Сегодня поговорим про дальнюю (буквально) родственницу сякухати с другой стороны планеты. Перуанская флейта - кена.
Продольная с открытым свистком, то есть буквально аналог сякухати, но не совсем. Если у японской флейты лабиум формируется срезанной под углом стенкой, то у перуанской в стенке выпиливается небольшой жёлоб, заканчивающийся лабиумом.
Не утагучи, конечно, но тоже красиво.
Помимо непосредственно кены есть ещё две разновидности, которые называются кеначо - большая кена, и кенилья - маленькая кена. Как понятно из названия кеначо линейными размерами больше кены и звучит ниже, а кенилья меньше и звучит выше. Если у вас в городе на улицах тоже играют индейцы, то с большой долей вероятности играют они на кене (или на сампоньо).
Здесь музыкант играет на кеначо.
Традиционно кена изготавливалась из костей птиц, животных и даже человеческих. В связи с этим существует красивая, но немного криповая легенда. Говорят, что один молодой человек так убивался по своей безвременно ушедшей невесте, что не выдержал и, выкопав её... нет не того самого, а достал её берцовую кость (ну, вы знаете этих влюблённых) и изготовил из неё первую кену, чтобы она своим звучанием напоминала ему о возлюбленной.
Звучание кены светлое и звонкое. Хрипотца, свойственная флейтам с открытым свистком, имеется, но выражена не так сильно как у той же сякухати. Однако, уже кеначо этой хрипотцы имеет в достатке.
P.S. Все изображения взяты из открытых источников и опубликованы исключительно в ознакомительных целях.
Всем привет! Вы наткнулись на пост из серии "Забытый шедевр". Здесь я рассказываю о великолепных, но забытых произведениях. И сегодня я поведаю о фильме "Мой нежно любимый детектив" — очаровательной пародии на Шерлока Холмса, которая мягко высмеивала советскую экранизацию, при этом рассказывая абсолютно самостоятельную историю.
У этого фильма какая-то беда с постерами... Этот был лучшим.
Господа, к сожалению, я не могу вам накатать гигантское полотно про производство этого фильма, поскольку информации об этом нет.
Режиссёром был Алексей Симонов, сын известного писателя Константина Симонова. Не очень плодовитый режиссёр, всего десять документальных и шесть художественных кинокартин, из которых только "Отряд" (1984) получил какое-то признание — приз на Минском Всесоюзном кинофестивале 1985 года.
Другое дело сценаристы. Геннадий Горин уже был известен как сценарист полуисторических-полукомедийных картин, таких как "Тот самый Мюнхгаузен", "О бедном гусаре замолвите слово", "Дом, который построил Свифт" и "Формула любви".А Аркадий Хайт был более комедийным сценаристом, он писал "Ну погоди", "Приключения кота Леопольда" (в том числе песни к ним), "Чертёнка с пушистым хвостом" и сценарии к киножурналу "Фитиль".
Композитором был Владимир Дашкевич, тот самый, который написал музыку к "Приключениям Шерлока Холмса и доктора Ватсона".На второстепенных ролях также засветились звёзды и будущие звёзды: Вячеслав Невинный, Сергей Гармаш, Семён Фурман, Ольга Волкова, Зиновий Гердт и даже Амаяк Акопян.
Я не могу точно сказать, когда его выпустили — где-то пишут 1986 год, где-то указывают 8 марта 1987. В общем, около начала Перестройки его выпустили.
Ах, этот лондонский туман...
Визуальная составляющая очень важна даже в фильмах с живыми актёрами. И здесь она удалась на сто процентов, несмотря на всю дешевизну, декорации и костюмы погружают тебя в атмосферу Лондона 1900 года. Да, они не так проработаны, как в советской экранизации Шерлока Холмса, но для пародии отлично. Снято всё очень атмосферно, есть некий дух старой доброй Англии.
Ну, знаете, Её Величество королева, Артур Конан Дойль, Шерлок Холмс, доктор... Впрочем, все они к нашей истории никакого отношения не имеют.
У нас речь пойдёт о других:
***
Шерли Холмс
Шерлока Холмса не существует. Это литературный персонаж, его придумал писатель Артур Конан Дойль. А вот кто существует, так это мисс Холмс, которая всё так же расследует преступления на Бейкер-Стрит, 221Б. Женщина с волевым характером, которая расследует преступления не хуже самого Шерлока Холмса — собственно, это единственный мужчина, который её интересует. Конечно, она очень не любит, когда к ней относятся хуже, чем к мужчинам. Тем не менее, в глубине души она мягкий человек и способна прощать.
Играет Екатерина Васильева.
