На волне "Нелицеприятный"

Размышлительниншна.

Ответ на пост: Нелицеприятный

Что ж, на волне про значение слов, парочка их есть у меня. Так сказать, поддержим волну и все дела, как мы любим. И буду это делать в виде размышлительниншны. Потому что размышлять в 6 утра это лучшее время для того, чтобы остаться наедине с собой и поговорить в телефон в одиночестве. Как это прекрасно. Сукаблять

Будучи совсем юным и тупорылым, был не просто ребенком, а был ебучим лингвистическим диверсантом, который с самыми лучшими намерениями закладывал смысловые значения в слова и потом удивлялся, почему же они врываются мне же в еблище.

Почему так получилось? И история про то, как слова живут своей, отдельной от наших намерений жизнью. Начну с первой истории. Это было слово "тугодум".

Где-то в моей голове возникло слово "тугодум". И мой еще не испорченный цинизмом мозг провел гениальный, но тупорылый анализ. Тугой - это значит крепкий, сильный, надежный. А дум - думать, ну от глагола думать, как мы все понимаем. То есть мыслить. И вывод. Тугодум это тот, кто крепко, надежно, качественно думает, проводит какой-то мыслительный анализ, то есть такой мыслитель, философ что ли, не знаю даже. То есть человек-танк в мире идей. И я, сияющий от своего открытия, начинал величать так всех, кто, по моему мнению, умен. А в ответ получал не благодарность, а пиздюлей и взгляд полный ненависти, чему был сам несказанно удивлен.

Потому что те, кто удостоился чести называться из моих уст Тугодумом, знали буквальное значение этого слова и не разделяли со мной это название. То есть получилось так, что Тугодум это не крепкодумающий, не умный, а это тупой, медленно соображающий тормоз. То есть по сути каждым таким комплиментом говорил человеку "эй, уважаемый дебил", а потом искренне удивлялся агрессии. Наверное, это как подарить похоронный венок на день рождения, только потому, что там цветочки красивые. Намерение одно, а восприятие диаметрально противоположное. То есть пытался подарить золото, а вручал говно, может быть, даже в красивой обертке. И меня били за вручение говна, а не за намерение сделать человеку приятное.

Вторая история. Это уже было слово "доцент". Тут было немножко круче. Я посмотрел фильм "Джентльмены удачи", и там главаря ихнего называли доцентом. Но я уже чувак опытный - взял большую советскую энциклопедию и посмотрел, что такое доцент. И смотрю, что доцент оказывается весьма умный человек, звание ученое, степень какая-то. И для меня слово "доцент" навсегда слилось с образом уважаемого, умного, своего в доску и крутого мужика. Я прихожу в школу и начинаю называть людей именно так, желая подчеркнуть их крутость и уважение, подчеркнуть их ум и стремление к впитыванию знаний. но не учел местный контекст.

Во-первых, у нас в школе уже был живой доцент. Пацан по фамилии Доценко. Как это ни странно, но он был двоечником. То есть в локальной иерархии его фамилия уже была клеймом и маркером неуспеха. Называя кого-то доцентом, я автоматически приравнивал его к этому типуле, по сути говорил "ты такое же чмо, как этот двоечник Доценко". То есть, вне моей личной ассоциации с фильмом или с словом, которое я прочитал в энциклопедии, слово "доцент" в школьной, дворовой среде 90-х вообще не было крутым. Это было слово занудного, оторванного от жизни, неприкольного уёбка, которому учителя пророчили сгнить в канаве. Это был антиидеал.

И опять получается с самыми лучшими побуждениями награждал человека статусом, который в его собственной системе координат, в локальной, нашей, был позорным, унизительным и вообще обзывательством. То есть я столкнулся с тем, что слова это не просто ярлыки для моих мыслей, их значение определяется не мной и не словарем, а понятиями той группы, в которой я находился.

