Щас проясню эту хуйню, потому что меня очень сильно немножко бесит эта вселенская тяга к сладкому пиздежу и боязнь горькой, но честной правды.
Все эти рафинированные долбоёбы милые люди, которые возвели минус в ранг личного оскорбления и объявили его "хейтом", - они просто забыли, блять, ЗАЧЕМ эта кнопка вообще была создана. Её придумали не для того, чтобы мы выражали свою лютую, бесконтрольную ненависть к автору, его семье, его собаке и политическим взглядам. Её придумали для одной простой, как хуй, цели: дать быструю и анонимную обратную связь.
Вот смотрте, как это работает в здоровом, не ебнувшемся на почве толерастии сообществе: плюс - это "нихуясе, пацаны, я солидарен / посмеялся / поддерживаю / контент огонь, холодильник топчик, что ты такое Олег".
Минус - это "ну это хуйня, мимо / несмешно / неинтересно / не согласен / криво сделано, КГ/АМ, непопулярное мнение".
И ВСЁ! Никакого подтекста! Это не "я тебя, уёбок, в душу ненавижу" (ну ок, местами - да) это "твой пост, мудила, не зашёл лично мне, и я голосую против его продвижения в общую ленту". Это инструмент саморегуляции , блять! Это тот самый здоровый, естественный отбор, который не даёт ресурсу превратиться в помойку, где в "горячем" висит одна и та же высранная отфотошопленная хуита, политические агитки, спущенные колёса велосипеда
А теперь что происходит? А происходит пиздец. Люди разучились отделять контент от автора. Им кажется, что минус под их постом - это плевок им прямо в ебало.
Это кризис, блять, тонкой душевной организации и запредельно раздутого ЧСВ. Вместо того чтобы подумать "а что не так с моим постом?", они сразу бегут в комменты с криком "ХЕЙТЕРЫ БЛЯДЬ, ЗАЧЕМ МИНУСИТЕ, Я ЖЕ ТАК СТАРАЛСЯ!".
Деток вам ебучих
Да хуй ты старался! Ты высрал низкопробный мем или перепостил старую, заезженную хуйню, а теперь удивляешься, что тебе поставили минус? Это же не хейт, это, блять, САНИТАРИЯ ЛЕСА! Это вороны, которые клюют дохлую белку, не давая ей гнить и отравлять всё вокруг.
Минус - это не меч правосудия. Это - метка . Метка "проезжайте дальше, тут неинтересно". И если ты, как автор, не можешь пережить тот факт, что твой высер кому-то не понравился, - у тебя, прости за прямоту, проблемы похуже, чем хейтеры. У тебя проблема с адекватным восприятием реальности.
Так что, блядь, резюмирую: перестаньте выебываться и наделять минус сакральным смыслом. Это всего лишь кнопка "мне не нравится". Это мнение. Часто - безликое и анонимное. И если для кого-то это "хейт" и "травля" - может, пошли они нахуй эти интернеты? Потому что здоровая, зрелая личность должна уметь принимать тот факт, что она, её творчество и её мнение не могут нравиться всем подряд. А если не умеешь - твои проблемы, не делай из них вселенскую трагедию и не превращай ресурс в детсад, где все ходят по струнке, боясь обидеть чьи-то розовые сопли.
Минус - это не хейт. Хейт -это когда в личку пишут "сдохни, урод", а хуй не шлют. А минус - это просто "фу". Научитесь различать.
Вся хуйня в том, что фраза "вкусные как мразь" - это не просто сравнение, это, блять, чистый алхимический акт, когда из говна и серы рождается философский камень.
Ты берешь почти самое оскорбительное, самое негативное, самое ёбаное понятие, которое только есть в языке, и заставляешь его работать на светлую сторону силы, и в этом такой ебаный надрыв и такая искренность, что обычное "вкусные" рядом не стояло.
Это как послать человека нахуй с такой интонацией, что он почувствует благодать, вот это вот всё. Потому что "вкусные" - это плоский, одномерный комплимент, который ничего не стоит, его может сказать любой хуй, который даже не пробовал, это как на вопрос "Как дела?" ответить "Нормально", а вот "вкусные как мразь" - это уже признание на уровне души, это когда твой внутренний циник, который всех и всё ненавидит, вдруг сдаётся и говорит: "Да, блядь, это ахуенно!".
Это метафора для тех, кто устал от гладких, прилизанных фраз, кто хочет правды, даже если она в такой нестандариной, но ёмкой упаковке. Это как чёрный юмор - понимаешь не потому, что ты плохой, а потому что ты видел достаточно дерьма, чтобы находить в нём странную, извращённую красоту.
Напалм, который говорит "вкусные как мразь" о своих сардельках, - не просто кулинар. Он - философ и поэт всякой хуиты. Он понимает, что высшая форма похвалы - это когда ты для неё ломаешь язык. Он прав - какое-то количество читатлей не поймёт. Но те, кто поймут - станут его верными последователями, ибо поймут самую суть: его сардельки - это не просто еда. Это - переживание. Опыт. Акция протеста против пресного мира. И да, они должны быть вкусными, блять, как самая отборная, концентрированная мразь.
В посте многоуважаемой @moortnelis какое-то количество людей обнаружили хуй...
Ну даже прожжённые лиспубликанцы, которые видят его даже в колесе тепловоза, перестали наблюдать этот чудодейственный предмет.
Логично что некоторые глубоко возмущены этим фактом и задаются вопросом, дескать вай???
