Обычный день

в родительском чатике садика

Пора знакомиться

Богомол. Молящийся хищник с другой планеты

Всем привет, мои мальчишечки и девчоночки! Сегодня я хочу рассказать вам о существах, которые выглядят так, будто их создали в секретной лаборатории для съемок фантастического фильма. Нет, это не инопланетяне, а вполне себе земные обитатели - богомолы. Каждый раз перед обедом они молятся о том, чтобы добыча была вкусненькой. Пойдемте смотреть!

Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе.

Богомоловые (лат. Mantodea) - отряд крылатых насекомых с неполным превращением из надотряда тараканообразных. Это древние и безжалостные насекомые, которые существуют на Земле уже миллионы лет. Они - настоящие мастера маскировки и засады, и их эволюция привела к созданию идеального охотника, которого мы все с вами имеем удовольствие наблюдать в наше время. Само название "богомол" происходит от греческого "mantis", что означает "пророк" или "предсказатель", и, честно говоря, когда видишь эту позу с передними лапами, сложенными будто для молитвы, понимаешь, почему их так назвали, но не дайте этой "благочестивой" позе вас обмануть - перед вами один из самых эффективных хищников в мире насекомых.

Богомолы - существа теплолюбивые, прямо как твои коллеги, которые по два раза в год летают в Турцию. Их можно найти в тропических и субтропических регионах по всему миру, а также в умеренных зонах. Они предпочитают места с обильной растительностью, где могут легко спрятаться и поджидать свою добычу. Это могут быть: леса и кустарники, травянистые поляны, сады и огороды. Ареал большинства видов ограничен 45°- 46° широты в обоих полушариях, только несколько видов способны жить за 50° северной широты. В России это уровень Саратовской и Воронежской областей.

Например, обыкновенный богомол (Mantis religiosa) распространён на юге Европы от Португалии до Турции и Украины. Также встречается на многих островах Средиземного моря, в Египте и Судане, на Ближнем Востоке от Израиля до Ирана, на Аравийском полуострове. Некоторые виды богомолов обитают в Юго-Восточной Азии (Китай, Индия, Непал, Шри-Ланка, Таиланд). Например, гигантский азиатский богомол (Hierodula grandis). Китайский богомол (Tenodera sinensis) произрастает в Китае, Японии, на Корейском полуострове, в Микронезии и Таиланде.

Некоторые виды богомолов обитают в Восточной Африке (Эфиопия, Кения, Сомали и Танзания). Например, африканский короткокрылый богомол (Parasphendale sp. Tanzania). Африканский богомол (Sphodromantis centralis) обитает в Центральной Африке (Эфиопия, Кения, Руанда, Бурунди, Танзания, Уганда и ЦАР). Предпочитает селиться в древесно-кустарниковой растительности. В Северной Америке севернее Мексики - около 20 видов богомолов, из которых 5 - интродуценты из других стран. Например, техасский богомол-единорог (Phyllovates chromophea) населяет Техас, Мексику, Гватемалу, Коста-Рику и Панаму.

В начале XXI века из-за климатических изменений и укрепления транспортных связей между странами мира наблюдается распространение некоторых видов богомолов за пределы их исконных ареалов.

Ах, какой красавец!

Богомолы - это просто произведение искусства природы. Это Ламборгини из мира насекомых, если бы машины убивали и поедали все живое, как если бы у них за рулем были пьяные дети депутатов. Однако, отбросим шутки в сторону и перейдем к сути уникального строения и футуристичного внешнего вида наших новых друзей.

Практически все богомолы имеют плюс-минус одинаковое строение тела, за исключением исключений, которые, естественно встречаются у всех живых существ, но об этом дальше. Начнем с размеров наших идеальных убийц, а размеры, меж тем, могут даже впечатлить особо впечатлительных читателей, но только не вас, потому что вы у меня умнички и никого не боитесь. Так вот, самые крупненькие девчоночки богомолов (а именно они там правят бал) могут достигать внушительных 16 см в длину, мальчишки у них обычно чуть скромнее. Но бывают и виды, где длина тельца крупной дамочки не превышает и 1 см, но они нам не интересны, потому что чего тратить время на всякую мелочь.

