Кто готовит нам вкусняшку
И растит сынишку-няшку?
Клеет он модельку танка
А жена его - Наталка.
.
Он ведет журнал - не детский.
Крыс - почти что Достоевский.
Кто всех искреннее, братцы,
Тут умеет извиняться?
.
Кто тут главный капитан?
Не уран и не титан.
Отвечай без промедления,
Чей сегодня День Рождения?
Парижане собирали подписи, чтобы после Всемирной выставки 1937 года демонтировать Эйфелеву башню, а ЭТОТ советский шедевр оставить в Париже. Но нет - увезли домой.
.
Правильный ответ дала @Rian
Это статуя "Рабочий и колхозница" скульптора Веры Мухиной
Проверяя грим Джозефины и Дафны, режиссёр фильма «В джазе только девушки», заставил актёров зайти в это заведение и только потом начал съёмку.
Верный ответ дал @SergPrg
Актерам-мужчинам, сыгравшим Дафну и Джозефину было предписано прихорашиваться в общественном женском туалете. И если не одна из посетительниц не заподозрит неладное, грим можно было считать качественным
В Японии торговцы получают большой куш, продавая в Новогодние праздники этот инвентарь по неразумно завышенной цене.
Суеверные японцы покупают его, чтоб собрать в новом году побольше удачи, счастья и здоровья.
О каком предмете речь?
@SergPrg дал правильный ответ. Это грабли!
Кумадэ (яп. 熊手, букв. «медвежья лапа») — это традиционные японские грабли, которые используется как амулет в праздновании Кити-дзитцу (обычно 1–3 января) .
Его форма похожа на широкую, расширяющуюся вверх «лапу» с множеством выступающих «пальцев» (зубцов), напоминающих след медведя. Изначально кумадэ были простыми бамбуковыми граблями для уборки, но со временем превратились в символический амулет.
Сказка - ложь, да в ней намек, толстым молодцам урок:
В некотором царстве, в государстве Телесия жил был царь - Гипоталамус Первый, по прозвищу Справедливый. Правил он мудро — во всём соблюдая баланс. Целыми днями трудился, отдыхал только во сне. И то не регулярно.
Как и положено царю, окружён он был всякими советниками. И был среди них Министр снабжения - паникер Грелин Всёпропайло.
- Милостивый царь! - кричал он на совете безопасности - В казне - 12 ккал и полвитаминки Д! Желудок объявил голодовку! Мы в шаге от смерти! Немедленно разрешите гуманитарную операцию по аннексированию холодильника!"
В подпевалах у Грелина - целая фракция микробиома, привыкшая к рациону "макароны + мазик". Любители брокколи среди биоты, конечно, тоже присутствовали, но ввиду хронического жесткого дефицита своей кормовой базы - находятся в тотальном меньшинстве.
Слушал Царь доклад, смотрел в окошко на митинг микробиома и давал добро на спецоперацию.
И шла Телесия варварским набегом на продовольственные запасы и все что добыто (завтрак, обед, «ну ладно, еще одну конфетку») - шло в Жировой запас. И чем успешнее были набеги - тем больше складов строилось.
А каждым складом заведует Дед Лептин - кладовщик с характером. Как только поступает излишек - разгоняет Лептин метаболизм, запускает топку митохондрий в печени и мышцах - чтоб сжечь избыточные калории. Но если этого было мало - идет напрямую в царские палаты и требует: "Остановить обжираловку! Жира много, а я тут один!"
Царь наглого кладовщика побаивается и включает сытость, а заодно открывает новый склад для излишков, с еще одним кладовщиком Лептином.
Шли годы. Телесия росла. Каждые 3,5 часа министр Грелин врубал панику и начинал войну с голодом, а следом свора Лептинов устраивала забастовку кладовщиков.
Стали до царя доходить тревожные донесения - количество складов настолько увеличилось, что мешало функционированию даже самых важных государственных органов: Сердце не справляется, Печень наполовину переоборудована в склад. А ЖКТ превратилось в проходной двор в час пик.
Нужно было что-то делать! И царь - объявил в стране диету! Указ грянул как гром:
«Запретить все набеги на холодильник. Пайки - строго по норме голодного обморока. Сахар - вне закона. За контрабанду конфет - расстрел на месте»
Ах… как просчитался царь! Диета началась, и в Телесии вспыхнула великая смута.
Министр Грелин Всёпропайло, едва прочитав указ, упал в обморок. Трижды!
