Я про странных тёток. Они не совсем странные, они охуевшие. Но тем не менее.
Ситуация: обед. Народу в огромном автобусе полторы калеки. Такой себе контингент, потенциально скандальный: мужик с рюкзаком, пара дам с недовольным лицом (как у директора школы при виде заявления об уходе от педагога), ещё женщина моих лет и я. Ещё наблюдались пара стильных особ неизвестного пола и мальчик лет двенадцати. Мальчик как раз обыкновенный. Простой такой мальчик с огромным портфелем, второй обувью и пирожком в пакете. Сидим. Едем.
Я сижу в конце салона, на возвышении, мне видна вся поляна. А мальчик сидит внизу, около дверей. И не подозревает.
На остановке, конечно, открываются двери, граждане входят и спокойно идут на свободные места.
Все, кроме тетки с сумкой из… Не знаю из чего, в 90-е у всех такие были, клетчатые из мешка от сахарного песка.
Сумка, конечно, набита. Но и мест свободных достаточно. С краю особенно много таких мест.
И вот эта тетка прямой наводкой к ближайшему сидению. А там мальчик с пирожком.
— Встал бы, видишь же… — тётка недвусмысленно тряхнула сумкой. То есть сумка не такая и тяжёлая?
Мальчик отвлекся от пирожка, посмотрел на тетю. Потом на пустое сидение перед ним. Потом на тётю.
— Вставай! — тётка подтолкнула мальчика сумкой.
Тут мальчик, конечно, растерялся. Я бы тоже растерялась: зачем какая-то особа требует встать? Мест же свободных и тут, и вон там, и везде достаточно. Но нет. Тётке надо тут!
Мальчик растерян, заметьте — не послал бабушку, хороший мальчик. Он собрался вставать и начал собирать свои вещи, прятать пирожок в пакете. Тут вмешалась одна из пассажирок с недовольным лицом:
— Вот же место есть, что вы ребенка сгоняете!
Назревал скандал. Сумчатая тётка снова тряхнула сумкой и приготовилась дать отпор.
Двое неопределенного пола вскочили с мест неподалеку:
— Вот, — говорят они, — вот тут и вам, и вашей многоуважаемой сумке места достаточно. И идти недалеко — метр.
Тётка осуждающе на них посмотрела и пояснила:
— А чего он обнаглел? Я всегда тут сижу, тут мне нравится… Дверь тут!
Суровая пассажирка, похожая на директрису, собралась было достойно ответить, но мальчик уже собрал свои вещички и убежал вглубь салона. Тётка с сумкой угнездилась и ещё минуты две переругивалась с суровой почти директрисой.
Как говорится, уважайте старость.
PS. Вот прямо минуту назад зашла я в автобус. Протягиваю руку к валидатору… Видимо, слишком медленно протягивала: в автобус влетает ещё более престарелая бабка, мгновенно прикладывает карту и бежит искать место (я, тормоз, так и осталась стоять с протянутой рукой… И с глупой улыбкой: то ли обматерить бабу, то ли посмеяться. Решила просто написать).
Это ещё не всё. И вот нашла эта бабка (с немаленькой сумкой, кстати) пустое место. Ещё бы не найти — конечная, обед, зашли ровно восемь человек (да, я часто в обед прусь в общественный транспорт). Через пятнадцать секунд бабка в окно видит троллейбус, требует открыть ей двери и вылетает из автобуса навстречу другому транспортному средству. А вы говорите, молодежь…
Решила я, таки, поучаствовать в конкурсе😏 любезно организованном @Colonel_Brom
Как @Brainy вещать не умею, но, надеюсь, будет интересно (или хотя бы вкусно)😋
Сегодня на повестке дня салат...
На самом деле конкретного названия этому салату я нигде не встречала, поэтому можем вместе его придумать 😜 предлагайте варианты. А пока...
Тёплый салат с корейской морковкой🥕 и фасолью🫘
Нам понадобятся :
Курогрудь (~500гр)
Морковь по-корейски (400гр)
Фасоль красная в собственном соку (400гр)
Соевый соус (~30-40мл)
Мёд (2ч.л.) (или "мёд", но об этом в конце)
Сухарики/картофельный пай (по вкусу)
Приготовление.
Берём курогрудь и нарезаем небольшими кусочками (такими, что бы после ужарки они были немногим больше или равны фасоли)
Поливаем курогрудь соевым соусом и даём постоять, дабы слегка "просолиться"
Тем временем ставим на огонь сковородку, наливаем немного растительного масла. Я сразу добавляю в масло мёд, потому что не люблю, когда масло начинает брызгать во все стороны🙈, а так они греются вместе.
По той же причине почти сразу перекладываю в сковородку мясо вместе с соусом и тушу на среднем огне, не закрывая крышкой, периодически помешивая. В моём случае в филе оказалось черезчур много воды, поэтому пришлось тушить подольше.