***
Джейн Ватсон
Разумеется, у всякого Шерлока Холмса должен быть свой Джон Ватсон. Только здесь он не военный врач, а милая машинистка мисс Ватсон. В отличие от Холмс, Ватсон куда мягче, женственнее и даже хочет выйти замуж за Робби Соммерса. Она уступает Шерли в мастерстве притворства и переодевания, но у неё неплохая память и в целом хорошие задатки сыщика. Несмотря на некоторые конфликты, она остаётся верным другом и товарищем мисс Холмс.
Играет Галина Щепетнова.
***
Инспектор Лестер
Лестрейда нет, но есть циничный и едкий старший инспектор Лестер. Всё у него идёт не так: мисс Холмс ловит преступника, за которым он гонялся пять лет, министр из-за этого грозится снять с должности, помощник — идиот... А ему ещё врачи запретили курить! Да потом он ввязывается в такую авантюру, что и сам сожалеет о затеянном. Он пытается дискредитировать мисс Холмс, хотя сам в общем-то не хочет этого, понимая, что делает подло.
Играет Валентин Гафт.
***
Помощник Бигс
Если в фильме есть соперник герою, то у этого соперника должен быть напарник. И таким напарником инспектора Лестера стал глупый и неловкий помощник Бигс. Компетентности у него ноль, зато преданности начальнику хоть отбавляй. Боится оставить Лестера одного. Дурак дураком — даже не заподозрил, что купил коллаж фотографии мисс Холмс с классической картиной Рембрандта. Сам и предложил идею опозорить Шерли Холмс, потому что не смог найти на неё компромата.
Играет Владимир Белоусов.
***
Испанец Хосе
Есть Холмс, Ватсон, инспектор полиции. Но кто же будет преступником? Ведь формально инспектор Лестер ничего противозаконного не совершает.Влюблённый по уши в Шерли Холмс горячий южный парень готов пойти на всё, чтобы она наконец встретилась с ним. Хотя сама Холмс в нём совсем не заинтересована, он не оставляет попыток, появляясь в самых неожиданных местах. В конце концов он идёт на преступление из чистой любви. Но, конечно, злодеем его трудно назвать.
Играет Жанри Лолашвили.
Сюжет начинается классическим образом: к Шерлоку Холмсу приходит человек за помощью. Но вскоре шаблон рвётся, причём дважды. Во-первых, Шерлока Холмса и доктора Ватсона не существует, а вместо них мисс Шерли Холмс и мисс Джейн Ватсон. А во-вторых, этот эпизод с Вячеславом Невинным в роли эсквайра Буля нужен только для того, чтобы раскрыть персонажей. Уже в следующей сцене преступник пойман, и из-за этого министр отчитывает Лестера.
На фоне своих неудач, в том числе с поиском компромата, инспектор с помощником замышляют подлый план: притвориться, что Лестер исчез, причём до этого якобы мисс Холмс была у него в гостях. Более того, прикинуться, что у них был какой-то роман и серией ложных преступлений дискредитировать мисс Холмс. Конечно, для Шерли сразу понятно, что это подлог, но за доказательствами надо побегать. А за Шерли побегает вездесущий испанец.
Весёлое времяпровождение в мужском клубе
Надо сказать, что в "Моём нежно любимом детективе" нет злодеев. Всех можно понять и простить — и Бигса, и Лестера, и Хосе. Здесь конфликт двух противоборствующих сторон выражается в том, что один человек ставит положение в обществе выше принципов, а другой наоборот, пока Холмс и Ватсон хотят во всём этом разобраться.
Ну и, конечно, поднимается вопрос о несостоятельности ущемления женщин в правах и сексизма в целом. Не суфражистское "дайте права!", а именно полная функциональная несостоятельность сексизма. Бессмысленно это всё и глупо. Весь Скотланд-Ярд роет яму двум женщинам. И зачем? Этого на самом деле не хотят-то ни Лестер, ни Бигс. Просто так надо.
Но не следует забывать, что фильм на самом деле о любви. И если в начале жанр мелодрамы не преобладает над жанрами пародии, комедии и детектива, то под конец он становится доминирующим. Любовь Робби Соммерса к Джейн Ватсон, любовь испанца к Шерли Холмс на многое влияют в этом фильме. Да и инспектор Лестер... Нет-нет-нет, не будем забегать вперёд. Скажу, что и он не останется один к концу фильма.
Также здесь есть микроконфликт в виде того, что Холмс не хочет, чтобы Ватсон выходила замуж и отдалялась от неё.
Комедия здесь представлена тонкими шуточками, острыми цитатами и просто небольшим словесным фарсом.
