 тысяч, которые ты теперь должен!

- Сколько-сколько? - искренне возмутился Рубус. - Да у меня вообще ни пера нет!(*перо - национальная валюта Федеративной Республики Стрикс)

- А придётся найти, иначе с тобой по другому поговорят! - из трубки раздались короткие гудки.

- Ну ёптыть, - расстроенно произнес Рубус. - А что случилось-то? С бодуна голова ещё не соображала и потому он решил довериться старому проверенному способу.

Прикрыв глаза наш герой расслабился, погрузился в похмельные чертоги разума и принялся вспоминать вчерашний день.

Началось всё хорошо. Проснулся в 7 утра, сполоснул опухшее лицо ледяной водой, натянул первые попавшиеся вещи и побежал на работу. Пробежав до конца своего дома внезапно вспомнил, что ездит до места на велосипеде. С ним такое часто бывает. Вернулся, спустил двухколесного друга с четвертого этажа, попутно поругался с соседскими бабками на предмет несанкционированных фекалий на лестничной клетке и, наконец, покатил на работу.

Новый день встретил его легкой туманной моросью, запахами выхлопных газов и вездесущего сигаретного дыма. Курить в Старграде любили, несмотря на крайнюю вредность, вонючесть и осуждение беременных женщин, смолили все от мала до велика. Включая этих самых беременных женщин. Курили и ненавидели себя, снова курили и снова ненавидели, а затем плевались. Оттого все окружающие тротуары были захарканы до совершенного удивительного состояния. Создавалось обманчивое впечатление, будто тротуары окропил легкий летний дождь, а не усердие прохожих.

Рубусу тоже хотелось закурить, но он был научен горьким опытом. Пару лет назад он также ехал на велосипеде и решил поджечь папироску, однако под колеса попала неожиданная кочка и Рубус кувырком полетел на свежий, после “дождя”, асфальт. Как итог - перелом руки в самом типичном месте и множество синяков в других локациях. Он потом долго сидел на больничном и едва не стал трезвенником-спортсменом. Денег-то не было, вот и маялся дурью. То гантельку потягает, то приседания начнёт делать. Как понял к чему дело идёт - тут же побежал искать работу и первым же авансом восполнил все спиртовые потери организма.

Желудок болезненно урчал, пугая прохожих, но герой мужественно терпел. Он был адептом теории аутофагии, дескать если не завтракать, то включается процесс самоочищения на клеточном уровне: организм молодеет и здоровеет. С другой стороны эта теория разрешала и даже советовала пить. Вот именно за питьём Рубус и спешил.

Мигом пролетев несколько кварталов и отдавив зазевавшемуся дедку ногу, герой прибыл на место. Складской комплекс, на котором работал Рубус, находился на обширной промзоне под названием “Бакланова Гавань”. Что интересно, ни бакланов, ни большой воды рядом не было. Впрочем, местные старожилы утверждали, что баклан это не только птица, а значит и для гавани вода не нужна. Рубусу шутка нравилась, но кого именно считать бакланами он никак не мог определиться. Себя, как и других простых рабочих он бакланом не считал, вот директора и его замов - запросто. С другой стороны - они все стриксы! Разве можно их сравнивать с какими-то бакланами? Вот заезжие хезри, которые батрачат на продуктовых - те бакланы поголовно.

Галопом пробежав через проходную, он залетел на родной склад, сныкался в дальнем углу, где не видят камеры и немедленно опохмелился вытащенной из паллета бутылочкой “9ти хлебов”. Затем закусил припасенной со вчерашнего вечера чекушкой и блаженно улыбнулся. Он прямо чувствовал, как работает аутофагия и его организм здоровеет.

Настроение мгновенно улучшилось, мышцы налились энергией и силой - можно было приступать к работе. Рубус был обычным пролетарием и не гнушался любых профессий. Сейчас ему повезло трудиться грузчиком на складе алкогольных напитков, до этого он был слесарем в жэке, рабочим на стройке, продавцом в “сером и белом”, сортировщиком на складе, да ещё много кем! Послужной список у нашего героя был будь здоров, правда ни на одном из мест надолго он не задерживался. Неудачи и злобное склочное начальство преследовали его повсюду.

