МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Про блюз

Как правильно писать песни в стиле Блюз: 1) Запомните, большинство блюзов начинаются с фразы «Проснулся я утром» (Woke up this morning...) «Моя жена добрая...» - плохая фраза для начала блюза. Разве что, после вы споёте что-то вроде «…, но уродина, просто срам!».2) Блюз – простая музыка. После того, как споёте первую строку, повторите её. Потом найдите рифму. К примеру: «Моя жена добрая, но уродина, просто срам! / О-о-о, моя жена добрая, но уродина, просто срам! / У нее зубы как у Маргарет Тетчер и весит она 200 килограмм!». (Got a good woman with the meanest face in town / Yes, I got a good woman with the meanest face in town / Got teeth like Margaret Thatcher / and she weigh 500 pound.)3) Блюзовые автомобили это: Шевроле, Форд, Кадиллак и любой разбитый грузовик. Вольво, BMW или спортивные родстеры – это не блюз. Главное блюзовое средство передвижения – автобус дальнего следования или поезд где-то на юге. Хотя, дальние походы пешком – более важная часть блюзового образа жизни.4) Тинейджеры не поют блюз. Блюзовый возраст начинается с возможности быть приговорённым к казни на электрическом стуле за убийство человека в Мемфисе.5) Блюз может иметь место в Нью-Йорке, но не Гавайах или в Канаде. Тяжёлые времена в Сиэтле или Минниаполисе – это, скорее всего, просто депрессия. Чикаго, Сент-Луис и Канзас-Сити - все еще лучшие места для блюза. Блюз также неуместен в климатических зонах, где не бывает дождей.6) Мужская лысина – это не блюз. А женская – да. Сломать ногу, катаясь на лыжах – это не блюз. Другое дело, если вы сломали ногу, когда вами подавился аллигатор.7) В офисе или супермаркете блюза не бывает. Отправляйтесь на автостоянку или, хотя бы, пойдите посидите возле туалета.

Хорошие блюзовые места: хайвэй, тюрьма, пустая кровать, дно стакана с виски. Плохие: бутик Армани, презентация выставки авангардной живописи, курсы гольфа.9) Никто не поверит, что это блюз, если на вас костюм. Разве что вы – старый чёрный и спали в нем (вариант: вас в нем хоронят).10) У вас есть право петь блюз: если вы дожили до преклонного возраста или, хотя бы, долго не мылись; если застрелили человека в Мемфисе; если вы слепой. Вы не имеете права петь блюз: если у вас сохранились все зубы; человек, в которого вы стреляли в Мемфисе, выжил; вашу слепоту вылечили; вы владеете трастовым фондом.11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело – в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон – мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.12) Если вам жена наливает бензин, когда вы просите про стакан воды, это блюз. Другие подобающие блюзовые напитки: дешёвое вино, виски или бурбон, мутная вода (muddy water), отвратительный чёрный кофе. Не подобающие блюзовые напитки: Перье, Шардоне, диетические версии газировки.13) Смерть в дешёвом мотеле – это блюз. Настоящий блюзмен может быть застрелен в уличной разборке или убит в спину ревнивой любовницей. Также подходит электрический стул и смерть в одиночестве на сломанной койке. Не годятся сердечный приступ во время теннисного матча или липосакция.14) Подходящие блюзовые имена для женщин: Сэйди, Большая Мама, Бесси. Для мужчин: Джо, Вилли, Малыш Вилли, Большой Вилли. Люди с именами вроде Мишель, Амбер, Дебби и Хизер не могут петь блюз вне зависимости от того, как много людей они застрелили в Мемфисе.15) Придумайте себе подходящее блюзовое имя. Вам необходимо название какого-либо физического недостатка (слепой, хромой, безумный); имя (см. выше); название фрукта (лемон, лайм, киви); фамилия американского президента (Джефферсон, Джонсон, Филмор). Например: Слепой Лайм Джеферсон (Blind Lime Jefferson), Хромой Лемон Джонсон (Lame Lemon Johnson), Безумный Киви Филмор (ну, может, киви и не подходит).16) Вне зависимости от трагизма вашей жизни и количества трупов после визита в Мемфис: если у вас есть компьютер, вы не можете петь блюз...