— Послушайте, Бигс, я давно хотел вам сказать: глупость — божий дар, но не следует им злоупотреблять!
— Мой труп уже нашли в Темзе?
— К сожалению, нет, сэр. Утопленник в основном попадается мелкий, щуплый, очевидно, не сезон.
А эта унизительная проверка в мужском клубе! Она просто великолепна в своей нелепости. Ну и разнообразные надписи, вроде "Naidena a girl", "Ne kurit", "Club Cholostjak".
Конечно, без пародирования советского "Шерлока Холмса" не обошлось. Главная тема "Приключений Шерлока Холмса и доктора Ватсона" неоднократно используется, в том числе в качестве сонаты си-минор Йозефа Гайдна. Портрет Ливанова в образе Шерлока висит в квартире у инспектора Лестера. Силуэты Соломина и Ливанова висят в доме на Бейкер-стрит, 221Б в качестве силуэтов Холмса и Ватсона. Дворецкого там же зовут мистер Грин, потому что миссис Хадсон в советском сериале играла актриса Рина Зелёная.
Нельзя не упомянуть и музыку. Дашкевич постарался на славу, написав, помимо прекрасного саундтрека, также несколько цепляющих песен. Да, здесь будут песни, причём уже в самом начале Елена Камбурова поёт заглавную песню фильма — "Ах, этот лондонский туман". Прекрасные песни.
Актёрская игра просто на высоте, великолепно играют все, вплоть до самых маленьких ролей, постановка хорошая, нет затянутости или скомканности, чего ещё надо?
Это добрый, смешной и очень увлекательный фильм с трогательной концовкой, прекрасный образчик советского телевидения. Очень советую всем его посмотреть.
Некоторые несознательные граждане всерьёз (а может и нет, но уже поздно) попросили засрать им мосх пентатониками. Штош...
Если в двух словах, то пентатоника — это разновидность музыкального лада, а, если поподробнее, то тут не обойтись без основ теории музыки, поэтому пока не поздно закройте пост или усаживайтесь поудобнее, мы начинаем.
Звук — это колебание воздуха, которое путём взаимодействия с нашими органами слуха передалось в мозг.
Однако, слышим мы не любые звуки: слишком медленные или слишком быстрые колебания проходят мимо нашего слуха. Усреднённо считается, что человек слышит звуки в диапазоне от 20 до 20 000 герц (один герц — это одно колебание в секунду). Разумеется, всё индивидуально и зависит от конкретного человека, я, например, слышу звуки от примерно 16 Гц до примерно 14 кГц (14 тысяч).
Весь этот ряд люди давным-давно поделили на интервалы, а чтобы не выдумывать 100500 названий для каждого интервала договорились о 12 нотах, которые последовательно повторяются, но не повторяются. Вероятно, в этом месте у людей далёких от музыки возникнут два вопроса:
Почему нот двенадцать, когда их семь?
Как это "повторяются, но не повторяются"?
Отвечаю по порядку:
Нот двенадцать. И точка. Просто семи из них присвоили собственные имена: до, ре, ми, фа, соль, ля, си; — а оставшиеся пять называют с опорой на соседние ноты, например, лядиез(#) или сибемоль(b). Тем не менее суть у этих нот вполне самостоятельная, и интервал между, например, нотой ре и нотой ре# ровно такой же, как между нотой ми и нотой фа.
В учебниках суть повторов нот в октавах часто объясняют через аналогию с многоэтажным домом. Не будем отходить от традиций и тоже объясним через эту аналогию. В каждом межэтажном пролёте есть первая ступенька, вторая, третья и так далее.
Является ли первая ступенька второго этажа и первая ступенька третьего этажа одним и тем же? Нет. Располагаются ли они на одном уровне относительно земли? Тоже нет. Но это не мешает им носить одно общее название. Так и с нотами: ля первой октавы и ля второй октавы — это ни разу не одно и то же, но и первая нота называется ля и вторая тоже ля. Почему же их тогда называют одинаково? Дело в том, что нотная разница в одну октаву полностью соответствует удвоению частоты колебаний. Так Ля первой октавы звучит на частоте 440 Гц, Ля второй октавы — на частоте 880 Гц, а Ля третьей октавы, соответственно 1760 Гц и так далее. Несмотря на то, что наш слух прекрасно различает такую разницу в частоте, и воспринимает данные колебания, как две разные ноты, тем не менее, если эти ноты извлечь одновременно, то колебания наложатся друг на друга в ключевых точках и усилятся, начав звучать в унисон. Вот и получается, что ноты разные, а звучат, вроде как, одинаково.
