Но поскольку пьян был свински, то совсем не угадал.
Я патологоанатом с очень маленькой зарплатой
Вечно денег маловато- я от этого устал
Мне сосед сказал: "Раз надо, ты бери работу на дом
Ресторан откроем рядом, под названьем "Каннибал".
Я патологоанатом, я беру работу на дом
И лежат друг с другом рядом упакованы в мешки:
Полсырка и три мениска, небольшой пучок редиски,
Два межпозвоночных диска и с печенкой пирожки.
(Беда просто с форматированием текста на сайте. Межстрочные интервалы и прочее. Невозможно привести текст в порядок средствами сайта и даже через копирование из стороннего редактора)
Совершенно случайно набрёл на это художника на просторах ФБ и очень понравилось. И тексты замечательные.
-Мой психоаналитик сказал мне организовать тренировку для своих демонов. - Я думаю, что она сказала "изгонять" Посмотрите, в какой они форме. Просто лучатся здоровьем. * тут прикол в созвучии слов evercise и exorcise
Выгуливание трехголовой адской гончей означает тройное обнюхивание всего. И демократические выборы, на которых пожарный гидрант заслуживает осквернения.
Надпись над собакой: Центральная голова воздержалась. Но у нее на лбу значок - "Я проголосовал".
Мой психоаналитик сказала мне сжиться со своими внутренними демонами... Ну так я им связала лидера... Подпись в углу - Крики прекратились, пение нет.
В исландском фольклоре есть существо по имени Йолакёттуринн — огромный зловещий рождественский кот, который в декабре бродит по округе и поедает ленивых людей. Он щадит только тех, кто в канун Рождества надевает новую одежду, особенно новые носки. Новая одежда была признаком того, что человек не ленился, а успел спрясть всю овечью шерсть до зимы и изготовить из неё тёплые вещи. Это было жизненно важно для выживания в холодные зимы. Поэтому историю Йольского кота следует понимать как призыв к усердию и трудолюбию. Так что не ленитесь, иначе вас сожрёт кот. 🤣
Как правильно писать песни в стиле Блюз: 1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споёте что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».2) Блюз – простая музыка. После того, как споёте первую строку, повторите её. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговорённым к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжёлые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.
Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый чёрный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешёвое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный чёрный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.13) Смерть в дешёвом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз...
Московский районный суд г. Санкт-Петербурга рассмотрел гражданское дело по заявлению Сергея и Валентины об установлении факта государственной регистрации брака в 1986 году.
Заявители указали, что заключили брак в 1986 году в ЗАГС Гудермеса, о чем в книге регистрации актов о заключении брака была произведена запись и выдано свидетельство.
В ноябре 2024 года заявители приняли решение расторгнуть брак по взаимному согласию, в связи с чем обратились в отдел ЗАГС Санкт-Петербурга, где им отказали в приеме заявления о расторжении брака, поскольку в базе ЗАГС заявители не числятся как супруги, сведения об акте регистрации их брака отсутствуют.
Заявители обратились в Управление ЗАГС Чеченской Республики. Согласно ответу, запись акта о заключении брака в 1986 году не сохранилась в связи с военными действиями на территории республики.
Суд указал, что в материалах дела есть копия свидетельства о браке, также представлены копии паспортов заявителей, в паспортах имеются отметки о семейном положении.
Суд отметил, что устанавливает факты, имеющие юридическое значение, только при невозможности получения заявителем в ином порядке надлежащих документов, удостоверяющих эти факты, при невозможности восстановления утраченных документов и при отсутствии спора о праве.
Суд заявление удовлетворил, восстановив запись акта о заключении брака.
Тануу, это яйцы с моего рисунка летят же)
Из всех что я слышал - это самая глупая попытка скрыть цивилизацию рептилойдов на обратной стороне луны! Свободу ящерам!
Я такие брала как-то. Реально как изюм, сладкие. А вот большие вяленые томаты уже ближе к овощу по вкусу.