Все богомолы имеют вытянутую форму тела, которое вполне четко делится на три отдела: голова, грудь и брюшко, ну и конечности, естественно. Также у большинства богомолов имеются две пары крыльев, первая из которых (она же верхняя) чаще выполняет функцию надкрыльев и в полете практически не участвует, в то время как вторая пара крыльев имеет перепончатое строение и складывается под первую аккуратным веером, который можно расправить и взмыть в небеса. Правда, летать могут далеко не все виды, у многих крылья редуцированы, а у некоторых вообще исчезли за ненадобностью ввиду особенностей образа жизни.

Голова у наших друзей имеет характерную форму треугольника, или пирамиды, если хотите, углы которой венчают огромные сложные фасеточные глаза, которые состоят из особых структурных единиц — омматидиев. Их глаза на столько крутые, что охватывают поле зрения около 270° по вертикали и около 240° по горизонтали, так что видят они практически на 360°, но, будто бы им этого мало, богомолы могут еще и крутить своей головой аж на 180°, причем в любой плоскости. Так что не думайте, что вы смогли к нему подкрасться: это просто богомол позволил вам подойти поближе. Кстати, зрачков у них нет, а черные точечки на глазах - просто задние части омматидиев, которые в данный момент направлены в вашу сторону.

Однако, глаза - не единственная интересность, которая имеется на голове у богомола, ведь это же ХИЩНИК! Голова богомола снабжена грызущим ротовым аппаратом с мощнючими челюстями, которые способны просто вырывать шматы плоти из своей добычи или врагов, которые потом все равно становятся добычей. Своими острейшими, зазубренными мандибулами богомолы как скальпелем рассекают хитин, кожу и внутренние органы. А еще у богомолов на голове есть усики, которые позволяют им собирать дополнительную информацию обо всем, что происходит вокруг.

Грудь примечательная тем, что к ней крепится голова и конечности. Она также, как и все тело, вытянутая, с хорошо развитым передним отделом, куда помимо головы крепятся и передние конечности, до которых мы еще дойдем. Переднеспинка может иметь различные выросты, которые помогают насекомому косить под веточку или листочек, но это далеко не у всех видов.

Теперь немного о конечностях. Среднюю и заднюю пару ног мы трогать не будем, поскольку они нужны только для ходьбы, а это умеют все, у кого есть ноги. Мы же с вами поближе посмотрим на передние конечности, а это, на секундочку, настоящее произведение оружейного искусства, и являются главным оружием богомолов. Они превращены в мощнейшие хватательные лапищи, на которых растут острейшие шипищи и вся эта красота складывается, как какие-нибудь адские ножницы, которые молниеносно выбрасываются, хватают и протыкают добычу, не оставляя ей шансов от слова "СОВСЕМ". Скорость, грация, смертоносность, ух, аж себе таких захотел, но ими будет сложно печатать.

Про брюшко могу сказать только то, что оно есть, его закрывают крылья, в него попадает пища, а потом его же она и покидает. Там же находится и половая система этих насекомых. Что же касается окраски наших гостей, то здесь природушка сначала дала волю своей фантазии, а потом вообще отпустила ее в свободное плавание. Здесь у нас встречаются все цвета радуги, бывают богомолы даже полностью белого цвета, или почти черного. Эти насекомые могут своей формой или окраской косить под траву, листья, цветы, камни и все, что только захочется, но большинство из них просто зеленые, с гладким телом без всяких выпендрежей, но бывают и вообще крутые экземпляры, конечно.

Терпеливые охотники и мастера маскировки

Богомолы - одиночные хищники, им не нужна компания и лишняя конкуренция. Они проводят большую часть своего времени в засаде, терпеливо ожидая, пока добыча приблизится. Их способность оставаться неподвижными часами просто феноменальна. Они используют свою окраску и форму тела, чтобы слиться с окружающей средой, становясь практически невидимыми, как ниндзя.

Богомолы не покидают привычное место проживания или делают это в исключительных случаях: в поисках более богатых пищей мест, удирая от более сильного противника. При наличии пищи могут всю жизнь прожить на одном дереве или кусте, даже на одной большой ветке. Охотятся они в основном днём, а в тёмное время суток затихают среди листвы. Некоторые виды, например китайский богомол, предпочитают ночной образ жизни.