То есть, доброе намерение было в моей голове, остальным всем плевать, а значение слова было в их головах, в головах всех окружающих. И когда эти два, когда эти две сущности не совпадали, получалось замыкание. Плюс на минус - бах, в итоге у меня синий еблет, а у них чувство выполненного долга. То есть, наверное, меня можно сравнить с каким-то иностранцем, который выучил слово на чужом языке по какому-то кривому разговорнику, который сделала нейросеть. И потом удивлялся, почему меня бьют местные за это, казалось бы, безобидное слово.

Поэтому с тех пор я перестал называть людей как бы то ни было, даже если они этого заслуживали, просто молча и старался всегда не отсвечивать. Потому что вдруг опять в яблище прилетит, это будет очень неприятно. Как минимум.

Проблема - нерешаемая или нерешённая? И годнота по-академически

В продолжение волны экзистенциальной неопределённости Лиспублики.

Мне как автору классической эпохи Пикабу, но не сооснователю, а пришедшему позже (в 2015, вроде), ещё не приходилось сталкиваться с тем, чтобы фактически поднимать ресурс с нуля. Да и когда меня приглашали, об этом умолчали - ожидалось, что сколько народу выйдет, столько и зайдёт. Только от 8000 человек, из которых до 1000 - потенциальные мои читатели, до Капибары дошли несколько десятков и ни одного знакомого лица.

Я раскрутил контент-машину во время бета-теста Капибары, однако обнаружил, что с точки зрения психологии человеческой это так работать не может. Если для обсуждения моего набора тем тупо нет компетентных читателей, я выгораю от постоянного "15 плюсов, 0 комментариев". А после мигрирования на Лиспублику - отвалились даже вторичные стимулы типа формальных проходов в горячее. Понятное дело, что и на Капибаре проходов не было бы, если б не ботоферма. Но уж хоть сколько-то времени нас успешно газлайтили, что это живые люди, которым просто нечего сказать в комментах. Итого имеем полную бессмысленность написания контента для автора.

Предполагаю, что эта волна возникла на тех же предпосылках, на которых и ранее на Капибаре - ненависть авторов к обстоятельствам, в которых они потеряли почти всю свою самореализацию и продолжают терять последнее с каждым почкованием ресурса, и к лицемерию организаторов бунда, обещавших слёт уважаемых контент-мейкеров и уважающих читателей, но по факту сделавших ещё один Пикабу с его современными недостатками. Разве что до политики никто, кроме Вомбата, не дошёл. Даже если настоящей причиной игнора авторского на Пикабу была перестройка алгоритмов оценивания на политконтент или дегродконтент, или даже шэдоу-баны всем, кто не занёс бабло, подсознательно авторы заметили одно - люди будто добровольно начали жрать говно, а потому повторение такого потребительского поведения на новых ресурсах выглядит как плевок в душу.

Что касается определения понятия годнота, то определение подобной
категории наталкивается на фундаментальную проблему субъективности эстетических
суждений. Философия эстетики, теория воспринимаемого качества и современные
исследования пользовательского контента – обращение к этим областям закладывает
понятийную основу для осмысления природы «годноты» и формулировки её
определения на прочном академическом фундаменте.

Отправной точкой становится философская концепция эстетической
ценности. Эстетическая ценность – то, чем обладает объект, действие или опыт в
силу способности доставлять эстетическое удовольствие или удовлетворять вкус к
прекрасному; сюда же относится оценка составляющих, способствующих общей
красоте или эмоциональному наслаждению. Подобные оценки могут быть
субъективными и значительно варьироваться от человека к человеку на основе
культурных, социальных и личных предпочтений. Вместе с тем субъективность не
означает произвольности. Так называемая «дефолтная теория» эстетической
ценности сочетает гедонизм и формализм, определяя эстетическую ценность объекта
через удовольствие, доставляемое исключительно в силу воспринимаемых свойств.
Иными словами, качество контента связано не только с реакцией воспринимающего,
но и с объективно наличествующими характеристиками самого произведения.

