С чего начинать строительство

Продолжаем перенос строительных постов

Итак, вы решили построить дом!

1) Вы строитель? Нет? И все равно хотите строиться самостоятельно, а не покупать готовое?

- Вы, батенька, бесстрашный дурак. Возвращаемся к 1 пункту.

2) Вас это не останавливает. Хорошо. С чего начнем? С фундамента? Нет? Вы умный и знаете, что начинать нужно с проекта? 1000 раз ПФФФ!

Начинать нужно с поиска подходящего участка! Т.к. даже проектировать бесполезно, пока нет стартовых вводных.

3) Вы нашли участок - отличный пригорок возле речки и березки кругом.

Молодцы! Что по документам? Кто хозяева, как получили участок, есть ли риски оспаривания сделки? Ваш участок "чистый"? Хорошо. А что с подъездом к нему?
Кому принадлежит земля под дорогой? Муниципалитету? Отлично, выдохнули. ООО
"Рога и Копыта" или гражданину Аванесяну? Никакой сделки о покупке,
пока не получите от продавца бумагу об установленном сервитуте (праве доступа
на ваш участок через территорию чужого участка). Можно получить полюбовно.
Можно через суд. Но при 2 варианте - суд может обязать отстегивать Аванесяну
регулярные деньжата за доступ.

Это же касается и коммуникаций. Если они уже подведены к участку - нужны документы! Акт о разграничении балансной принадлежности, разрешение на врезку по границе (копать-то вам яму нужно и на своем и на чужом участке. А владелец может быть против. И аппетиты на разрешение на врезку у собственника соседнего участка могут быть ой какие разные!

4) Проверить нужно не только чистоту владения, но и параметры самой земли. Для какого вида строительства этот участок? ИЖС, СНТ, ЛПХ, ДНП. Под этими буквами кроется куча возможных проблем. Изучите вопрос, проверьте разрешенные виды использования.

Так же в расширенной выписке из ЕГРН проверьте - нет ли обременений на участке. Может рядом проходит ЛЭП и участок расположен в ее санитарной зоне. Или под землей идет важный кабель до ближайшего аэропорта и на участке нельзя копать. А может участок вообще расположен в зоне разлива реки или в охраняемой природной территории, потому что в местном лесочке водится какой-то дофига важный жучок.

Никогда не доверяйте эти вопросы риэлторам. Им - ПОФИГ! Они продали и укатили в закат, а вы через несколько лет не сможете поставить на кадастровый учет ваш свежепостроенный дом.

4) По документам все чисто, можно проектировать? Да погоди ты! Сначала обследование!

Может быть так, что участок совсем и не там, где указал продавец, а на 10 метров левее. А передвигать построенный дом - совсем не то же самое, что в магазин сходить.

А что тут с грунтовыми водами? Выкопаешь подавал - а он и не подвал оказался, а бассейн! Может нужно провести осушение, или сделать дренаж?

Какие почвы? От их состава нужно отталкиваться в выборе фундамента. Не везде можно поставить ленту, не везде можно вкрутить сваи. И даже монолитка не везде будет оптимальным решением. Точнее поставить-то как раз можно везде. Строителям ПОФИГ. Им сказали крутить сваи - они крутят. Дойдут до твердых пород и остановятся. Но сколько этот дом потом простоит и не разъедется ли как шов на платье не по размеру?

Или вдруг под этим чудным пригорком карстовая воронка и свежепостроенный дом уйдет под землю?

Чтоб избежать таких неприятностей, требуется обследование территории. Называется такое обследование "инженерно-геодезическими изысканиями". И пренебрегать этим этапом ну вообще не советую. а многие пренебрегают.

5) У вас на руках есть ворох дурацких бумажек. Пора делать проект! Куда обращаться? Видел я канал с классной дизайнершей - такие интересные эскизы делает...

В топку дизайнершу! В топку готовые "проекты" в 3 картинки. Вам в доме жить, а не в
картинках.

Хорошие проектировщики водятся у хороших застройщиков и в приличных Архитектурных бюро.
Не знаете, как отличить приличное бюро от мальчика с трехмесячными курсами
графического дизайна? Для начала проверьте на сайте НОПРИЗ - есть у фирмы вообще допуски к проектированию (нынче членство в СРО), если в НОПРИЗ фирма числится, значит в ее составе, как минимум есть специалисты с профильным образованием. Какое никакое - а успокоение.

Советую прийти ножками в выбранное бюро и попросить показать примеры готовых проектов.