Разобравшись с внутренним устройством октавы, можно переходить к ладам. Лад (в данном случае) — это набор нот внутри октавы, который определяет, какие ноты нам можно исполнять, оставаясь "в теме". Чаще всего лады состоят из семи нот, такими ладами являются, пожалуй самые известные: мажорный и минорный. Мажорный лад, опираясь на двенадцатиступенчатое деление октавы, формируется первой - третьей - пятой - шестой - восьмой - десятой - двенадцатой нотами, а минорный первой - третьей - четвёртой - шестой - восьмой - девятой - одиннадцатой нотами. Если записать это всё не ступеньками, а нотами, то мажорный лад от ноты До будет следующим: До - Ре - Ми - Фа - Соль - Ля - Си, а минорный лад от той же ноты будет выглядеть так: До - Ре - Миb - Фа - Соль - Ляb - Сиb. "b" здесь — это бемоль.
Кроме мажора и минора есть и более экзотические лады, как то: дорийский, ионийский, миксолидийский и т.д., но ключевой момент в том, что и они все состоят из семи нот. Однако, есть лады, состоящие из другого количества нот, например хроматический лад, который состоит из всех двенадцати нот, входящих в октаву. Он, конечно, ладом считается весьма условно, т.к. проблематично использовать все ноты разом в одном произведении, но тем не менее.
В другую сторону отклонения тоже встречаются, и самым известным из них является как раз пентатоника, состоящая, как можно догадаться из названия, из пяти нот. Если строить пентатонику от ноты До, то получится следующая картина: до - ре - ми - соль - ля. Но, позвольте! А в чём же прелесть пентатоники? Разве не работает принцип "чем больше, тем лучше"? И тут мы снова возвращаемся к теории музыки. Дело в том, что внутри лада звуки располагаются очень сильно по разному: есть весьма устойчивые звуки, и даже, не побоюсь этого слова, фундаментальные.
А есть весьма неустойчивые и, если можно так выразиться "ненадёжные". Если мы извлечём подряд несколько звуков, входящих в лад, то, когда мы остановимся на "устойчивом" звуке, мы получим эффект завершённости, точки в предложении, окончания фразы. А, если остановимся на "шатком", то получим эффект недосказанности, прерванности, словно многоточие в предложении или шаги ребёнка ночью во время...
Так вот. Эти ненадёжные гадские ноты из пентатоники убрали к чертям котячим, оставив только те, которые надёжны и проверены как боевой товарищ. Поэтому, как ни играй в пределах пентатоники, всё будет звучать гармонично и ровно. За это её собственно и любят. Ну, и ещё за то, что нот меньше запоминать нужно, разумеется.
Недалеко от входа (не забывайте, что я безответственный специалист по жопам) сделала это фото
Показываешь билет, заходишь в первый зал и там тебя встречает он! Красный прекрасный конь!
В следующем зале шерочка с машерочкой Ларионов и Гончарова
Правда, от некоторых работ Гончаровой веет Ван Гогом?
И вообще она офигенная!
Ларионов умел в наивное искусство задолго до того, как это стало мейнстримом ))
Детали (давайте умиляться вместе):
Отвлечёмся от высокого на прозу жизни: в каждом зале стоит такой антикварный аппарат )
Машков
Зырьте какой у него баклажан ❤️❤️❤️
Пейзажи тоже хороши, но по сравнению с цветами этого баклажана всё окружающее меркнет
Сфоткалась с чьей-то жопой
У Шагала много крутых деталей, ну вы знаете
Ради какой-то выставки они вытащили из запасников несколько акварелей - это офигенно! Посмотрела на акварели более чем столетней давности
Хотела посидеть в зале Кандинского, а негде, всё занято. Воскресенье.
Полюбовалась стоя, пошла дальше
Что там по чёрным квадратам? Висит один
А дальше опять повезло: выставка! Иллюстратора-анималиста Евгения Чарушина. Рисованных зверюшек очень уважаю
Некоторые картинки помню из детских книжек
Его сын тоже был художником и рисовал не менее чудесных зверюшек
А дальше продолжение постоянной экспозиции, искусство созданное при советской власти. Неоднозначные работы. В том числе художников, которых в то время запрещали. Там уже мало что фотографировала, поэтому вот вам капуста моего земляка Павла Кузнецова
И сервиз Владимира Немухина
Оставила автограф в книге отзывов, и мы пошли дальше
Прекрасно знаю, что !ровно! на следующий день после жеребьевки появится куча людей с вопросами "а анонимный дед мороз будет?", "а я еще не опоздал?" И так далее...
Поэтому... ДА ОН УЖЕ ИДЕТ!!
