Сказка - ложь, да в ней намек, толстым молодцам урок:
В некотором царстве, в государстве Телесия жил был царь - Гипоталамус Первый, по прозвищу Справедливый. Правил он мудро — во всём соблюдая баланс. Целыми днями трудился, отдыхал только во сне. И то не регулярно.
Как и положено царю, окружён он был всякими советниками. И был среди них Министр снабжения - паникер Грелин Всёпропайло.
- Милостивый царь! - кричал он на совете безопасности - В казне - 12 ккал и полвитаминки Д! Желудок объявил голодовку! Мы в шаге от смерти! Немедленно разрешите гуманитарную операцию по аннексированию холодильника!"
В подпевалах у Грелина - целая фракция микробиома, привыкшая к рациону "макароны + мазик". Любители брокколи среди биоты, конечно, тоже присутствовали, но ввиду хронического жесткого дефицита своей кормовой базы - находятся в тотальном меньшинстве.
Слушал Царь доклад, смотрел в окошко на митинг микробиома и давал добро на спецоперацию.
И шла Телесия варварским набегом на продовольственные запасы и все что добыто (завтрак, обед, «ну ладно, еще одну конфетку») - шло в Жировой запас. И чем успешнее были набеги - тем больше складов строилось.
А каждым складом заведует Дед Лептин - кладовщик с характером. Как только поступает излишек - разгоняет Лептин метаболизм, запускает топку митохондрий в печени и мышцах - чтоб сжечь избыточные калории. Но если этого было мало - идет напрямую в царские палаты и требует: "Остановить обжираловку! Жира много, а я тут один!"
Царь наглого кладовщика побаивается и включает сытость, а заодно открывает новый склад для излишков, с еще одним кладовщиком Лептином.
Шли годы. Телесия росла. Каждые 3,5 часа министр Грелин врубал панику и начинал войну с голодом, а следом свора Лептинов устраивала забастовку кладовщиков.
Стали до царя доходить тревожные донесения - количество складов настолько увеличилось, что мешало функционированию даже самых важных государственных органов: Сердце не справляется, Печень наполовину переоборудована в склад. А ЖКТ превратилось в проходной двор в час пик.
Нужно было что-то делать! И царь - объявил в стране диету! Указ грянул как гром:
«Запретить все набеги на холодильник. Пайки - строго по норме голодного обморока. Сахар - вне закона. За контрабанду конфет - расстрел на месте»
Ах… как просчитался царь! Диета началась, и в Телесии вспыхнула великая смута.
Министр Грелин Всёпропайло, едва прочитав указ, упал в обморок. Трижды!
Потом поднялся, схватил колокол и побежал по площадям крича:
«ГОЛОД! ЦАРЬ ОБМАНУЛ НАС! В КАЗНЕ - ПУСТО! ЭТО НЕ ДИЕТА - ЭТО ГЕНОЦИД!»
За ним — вся свора микробиома устроила бунт:
«Мы не бактерии — мы политзаключённые! Отменить пытку брокколи!»
И даже Лептины, которые обычно выступают за умеренность, завидев, что склады начали пустеть и им нечего делать, в ужасе схватились за головы:
«Сокращения! Нас же всех уволят!»
Они тут же собрали Профсоюз Кладовщиков, издали газету «Правда Жира» и пошли информационной войной по нервной системе:
«Жир - не прихоть, а безопасность! Закрытие склада №7 - обвалит метаболизм!»
Народ Телесии взбунтовался: постоянное чувство слабости, раздражения и беспокойства охватило всю страну. Наступили тяжёлые времена.
По улицам ходили измождённые клетки, вялые, без АТФ; мышцы без белка занялись каннибализмом; мозг перестал соображать и думал только о жирной еде.
Отрицание, депрессия, злость, торг, «ну ладно, ОДНУ булочку…» И тут... СРЫВ.
И пошла Вторая Волна Обжираловки — мощнее, отчаяннее, с чувством мести.
Холодильник — в руинах. Складов в два раза больше.
Лептины в удвоенном количестве оккупируют царские палаты:
Царь, не выдержав голдежа, прибил к дверям указ:
«ЛЕПТИНАМ — ВХОД ВОСПРЕЩЁН! Срочные вопросы — в ящик "для предложений" замаскированный под мусорное ведро.
Так началась Эпоха Лептинорезистентности — когда кладовщики кричат, а царь... больше их не слышит.
Чувство сытости - отключено. Чувство голода - круглосуточное. Грелин получил бессрочный мандат и личную сирену, а Телесия растёт. Упорно и неотвратимо.
