«Бабка на двое сказала»

Размышления...

«Бабка на двое сказала» – это вам не какая-то унылая «50 на 50». Это целая поэма написанная жизнью в трёх словах. Сейчас разжуём, почему эта поговорка – гимн тотальной, прекрасной хуете.

Представте себе ту самую бабку. Не гламурную старушку с круассанами, а нашу, деревенскую. Та, что видала виды, хоронила трёх мужей, поднимала колхоз и знает, как правильно солить огурцы, чтобы не вздулись. Её мнение – это не мнение, это приговор, высеченный в граните жизненного опыта.

И вот к этой бабке приходят с бляцкой, неразрешимой дилеммой. Типа: «Бабка, вот мне сосед козу продаёт. И хуёво она доится, и сдохнуть может. А денег жалко. Как быть?». Или: «Бабка, тут мужик ко мне сватается. И пьёт, конечно, но зато руки золотые, хоть и из жопы. Выходить, али нет?».

Она молча, долго, смотрит на тебя. Не в глаза, а сквозь тебя, прямо в ту кучу говна, из которой ты выполз. Этот взгляд тебя сканирует, оценивает твою глупость, твою жадность, твою наивность. Он уже знает, что ты — ебанько. Она начинает медленно, с хрустом позвонков, раскачиваться. Вперёд-назад. Вперёд-назад. Это не нервное движение. Это — маятник. Маятник между двумя хуёвыми вариантами, которые ты ей подсунул. «А хер его знает». /Эскобар.жпег/

Это не отсутствие ответа, блять! Это – ГЕНИАЛЬНЫЙ ответ. Это высшая форма мудрости. Потому что бабка своим старческим, проржавленным мозгом понимает то, что нам, молодым, невдомёк: жизнь – это не чёрное и белое. Это сплошное, ебучое пятно серого цвета. Это признание того, что ВСЕ варианты – хуёвые. Но и в каждом есть своя, еле заметная, искра перспективы. Это отказ от иллюзий, от надежды на светлое будущее. Это трезвый взгляд на реальность, где не бывает правильных решений, бывают только последствия, которые надо будет расхлёбывать. Это наш, отечественный аналог теории вероятностей, только вместо формул – жизненный опыт, пропитый и пропаханный. Это когда ты понимаешь, что поставить на красное или на чёрное – одинаково проигрышная стратегия, ибо рулетка – говно, и казино – говно, и ты сам – говно.

Представте себе хуй. Просто возьмите и представте. У него есть две стороны. Правая и левая. Верх и низ. Неважно. Суть в том, что с какой стороны на него ни смотри - он всё равно остается хуём.

«Сынок, оба твоих варианта — это две стороны одного и того же ебаного хуя. Ты выбрал между говном и сракой, а думаешь, что выбираешь между раем и адом. Иди нахуй со своей проблемой. Жизнь — это не задача с ответом, это — хуй, который тебе предстоит принять. И не важно, с какой стороны ты на него смотришь.»

Так что, когда ты в следующий раз услышишь «бабка на двое сказала», пойми: тебе не дали ответ. Тебе дали зеркало. Зеркало, в котором отражается твоя наивная вера в то, что в этом мире вообще бывают правильные решения.

Это про глубинное, выстраданное понимание того, что мир - сложная, ебучая система, в которой нет простых ответов. Это призыв перестать искать идеальные решения и начать просто делать выбор, зная, что в любом случае будет хуёво, но как-то жить всё равно надо.

Тетки в транспорте. Реальная история

Я про странных тёток. Они не совсем странные, они охуевшие. Но тем не менее.

Ситуация: обед. Народу в огромном автобусе полторы калеки. Такой себе контингент, потенциально скандальный: мужик с рюкзаком, пара дам с недовольным лицом (как у директора школы при виде заявления об уходе от педагога), ещё женщина моих лет и я. Ещё наблюдались пара стильных особ неизвестного пола и мальчик лет двенадцати. Мальчик как раз обыкновенный. Простой такой мальчик с огромным портфелем, второй обувью и пирожком в пакете. Сидим. Едем.

Я сижу в конце салона, на возвышении, мне видна вся поляна. А мальчик сидит внизу, около дверей. И не подозревает.

На остановке, конечно, открываются двери, граждане входят и спокойно идут на свободные места.

Все, кроме тетки с сумкой из… Не знаю из чего, в 90-е у всех такие были, клетчатые из мешка от сахарного песка.

Сумка, конечно, набита. Но и мест свободных достаточно. С краю особенно много таких мест.

И вот эта тетка прямой наводкой к ближайшему сидению. А там мальчик с пирожком.

— Встал бы, видишь же… — тётка недвусмысленно тряхнула сумкой. То есть сумка не такая и тяжёлая?

Мальчик отвлекся от пирожка, посмотрел на тетю. Потом на пустое сидение перед ним. Потом на тётю.

— Вставай! — тётка подтолкнула мальчика сумкой.

Тут мальчик, конечно, растерялся. Я бы тоже растерялась: зачем какая-то особа требует встать? Мест же свободных и тут, и вон там, и везде достаточно. Но нет. Тётке надо тут!

Мальчик растерян, заметьте — не послал бабушку, хороший мальчик. Он собрался вставать и начал собирать свои вещи, прятать пирожок в пакете. Тут вмешалась одна из пассажирок с недовольным лицом:

— Вот же место есть, что вы ребенка сгоняете!

Назревал скандал. Сумчатая тётка снова тряхнула сумкой и приготовилась дать отпор.

Двое неопределенного пола вскочили с мест неподалеку:

— Вот, — говорят они, — вот тут и вам, и вашей многоуважаемой сумке места достаточно. И идти недалеко — метр.

Тётка осуждающе на них посмотрела и пояснила:

— А чего он обнаглел? Я всегда тут сижу, тут мне нравится… Дверь тут!

Суровая пассажирка, похожая на директрису, собралась было достойно ответить, но мальчик уже собрал свои вещички и убежал вглубь салона. Тётка с сумкой угнездилась и ещё минуты две переругивалась с суровой почти директрисой.

Как говорится, уважайте старость.

PS. Вот прямо минуту назад зашла я в автобус. Протягиваю руку к валидатору… Видимо, слишком медленно протягивала: в автобус влетает ещё более престарелая бабка, мгновенно прикладывает карту и бежит искать место (я, тормоз, так и осталась стоять с протянутой рукой… И с глупой улыбкой: то ли обматерить бабу, то ли посмеяться. Решила просто написать).

Это ещё не всё. И вот нашла эта бабка (с немаленькой сумкой, кстати) пустое место. Ещё бы не найти — конечная, обед, зашли ровно восемь человек (да, я часто в обед прусь в общественный транспорт). Через пятнадцать секунд бабка в окно видит троллейбус, требует открыть ей двери и вылетает из автобуса навстречу другому транспортному средству. А вы говорите, молодежь…

Кабачковый спас.

Канал автора