Классическое решение проблемы субъективности вкуса принадлежит
Дэвиду Юму и изложено в эссе «О стандарте вкуса». После нескольких попыток
определить стандарт вкуса Юм отождествляет его с консенсусом или «совместным
вердиктом» «истинных критиков», однако замечает, что подобные критики «редки»,
и «немногие способны выносить суждение о любом произведении искусства». В
юмовской концепции появляется фигура компетентного оценщика, чьё мнение
обладает особым весом. Стандарт вкуса, по Юму, воплощается в «хорошем судье»,
наделённом «деликатностью чувства», основанной на практике и сравнении в
конкретной форме искусства; деликатность чувства подразумевает способность
различать элементы сложной или тонкой работы – хорошие и плохие – и приходить к
общему суждению, которое можно было бы назвать правильным. Применительно к
оценке контента юмовский подход означает, что «годнота» определяется не любым
случайным мнением, а суждением людей с опытом в соответствующей области.

Развитие юмовских идей в современной философии связано с понятием
интерсубъективности. Оценки искусства, красоты и того, что делает жизнь
стоящей, затрагивают глубоко личные и культурные факторы, не поддающиеся
проверке исключительно через совместные эмпирические данные; вкусы в музыке,
литературе или визуальных искусствах часто отражают индивидуальные
эмоциональные реакции, воспитание и культурный контекст, и хотя дискуссии и
критические исследования в искусстве могут порождать широко уважаемые суждения,
последние всё равно зависят от коллективной, но в конечном счёте субъективной
восприимчивости. Между чистой субъективностью индивидуального вкуса и
недостижимой объективностью интерсубъективное согласие занимает промежуточное
положение: качество признаётся сообществом воспринимающих, а не декретируется
извне и не сводится к капризу отдельного потребителя.

Многомерность категории подтверждается исследованиями
воспринимаемого качества в маркетинге и инженерии. Воспринимаемое качество
представляет собой сложносоставную величину, результат соглашения между
дизайнером и потребителем, трактуемую по-разному различными исследовательскими
школами – философией, маркетингом, инженерией, производством. Применительно к
пользовательскому контенту исследователи выделяют конкретные измеряемые
параметры. Свойства контента – детальность, читабельность и объективность –
положительно влияют на воспринимаемую полезность пользовательского контента;
детальное описание помогает потребителям сформировать более чёткое понимание,
улучшая восприятие контента. Функциональные качества – ясность изложения,
информативность, соответствие ожиданиям – образуют один из слоёв «годноты»,
отличный от чисто эстетического удовольствия.

Ещё одно измерение качества контента раскрывается через концепцию
вовлечённости. Под вовлечённостью понимается эстетический опыт, производимый
медиапродуктами, когда аудитория действительно наслаждается потреблением;
подобный приятный опыт открывает пользователям возможность участвовать в
событиях и переживаниях, выходящих за рамки пассивного потребления контента, а
эмоциональная привязанность к контенту ведёт к тому, что пользователи делятся
им с другими благодаря качеству контента как общественного блага. Вовлечённость
отличается признаками вызова, приятных переживаний, долговечности, эстетической
и чувственной привлекательности, внимания, обратной связи, разнообразия и
новизны, интерактивности и воспринимаемого пользовательского контроля.
Способность контента порождать желание поделиться им и возвращаться к нему
снова – эмпирический показатель качества, фиксируемый через поведение
аудитории.

Обобщение приведённых академических концепций приводит к определению
«годноты» как интерсубъективно признаваемого качества контента, отличающегося
совокупностью признаков: эстетическая ценность, то есть способность вызывать
непосредственное удовольствие от восприятия благодаря формальным и
содержательным свойствам; функциональная полезность, охватывающая детальность,
ясность, информативность и соответствие целевым ожиданиям потребителя;
эмоциональный резонанс, проявляющийся в порождении приятных переживаний,
вовлечённости и желания поделиться; консенсус компетентных оценщиков, то есть
признание качества со стороны людей с опытом в соответствующей области
контента; устойчивость положительной оценки при повторном потреблении и в
различных культурных контекстах.