Да, богомолы чертовски крутые, но и они не всесильны. У них есть враги, которые не прочь закусить сочненьким богомольчиком, но наши друзья не были бы такими крутыми, если бы сразу делали ноги при виде врага. Сначала богомол попытается напугать своего противника: встав на задние ноги, вытянувшись вверх, богомол расставляет передние лапы в угрожающей позе, распускает крылья (если они у него есть) и совершает покачивания, демонстрируя врагу какой он большой, страшный и сильный. Правда, если это не срабатывает, то богомол таки сваливает, он же не совсем дурной. Чаще всего богомолом пытаются перекусить птицы, крупные пауки, ящерицы, другие крупные насекомые (например, шершни), ну и соплеменники, конечно.

Ешь, молись, доминируй

Богомолы – облигатные хищники. Это значит, что они питаются исключительно живой добычей. В их меню входят: мухи, комары, бабочки, кузнечики, пауки и прочая мелкая живность. Однако, не стоит думать, что богомолы могут обижать только маленьких. Богомолы способны нападать даже на существ сопоставимых размеров, а иногда даже превосходящих их. Иногда даже мелкие позвоночные, такие как ящерицы и лягушки могут оказаться на их обеденном столе. Стоит отметить, что богомолы обращают внимание только на движущиеся объекты, а если объект статичен, то богомол его просто не замечает (мотай себе на ус: при нашествии гигантских радиоактивных богомолов тебе это знание пригодится).

Если речь идет о мелкой добыче, то тактика проста: богомол ждет, очень долго ждет, пока мимо него не проползет/пролетит/пробежит какая-нибудь вкусняшка, а после совершает молниеносный рывок, и вот уже в его смертельных объятиях трепыхается обед, который богомол сразу же начинает уплетать. Он не убивает свою жертву, а ест ее живьем, пока она еще тепленькая и шевелится, тщетно пытаясь вырваться из смертоносной хватки хищника.

Однако, что же делать, если хочется слопать кого-то крупнее? Тут богомол включает режим берсерка, и просто внаглую прет на свою жертву расставив свои передние лапы-ножницы в устрашающей позе. Богомол бежит за своей жертвой, если та пытается удрать, но куда там, ведь от смерти не сбежишь. Богомол догоняет, запрыгивает на свою добычу, стараясь ухватить ее за голову, а после сценарий с поеданием жертвы заживо повторяется.

Богомолы способны вступать в схватку с любым противником, они вообще безбашенные. Богомол способен победить и сожрать шершня, ядовитого паука, скорпиона (правда, иногда нашим берсеркам не фартит, но судьба любит отважных). Они также не брезгуют и каннибализмом, особенно самки после спаривания. Об этом мы поговорим чуть позже...

Любовь до гроба

Брачный период у богомолов длится с конца лета до начала осени. В более тёплом климате может длиться почти весь год. Самец привлекает самку своим танцем и выделением специфического липкого секрета, по запаху которого она признаёт его род и не нападает. После того как самец заинтересовал самку наступает сам процесс спаривания, который может длиться от 6 до 8 часов. Почему так долго? Да потому, что могут, а тебе просто завидно.

Спаривание богомолов - это рискованное мероприятие, особенно для самца (вернее только для него). Дело в том, что самка богомола может съесть своего любовничка во время или после спаривания. Почему? Есть несколько теорий: самка получает дополнительную энергию для развития яиц; съедая самца, самка получает его питательные вещества, что может улучшить качество потомства; просто так получилось (возможно, это просто побочный эффект агрессивного поведения самки, которая "чет сама себя накрутила"). В некоторых случаях самец даже скармливает себя добровольно (такое вот жуткое жертвоприношение).

Несмотря на риск, самцы разработали свои стратегии, чтобы избежать печальной участи. Некоторые подкрадываются к самке сзади, другие пытаются отвлечь ее внимание, но, к сожалению, не всем удается выжить.