Но однажды ночью, когда все, и даже Всёпропайло, спали, в царские палаты пришёл мудрый старец - Мелатонин - звонарь, что дает организму сигнал к отбою.
- Государь, - сказал он тихо, - диета - не враг. Но она как меч - в руках мастера режет врага, но у неопытного юнца, который берет меч не правильно - может резать и руку.
- Что же делать? - прошептал царь, глядя на карту, где склады уже давно выходили за границы государства.
- Три реформы, - ответил Мелатонин, - И ни одной диеты:
Реформа Сна:
Утро вечера мудренее. Издай указ единого часа раннего отбоя в Телесии и запрети огни после заката, дабы ни один гаджет не светил в твои окна.
Реформа Силы:
Лептины тебе не враги. Не игнорируй их, а помоги. Не сокращай склады, а строй заводы - мышцы. Пусть у Лептина будет работа.
Реформа Биома:
Наше тело - наш Храм! Изгони всех продающих и покупающих пустые калории. (Дом Мой Телесией наречен; а вы сделали его вертепом разбойников - Евангелие от Метаболиста, гл. 19, ст. 13)
Царь последовал совету мудрого старца. Тем же вечером Телесия погрузилась в глубокий сон.
Грелин пришел в полночь к царским палатам за порцией пельменей, стал стучать во все двери, а ответом ему тишина. Всю ночь Грелин кричал под окнами, даже голос сорвал, но никто его не услышал. И только к утру измученный провалился он в сон.
А утром Телесия проснулась и... не хотела есть.
Тем же утром Царь отправил Телесию на пробежку. Медленно но верно, день за днем строились мышцы и сжигали все больше и больше калорий. Но Лептины в этот раз не бунтовали - ведь они были при деле - таскали топливо к мышцам. Запасы на склады поступали регулярно, и все излишки легко сжигались в топке мышц.
Да и сами запасы поменялись. На смену булочкам и майонезу пришли фрукты и овощи. Биом, конечно, бунтовал. Но царь не слушал.
И спустя месяцы микробиом изменился: старые мятежники умерли, а новые граждане, вскормленные на клетчатке и ферментированных продуктах стали с радостью принимать полезную пищу. А брокколи... вдруг стали вкусными!
Телесия стала меньше - она стала свободнее.
Над Цитаделью Мозга поднялся новый флаг:
- темно-синий - как символ глубокого сна,
- голубой - как капли пота на работающих мышцах,
- зелёный - как новые ростки в кишечнике,
- и в центре - золотая печенька - в знак примирения.
Потому что истинный путь - не в запретах, а в том, чтобы жить в балансе и не воевать с собой.
А где-то в подвале бывшего склада №13, Грелин Всёпропайло, укутанный в плед, пьет тёплый чай и шепчет:
- Нужно идти работать... Хотя... Может уже завтра?…
- Может - это уже прогресс, - кивает Лептин, наливая ему второй стакан.
И небольшая сухая справка:
Грелин и лептин — это два важных гормона, регулирующих аппетит, чувство голода и обмен веществ в организме человека.
Грелин - вырабатывается в основном клетками желудка, стимулирует чувство голода. Его уровень повышается перед едой и снижается сразу после приема пищи.
Лептин - синтезируется жировыми клетками (адипоцитами), подает мозгу сигнал о насыщенности энергией, подавляет аппетит, разгоняет метаболизм, стимулирует расход энергии, тем самым регулирует вес тела.
Важно:
Недостаточность лептина или нарушение чувствительности к нему напрямую ведет к ожирению.
Отсутствие регулярного глубокого сна, поздний отход ко сну - уменьшает выработку мелатонина, что в последствии сдвигает период активной выработки грелина на дневные часы - период бодрствования, когда ничто не мешает залезть в холодильник. Исследования показывают, что у людей страдающих ожирением пик выработки лептина обычно приходится на дневные часы, а у стройных - на ночные.
Микробиота производит короткоцепочечные жирные кислоты (SCFAs), влияющие на аппетит и модулирующие активность рецепторов вкуса, расположенных как на языке, так и в кишечнике! (Да, жопа чувствует, когда вкусненько и посылает в мозг сигнал удовольствия, формируя привычку!) Это позволяет ей влиять на чувствительность к различным вкусовым ощущениям. Исследования показывают, что изменение состава кишечной флоры напрямую влияет на предпочтения к определенным продуктам питания.
Это примерно половина фоток. Модели ездят, день/ночь сменяется. Просто отвал башки. Выкладывать остальное?
Вот сайт этого музея - https://kolejkowo.pl/wroclaw
Если кто попадет во Вроцлав - очень рекомендую посетить.