Если вам показывают красивые глянцевые буклеты с красивыми картинками - знакомьтесь, это Архитектурная концепция. И она не имеет ничего общего с нормальным проектом.
Это замануха для клиентов. Многие проектные бюро такие вообще бесплатно делают, чтоб заинтересовать клиента. А другие такое продают под видом проекта. И с каждым годом это происходит все чаще. Печальная практика. Таким
"проектом" можно разве что подтереться.

Если же вам вывалили на стол талмуд с десятками а то и сотней чертежей с кучей схем и узлов - вот это проект. Тут есть с чем работать

6) Вы выбрали контору. Перед заключением договора, познакомьтесь с вашим архитектором/ проектировщиком. С тем самым дядькой, который будет рисовать ваш будущий дом.
Т.к. продажники лить в уши горазды. Но дальше вам работать с 1 конкретным человеком. И если он работает на отвали - то и вся работа будет на отвали. Важно, чтоб проектировщик был внимателен. Мы все, конечно, лучше знаем что и как строить. Это действительно так и к мнению спецов стоит прислушиваться. Но мы не можем знать, как ВАМ лучше ЖИТЬ. У всех есть свои нюансы. Свои "хотелки", которые хороший проектировщик обязан учесть. Если же в бюро вы не предоставляли свой эскиз и при этом вам даже не выдали опросного листа - бегите сверкая пятками - вам впарят "проходное" решение. Жить в нем можно. Но на дом вашей мечты не рассчитывайте.

7) Вам понравился ваш специалист. Он внимательно вас выслушал, задал 100500 вопросов и делал пометочки в блокнотике. Вы готовы заключать договор. Прочтите его. Скорее всего там указано проектирование в 2 этапа - разработка концепции и сам проект. На 1 этапе вам покажут те самые красивые картиночки. Они правда очаровывают. И тут большинство допускают фатальную ошибку - зациклившись на красивых окнах и образах светлых гостиных, заказчики согласовывают концепцию, полагая, что такие мелочи как подвигать стенки и решить что там по кухне смогут и потом.

Нет - не смогут! Потом вас пошлют в пешее эротическое путешествие, т.к. эта стенка несущая, а мокрая зона привязана к этому стояку. Точнее переделать все они, конечно, смогут - любой каприз за ВАШИ деньги. Платите за переделку! Никогда не подписывайте и не согласовывайте концепцию, если вы не готовы согласовать данную планировку в тех деталях и подробностях которые вам предоставили на согласование.

Проектировщик может закатывать глаза, поторапливать. Ему переделать планы - день работы. Вам в этом жить! Обязательно возьмите таймаут, получив буклет. Внимательно его изучите. "примерьте" дом на себя. На количество человек и вещей. На ваши повседневные привычки.

Когда в доме нет ни одной прямой линии и ни одного прямого угла - вы ЗАДОЛБАЕТЕСЬ и с отделкой и с покупкой мебели. Нарисовать в 3Д можно любую крокозябру. Не любую можно построить и не в любой приятно жить.

Старайтесь придерживаться четких прямых линий и углов под 90 градусов. Минимизируйте внешние углы! Они оправданы только в местах установки стационарного оборудования (встроенные шкафы, стиральные машины, душевые кабины и т.д.) Любые внешние углы на проходах будут обиваться плечами и охотиться на ваши мизинчики. Идеальная форма комнаты всегда - прямоугольник!

8) Вы согласовали план. Вот теперь и только теперь начинается полноценное проектирование. Убедитесь, что у проектировщика есть результаты изысканий, что они не потерялись в секретариате. Хорошо обдумайте предложенные варианты фундаментов и материала стен на предмет соотношения экономии и вводных данных участка. Не лезьте со своим ценным мнением в пироги пола и утепления стен, в узлы примыкания и скатность крыши, в толщину перекрытия и прочие технические нюансы. Это проектировщики знают лучше вас. Влезете - сделаете хуже. Почти гарантировано.

Куда нужно лезть?
Внимательно изучайте предложенные вам схемы электроснабжения, водоснабжения. Достаточно ли вам розеток? Хотите ли вы раковину у окна, на острове или в этом углу. Может быть вы мечтаете о камине. Подумать об этом потом - плохой вариант, т.к. возводить трубу под дымоход в готовом доме - такое себе дизайнерское решение.

Если вы хотите заложить сложные инженерные системы - это нужно делать сейчас - центральный кондиционер с увлажнением воздуха? Умный дом? Теплый пол на 1 этаже или теплые стены в ванной? Может систему видеонаблюдения в гостевой спальне? Ай шалунишка!
Все тут!

