Вирус Нутеллы

Лунная миссия Артемида 2 запомнилась завирусившимся видео с летающей по кабине космического корабля банкой Нутеллы. Видео опубликовали буквально везде, шутили про самую дорогую рекламу в истории, ну и прочее, что шутят в таких случаях.

В общем, "Вирус Нутеллы" было просто не остановить! А что делать, если не можешь остановить? Правильно: возглавь! Поэтому давайте разберемся, как Нутелла попала на борт лунного корабля "Орион". (И нет, это была не рекламная акция, NASA все отрицает)

Когда опубликовали видео с нутеллой, в комментариях зрители и читатели возмущались: банка нутеллы слишком тяжелая, зачем её было брать в меню? Кто вообще такое разрешил, ведь это даже не "космический" продукт! Вспоминали советские борщи в тюбиках. Было даже предположение, что нутеллу взял кто-то из астронавтов в числе личных вещей.

Что такое набор личных вещей? Personal Preference Kit (PPK) это достаточно компактная сумка, 12.7х20.3х5.1 см.

А канадский астронавт Джереми Хансен, вообще взял с собой только одно ожерелье

В новостях пишут, что кроме ожерелья, Джереми так же взял с собой на борт канадское печенье и кленовый сироп. Так ли это?

Можно подумать — вот он, ответ: нутеллу тоже просто взял кто-то из астронавтов среди личных вещей!! Но вот в чем загвоздка: в личные вещи по правилам NASA нельзя включать еду.

Исключение сделали только для Базза Олдрина, с набором для причащения, в первом полете на Луну. Но там было буквально несколько капель вина, и граммов хлеба. Плюс это применялось не в невесомости, а на поверхности луны.

Но как же тогда на борт попала банка Нутеллы? И как Джереми Хансен протащил с собой на борт печенье и сироп? А все дело в том, что в миссии Артемида-2 NASA позволило полётное меню формировать самим астронавтам! И они просто включили туда все свои любимые блюда, в рамках разумного (то есть критический отбор все равно был и крошащееся печенье, или вонючую селедку, взять бы не разрешили).

Таким образом, Nutella, так же как и кленовый сироп была просто включена в меню миссии Артемида-2 — про это так же есть информация в википедии. И попала она туда по желанию самих астронавтов. Надо отметить, что меню в миссии Артемида-2 было достаточно разнообразным:

А по поводу того, что банка слишком тяжелая, тоже есть объяснение. У NASA жесткость требований отличается для долговременных и кратковременных миссий. В кратковременных миссиях требования к эффективности ниже, поэтому NASA делает послабления в пользу безопасности. Заводская упаковка шоколадной пасты в крепкой банке достаточно безопасна для короткой миссии, а калорийность компенсирует вес.

По итогу, правильный ответ на вопрос "кто разрешил взять банку нутеллы на Луну" — разрешили астронавты сами себе, просто включив вкусняшку в меню! А NASA и не возражало. Ведь любимая еда на борту, очень сильно помогает работать и жить в достаточно стрессовых условиях космического корабля. Интересно, консультировались ли астронавты с нутрициологами... 🤔

Стих!

честно стырен с интернета.

Я патологоанатом, я беру работу на дом

И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки:

Ломтик докторской колбаски, чей-то череп, чьи-то глазки

Огурцы своей закваски и фрагмент прямой кишки.

Я патологоанатом, если вам чего-то надо

Приходите будем рады и расскажем все как есть:

С кем вы жили, что вы пили, отчего вы опочили

Что такого совершили, что теперь лежите здесь.

Я патологоанатом, пропитался трупным ядом

Мне давно жениться надо, да с соседями беда

Вот вчера сосед Анискин думал, что украл сосиску

Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.

Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой

Вечно денег маловато- я от этого устал

Мне сосед сказал: "Раз надо, ты бери работу на дом

Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал".

Я патологоанатом, я беру работу на дом

И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки:

Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски,

Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.

(Беда просто с форматированием текста на сайте. Межстрочные интервалы и прочее. Невозможно привести текст в порядок средствами сайта и даже через копирование из стороннего редактора)

Stuart Shaw Creation

Совершенно случайно набрёл на это художника на просторах ФБ и очень понравилось. И тексты замечательные.

Комикс о маленьком попугайчике

Кажется тут еще не было.

Работа художницы @JennyJinya

Любите своих питомцев

Воскресная сказка

В исландском фольклоре есть существо по имени Йолакёттуринн — огромный зловещий рождественский кот, который в декабре бродит по округе и поедает ленивых людей.
Он щадит только тех, кто в канун Рождества надевает новую одежду, особенно новые носки. Новая одежда была признаком того, что человек не ленился, а успел спрясть всю овечью шерсть до зимы и изготовить из неё тёплые вещи. Это было жизненно важно для выживания в холодные зимы. Поэтому историю Йольского кота следует понимать как призыв к усердию и трудолюбию.
Так что не ленитесь, иначе вас сожрёт кот. 🤣

Про блюз

Как правильно писать песни в стиле Блюз: 1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споёте что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».2) Блюз – простая музыка. После того, как споёте первую строку, повторите её. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговорённым к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжёлые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый чёрный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешёвое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный чёрный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.13) Смерть в дешёвом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз...

(с) украдено на просторах интернета

Пожениться, чтобы развестись

Копипаста из суда

Московский районный суд г. Санкт-Петербурга рассмотрел гражданское дело по заявлению Сергея и Валентины об установлении факта государственной регистрации брака в 1986 году.

Заявители указали, что заключили брак в 1986 году в ЗАГС Гудермеса, о чем в книге регистрации актов о заключении брака была произведена запись и выдано свидетельство.

В ноябре 2024 года заявители приняли решение расторгнуть брак по взаимному согласию, в связи с чем обратились в отдел ЗАГС Санкт-Петербурга, где им отказали в приеме заявления о расторжении брака, поскольку в базе ЗАГС заявители не числятся как супруги, сведения об акте регистрации их брака отсутствуют.

Заявители обратились в Управление ЗАГС Чеченской Республики. Согласно ответу, запись акта о заключении брака в 1986 году не сохранилась в связи с военными действиями на территории республики.

Суд указал, что в материалах дела есть копия свидетельства о браке, также представлены копии паспортов заявителей, в паспортах имеются отметки о семейном положении.

Суд отметил, что устанавливает факты, имеющие юридическое значение, только при невозможности получения заявителем в ином порядке надлежащих документов, удостоверяющих эти факты, при невозможности восстановления утраченных документов и при отсутствии спора о праве.

Суд заявление удовлетворил, восстановив запись акта о заключении брака.

Видимо, хэппиенд, поздравим новобрачных

Басня по новому