Самка откладывает яйца в количестве от 100 до 300 штук за раз на края листьев или на кору деревьев. Во время кладки самка выделяет специальную жидкость, которая затем твердеет, образуя оотеку - защитную капсулу вокруг яиц. Оотеки прикрепляют к субстрату обычно в скрытом месте: на растительности, под камнями, в щелях коры деревьев, на ветвях. В регионах с достаточно холодными зимами именно оотеки - зимующая стадия.

Богомолы - насекомые с неполным превращением, т.е. не имеют стадию куколки. Спустя 5-7 недель из яиц выходят личинки, похожие на взрослых насекомых, только очень маленькие. Выбравшись наружу, личинки приступают к первой линьке и через два дня начинают активно питаться всякой мелкой живностью, с которой способны справиться. Вторая и все последующие линьки происходят с интервалами в 10 -12 дней. Через 10-15 недель, претерпев 7-8 линек, личинки превращаются во взрослых богомолов. Половая зрелость наступает у них примерно через две-три недели после последней линьки.

Богомолы не заботятся о потомстве - отложив яйца, самка воспринимает молодое поколение исключительно в качестве пищи (вот такая милая мамашка). Богомолы могут поедать собственных личинок, если те не успели укрыться после вылупления из яиц. Жизнь богомолов, при всей их крутизне, довольно коротка и редко превышает 10 месяцев, а если речь идет еще и о самце, то он к тому же скорее всего девственник, иначе был бы уже давно сожран.

Есть ли опасность?

Конечно, богомол выглядит грозно со всеми своими челюстями, острыми хваталами и склонностью к поеданию половых партнеров, но для человека он не представляет никакой опасности. Да, он может вас укусить или поранить лапами, но для этого вы должны его натурально выбесить и не оставить вообще никаких других вариантов. Да, укус будет не смертельный, но болезненный, да и если он вас цапнет лапкой, то будет тоже очень неприятно, может даже кровь капнет, но богомолы не ядовиты, так что вы это переживете, а ваше самоуважение - нет.

Закругляемся

Богомолы - это круто, а если вы с этим не согласны, то я просто не понимаю, как вы смогли так далеко дочитать. Ну, а если серьезно, то это действительно удивительные и завораживающие существа, которые будто попали к нам с другой планеты. Надеюсь, что вам было интересно читать об этих насекомых, и вы узнали для себя что-то новое еще об одном обитателе нашей планеты.

Всем спасибо, все свободны!

Пост был отредактирован moderator_orange

Марафон одного шаблона. День #3

Перловка с грибами и гуляшом

Всем привет, лисятки!

В эфире снова рубрика "Кирюхино жорево!"

Несколько дней назад зашёл у нас разговор о перловой каше. И о том можно ли её вкусно приготовить. Я этой идеей увлёкся, надёргал в интернетах идей и таки запилил перловку. @Kukabara, гляди:) Подробно отснял процесс приготовления, сделал фотосет. Хотя, результатом остался не сильно доволен. В конце концов, как её ни крути, а перловка она и есть перловка.

Очень не понравилась итоговая консистенция каши, она не получилась рассыпчатой, а больше похожей на ризотто. Или на размазню

Тем не менее, @Nataalika продегустировала, сказала что вкусно и ей нравится. Она же, по итогу, сама всю эту кашу и умяла потихоньку (но без гуляша). Думаю в рецепт требуется внести некоторые изменения. Однако публикую пока как есть. Возможно кому-то приглянётся сама концепция.

Первым делом варим бульон. Курица, лук, морковь, стебли петрухи

Кашу буду варить в бульоне. Но можно не заморачиваться и взять воду. Мне бульон был нужен ещё для супчика, поэтому я сварил его много, а небольшую часть просто взял для перловки.

Берём грибы. У меня немного магазинных шампиньонов и немного лесных лисичек.

Грибы нарезаем небольшим кубиком

Промываем и просушиваем перловку. Одного стаканчика достаточно будет на несколько порций

На разогретую сковороду выкладываем грибы, обжариваем на сильном огне пару минут. Перекладываем в тарелочку.

Режем лук. Одну-две луковицы.