Потом поднялся, схватил колокол и побежал по площадям крича:
«ГОЛОД! ЦАРЬ ОБМАНУЛ НАС! В КАЗНЕ - ПУСТО! ЭТО НЕ ДИЕТА - ЭТО ГЕНОЦИД!»
За ним — вся свора микробиома устроила бунт:
«Мы не бактерии — мы политзаключённые! Отменить пытку брокколи!»
И даже Лептины, которые обычно выступают за умеренность, завидев, что склады начали пустеть и им нечего делать, в ужасе схватились за головы:
«Сокращения! Нас же всех уволят!»
Они тут же собрали Профсоюз Кладовщиков, издали газету «Правда Жира» и пошли информационной войной по нервной системе:
«Жир - не прихоть, а безопасность! Закрытие склада №7 - обвалит метаболизм!»
Народ Телесии взбунтовался: постоянное чувство слабости, раздражения и беспокойства охватило всю страну. Наступили тяжёлые времена.
По улицам ходили измождённые клетки, вялые, без АТФ; мышцы без белка занялись каннибализмом; мозг перестал соображать и думал только о жирной еде.
Отрицание, депрессия, злость, торг, «ну ладно, ОДНУ булочку…» И тут... СРЫВ.
И пошла Вторая Волна Обжираловки — мощнее, отчаяннее, с чувством мести.
Холодильник — в руинах. Складов в два раза больше.
Лептины в удвоенном количестве оккупируют царские палаты:
Царь, не выдержав голдежа, прибил к дверям указ:
«ЛЕПТИНАМ — ВХОД ВОСПРЕЩЁН! Срочные вопросы — в ящик "для предложений" замаскированный под мусорное ведро.
Так началась Эпоха Лептинорезистентности — когда кладовщики кричат, а царь... больше их не слышит.
Чувство сытости - отключено. Чувство голода - круглосуточное. Грелин получил бессрочный мандат и личную сирену, а Телесия растёт. Упорно и неотвратимо.
Но однажды ночью, когда все, и даже Всёпропайло, спали, в царские палаты пришёл мудрый старец - Мелатонин - звонарь, что дает организму сигнал к отбою.
- Государь, - сказал он тихо, - диета - не враг. Но она как меч - в руках мастера режет врага, но у неопытного юнца, который берет меч не правильно - может резать и руку.
- Что же делать? - прошептал царь, глядя на карту, где склады уже давно выходили за границы государства.
- Три реформы, - ответил Мелатонин, - И ни одной диеты:
Реформа Сна:
Утро вечера мудренее. Издай указ единого часа раннего отбоя в Телесии и запрети огни после заката, дабы ни один гаджет не светил в твои окна.
Реформа Силы:
Лептины тебе не враги. Не игнорируй их, а помоги. Не сокращай склады, а строй заводы - мышцы. Пусть у Лептина будет работа.
Реформа Биома:
Наше тело - наш Храм! Изгони всех продающих и покупающих пустые калории. (Дом Мой Телесией наречен; а вы сделали его вертепом разбойников - Евангелие от Метаболиста, гл. 19, ст. 13)
Царь последовал совету мудрого старца. Тем же вечером Телесия погрузилась в глубокий сон.
Грелин пришел в полночь к царским палатам за порцией пельменей, стал стучать во все двери, а ответом ему тишина. Всю ночь Грелин кричал под окнами, даже голос сорвал, но никто его не услышал. И только к утру измученный провалился он в сон.
А утром Телесия проснулась и... не хотела есть.
Тем же утром Царь отправил Телесию на пробежку. Медленно но верно, день за днем строились мышцы и сжигали все больше и больше калорий. Но Лептины в этот раз не бунтовали - ведь они были при деле - таскали топливо к мышцам. Запасы на склады поступали регулярно, и все излишки легко сжигались в топке мышц.
Да и сами запасы поменялись. На смену булочкам и майонезу пришли фрукты и овощи. Биом, конечно, бунтовал. Но царь не слушал.
И спустя месяцы микробиом изменился: старые мятежники умерли, а новые граждане, вскормленные на клетчатке и ферментированных продуктах стали с радостью принимать полезную пищу. А брокколи... вдруг стали вкусными!
Телесия стала меньше - она стала свободнее.
Над Цитаделью Мозга поднялся новый флаг:
- темно-синий - как символ глубокого сна,
- голубой - как капли пота на работающих мышцах,
- зелёный - как новые ростки в кишечнике,
- и в центре - золотая печенька - в знак примирения.