Когда жидкость почти испарится (как на первом фото ниже), убавляем огонь на минимум и, постоянно помешивая, обжариваем мясо в получившемся сладком соусе.
Обжарив до состояния, как на втором фото выше, выключаем огонь и даём немного постоять. Периодически вновь помешиваем, дабы загустевающий соус распределить по кусочкам.
Тем временем выкладываем в ёмкость (тазик/кастрюлю) наши морковку и фасоль, слив предварительно излишнюю жидкость.
Добавляем курицу и перемешиваем. Мне достаточно той соли, которая содержится в ингридиентах и соевом соусе, но вы можете досолить по вкусу.
Достаём порционную тарелку, выкладываем салат горкой и посыпаем сверху картофельным паем или сухариками на свой вкус.
Для тех, кто не определился, можно посыпать и тем и тем😁
Уминаем салат за обе щеки и просим добавки😋
Кстати, его можно не только тёплым подавать. Холодным он тоже весьма неплох.😏
"Мёд"
Поскольку я являюсь мастером по сахарной депиляции, одно время я пыталась варить пасту сама. Ингредиенты простые (сахар, лимонный сок и вода), а вот приготовление сложное: передержишь — получишь затвердевшую карамель, а недодержишь — работать невозможно, получается что то типа мёда, но с кислинкой. Я ловила обе такие стадии, и ложка в банке застывала намертво и "мёд" получался. Вот с "мёдом" была ситуация. Дабы не выкидывать, перелила в баночку, съестся постепенно, вкусно же😄🙈. И как-то при готовке подобного салата, я случайно положила не тот "мёд", поняла уже в процессе когда кислинку почувствовала. Получилось очень вкусное карамелизированное мясо. Главное, слегка заранее выключать огонь, дабы сахар в "мёде" не сгорел на всё ещё горячей сковороде, пока мясо будет настаиваться. С тех пор я и с натуральным мёдом огонь выключаю слегка заранее.
Когда я переехал в свою уже финальную, надеюсь, квартиру, то мой мелкий был еще совсем мелкий. Вроде бы ему было года три. Точно не помню, да и это не суть важно. Квартира со свежим ремонтом, с новым ламинатом. Все по красоте, все новое. И у мелкого был прикол - он возил по полу табуретку и она так прикольно трещала, гудела. Или как еще сказать, грохотала. Остановимся на этом.
Меня это, мягко говоря, раздражало, и я периодически говорил ему: "заебал вась, блять, брось нахуй табуретку, блять, пойди займись, блять, делом". Естественно, не таким речевыми оборотами, а более культурно, чтобы малолетний ребенок понял, что от него хотят. Но, как вы сами понимаете, он не сразу делал то, что ему говорили, и повторял заниматься своими делами через какое-то время.
Как вы знаете, в большинстве современных новостроек слышимость просто великолепная. Можно даже услышать с 12 этажа, как на первом этаже Линда Кошкина прокалывает иголкой монетки для шляпы. Этот незабываемый хруст металла о металл должны знать все. Иной раз даже слышно с соседнего подъезда, как Саня дергает за хвост лошадь, чтобы получился у него шикарный музыкальный инструмент. Но не будем отвлекаться от темы.
Возюкание табуретки по полу раздражало не только меня, но и соседа снизу. О чем он мне потрудился сообщить лично, поднявшись на мой этаж, позвонив в дверь и в мягкой форме объяснив, что такими делами заниматься в многоквартирном доме не стоит. С чем я был совершенно согласен, и еще раз при нем сделал замечание мелкому, что, дескать, нехуй ебать вола, будь потише, блять.
Вопрос с табуреткой был кое-как решен. От вредной привычки мелкого я избавил, чем порадовал себя и надеялся, что и соседа тоже. Но не тут-то было. Приходит ко мне однажды опять этот нижний хуй и говорит:
"Не могли бы вы ходить потише? Потому что я не могу нормально читать свои книги из-за вашего топота. И скажите, пожалуйста, своему мелкому, чтобы потише возюкал машинки по полу, потому что этот звук меня тоже тревожит."
О_о
Машинки-то и не возил по полу... Бля буду.
Тут я заподозрил что-то неладное, говорю: "уважаемый мы ведем себя довольно таки тихо для нормального понимания этого слова и на цыпочках в своей квартире дабы не травмировать ваш нежный слух я ходить не собираюсь, если вам настолько шумно, то вы можете решить свой вопрос какими-то другими способами, но не ходить ко мне каждый раз звонить в дверь чтобы высказать свои персональные фи по поводу звукоизоляции этого дома"
На что тут же в агрессивной манере посыпались угрозы, что он вызовет правоохранительные органы с прибором (хуем штоле?), который замеряет уровень шума, и жилищную комиссию для того, чтобы проверить, не нарушил ли я конструктивные особенности дома, когда делал ремонт в своей новой свежей квартире.