Быстро регаемся и меняемся подарочками, а уж учитывая ребят, которые уже зарегистрировались... фигню не пришлют 100% (ну кроме меня 😁)
Подписан на всеми любимого Артемия Татьяныча Лебедева. Да, можете ржать, но вот такой вот прикол у меня. Подписываюсь на всякую хуйню и читаю те высеры, которые они излагают в своих постах, в твиттерах сраных.
Так вот, не так давно он опубликовал свои мысли по поводу заказов всякой хуйни у вселенной. Блять, я конечно был удивлен, что он на полной уверенности говорит, что заказы у вселенной работают.
Сейчас разберём эту ебучую хуйню, потому что она, на самом деле, гениальна в своей ёбаной абсурдности.
Вот смотрите, в чём пиздец. Он, по сути, раскрывает главный секрет всех этих ебучых гуру и космических мошенников: самый мощный инструмент во вселенной — это моя собственная, ничем не обременённая, наглая вера. Только они продают эту веру за деньги, а Лебедев — выносит сор из избы и говорит: «Ребят, вас наёбывают. Всё и так бесплатно, вы просто долбоёбы».
Но тут же встаёт главный вопрос, который ты и поднял, и который сводит на нет всю эту магию: А ЧТО, БЛЯДЬ, ЗАКАЗЫВАТЬ-ТО?
И правда. Если отбросить всю эту хуету про «высокие вибрации» и «чистоту помыслов», что остаётся?
Материальное (квартира, тачка, хуй до пола). Но это же, блядь, низменно! Это ж алчность, потребительство, приземлённость! Вселенная, существо возвышенное, посмотрит на твой заказ на четырёхкомнатную хату с евроремонтом и скажет: «Фу, мудила, мелочный. Иди нахуй со своим ипотечным рабством, я вселенские масштабы мыслю». И, как верно подметил, может исполнить буквально: хуй до пола — пожалуйста, но за счёт ампутации ног. Будь осторожен в формулировках, космос — большой тролль.
Духовное/абстрактное (мир во всём мире, счастье, любовь). А вот это уже, казалось бы, то самое, высокое. Но, блядь, тут парадокс! Мир во всём мире — это как заказать у вселенной, чтобы она перестала быть вселенной. Хаос, борьба, ебанина, войны — это её двигатель. Без зла нет добра, без пиздеца нет кайфа от тишины. Это как просить смерть, чтобы она перестала быть смертью. Бессмысленно.
Личное, но нематериальное (здоровье близких, мудрость, избавление от тревоги). Вроде бы оптимальный вариант. Но и тут засада! А что, если твоё «здоровье близких» вселенная обеспечит, отправив их в кому? Вечные, здоровые овощи. А «избавление от тревоги» — через лоботомию? Вселенная — не психохуйолог, она решает задачи радикально.
И вот сижу, чешу пареную репу, смотрю в этот космический каталог бесплатных услуг и понимаю, что он пуст. Потому что любое конкретное желание — мелко и пошло. А любое возвышенное — абстрактно и неисполнимо без жутких побочек.
Так что же заказывать?А хер его знает.Может, самый адекватный заказ у вселенной — это способность получать кайф от этой самой неопределённости? Или чувство юмора, чтобы не сойти с ума от её буквальных трактовок? Или просто хороший кофе по утрам, но с оговоркой «без последствий в виде коллапса кофейной индустрии и тотальной жажды человечества»?
Короче, вся эта хуета с заказами у вселенной упирается в один простой факт: мы, как вид, настолько ебнутые, что даже получив доступ к безлимитной, всемогущей силе, мы нихрена не можем придумать, чего хотим, без того, чтобы не обосраться. Мы либо просим конфетку, либо хотим прекратить существование зла, не понимая, что одно без другого — хуйня полная.
Так что да, Артемий прав — заказывать можно всё и бесплатно. Вот только что заказывать — это такой ебучий квест, что проще сходить и купить себе этот хуй до пола в секс-шопе. По крайней мере, предсказуемо. Да и по лбу бить удобнее.
Удалена от нас на расстоянии около 12 миллионов световых лет. В её центре спряталась сверхмассивная чёрная дыра, массой аж 55 миллионов масс Солнца. Почти в 12 раз тяжелее чёрной дыры в нашей Галактике.
за просыпанную еду побьют)) как минимум, я сама)
я ещё плачущий лимон в Таразе до сих жалею, он такой там грустный xD
*задумалась получится ли в пропорции рук шоб над головой, а то я короткие пиздец их...
суеверные бы как-то это оправдали
я не могу(
ща зонт воткну)