В освобождённую от грибов сковороду отправляем нарезанный лук. Обжариваем до небольшой золотистости. Через некоторое время обжаривания сдвигаем лук к краям сковороды, добавляем мелко нарезанный чеснок (пару зубчиков), ждём пол-минуты, перемешиваем, и продолжаем обжаривать вместе.

После чего эту сковороду убираем с плиты. И берём старую дедовскую дюралюминиевую сковороду. Выглядит она не очень презентабельно. Хотя, как тут будешь красивым, если тебя выпустили ещё чуть ли не при Сталине. Тем не менее эта сковорода обладает особой кулинарной энергетикой! Ну или на ней просто тушить удобнее, а тушить чуть позже всё равно будем:)
Сковороду разогреваем. Вываливаем на неё перловку и, постоянно помешивая, обжариваем крупу, пока она не станет золотистого цвета.

Добавляем в обжариваемую кашу лук, а затем грибы, прогреваем всё вместе ещё некоторое время.

Снимаем получившуюся массу с плиты. Немного остужаем. И отправляем в глиняный горшок.

Заливаем бульоном, чтобы он покрыл кашу на 1,5-2 см. Солим по вкусу.

Отправляем горшочек в холодную духовку и выставляем температуру 230-240 градусов. После того как духовка разогреется, ждём 20 минут, после чего снижаем температуру до 160-170 градусов и томим кашу ещё час. Вообще, полагаю, духовки у всех разные. Нужно периодически проверять и смотреть устраивает ли консистенция.

Пока готовится перловка займёмся гуляшом.

Режем свининку и лук небольшим кубиком. У меня около 1 кг свиньи и пара луковиц. И подоготавливаем.. пиво!

Пиво это опционально. Можно использовать и просто воду. Но я очень люблю мясо на пиве. Вообще, наверное гуляш с пивом любят далеко не все. Но уж точно никому не нравится гуляш без пива.

Фьють-ха!

Обжариваем свинью на сильном огне. Добавляем немного чеснока. И приправ. Я взял добрую щепотку тимьяна и щепотку майорана.

Параллельно в сковороде для тушения обжариваем лук

Смешиваем лук со свининой. Прогреваем. И добавляем немного пива. Даём алкоголю выпариться минуту.

Солим и перчим по вкусу. Убавляем огонь и на слабеньком, под крышкой, тушим до готовности. Час, может полтора. Нужно пробовать свининку, пока не получим нужный уровень мягкости. Если жидкость подвыпарилась - регулируем простой водой. Если потребуется немного загустить в финале - можно добавить ложку кукурузного крахмала и тщательно перемешать.

И, собственно, всё готово.

По сути, это два отдельных блюда. Но вместе вкуснее:)

Несмотря на то, что я не совсем доволен результатом, надеюсь смог вас порадовать, лисятки.
И, как всегда, приятного аппетита всем, кто кушает:)

Скотовыходные. Мамин кот Яша

открываем котовыходные

Состав красного пламени

Для разогрева сделал простенький состав красного пламени из нитрата стронция и шеллака. Несмотря на простоту и отсутствие в нем хлора шарашит красным адово. Слепит не только сенсор камеры но и глаза. Интересно что вначале горения и в конце пламя не красное, а желтое, это из-за того что температура снизилась и условия для высвечивания оксидом стронция красной линии отсутствуют, светят частички сажи.
Все это, однако, лишь часть более крупного проекта, о котором выть вскоре видосу!

«Жук в муравейнике» на новый лад

Посмотрел я свежий трейлер будущего сериала по повести Аркадия и Бориса Стругацких «Жук в муравейнике» – «Полдень». Если честно, самый главный вопрос, который после просмотра у меня возник, состоит в следующем: «Зачем наши киноделы до сих пор продолжают экранизировать советскую, уже классическую, научную фантастику?»

Если кто не в курсе, «Жук в муравейнике» – это вторая книга из цикла о прогрессоре Максиме Каммерере. Прогрессоры – это такие ученые, которые ведут наблюдение за иными цивилизациями, внедряются в их социум, чтобы направлять и контролировать развитие инопланетян; самый яркий пример прогрессорства – книга АБС «Трудно быть богом». Вопрос этический, конечно же, у Стругацких всех этих действий тоже поднимается, особенно в последних книгах.