Ему был дан краткий ответ на все его вопросы: "Иди нахуй и больше не приходи, еще раз увижу, спущу к ебеням с лестницы". На том и порешили.
Конечно же зерно сомнения в нашей тишине и его замечания засели в моей голове. И я стал обдумывать, где же мы могли так сильно нашуметь, чтобы этот уважаемый товарищ в столь токсичной форме приходил и просил вести себя дома тише воды, ниже травы. Приходить он, правда, больше не стал, но иногда, лежа на диване, я слышал, как он долбит мне в пол какой-то палкой и кричит: "Заебали шуметь!" И тут у меня пазл немножечко сложился, что сосед оказался немножечко ебнутым, а если быть точнее, то чуть более чем полностью.
Более того, он еще оказался музыкантом и периодически играл в своей квартире на скрипке и на настоящем деревянном пианино. Но мне эти звуки не мешали, так как играть он вроде бы как умел. И я иногда с удовольствием слушал его произведения. Но ровно до тех пор, пока не стал понимать, что он, оказывается, принимает учеников дома. И они своими гаммами, грубо говоря, мешали мне жить, потому что слушать пиликанье, еще и однотонное, было очень и очень сложно. Но так как мне не позволяет воспитание спускаться вниз к нему и делать замечания по этому поводу, я решил вспомнить один добрый прекрасный способ, который подарил мне сам сосед. Зову мелкого и говорю: "А ну-ка ебани мурку покажи, как ты умеешь табуретку по полу возюкать!" Мелкий, сверхнув глазами, побежал на кухню Взял табуретку и говорит "Зырь, папа, чо могу"
Буквально минут через 20 слышу звонок в дверь. Думаю, ну наконец-то, сейчас будет интереснейший диалог. Открываю дверь, стоит мой соседушка, шевелит усами и говорит, вы чё блять, охуели что ли? На что я ему говорю, закрой свой ебальник и слушай сюда: Если я еще услышу пиликанье твоих учеников в твоей квартире, я тебя в рот выебу и высушу и засуну тебе твою скрипку в твой зад. Давай уроки музицирования где-нибудь в месте, отдаленном от многоквартирного дома. Потому что уроки игры на скрипке нужны только твоим ученикам, но не окружающим людям.
На что он парировал: «Да меня евреи учили играть на скрипке! Ты понимаешь, что это значит?» «Да я афганец! Я в Афгане служил!» И с таким это все говорилось тоном, будто я перед собой вижу героя Советского Союза, пятикратного - не менее.
Но, как вы понимаете, грубости я в свой адрес не люблю, поэтому грубым языком ответил соседу свое первоначальное пожелание. Дескать, иди нахуй, больше не приходи. Еще раз услышу, получишь пизды. Все, соседушка, до свидания. закрыл перед ним дверь и сказал через дверь: "еще раз позвонишь пизды получишь прям щас", и с тех пор мы с этим соседом больше не виделись не встречались и в диалог не вступали но ученики к нему ходят теперь в то время когда я на работе, а по вечерам меня никто не задалбывает, но иногда, в минуты тишины, я слышу как его зять снизу орёт на него "ты заебал уже своей скрипкой и своей пианиной! я сейчас его нахуй выкину с балкона!". И вы знаете, эти слова егошнего зятя так греют душу и под эти звуки очень люблю сладко засыпать☺️ всем спасибо что прочитали😇
На волне про постов, про всякие духовые музыкальные инструменты, лошадиные хвосты и прочие козьи шарики, мы совсем забыли о таком замечательном инструменте, как оркестровый молот.
Воистину, обделенный вниманием этот замечательный инструмент требует особого подхода к играющему на нем музыканту.
Придумал этот интересный музыкальный инструмент товарищ Маллер для своей шестой симфонии. И все для того, чтобы придать музыке тяжелое, интересное звучание, может быть даже трагическое.
Представьте себе ситуацию: в филармонии бардак. Дирижер, человек с взрывным темпераментом и палочкой-заебалочкой, уже довел оркестр до предъинфарктного состояния, дескать кто фальшивит! Музыканты потеют, скрипачи плачут, а флейтистка гуглит "как быстро эмигрировать в Адыгею". И вот, в кульминационный момент, когда композитор в партитуре написал сакральную фразу "удар молота", на сцену выходит не грузчик с кувалдой из ближайшего строймаркета, а изящный человек во фраке с этим самым, с позволения сказать, инструментом эстетов...
ХУЯК!!!!
И все печали прошли....
Надеюсь господин @AlNiKo покажет нам мастер класс по игре на этом инструменте))
теперь хачапури слоеный хочется...
да, я размер сбросил. в старые штаны влез.
но есть ещё более старые...
Шум