Потому что истинный путь - не в запретах, а в том, чтобы жить в балансе и не воевать с собой.
А где-то в подвале бывшего склада №13, Грелин Всёпропайло, укутанный в плед, пьет тёплый чай и шепчет:
- Нужно идти работать... Хотя... Может уже завтра?…
- Может - это уже прогресс, - кивает Лептин, наливая ему второй стакан.
И небольшая сухая справка:
Грелин и лептин — это два важных гормона, регулирующих аппетит, чувство голода и обмен веществ в организме человека.
Грелин - вырабатывается в основном клетками желудка, стимулирует чувство голода. Его уровень повышается перед едой и снижается сразу после приема пищи.
Лептин - синтезируется жировыми клетками (адипоцитами), подает мозгу сигнал о насыщенности энергией, подавляет аппетит, разгоняет метаболизм, стимулирует расход энергии, тем самым регулирует вес тела.
Важно:
Недостаточность лептина или нарушение чувствительности к нему напрямую ведет к ожирению.
Отсутствие регулярного глубокого сна, поздний отход ко сну - уменьшает выработку мелатонина, что в последствии сдвигает период активной выработки грелина на дневные часы - период бодрствования, когда ничто не мешает залезть в холодильник. Исследования показывают, что у людей страдающих ожирением пик выработки лептина обычно приходится на дневные часы, а у стройных - на ночные.
Микробиота производит короткоцепочечные жирные кислоты (SCFAs), влияющие на аппетит и модулирующие активность рецепторов вкуса, расположенных как на языке, так и в кишечнике! (Да, жопа чувствует, когда вкусненько и посылает в мозг сигнал удовольствия, формируя привычку!) Это позволяет ей влиять на чувствительность к различным вкусовым ощущениям. Исследования показывают, что изменение состава кишечной флоры напрямую влияет на предпочтения к определенным продуктам питания.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Сегодня я получила твой подарок прямиком из Расчленёнограда!
Уже под целофанкой обнаружилось два первых подарка - шапочка! И судя по размеру - для гнома.
Второй презент - отличная плотная скатерка!
Аккурат на мой стол. Правда в порыве безудержного анбоксинга, я ее немного надорвала. Прастити
На этом, в принципе, можно было и остановиться. Но очень уж мне было интересно узнать, что скрывается в коробке под кодовым именем Holli Ben
Внутри лежала микропалочка для суши, размером опять же для гнома.
Дедушка Мороз, Я протестую! Где мои гномьи суши???
Под палочкой лежали две сплющенные елочные игрушки. Наверное не выдержали давления жизненных обстоятельств и возложенной ответственности. Как я их понимаю. Мы все иногда такие игрушки.
Далее дожидался своего часа стратегический запас жопкослипательных приспособлений:
И колокольчик, чтоб вызвать подмогу, когда слипнется не только выход, но и вход.
Дабы питать не только тело, но и душу, подарок дополняла высокохудожественная скульптурная композиция "Подача лисички".
Думаете лисичка с рокеткой? Вот и не угадали - лисичка в качестве снаряда. А в роли Курниковой сегодня выступает енотка, енотша, енотесса, енотиха, енот бабского пола - Соня из мультфильма Мимимишки!
В довершении новогоднего настроения меня ждал имитатор горящего пукана! Красивое показывает.
Мудрые китайцы пишут, что сия заморская приблуда умеет имитировать пукан даже с запахами. Но для этого ее нужно как следует напоить некой спиртовой эссенцией. Хитрая приблуда! В случае достаточного количества спиртовой эссенцией я и сама могу врубить встроенный имитатор с эффектом полного погружения! Иш че удумал!
Спасибо, дорогой Дедушка Мороз!
С любовью, человек, у которого теперь есть всё — кроме суши, спиртовой ик...сенции и совести
Стоит @Colonel_Brom у плиты и задумчиво бросает ложку соли в кастрюлю воды.
ПШШШ - и соль исчезает, как мое желание делать зарядку по утрам. Кирюха пробует варево, хмыкает и льет каплю оливкового масла сверху.
БУЛЬК! - маслянистая блямба расползается округлой крокозяброй по поверхности и даже не думает растворяться! Без зазрения совести, БЕЗ ИЗВИНЕНИЙ! (Кирюха, ну научи, в конце-то концов!) Масло просто ложится на поверхность, как босс на диван после обеда. Уж оно-то знает: оно - не проблема. Оно - решение. Даже если вы пока этого не понимаете.