Поэтому мне на почту пришло уведомление о том, что этот вопрос необходимо в кратчайшие сроки решить и дать ответ гражданам населяющим Лисспублику.
Для простоты эксперимента возьмём кота-хуя как наиболее очевидный предмет обсуждения.
При детальном рассмотрении вопроса выяснилось, что мы имеем дело с квантово-анальным принципом неопределённости Говненштейна, некоторые принципы которого мы рассматривали буквально недавно.
Кот-хуй существует в состоянии суперпозиции. Он одновременно и хуй, и не хуй. Пока на него не посмотрел наблюдатель, эта хуета пребывает в когерентном состоянии всех возможных форм: и кот, и член, и немножко тапок. Но в момент наблюдения происходит коллапс волновой функции, и система принимает одно из двух базовых состояний: либо «ну это же просто кот, вы что, больные?», либо «охуеть, да это же конкретный хуй с яйцами!».
А вот что определяет результат коллапса – это, блять, и есть главная загадка. Тут в игру вступает теория анальных порталов. Видидите ли, у каждого человека в подсознании и чуть ниже поясницы есть чёрная дыра, соединенная с его личной анальной вселенной. И если у наблюдателя эта дыра забита предрассудками, ханжеством или просто бордюром от тротуара, то фотоны от кота-хуя (или трека сомолёта) проваливаются в эту дыру, не долетая до зрительного центра. Сознание, получая дыру в данных, просто достраивает картинку до безопасного образа «милый котик/красные линии с завитушками».
Те, кто хуй видят – они просветлённые. Их анальные порталы чистые, не обременённые разумом ебальниками морали, поэтому информация доходит без искажений. Они – проводники объективной реальности, каким бы хуевым он ни был.
А Потата и Адик, которые задалась вопросом – они, походу, на грани прорыва. Их портал начинает вибрировать и трепетать на частоте истины, но старые анальные заслонки ещё мешают. Они чувствуют диссонанс, квантовый сдвиг, но не могут его идентифицировать.
Короче, всё просто: одни живут в иллюзии, порожденной их же засранностью, а другие видят мир таким, какой он есть – местами абсолютно хуёвым. Вот и вся физика, нахуй.
Ну это ж самое оно, чего снгодня не хватало😏. Царский вопрос. Подвиньтесь.
Классическая физика — это как советский госплан. Всё предсказуемо. Шаррик катится по наклонной плоскости — мы знаем, куда он приедет и с какой скоростью. Это мир макрособытий, где у всего есть причина и следствие, где можно тыкать пальцем и говорить: «Вот хуй, а вот — потыканый хуй». Проще пареной репы.
А потом приходят кванты. И это — не госплан. Это — цыганский табор с доплеровским эффектом на выезде. Это мир, где частица — это не шарик, а состояние ебала и психики вселенной. Она и здесь, и там, и немного вчера, и чуть-чуть в параллельном кармане. Пока ты на нее не посмотрел и, прости господи, не потыкал, т е. провзаимодействовал.
Вот этот «квантовый член», как изволил выразиться Пётр, — его «рисунок» — это не рисунок в смысле «ваза с цветами». Это хуже. Это следы пьяного великана на мокром песке. Мы видим отпечатки, впадины, какие-то намёки на структуру. Мы можем даже посчитать их вероятность, описать математикой, от которой у нормального человека встанут волосы и поползет шкурка. Но мы не видим самого великана. Мы не знаем, какого он роста, почему он пьян и зачем он вообще тут топчется.
Смысловая природа этого всего... Блядь. Она не в том, чтобы «объяснить». Она — в том, чтобы сломать тебе мозг о сам факт своего существования.
Смысл квантового члена — в его принципиальной, фундаментальной, божественной неопределённости. Он не «или-или». Он «и-и». Частица — это волна, пока ты не посмотрел. А посмотрел — стала частицей. Ты, блять, своим взглядом её определяешь. Ты соучастник. Ты не наблюдатель, ты — соавтор этого пиздеца.
Это как если бы писатель садился за стол, не зная, что он напишет. И буквы на листе проявлялись бы только тогда, когда ты начинаешь читать. И от того, как ты читаешь — вдумчиво или по диагонали — зависело бы, получится ли трагедия или комедия. А может, и вовсе инструкция как собрать троллейбус из буханки хлеба.
И этот «рисунок» — эти вероятностные облака, эти перепутанные состояния — это и есть самый честный портрет реальности. Не твёрдый, предсказуемый мир камней и столов. А мир-нарратив. Мир-возможность. Мир, который дышит, колышется и принимает окончательную форму только в момент нашего вопрошания.
Иллюстрация не совсем в тему, но вы поняли
Так что, когда ты смотришь на эти формулы, на эти графики — ты смотришь не на описание мира. Ты смотришь в зеркало. Ты видишь отражение собственного сознания — такого же размазанного, вероятностного и неопределённого, которое в момент вопроса к миру — вынуждает мир дать ему чёткий, однозначный и, скорее асего, совершенно случайный ответ.
Конкурс шакальных мемов
Квантовая физика — это не физика. Это самая глубокая лирика, написанная на языке математики. Это поэма о том, что реальность — это не факт. Это — диалог. И в этом диалоге мы — не просто слушатели. Мы — те самые хуёвые квантовые члены, которые своим существованием задают вселенской хуйне её единственно возможную, хоть и временную, форму.
Эй, кто выключил свет?!
❤️карандаши бумагу не кусают?
Блин, я думала это типа холодца.и тоже ждала колбасню...
Пидоры пиздабольные
Жду отчёт))