Буржуйская, я вам скажу, эта тема. И чем гражданам не нравятся наши местные булки? Да, не то чтобы хрустящие, но тоже ничего. Запоминаются.
Кулинар из меня так себе. Хреновый кулинар, прямо скажем. Или даже совсем не кулинар. И печь пироги не умею. В моей семье это наследственное, тут ничего не сделаешь. И мать моя не умела. И бабка. Мы всей семьей не умеем. Такие мы не типичные, да. Огурцы, не поверите, можем солить, хотя бы и бочками, а пироги — ни в жисть!
Это если ты мужик или, к примеру, младенец сопливый, тогда тебе можно не уметь пироги стряпать. А всем остальным — прямо кровь из носу. Это я сейчас ровно отношусь к булкам и в основном к мясу склоняюсь. Молока там или творога откушаю. Ну, чай, конечно. И Кофе. Пиво, да, тут не отнять. А печь для меня затруднительно.
Однако, были же случаи, когда я все-таки пыталась преодолеть и преуспеть.
Вот, решила раз так навсегда покончить со своей такой отрицательной чертой. И начала искать рецепты. Опросила всех на работе и записала сводную ведомость на предмет вывести формулу идеального пирога. Два дня считала и — вот рецепт, бери да пеки.
Мать, конечно, с настороженностью отнеслась к мероприятию жизнь её научила не есть хлебной продукции членов семьи. А муж и свекровь, прямо скажем, неподготовленными оказались к идеальному пирогу. Но, однако, не мешали. Ждали праздника. Праздник, конечно, случился. Но не у них…
И вот я замесила тесто. Свекровь крутилась рядом и несколько настороженно иногда поглядывала. Видно было, что опытный человек.
— Что вы тут ходите, — говорю я ей. — Нечего тут сомневаться и вздыхать, идите лучше готовьте скатерть и торжественную речь. А мне тут погодите под руками болтаться.
Ушла. А я, конечно, уверенно предметами оперирую: произвожу продукт.
Хорошо. Вытаскиваю их духовки. Запах интересный, а на вид не особо. Кособокий вышел продукт. Кособокий, тут спорить не буду. Но запах же хороший? Не поспоришь. Никто и не спорил. А стали резать пирог. С первого раза не получилось. Не тот нож, видимо. Взяли второй. Со вторым мало-помалу дело пошло. Напилили.
Начали есть. Свекровь подергала челюстью и заявила, что она уже ужинала и только, мол, чайку с салом перекусит. Муж, наоборот, сказался больным мужественно доел только один кусок, типа, горячий слишком. И рецепторы температурой забивает. Поэтому сегодня больше никак… Ни куска. Сил потому что нет… Оно и понятно, не всякий нож и возьмет. Но пахнет же вкусно? И не поспоришь. Никто и не спорил, а пошли все спать.
Ладно. Сама я, между прочим, тоже попробовала: ну так. Не то чтобы праздник, но сытость в животе ощущается. А вкус завтра раскушаем, когда подостынет, и температура на рецепторы влиять не будет.
Наступило завтра. Я, конечно, никакого завтрака не готовлю, потому что зачем? Пирог же есть.
Сели. Достали пирог. Муж достал. Руки дрожали, так, собака, боялся уронить единственный завтрак. Начали резать. Через десять минут муж предложил:
— Молоток принести? Вдарим по ножу!
Хорошо, принеси. Я прицелилась и вдарила. Корка хрустнула, но не поддалась. Свекровь побоялась, что так же хрустнет и ее зубной протез, махнула рукой и стала пить чай с салом снова. Муж забыл про завтрак и решал новую проблему: найти инструмент, который сможет взять этот праздничный пирог, мать его… А теперь и мне, конечно, интересно, чем эту заразу взять. Потому что там, внутри же он мягкий, да? Это снаружи хрустящая корочка. Так я сказала свекрови, чтоб отвратить ее от неаппетитного сала с чаем. А она мне сказала… Нет, нецензурно она никогда не выражалась, дама интеллигентная, поэтому ничего не сказала.
А мы взяли топор. Потом гвоздь… К концу завтрака у нас успело хрустнуть всё: столешница, плечо мужа, неизвестно откуда взявшаяся тарелка с салом. Не хрустнул только гвоздь: он был успешно вбит в подоконник пирогом. Пирог больше не хрустел, что характерно.
Пироги я не пекла потом лет семь. Травма, знаете ли. Психологическая.
Если вас, дорогие читатели, смущает довольно резкое слово в тексте, то замените его на слово "Роза" и все прилагательные соответствующие розам))
Надеюсь достаточно предупреждалок???
Вы чувствуете запах говна? Поздравляю, вы уже по уши в этом говне, в прямом, физическом смысле. Не в переносном, как после просмотра новостей, а в самом что ни на есть буквальном.
Вот смотрите, как это работает. Когда какая-то ебучая молекула с запахом - скажем, от той же самой вонючей хуйни - отрывается от своего гнилого источника и летит по воздуху, это уже не просто запах. Это, блять, материальная частица. Конкретный, осязаемый (ну, почти) кусочек того дерьма, которое воняет. И ваш нос - это не просто декоративный орган на лице, это гиперчувствительная ловушка для всей этой летающей дряни.
И вот эта молекула-вонючка влетает вам в ноздрю. И она не просто там пролетает с вежливым "извините". Нет, сука! Она прилипает. В прямом смысле. У вас в носу есть специальная влажная хуйня - слизь, и целая армия рецепторов. Эта вонючая частица растворяется в этой слизи и вступает в контакт с вашими нервными окончаниями. Ваш мозг получает сигнал: "ТРЕВОГА! В НОС ПОПАЛО ГОВНО!". И вы чувствуете этот самый запах.
А теперь вдумайтесь, блять. Запах - это не какая-то абстрактная волшебная аура. Это костратация факта: физические частицы того, что воняет, уже находятся у вас внутри, в вашем ебаном носовом проходе, и активно взаимодействуют с всё еще вашим организмом. Вы буквально вдохнули в себя кусочки этой хуйни. Они уже там. Они закрепились. Можете сморкаться хоть до потери пульса, но какая-то часть их уже сделала своё чёрное дело, передав сигнал вашим извилинам и вызвала неистовое чувство эмпатии к источнику этого аромата.
Так что в следующий раз, когда почувствуете запах протухшей рыбы, чужого пердежа или блевоты в подъезде, знайте: вы не просто чувствуете запах. Вы уже участвуете в этом. Вы вдохнули в себя крупицу этого праздника пиздеца. Ваш нос стал временной могилой для молекулы того, от чего нормальный человек брезгливо отворачивается.
Это как тихий, незаметный акт каннибализма вселенского масштаба - вы поневоле поглощаете и ощущаете мир вокруг через его самые ебучие и вонючие проявления. Так что давайте, вдыхем глубже, улыбаемся и машем)))