9) Что не имеет смысла продумывать в проекте? Мне вот этот диванчик сделать розовым или цикломиновым?
А какой светильник выбрать, чтоб подчеркнуть цветовой акцент этой стены?
Дизайн-проект - вообще лучше не включать в проект дома. Во первых - это
удорожание проекта. Во вторых к моменту окончания строительства вы 1000 раз
передумаете. Захотите нанять дизайнершу - сделаете это на стадии окончания
чернового ремонта. Максимум что можно включить в проект - это, предложенные на
халяву готовые стилистические наборы из имеющейся базы. Эдакая
"капсула" комнаты. Оно кушать не просит. Ни к чему не обязывает и не
занимает нисколько времени ни вас ни проектировщика.

Чет много получилось. А до строительства мы пока и не дошли.

Значит в другой раз!

Млюсы и Пинусы.

Хейтинг, парсинг и другие игры затейников.

Щитаю, что надо внести ясность...

Щас проясню эту хуйню, потому что меня очень сильно немножко бесит эта вселенская тяга к сладкому пиздежу и боязнь горькой, но честной правды.

Все эти рафинированные долбоёбы милые люди, которые возвели минус в ранг личного оскорбления и объявили его "хейтом", - они просто забыли, блять, ЗАЧЕМ эта кнопка вообще была создана. Её придумали не для того, чтобы мы выражали свою лютую, бесконтрольную ненависть к автору, его семье, его собаке и политическим взглядам. Её придумали для одной простой, как хуй, цели: дать быструю и анонимную обратную связь.

Вот смотрте, как это работает в здоровом, не ебнувшемся на почве толерастии сообществе: плюс - это "нихуясе, пацаны, я солидарен / посмеялся / поддерживаю / контент огонь, холодильник топчик, что ты такое Олег".

Минус - это "ну это хуйня, мимо / несмешно / неинтересно / не согласен / криво сделано, КГ/АМ, непопулярное мнение".

И ВСЁ! Никакого подтекста! Это не "я тебя, уёбок, в душу ненавижу" (ну ок, местами - да) это "твой пост, мудила, не зашёл лично мне, и я голосую против его продвижения в общую ленту". Это инструмент саморегуляции , блять! Это тот самый здоровый, естественный отбор, который не даёт ресурсу превратиться в помойку, где в "горячем" висит одна и та же высранная отфотошопленная хуита, политические агитки, спущенные колёса велосипеда

А теперь что происходит? А происходит пиздец. Люди разучились отделять контент от автора. Им кажется, что минус под их постом - это плевок им прямо в ебало.

Это кризис, блять, тонкой душевной организации и запредельно раздутого ЧСВ. Вместо того чтобы подумать "а что не так с моим постом?", они сразу бегут в комменты с криком "ХЕЙТЕРЫ БЛЯДЬ, ЗАЧЕМ МИНУСИТЕ, Я ЖЕ ТАК СТАРАЛСЯ!".

Да хуй ты старался! Ты высрал низкопробный мем или перепостил старую, заезженную хуйню, а теперь удивляешься, что тебе поставили минус? Это же не хейт, это, блять, САНИТАРИЯ ЛЕСА! Это вороны, которые клюют дохлую белку, не давая ей гнить и отравлять всё вокруг.

Минус - это не меч правосудия. Это - метка . Метка "проезжайте дальше, тут неинтересно". И если ты, как автор, не можешь пережить тот факт, что твой высер кому-то не понравился, - у тебя, прости за прямоту, проблемы похуже, чем хейтеры. У тебя проблема с адекватным восприятием реальности.

Так что, блядь, резюмирую: перестаньте выебываться и наделять минус сакральным смыслом. Это всего лишь кнопка "мне не нравится". Это мнение. Часто - безликое и анонимное. И если для кого-то это "хейт" и "травля" - может, пошли они нахуй эти интернеты? Потому что здоровая, зрелая личность должна уметь принимать тот факт, что она, её творчество и её мнение не могут нравиться всем подряд. А если не умеешь - твои проблемы, не делай из них вселенскую трагедию и не превращай ресурс в детсад, где все ходят по струнке, боясь обидеть чьи-то розовые сопли.

Минус - это не хейт. Хейт -это когда в личку пишут "сдохни, урод", а хуй не шлют. А минус - это просто "фу". Научитесь различать.

Сбил тебя наш лётчик Ли Си Цин

Musaka своими руками

Вчера случайно наткнулся в магазине на отличные баклажаны и идея побаловать всех мусакой появилась мгновенно. А дальше - дело техники.

Вино местного производства (виноградник и винодел в часе езды от меня), оказалось просто замечательным, и часть его пролилась мимо мучает. В меня. :)

Вокруг ходила жена и сыпала цитатами из Поваренной книги тётушки Огг. Пришлось сдавать рабочее место в идеальном состоянии. 😇

В общем, мусака в духовке, я в благом расположении медитирую с остатками вина.