«Годнота», таким образом, не сводится ни к чисто субъективному «мне
нравится», ни к объективному свойству контента как такового. На пересечении
свойств самого произведения, компетенций оценивающих людей и
социально-культурных конвенций сообщества потребителей возникает особый тип
интерсубъективного качества, доступного распознаванию, но не поддающегося
строгому алгоритмическому измерению.

И, да, это тоже обоснование и определение, сделанные ИИ. Только исследовательским ИИ академического уровня, который скурил 55 научных статей на смежные темы и дал максимально объективное определение максимально субъективному понятию.

Таки что делать будем? Один авторский пост в полгода - он, конечно, никуда не денется, ибо это последнее, что осталось в моей жизни, и пройдёт достаточно времени, чтобы забыть, почему я перестал пистать в прошлый раз. Но когда-то был резон писать по 9 постов в день - на весь суточный лимит Пикабу.

Снег...

Размышлительниншна-нытельниншна.

По мнению сибиряков и прочих северных народностей нашей необъятной родины, Краснодар считается южной пальмовой столицей,

где погода живет по своему, по желанию левой пятки, но никак не по здравому смыслу.

Буквально вчера можно было ходить в шортах и думать, что зима - это все выдумки жителей России, или какой-то тупорылый анекдот про Север и про чукчей.

А сегодня проснувшись утром обнаруживаю лютый ливень, мокрый, который вода, вот эти капли, которые в ебало летят обычно и лужи потом на дорогах такие ебучие огромные хуйни.

Но стоило пойти умыть ебало, помыть его после предпонедельничной бессонной ночи, как выхожу и слышу, что капать дождик прекратился. Высовываю еблище в окно и вижу, что дождь - это теперь снег. Это просто пиздец и все белое какое-то вокруг.

Сука, плюс 14 было вчера. Это же пиздец. А сегодня кто-то украл весну, просто нахуй наглым образом спиздил весну, наебал все цветущие деревья и подсунул Сибирь за шиворот, блять, и полный рот снега нахуячили еще. Вот, блять, собственно, какого хуя?

Но возможно за нами кто-то сверху наблюдает и зная, что сегодня первый рабочий день после долгих праздников, когда люди еще не совсем сосредоточены на себе, на своей жизни, на окружающем мире, будут в торопях собираться на работу, вникать в новый режим жизни.

Но тот, кто наблюдает, шутник билять, решил: "А давайте-ка я замедлю сегодня весь этот муравейник, чтоб они все охуели. Чтоб они с утра раскапывали свои машины, чтоб дворники в ахуе чистили снег, потому что они его видят второй раз за год, и они уже забыли, куда положили свою снежную лопату. И вопрос вообще, была ли она и как выглядит".

И тут возникает вопрос, а что же такое снег? В данном случае каждая снежинка это по сути микроскопический гроб для настроения и пунктуальности. Она родилась где-то там на небесах, летела вся такая, думала сейчас мне будут радоваться все, сейчас все будут счастливы. Ну, блядь, не в понедельник же, не в первый рабочий день. Ну, выпади ты, сука, посреди праздников, чтоб прям тебя так дохуя было. Люди бы порадовались, лепили бы из тебя всяких человечков, называемых снеговиками. Или писюны в конце концов. Ну ..

Так что остается только натянуть улыбку на еблище, ходить улыбаться и делать вид, что ты счастлив наконец-то. Выпал долгожданный, блядь, первый снежок в этом году. Охуеть, какая радость. Будем все счастливы, блядь. Ура, ура, ура.

Добрался до бумажки и карандаша

Спасибо праздникам, что помимо работы в праздники и ремонта в праздники, осталось ещё часик другой помахать карандашом с легкой доводкой на планшете…

Сырно-грибной суп. Рецепт от полковника

Всем привет, мои маленькие любители кулинарии!