(с) украдено на просторах интернета

Мем на сегодня, флудить можно.

Просто ловите хорошей музычки на ночь

The Alan Parsons Symphonic Project "Sirius" - "Eye In The Sky" (Live in Colombia)

Инструментал — просто огонь, канеш.

Хыыы)))

@GGtsune нам с @jewellerpotato вытащил мишек!!))

Утеплённый Пушин

К конкурсу))

Сегодняшние все в сборе))

@Rian@jewellerpotato@Alida@GGtsune

Сулинг из ППР трубы и винной пробки

Часть первая.

Итак, ты задаёшься вопросом: как сделать самому сулинг. Из куска полипропиленовой трубы. Ты нормальный, вообще? Точно? Ну, как скажешь. Тогда смотри и слушай.

У меня есть кусок 20-й толстостенной трубы из полипропилена, шуруповёрт, винная пробка и канцелярский нож. Не то, чтобы это было необходимо, но раз начал делать флейты из труб, то позорься до конца!

Первым делом нам нужно заткнуть один из торцов пробкой. Пробка оказалась велика, поэтому обстругиваем её в размер.

Хорошо, если пробка заходит с натягом, герметичней будет.

Теперь наша задача, высверлить отверстие ниже пробки. У меня есть ступенчатое сверло, но по молодости я обходился канцелярским ножом и ножницами. Высверливаю отверстие диаметром 8 мм.

Как мы помним из статьи про сулинги, вся их фишка заключается в своеобразном устройстве свистка. Поэтому берём и канцелярским ножом из круглого отверстия делаем квадратное.

Затем снимаем слой стенки вокруг отверстия. Можно ножом обстругать, можно попробовать напильником.

И затачиваем острие лабиума внутрь.

Можно воспользоваться надфилем, можно попробовать тем же канцелярским ножом. Я и так и так пробовал. Как видно на фото, большой аккуратности здесь не требуется.

Измеряем расстояние от торца до отверстия.

У меня под рукой оказалась тонкостенная 25-я труба, но, если её нет, то можно отрезать подходящий кусок от той же 20-й трубы и сделать разрез. Надеть будет очень непросто, но можно.

Я же отрезаю подходящее колечко от своей трубы диаметром 25.

По сути свисток готов. Дуем в образовавшуюся щель, воздух режется об лабиум, возникает звук, всё зашибись!

Однако, в моём случае посадка получилась свободной, поэтому с целью уплотнения я мотаю кусок изоленты в пол-оборота и делаю надсечки.

Загибаю надсечки, чтобы изолента не задиралась при надевании внешнего колечка.

Надеваю колечко. Отрезаю лишнее. Свисток готов.

Демонстрация звучания:

Как рассчитать длину трубки, а так же расстояние и диаметр отверстий, поговорим завтра, а я пошёл дальше сверлить и подгонять.

Ещё один пойман!!

@GGtsune ❤️

Странные люди 16. Как я пирог пекла

Буржуйская, я вам скажу, эта тема. И чем гражданам не нравятся наши местные булки? Да, не то чтобы хрустящие, но тоже ничего. Запоминаются.

Кулинар из меня так себе. Хреновый кулинар, прямо скажем. Или даже совсем не кулинар. И печь пироги не умею. В моей семье это наследственное, тут ничего не сделаешь. И мать моя не умела. И бабка. Мы всей семьей не умеем. Такие мы не типичные, да. Огурцы, не поверите, можем солить, хотя бы и бочками, а пироги — ни в жисть!