Сейчас допечется, и выложу фотки результата.

Пустовато колёсико...

Надо подкачать))

И даже мыши нет

Смотрите че купила!

Прикупила я себе давича вот такой вот ящычек- косметичку. Тут, значится, есть и зеркальце с подсветочкой и помадница и стоечки для ватных палочек...

- Так, СТОП! - скажите вы, - Алида, нахрена ты нам вообще эту поебень показываешь???

А вы только посмотрите, какой тут обалденный отсек для хранения блесен!!!

Внутри пустота....

Шаролисище.

Вкусные как мразь...

Или?

Ожидали? Штош...

Вся хуйня в том, что фраза "вкусные как мразь" - это не просто сравнение, это, блять, чистый алхимический акт, когда из говна и серы рождается философский камень.

Ты берешь почти самое оскорбительное, самое негативное, самое ёбаное понятие, которое только есть в языке, и заставляешь его работать на светлую сторону силы, и в этом такой ебаный надрыв и такая искренность, что обычное "вкусные" рядом не стояло.

Это как послать человека нахуй с такой интонацией, что он почувствует благодать, вот это вот всё. Потому что "вкусные" - это плоский, одномерный комплимент, который ничего не стоит, его может сказать любой хуй, который даже не пробовал, это как на вопрос "Как дела?" ответить "Нормально", а вот "вкусные как мразь" - это уже признание на уровне души, это когда твой внутренний циник, который всех и всё ненавидит, вдруг сдаётся и говорит: "Да, блядь, это ахуенно!".

Это метафора для тех, кто устал от гладких, прилизанных фраз, кто хочет правды, даже если она в такой нестандариной, но ёмкой упаковке. Это как чёрный юмор - понимаешь не потому, что ты плохой, а потому что ты видел достаточно дерьма, чтобы находить в нём странную, извращённую красоту.

Напалм, который говорит "вкусные как мразь" о своих сардельках, - не просто кулинар. Он - философ и поэт всякой хуиты. Он понимает, что высшая форма похвалы - это когда ты для неё ломаешь язык. Он прав - какое-то количество читатлей не поймёт. Но те, кто поймут - станут его верными последователями, ибо поймут самую суть: его сардельки - это не просто еда. Это - переживание. Опыт. Акция протеста против пресного мира. И да, они должны быть вкусными, блять, как самая отборная, концентрированная мразь.

Рукодельничаю #11: «Покормите птичку»

Хочу сегодня рассказать об особенных нитках, а именно о Gamma Cloud. Они мягкие, крестики из них получаются пухленькие, но это не главное. Их. Можно. ПУШИТЬ. Но давайте покажу на примере.

После появления этих ниток дизайнеры стали специально разрабатывать схемы, где нужно придать вышивке пушистость. Сегодняшний герой как раз из их числа.

Для начала вышиваю обычные крестики – те, что позже станут пушистыми. Сейчас в них нет ничего особенного, но именно они сыграют главную роль в этом сюжете.

Далее вооружаюсь хитрым (ну ладно, не очень) инструментом – липучкой. Да-да, простой липучкой, той самой частью, где «крючки».

И теперь как следует начёсываю вышитое. Долго и упорно, пока нитки не распушатся в полноценный мех. Бояться нечего: если на изнанке всё закреплено правильно, крестики выдержат этот этап без проблем.

Далее вышиваю оставшиеся крестики обычным мулине. И да, причёска у «птички» немного пострадала – но это нормально, потом всё поправлю. Уже понятно, какая «птичка» у нас здесь притаилась?

Теперь бэкстич и фрузелки. Самое сложное – всё время убирать «мех» из-под иглы, особенно если нужно проложить нить прямо поверх него. Границы крестиков уже не видны, так что приходится буквально тыкаться на ощупь.

Работа с иглой и нитками завершена, теперь нужно его немного постричь, чтобы стало видно мелкие детали.

Далее вырезаю нашего бедолагу, при этом стараюсь не отстричь ему шевелюру. Для этого сгребаю весь ворс в сторону, чтобы он не лез под ножницы.

Вырезаю и приклеиваю задник из фетра... и понимаю, что забыла про верёвочку. Быстренько отклеиваю кусочек фетра сверху и пристраиваю её на законное место.

Осталось только навести марафет. Аккуратно прочёсываю и укладываю шерсть, оставив лёгкую взъерошенность, подходящую для сюжета. Готово! Покормите птичку 😏

---