Давненько я с вами не делился рецептами! Сегодня у нас в меню простой сырно-грибной (или грибносырный) супчик. Нежный, но жирненький и нажористый. Фудпорно, как всегда, в конце поста!
Нам понадобится:

• Куриный бульон - 3 - 3,5 литра
• Картофель 2-3 шт
• Лук, морковь, чеснок
• Грибы, любые с полкило
• Плавленные сырки, качественные, 2 шт.
• Мука, соль, сушёный лук, сушёный тимьян
• Растительное и сливочное масло
• Опционально - свежие молоко и сыр.

---

Начинаем с варки бульона в технологической кастрюле. По вашему вкусу.

Я варю из куриного супового набора, с добавлением стеблей петрушки (прям типа bouquet garni, ага) , моркови, остринки. Солю сразу! Из расчёта небольшая столовая ложка соли на литр воды.

Пока варится бульон, подготавливаем остальные ингредиенты:

У меня основная масса грибов - магазинные шампиньоны, но есть в морозилке некоторое количество самособранных и замороженных лисичек и опят. Их тоже пускаем в суп.

Делаем стандартно-вкуснючую зажарку.
Наливаем на сковороду растительного масла, прогреваем до средне-сильной температуры, вываливаем туда морковь.

Пассеруем её пару-тройку минут, потом добавляем лук. Перемешиваенм. Обжариваем ещё пару минут вместе.

Затем сдвигаем массу к краям сковороды, капаем в центр чутка оливкового масла и выкладываем чеснок.

Пол-минуты он прожаривается, давая вкус жареного чеснока и ароматизируя само масло.

Всё перемешиваем и продолжаем пассеровать до мягкости и золотистости. На глазок.

Сразу же можно добавить добрую щепоть сушёного тимьяна

Пассеруем грибы, выпаривая влагу.

Когда грибы готовы, убираем их из сковороды. Сковороду вновь быстро насухую очищаем и добавляем туда кусок сливочного масла.

Когда масло расстает, сразу же выкладываем полторы две столовых ложки муки и начинаем обжаривать её, постоянно перемешивая. Сильно жарить муку не надо, лишь до золотистости. Так из неё уйдёт "сырой" привкус. Это будет наш загуститель для супа.

Все составные части готовы.

Тем временем и бульон сварился. Переливаем его в цивильную кастрюлю тщательно процеживая. Жмых выкидываем.

Чистый бульон вновь доводим до кипения, и добавляем в него зажарку и грибы.

Пусть минут 5 побулькает на медленном огне. После чего добавляем картошку.

Нарезанному Картофелю, обычно достаточно 15 минут, чтобы свариться, и даже чутка развариться, что нам и нужно. Пока что подготавливаем плавленные сырки. Можно их нарезать, или разорвать на кусочки руками.

Перед самой готовностью супа добавляем плавленный сыр. Если есть желание, можно и немного натёртого твёрдого свежего сыра добавить. Это сделает суп вкуснее, но несколько испортит текстуру. Тут на ваше усмотрение.

Продолжаем варку, помешиваем, и ждём пока растворится сыр. Обычно это всего пара минут.

И ещё один опциональный момент. На этом этапе можно добавить стакан молока либо пол-стакана сливок. Это, опять же, по желанию. Суп станет более вкусный, более кремовый, но ещё чуть более жирный:)

Я добавил стакан молока и дал последний раз булькнуть.

Суп готов. Снимаем с плиты. Добавляем пару столовых ложек сушёного зелёного лука (именно сушёного, он даёт в финале приятную ароматическую нотку). Накрываем крышкой, даём 15-20 минут настояться и немного остыть. Можно кушать.

Так же ещё одна опция: этот суп после готовности можно пробить блендером, сделав из него приятный суп-пюре. А можно кушать прям так.