Пока Рубус предавался размышлениям сзади к нему подкрался здоровенный стрикс, ростом под два метра, и хлопнул его по спине.

- Здорова, Рубас!

- Ёптыж, ты че как мышь подкрадываешься? - Рубус от неожиданности подпрыгнул на месте и выронил из рук пустую бутылку. Та весело зазвенела на бетонном полу.

- Пошли машину грузить, некогда балакать! - громогласно объявил здоровяк и скрылся за стеллажами.

Вместе с Рубусом сегодня на смене были Енто, тот самый здоровяк, сутулый дрищ-малолетка Брсак и тормознутый пенсионер Огокъ, работающий на погрузчике. Компания подобралась добрая и душевная. Все друг-друга любили и уважали. От того на складе царили порядок и полное взаимопонимание.

Выбравшись из своего укрытия, Рубус добрался до места погрузки, поручкался с коллегами и приступил к выполнению должностных обязанностей. Работа у него была крайне ответственная: нужно было аккуратно, стараясь разбить как можно меньше бутылок, переносить ящики с алкоголем в кузов небольшого грузовичка под названием “олень”.

Схватив за днище первый попавшийся ящик, он ощутил приятную тяжелую вибрацию десятка бутылок. Тара глухо звякнула друг о друга при подъеме. Рубус коротко выдохнул, прижимая ношу к животу, чтобы амортизировать толчки, и мелкой, семенящей походкой направился к борту грузовичка. Уперев нижний край ящика в холодный ржавый металл, он быстрым рывком перевалил груз через борт и, приседая, опустил его на резиновый коврик, стараясь не стукнуть углами о соседнюю тару. Первый блин был загружен удачно, разбились всего 2 бутылки. Честно говоря Рубус и сам не понял, как это произошло. Видимо этот ящик уже кто-то до него уронил, но бутылки разбились только при повторном ударе. Озлобленно схаркнув на борт “оленя”, герой продолжил работу.

Загрузив первый грузовичок Рубус вышел в курилку, где его поджидал предвестник будущих несчастий в лице кладовщицы Страбы. Страба была стройной, стодвадцатикилограммовой женщиной. Как и все стриксы, она имела круглые желтые глаза, заостренные уши и выдающийся орлиный нос. Нетипичным был цвет ее волос. Свои от природы белые отростки она красила в ярко-красный. Дополняли картину искусственные веснушки и, густо вымазанный алым, рот. На незнакомых людей впечатление она производила просто ошарашивающее. Новые водители грузовиков и фур, увидев её в первый раз, буквально замирали на месте с выпученными глазами и не могли вымолвить ни слова. Страба знала о силе своей красоты и лишь блаженно щурилась, ожидая когда новички “отойдут”.

- Рубчик! Ты ж сантехником работал? - выпустив в него густую струю дыма, спросила Страба.

- Ну, - поздоровался герой, щелчком пальцев запаливая папиросу “черномор”.

- У нас под мойкой труба подтекает, ты не посмотришь? - стрельнув глазками, спросила она.

- Так здесь же штатный слесарь есть, че его не позовешь? - помочь Страбе он был не против, но его преследовали плохие воспоминания с прошлой работы. Возвращаться к зафаршмаченному ремеслу не хотелось.

- Ха! - усмехнулась Страба, задорно шевеля бородавкой, растущей над верхней губой. - Приходил он, ковырялся-ковырялся, говорит - сделал! Ну по-началу и правда течь перестало, а на следующий день приходим - снова лужа возле тумбы!

- Знаем мы таких, руки из жопы, а в сантехники лезет! - усмехнулся Рубус. Себя-то он считал профессионалом. Чести ради и корочки у него соответствующие были, да только не заладилось с этой профессией. Постоянно какие-то препоны возникали.

Докурив, Рубус отправился следом за пышной фигурой Страбы. Пухлые бока, мерно покачивались из стороны в сторону, напоминая Рубусу диванные подушки. Его даже начало клонить в сон, но, к счастью, томное путешествие быстро закончилось.

- Вот! - Страба указала на небольшой кухонный уголок, спрятанный в недрах складского помещения.

Рубус болезненно сморщился.