Это если ты мужик или, к примеру, младенец сопливый, тогда тебе можно не уметь пироги стряпать. А всем остальным — прямо кровь из носу. Это я сейчас ровно отношусь к булкам и в основном к мясу склоняюсь. Молока там или творога откушаю. Ну, чай, конечно. И Кофе. Пиво, да, тут не отнять. А печь для меня затруднительно.

Однако, были же случаи, когда я все-таки пыталась преодолеть и преуспеть.

Вот, решила раз так навсегда покончить со своей такой отрицательной чертой. И начала искать рецепты. Опросила всех на работе и записала сводную ведомость на предмет вывести формулу идеального пирога. Два дня считала и — вот рецепт, бери да пеки.

Мать, конечно, с настороженностью отнеслась к мероприятию жизнь её научила не есть хлебной продукции членов семьи. А муж и свекровь, прямо скажем, неподготовленными оказались к идеальному пирогу. Но, однако, не мешали. Ждали праздника. Праздник, конечно, случился. Но не у них…

И вот я замесила тесто. Свекровь крутилась рядом и несколько настороженно иногда поглядывала. Видно было, что опытный человек.

— Что вы тут ходите, — говорю я ей. — Нечего тут сомневаться и вздыхать, идите лучше готовьте скатерть и торжественную речь. А мне тут погодите под руками болтаться.

Ушла. А я, конечно, уверенно предметами оперирую: произвожу продукт.

Хорошо. Вытаскиваю их духовки. Запах интересный, а на вид не особо. Кособокий вышел продукт. Кособокий, тут спорить не буду. Но запах же хороший? Не поспоришь. Никто и не спорил. А стали резать пирог. С первого раза не получилось. Не тот нож, видимо. Взяли второй. Со вторым мало-помалу дело пошло. Напилили.

Начали есть. Свекровь подергала челюстью и заявила, что она уже ужинала и только, мол, чайку с салом перекусит. Муж, наоборот, сказался больным мужественно доел только один кусок, типа, горячий слишком. И рецепторы температурой забивает. Поэтому сегодня больше никак… Ни куска. Сил потому что нет… Оно и понятно, не всякий нож и возьмет. Но пахнет же вкусно? И не поспоришь. Никто и не спорил, а пошли все спать.

Ладно. Сама я, между прочим, тоже попробовала: ну так. Не то чтобы праздник, но сытость в животе ощущается. А вкус завтра раскушаем, когда подостынет, и температура на рецепторы влиять не будет.

Наступило завтра. Я, конечно, никакого завтрака не готовлю, потому что зачем? Пирог же есть.

Сели. Достали пирог. Муж достал. Руки дрожали, так, собака, боялся уронить единственный завтрак. Начали резать. Через десять минут муж предложил:

— Молоток принести? Вдарим по ножу!

Хорошо, принеси. Я прицелилась и вдарила. Корка хрустнула, но не поддалась. Свекровь побоялась, что так же хрустнет и ее зубной протез, махнула рукой и стала пить чай с салом снова. Муж забыл про завтрак и решал новую проблему: найти инструмент, который сможет взять этот праздничный пирог, мать его… А теперь и мне, конечно, интересно, чем эту заразу взять. Потому что там, внутри же он мягкий, да? Это снаружи хрустящая корочка. Так я сказала свекрови, чтоб отвратить ее от неаппетитного сала с чаем. А она мне сказала… Нет, нецензурно она никогда не выражалась, дама интеллигентная, поэтому ничего не сказала.

А мы взяли топор. Потом гвоздь… К концу завтрака у нас успело хрустнуть всё: столешница, плечо мужа, неизвестно откуда взявшаяся тарелка с салом. Не хрустнул только гвоздь: он был успешно вбит в подоконник пирогом. Пирог больше не хрустел, что характерно.

Пироги я не пекла потом лет семь. Травма, знаете ли. Психологическая.

А сало и вправду со сладким чаем вкусно.