Ну и финальная фотосессия. Правда, я её проводил уже на второй день, поэтому суп стал уже чуть более тёмным и более тяжёлым визуально, но всё равно ещё достаточно симпатичный. Ну а главное, очень вкусный! Рекомендую!

Всем спасибо за внимание, лисятки! Тем кто кушает, приятного аппетита!

Лол

ДПС - дай по свистку

@AlNiKo, спэшл фо алл

Симфония раз!

Симфония цвай!

Симфония сри!

Светлой теме Ура! )

Котовоин

Ну раз сегодня коточетверг, да ещё и радиостанция «судного дня» выдала в эфир среди шифровок слово «котовоин»

Значит самое время выкладывать)))

Запрос у Вселенной, бесплатно и без СМС.

Размышлительниншна.

Подписан на всеми любимого Артемия Татьяныча Лебедева. Да, можете ржать, но вот такой вот прикол у меня. Подписываюсь на всякую хуйню и читаю те высеры, которые они излагают в своих постах, в твиттерах сраных.

Так вот, не так давно он опубликовал свои мысли по поводу заказов всякой хуйни у вселенной. Блять, я конечно был удивлен, что он на полной уверенности говорит, что заказы у вселенной работают.

Сейчас разберём эту ебучую хуйню, потому что она, на самом деле, гениальна в своей ёбаной абсурдности.

Вот смотрите, в чём пиздец. Он, по сути, раскрывает главный секрет всех этих ебучых гуру и космических мошенников: самый мощный инструмент во вселенной — это моя собственная, ничем не обременённая, наглая вера. Только они продают эту веру за деньги, а Лебедев — выносит сор из избы и говорит: «Ребят, вас наёбывают. Всё и так бесплатно, вы просто долбоёбы».

Но тут же встаёт главный вопрос, который ты и поднял, и который сводит на нет всю эту магию: А ЧТО, БЛЯДЬ, ЗАКАЗЫВАТЬ-ТО?

И правда. Если отбросить всю эту хуету про «высокие вибрации» и «чистоту помыслов», что остаётся?

Материальное (квартира, тачка, хуй до пола). Но это же, блядь, низменно! Это ж алчность, потребительство, приземлённость! Вселенная, существо возвышенное, посмотрит на твой заказ на четырёхкомнатную хату с евроремонтом и скажет: «Фу, мудила, мелочный. Иди нахуй со своим ипотечным рабством, я вселенские масштабы мыслю». И, как верно подметил, может исполнить буквально: хуй до пола — пожалуйста, но за счёт ампутации ног. Будь осторожен в формулировках, космос — большой тролль.

Духовное/абстрактное (мир во всём мире, счастье, любовь). А вот это уже, казалось бы, то самое, высокое. Но, блядь, тут парадокс! Мир во всём мире — это как заказать у вселенной, чтобы она перестала быть вселенной. Хаос, борьба, ебанина, войны — это её двигатель. Без зла нет добра, без пиздеца нет кайфа от тишины. Это как просить смерть, чтобы она перестала быть смертью. Бессмысленно.

Личное, но нематериальное (здоровье близких, мудрость, избавление от тревоги). Вроде бы оптимальный вариант. Но и тут засада! А что, если твоё «здоровье близких» вселенная обеспечит, отправив их в кому? Вечные, здоровые овощи. А «избавление от тревоги» — через лоботомию? Вселенная — не психохуйолог, она решает задачи радикально.

И вот сижу, чешу пареную репу, смотрю в этот космический каталог бесплатных услуг и понимаю, что он пуст. Потому что любое конкретное желание — мелко и пошло. А любое возвышенное — абстрактно и неисполнимо без жутких побочек.

Так что же заказывать?А хер его знает.Может, самый адекватный заказ у вселенной — это способность получать кайф от этой самой неопределённости? Или чувство юмора, чтобы не сойти с ума от её буквальных трактовок? Или просто хороший кофе по утрам, но с оговоркой «без последствий в виде коллапса кофейной индустрии и тотальной жажды человечества»?