А ещё там есть бегемоты... И птицы ...
А съездили мы туда очень даже комфортно. :)
Такая вот хуйня.
В принципе, есть же всякие эти "сухие дошики", которые типа как чипсы жрать надо. Ну что-то между этого и печеньками короче :D
Причём в составе есть приправа с ароматом рёбрышек.
Но они больше карамельно-сладкие.
Хоть и солёные тоже. И с перчинкой. В общем, как и все эти китайские снеки. Всё и сразу.
Текстура тож примерно как если дошик грызть))
Попуги не одобрили, поэтому, пришлось их угощать картофельной соломкой)
А ещё тут муж вытащил соевую хуйню. Я её уже обожралась в своё время, поэтому... вот:
Та же херь: сладкие + солёные + с остринкой. Только тут остринки побольше. И вся эта срань соевая. И пиздецки пропитана маслом. Кароч вкусно, но заебало быстро. Меня. Поэтому это так, допом
Я вёл себя хорошо весь прошлый год, поэтому и мне Дед Мороз прислал подарок. Подарок пришёл 31 декабря, но так как у меня и у СДЭК в этот день совпадали графики работы, поэтому забрал только сегодня.
Забрал я коробку увесистую, принес домой и настал момент Х!
А там...
Сразу бросились пробовать!...
..
..
..
Да не мы!))) Хорьки!
Оказалось, это подарок для них. Об этом указано в инструкции к подарку.
А дальше было...
Буквально накануне именно такие карамельки я и хотел, но не смог найти.
Достаем следом...
Подарков прям очень много, продолжаем!
И свет Нового года, волшебство!
А что бы волшебный фонарь исполнил желания надо обязательно выпить колдовское зелье.
Изюминка посылки от Деда мороза находилась на самом дне. Длинный цветастый, хвостатый, мордастый, со всеми четырьмя лапами..................... ШАРФ!
Шарф был сразу же обновлён
Подарок оказался настолько чудесным, что родилась песня!
Красоты там неимоверные, я была в восторге, всем рекомендую в любое время года!
Вода на самом деле не зеленая, а голубая - это панорамная камера меняет цвет
Вот такая вода приблизительно, шумит довольно громко
Это мы залезли на какую-то огромную каменюку
Отвесная стена и с нее капает
Мелкий водопадик
Спустились со скалы к воде, песок темно серый, но чистый
С высоты не менее 6 этажа
Лес на горе
Это родник, но как с него пить - неизвестно
Сквозные дыры в скалах, через которые течет Белая
Вид с гостевого дома
Начать дегустацию из приобретённого дерьма решила с самого маленького - с яйца :D
И нет, оно оказалось не маринованным, а значит, этот пунктик в блокноте моих жизненных целей ещё остаётся висеть))
И пусть висит, а то во всяких фильмах так жрут все эти яйца... что, кароч, аж любопытно. А как-то муж видос показал, где чел их жрал, показушно изображая все самые отвратительные эмоции, что стало ещё интереснее. Зато он верит, что это дрянь. Да и похуй. Когда-нибудь попробую))
Итак, яищке:
Стоит примерно как обычное сырое, если покупать их на рынке поштучно :D
На секунду задумалась, уже после покупки, а не может ли эта хуйня быть тем деликатесом, где цып уже в состоянии зародыша? Но, вроде, не может. Ну не похоже. Совсем. А жаль о_О
Состав не такой страшный:
Продукт содержит яйца, что уже радует.
Вскрыла... сначала показалось, что не пахнет абсолютно ничем, но потом появился какой-то запах спирта. И вроде, не от меня.
Не знаю, нахуя, но вот фота в разрезе:
Ну а на вкус...яйцо, полежавшее в соевом соусе)) Думала, оно будет с жижей, но оказалось сухое. В салат какой-нибудь или как закусь - хули бы и нет. Но ничего необычного))
А на запивон была баночка Маунтин дью. Не оригинальная:
От мужа, как от фаната всяких газировок и энергетиков: вкус оригинального маунтин дью с яркой ноткой лайма и тропическим послевкусием. Мне же он напомнил какой-то чупа-чупс из нулевых, где были несколько вкусов в одном и у них ещё палки были разноцветные :D
На следующие пробы тож запивон есть, вот анонсег:
А маринованные яйца я ищу дальше, ага. Вот такие))
@Brainy принимай первый отчёт)) До @talk.about мне, конечно, далеко, но всё же)
И так сойдет! Последние слова всех магов, погибших от собственных заклинаний.
воще легко меняется, наверное запарился и спел как вышло )))
Благодарю:)