Почему это масло столь самоуверенно ведёт себя, будто у него VIP-статус, а вода - так... плебей низкородный? Давайте разберёмся — но только не так, как в учебнике химии (там сплошная вода, а у нас тут будет ЖИР! Т.е. масло).
💦 Вода - это парочка-биполярочка состоящая в созависимых отношениях и все никак не расстающаяся. Не из-за любви до гроба, а потому что никто поинтереснее пока не подвернулся. H₂O означает: два водорода, один кислород, и море драмы.
Кислород в этой паре - это бывшая, которая после развода всё забирает себе: электроны, алименты, детей и последнюю рубашку. Смотришь на нее и четко ощущаешь отрицательный заряд!
А у атомов водорода — заряд положительный. Это компанейские бухарики с синдромом спасателя.
И вот эта молекула, по сути — магнит в миниатюре - рыщет глазами по округе в поисках новых пассий. Суетится, хватает всё подряд: соль, сахар, спирт, уксус и т.д.
— О, ион натрия! Ты такой позитивный! Давай строить отношения!
— О, хлорид! Ты такой… негативный! Тебе наверное так одиноко... Я тебя спасу!
И вода буквально разрывает соль на части, уводит атомы из семьи в попытке наладить новые связи. Каждый ион окружается вниманием по полной - получает "гидратную оболочку" - лишь бы не вздумал смотреть на сторону.
Но… это не про нас. Это про неё, про воду. А мы здесь — ради МАСЛА.
🧈 Масло: неполярный философ, который познал дзен
Масло - это не просто капля. Это философия созерцания и невмешательства.
Его молекулы - длинные (как список обещаний на Новый год), и преисполнены вселенским балансом. Электроны распределены равномерно, как при торжестве коммунизма. Никто не тянет одеяло на себя. Никаких драм. Никаких зарядов. Просто… равновесие.
Масло — как человек, который отключил уведомления в телефоне и ушёл в тайгу. Оно отрешилось от земных страстей. Оно не нуждается в воде. Оно не хочет её. Оно даже не против воды — просто считает её… лишней.
Когда масло попадает в воду, оно не пытается понять её мотивы, не вовлекается в ее игру и интриги. Оно просто остается над всем этим мелким копошением. И там, на поверхности, оно формирует капли — идеальные сферы, потому что даже среди бури чужих страстей нужно продолжить медитации в созидании эстетики совершенства.
Вода не может «растворить» масло потому, что это как попытка познакомить интроверта с микрофоном, кота с феном или @Kukabara со стендапом.
Не совместимы. Не по формату. У них разные жизненные установки.
Вода пытается завязать водородные связи, а масло равнодушно смотрит на её потуги. Ведь масло достаточно мудро и знает свою ценность. Оно не смешивается, потому что не ведётся на поверхностные связи.
«Зачем ты мне? Я - свободная молекула. У меня даже дипольного момента нет! Я выше тебя.» Так происходит фазовое разделение: «Я сверху, ты снизу, и так будет всегда».
🧼 Моющие средства - амфифильные молекулы - это дипломаты в мире молекулярного конфликта.
У них голова полярная, дружелюбная, болтливая. Легко находит общий язык с водой.
А вот жопы хвосты - неполярные, мягкие, теплые и вкрадчивые, что те лекции по астрофизике перед сном. И масло дуреет с такой прикормки.
Когда моющее средство приходит на помощь, оно окутывает каплю масла своими пушистыми хвостами, мурлычет ей что-то умное на ушко про диалектику Гегеля и становление ноомена через выход из зоны комфорта, а голова тем временем уже сватает каплю к воде. Получается мицелла - мостик связи между бурным и спокойным, между инь и ян.
Теперь вода может, наконец, по-человечески взаимодействовать с маслом через посредника не отпугивая его своей биполярочкой.
А масло может контактировать с водой не растворяясь в ней и не теряя себя.
Нам всем есть чему у них поучиться, не правда ли?
К чему была эта лекция? Чтоб рассказать про мицеллы? Пффф!
Чтобы предостеречь юные и неопытные молекулы - вода, как тот поход к проктологу. Полезно, необходимо. Но без масла может порвать тебе очко дипольные связи как тузик грелку.
Больше похоже на скрип несмазанных петель, чем на утку
Порезала одну трубку на 3 "инструмента".
Все три "крякают". Но два тихо, один срывается на громкое дребежание.
Кажется тут еще не было.
Работа художницы @JennyJinya
Любите своих питомцев
не)
Кошачья жопа для плова знаю хорошо подходит...
неа