Короче, вся эта хуета с заказами у вселенной упирается в один простой факт: мы, как вид, настолько ебнутые, что даже получив доступ к безлимитной, всемогущей силе, мы нихрена не можем придумать, чего хотим, без того, чтобы не обосраться. Мы либо просим конфетку, либо хотим прекратить существование зла, не понимая, что одно без другого — хуйня полная.

Так что да, Артемий прав — заказывать можно всё и бесплатно. Вот только что заказывать — это такой ебучий квест, что проще сходить и купить себе этот хуй до пола в секс-шопе. По крайней мере, предсказуемо. Да и по лбу бить удобнее.

Занимательная биология для самых маленьких

Phallus impudicus (фаллос вонючий)

Чувствительных, беременных, брезгливых, вонючих, пердящих и прочих многоуважаемых граждан, попрошу убраться от экранов телефонов или компьютеров, потому что в тексте будет очень много слова хуй.

Сегодня про хуи, как все очень любят. Дело в том, что не только людей одарила природа этой прекрасной вещью, или наоборот - не только природу одарила этой прекрасной вещью сама природа. Дело в том, что хуи в природе встречаются достаточно часто, вот прям такие настоящие мужские половые хуи их больше чем вы думаете.

Вы мне скажете - долбоёб, сморчок ты вонючий, охуел что ли засирать сайт всякой хуйнёй, которая летит из твоей башки тупорылой? А я вам в ответ скажу, что сморчок вонючий - это не я, это такой грибочек есть, в простонародье у этих неграмотных биологов он называется Весёлка Обыкновенная. Он даже по латыни называется хуём, фаллосом - это если по культурной латыни говорить.

Не знаю что там обыкновенного увидели в Весёлке товарищи грибоизучатели, но нормальный биолог назвал бы - хуй обычной, грибной. Всё. Никаких прелюдий не надо, биология всё простит, наука прощает любые названия, в этом ничего страшного нету, достаточно просто в школе не преподавать про эти грибы и всё. Есть куча других грибов, про которые можно рассказывать, а про хуи давайте будем рассказывать в ПТУ, где люди учатся на швей-мотористок, сварщиков и прочих автомехаников.

Перейдем к сабжу. Грибочек, говорят, даже съедобный. У него яйца съедобные, что немаловажно это для любителей бычьих яиц и прочей икры, а также сам, непосредственно, хуй тоже очень съедобный. Во Франции, к примеру, эти писюны поедают сырыми, как редиску, ебашут как за здрасте!

Но сорвать его из хуехранилища надо вовремя, потому что, если чуть-чуть проебёте вспышку - всё, пиздец, начинается гниение, он начинает плохо пахнуть, короче для любителей сюрстрёмминга в принципе пойдёт, вреда никакого не причинит, максимум может быть пердеть будете как дикие.

В народной медицине грипп тоже используется. Говорят от всего организма, всех хворей лечат, но есть нюанс - они, народ, его настаивают на спирту и на водке. То есть гриб там нахуй не нужен, раствор и так всё лечит заебись!

А вот по легендам и поверьям грипп считался признаком любви! Если вам понравилось какая нибудь девушка, а может быть мужчина, то что вы делаете? Правильно - идёте в лес рвёте хуй, дарите хуй этому хую, и счастлив и вы и тот хуй, заебись же! Всё хорошо, идите ебитесь на здоровье.

Но если вы живёте в Свердловской области, то вас выебут этим же хуём в случае, если вы его сорвёте, потому что там он занесён в Красную книгу - очень редкий! Поэтому ищите себе любовников не в Свердловской области, там лучше не надо. Тем более если они у вас падки на грибные хуи, то в Свердловской не надо никого искать, хорошо? Договорились.

За сим позвольте откланяться, побежал за хуями!