Первую – «Обитаемый остров» – бездарно экранизировал в «нулевые» Федор Бондарчук. Это там, где есть розовый танк с люком на дверных петлях; вечно улыбающийся, к месту и ни к месту, Василий Степанов в роли Максима Каммерера; попизженные из всех возможных западных фильмов спецэффекты, начиная «Матрицей» и заканчивая ЗВ с «Пятым элементом» – даже обвесы гвардейцев делали по образцу морпехов из «Звездного десанта», правда, использовав все, что только можно, из ближайшего магазина «Рыболов-охотник» и спиздив опять же все оставшееся у страйкболистов; уебанские голованы, гламурный Бондарчук в ванной с самотыком в зубах и прочая ахинея.

По итогу от Стругацких, социалистической утопии вперемешку с антиутопией, нормального приключения с хорошими гуманистическими идеями и развитием персонажей там ничего не осталось. Книга же, кстати, очень актуальной становится сегодня в связи с тем бардаком, что творится у нас в стране.

Книжный «Жук в муравейнике» резко поменял жанр по сравнению с «Обитаемым островом», в наше время его бы назвали остросюжетным триллером, в то время – просто социально-фантастическим детективом.

Третья книга цикла – «Волны гасят ветер» – мне кажется, в 90-е была в домашней библиотеке в каждом доме, причем никто ее, как правило, вообще не читал. Стоила она копейки, пылилась на книжной полке. В государственных библиотеках ее тоже было немерено – лично видел штук 7 на одном стеллаже в детской библиотеке в то время.

Вообще «Волны гасят ветер» – по сути, это конец условного цикла «Мира Полудня» АБС, вселенной, где утопические идеи Ефремова столкнулись с авторским в них разочарованием. Кстати, подозреваю, авторы сериала назвали его именно, совершенно бездумно, из-за этого условного цикла АБС о далеком социалистическом будущем (естественно, никакого социализма в кине не будет, а будет очередная хуйня, с нелепыми отсылками к реальности), в который входит девять книг:
«Попытка к бегству» (1962); «Далекая Радуга» (1963); «Трудно быть богом» (1964); «Беспокойство» (ранний вариант «Улитки на склоне», первая публикация 1991); «Обитаемый остров» (1969); «Малыш» (1971); «Парень из преисподней» (1974); «Жук в муравейнике» (1980); «Волны гасят ветер» (1985). Все они просто жемчужины советской и мировой фантастики. После у АБС идут очень сильная философская и социальная фантастика, зачастую очень мрачная и хорошо, как обычно, написанная.

Вообще, к чему вся эта затянувшаяся преамбула. Отвечу. На мой взгляд, современные киноделы не понимают, что на АБС, Булычеве, Крапивине и других воспитывались целые поколения. Их читали и читают до сих пор, часто переосмысливают и применяют к современности. Это не фантастика из разряда «бдыщ-бум», здесь будет мало красивой картинки и спецэффектов. Тем более, не приемлемы тут и идеи нашего идиотского реального мира, где все продается и покупается, включая и эти киноподелки. Наши же творческие пидорасы, прошу прощения, сценаристы и режиссеры, добавляют еще и своего дерьма, иногда полностью меняя смысл книги, как это уже было, например, с «Трудно быть богом» Алексея Германа.

В общем, в итоге. Смотреть это я, конечно, буду, в очередной раз наступая на грабли, плюясь и матерясь постфактум. Но для чего все это снимается, я так до сих пор и не понимаю. И, самое главное – для кого.

ПыСы 01. Сука, в сериале в очередной раз дикий мискаст. Максима Каммерера, блять, играет Юрий Колокольников (!) – он же, бляха-муха, реально на член похож, который играл в дерьмовом «Счастливом конце» по «Носу» Гоголя; Абалкина, твою бать – Максим Матвеев – это тот крендель, что в «Стилягах» Фреда играл. Сикорского – Ярмольник, Руматы, видно, ему не хватило. И даже Юлию Снигирь затащили, она Раду Гаал, возлюбленную Каммерера у Бондарчука играла в «Обитаемом острове», тут же Майю Глумову изображает.