Под тумбой действительно наблюдалась лужа, заботливо укрытая серой застиранной тряпочкой. Вид тряпки навёл на него дурные школьные воспоминания. Такую же серую и склизскую субстанцию он поместил в сумочку нелюбимой математички. Подлые отличницы с первой парты его заложили. В школу вызвали отца, а уже дома отец познакомил его с широким дедовским ремнём. С тех пор при виде половых тряпок у нашего героя возникали фантомные боли в области пятой точки. Но Рубуса смутило не это. В помещении странно пахло. И запах этот был знаком нашему герою.

- Инструменты если надо, вон - в ведре. Мы тут уже сами пытались чинить, да не вышло. Не женское дело! - усмехнулась Страба и скрылась за дверью.

Рубус взял из ведра разводной ключ и двинулся к тумбе с мойкой. Открывать дверцы он не спешил, нужно было собраться с духом. Он уже знал, что там увидит.

Вспомнилась работа сантехником в жэке. Хорошее было место. Да и выгнали вроде как за обычную пьянку…Вот только дело-то было в другом! Виноват был не он, а…

- ВОДОГРЫЗ, сука! - Рубус распахнул дверцы тумбы и перед ним во всей красе предстал старый знакомец.

Тварь выглядела как бобер, но только полностью прозрачный, как будто пакет с водой или запотевшая трехлитровая банка. Бобер на вопли Рубуса никак не отреагировал и продолжил лобызать подмоечную трубу. Из трубы сочилась мелкая ржавая струйка.

- Ты че там? Крыса что ли? - выкрикнула из другой комнаты Страба.

- Да не, ударился слегка. Нормально всё! Ща разберусь! - крикнул в ответ Рубус.

- Я ж тебя, падлу, в прошлый раз порешил! Как ты сбежал-то? Или ты его брат? Ну сейчас-то… - Рубус уже хотел было долбануть по нечисти ключом, но быстро вспомнил, чем это окончилось в прошлый раз. А в прошлый раз он пробил трубу отопления, в результате чего три этажа затопило отборным казенным кипятком. Из-за этого его и с работы погнали. А виноват-то он что ли? Виноват…

- Водогрыз, падла! - злобно прошипел Рубус. - Ну щас ты у меня получишь! Ты мне за всё, сука, ответишь!

Из своего прошлого опыта Рубус уяснил, что простым ударом эту тварь не порешить. Нужно действовать хитрее, с выдумкой. А как можно победить водяного ублюдка? Заморозить или испарить. Второй вариант Рубус решил отбросить, справедливо полагая, что это может привести к негативным последствиям, а вот первый выглядел очень перспективно.

Рубус посмотрел на свои ладони: в середине каждой четко выделялась буква “Т” - знак активации, вокруг него алел ритуальный круг, состоящий из 10 цифр (прям как на старых дисковых телефонах), а на подушечках пальцев были вытатуированы магические ключи.

Чтобы сотворить колдовство нужно было пальцами по цифрам отбить особый код и активировать силу Тэнэгры, нажав на центральный символ. Проблема прагматики, а именно так называлось расовое колдовство стриксов, заключалась в том, что эта магия была предназначена исключительно для бытовых нужд. Вернее в нее был заложен ограничитель мощности, чтобы никто, кроме специальных служб, врачей и военных не могли сотворить ничего мощнее огонька для зажигалки или ветерка, сдувающего пыль с обуви. Заморозка, которую собирался использовать наш герой, - являлась опасной членовредительской штукой и потому прагматика не позволяла сотворить это действие мгновенно. Задержка составляла целых 5 минут!

Набрав код морозного наказа, Рубус тремя пальцами зажал символ тэнэгры, после чего ткнул указательным в сутулый хребет водогрыза. Ключ полыхнул потусторонним светом и действо началось. Тварь подозрительно покосилась на нашего героя, недоуменно пожала плечами, затем презрительно схаркнула и продолжила своё мокрое дело. Магия работала, но приятная прохлада пока никак не вредила нечисти.

- Хоть бы таймер какой придумали! Стой, жди, как дурак! - Рубус стоял на карачках, матерился себе под нос, и безостановочно тыкал в водогрыза, надеясь, что так колдовство сработает быстрее. Не помогало. Включить таймер на ноофоне он тоже не додумался.

Если бы в это время Страба заглянула в комнату, то стала бы свидетельницей довольной странной картины. Впрочем у профессионалов свои секреты. Может оно так и нужно?