ПыСы 02. Стишок о зверях, в которых стреляли, по легенде придуман сыном Бориса Стругацкого, использован в качестве эпиграфа именно в «Жук в муравейнике» и по сути отражает основную идею повести.

Стояли звери
Около двери,
В них стреляли,
Они умирали.
(Стишок очень маленького мальчика)

ПыСы 03. Сука-сука-сука!(

Про съём квартир

Дисклеймер: так как я хочу что бы все мои посты лежали в одном месте, сначала буду публиковать посты с капи, так то что вы скорее всего уже видели. Прошу понять и простить.

Дочь хозяйки квартиры, которую мы снимали, вышла замуж и нас попросили неспеша освободить жилплощадь, поэтому встал вопрос поиска нового угла. Учитывая наличие ипотеки в строящемся доме, бюджет был весьма ограничен. Хотелось что-то не дорогое, но приличное. Искали около месяца. Не счесть количество клоповников, которое пришлось посмотреть, левых объявлений и всякого другого кидалова. Совсем уж отчаявшись, решили посмотреть варианты вне города, но и там были такие же клоповники, только чуть дешевле или даже по той же цене.

И тут супруга находит отличный вариант: в городе, около парка, квартира только после ремонта, а главное-копейка в копейку вписывается в наш бюджет. Не веря своему счастью звоним. На проводе ожидаемо риелтор. Что ж...Договариваемся смотреть прямо сейчас и летим. Приехали, ждём. Ждём 10 минут - агента нет, ждем 20 минут – агента нет. Смеркалось…Убиваем время наблюдая за залипшим в небо «астрономом». Как то это все дурно начинает выглядеть J. Звоним…

- Простите, извините, подождите, пробка.

Спустя еще минут 10 агент подъехала (вполне приятная на вид тетка лет пятидесяти). Подойдя к двери подъезда, тетенька начала шарить в своей сумочке, потом зависла на несколько секунд, вздохнула и говорит: Похоже, я взяла не те ключи... Тут я напрягся второй раз, а тетенька говорит: давайте обойдём дом, там в окно видно что ремонт только закончился. А я думаю: ну чё за пиздец? Но впитанная с молоком матери вежливость не дала попрощаться и уехать. Переглянулись с супругой и покорно пошли зырить в окна. В окно без штор видно кусок обоев и потолок, ну и все.

В момент наших игр в шпионов к нам подбегает подозрительного вида мужичок и начинает у женщины интересоваться:

- ну что?

- да ты представляешь, ключи не те взяла.

- ай-яй-яй. Да как же так то?

- ну вот… Торопилась. Кажется, оставила их на тумбочке у двери.

После чего оба одновременно поворачиваются к нам, и давай рассказывать, какая это чудесная квартира. Наверное, я очень подозрительно отношусь к людям, но в тот момент они мне напомнили кота Базилио и лису Алису, которые хотят сделать из меня Буратино. Но уже ведь приехали, че уж, было интересно чем это поле чудес закончится. Сошлись на том, что мы ждём, пока они съездят за правильными ключами. Пока они ездили, я сел в машину и начал гуглить номер тетушки. Гугл мне выдал кучу объявлений о продаже и сдаче квартир с этим номером. Некоторые из них датировались аж 2009-2010 годами, а имя было указано то же самое, что и назвала тетушка. И тут у меня слегка отлегло: человек давно пользуется номером. Это явно хороший знак.

Позже, когда они подъехали, выяснилось, что мужик этот муж тетушки, квартира принадлежит их друзьям (все документы показали), в квартире действительно только был ремонт (даже краской еще пахло). За длительное ожидание скинула своё вознаграждение (хотя оно и так было 50%), а хозяев уломала, что бы поменяли нам стулья. Шкаф и стиралку докупил в счёт квартплаты. Позже ещё повесил полки и зеркало с полками в ванну. Хозяева, когда заходили в гости это заметили и стоимость возместили, хотя я и не просил. Хозяева своим присутствием не докучали, за 2 года заходили всего 1 раз, забирали какое то барахло с балкона. Предлагал чаю, отказались, сказали не хотят напрягать. Вот такой вот хэппи энд.