Водогрыз охлаждался неторопливо, можно сказать с некоей аристократической ленцой. Изредка почесывался, сморкался, покрывался легким инеем, точно вышедший на зимнюю прогулку кот, а затем резко отряхивался.

Наконец долгие 5 минут истекли и тварь мгновенно, будто бутылка с переохлажденной водой, превратилась в лёд. Перед Рубусом застыла гротескная, искрящаяся на свету, скульптура.

- Допрыгалась выморозь сучья, - злорадно произнес герой, выплясывая победный танец.

Закончив радоваться, Рубус вытащил ледышку из тумбочки, поставил на тряпочку, полюбовался несколько секунд, а затем, со всей мочи, долбанул по ней разводным ключом. Блестящие мокрые осколки разлетелись по всей комнате, ознаменовав победу над подлым и хитрым чудовищем.

- Так-то! - прижав разводной ключ к сердцу, гордо произнёс Рубус. Наш герой этого не заметил, но от ледяных осколков поднялся еле видимый серый дымок и втянулся ему в ноздри. В его глазах на миг потемнело, навалилась усталость и захотелось выпить. Выпивка всегда помогала ему в подобных случаях. Становилось легче и вновь просыпалась бодрость. Отчего так? Он не понимал, да и, честно говоря, не искал ответа. Выпить он любил и просто так, без всяких поводов.

Через несколько минут в комнате появилась Страба и поинтересовалась успехами нашего героя:

- Ну как? Получается?

- Готово! - ухмыльнулся Рубус, наблюдая как дырки, оставленные водогрызом на трубе, затягиваются магическим и непостижимым образом. Для надежности Рубус промазал все соединения герметиком, который нашел в ведре, а затем намертво затянул их.

***

Починив трубу Рубус вернулся в курилку, где застал своих коллег за оживленной беседой.

Щелкнув пальцами он активировал наказ “жар” и прикурил папиросу.

- А я говорю у него предки откуда-то из-за Тайги. Там такие имена были! - яростно размахивая руками, говорил водила-дальнобой Смеро.

- Да я что на бера похож? - обиделся Огокъ. - Все у меня стриксы в родне до 7й подмышки!

- Ну сейчас-то не похож, а как там оно несколько поколений назад было? Может на 8й кто и затесался! Никто ж не знает! - пожал плечами Смеро.

Тут нашего героя заметил Енто и предложил поучаствовать в беседе:

- О, Рубец, как по-твоему, зачем у Огока на конце эта буква? Откуда взялась?

- Ъ? - спросил Рубус.

- Как ты это сказал? - удивился Огокъ.

- Ъ? - сощурил глаза Рубус.

- Ага, - кивнул Огокъ.

- А чё? - переспросил Рубус.

- Дак никто не может выговорить! Если полностью имя - Огокъ, то нормально. А если отдельно, то только хъ, ыхъ, ьхъъ, - захрипел Огокь. - Вот такие дела.

- Ы-ы, ыч-ыч, - согласился Енто.

- Хъыыы, харч, тьфу, - сплюнул Брсак.

- За базаром-то следи! - насупился Огокъ.

- Да я чё? Я ничё! - трусливо оправдался Брсак.

- А батя че говорил? - поинтересовался Рубус.

- Старое родовое имя, - пожал плечами Огокъ. - Хотя ни деда, ни прадеда так не звали.

- По пъяни поди написал, да так и принялся, - хохотнул Брсак и тут же получил ладонью по хребту.

- Я тебе! - пригрозил Огокъ. - Батя у меня ого-го! Спортсмен был!

- Паспортистка мож не туда клацнула, вот и вышло. А бате понравилось, да не стал исправлять. Мы ж мужики такие, - ехидно скалясь, предположил Рубус.

- Может и так, - печально вздохнул Огокъ.

- Ладно, грузиться пора! - затушив окурок о специально предназначенную для этого стенку, сказал Смеро. - Ща машину подгоню!

Работала закипела с новой силой и продолжала булькать вплоть до самого обеда. Загрузив фуру, банда голодных грузчиков отправилась в местную столовую.

---

Если заинтересовало - отписываемся в комментах. Прода по дождикам, через четверг, возможны кратковременные перерывы на 1-2 года. (~ раз в неделю)