История пиздеца, которая творится прямо сейчас, как обычно в ахуе с этой хуйни! Вот сижу, такой весь в себе, никого не трогаю, пальцем в жоппе примус починяю, как вдруг — БДЫЩ! — хуярит мне уведомление от Телеграма, мол, «Контакт "Тюль" теперь в Telegram».
В голове моментально пиздецкий взрыв, начинаю ебашить мозгами: ТЮЛЬ? НАХУЙ ТЮЛЬ? Блядь, в жизни, никошда не заказывал никакую тюль! Мне эта тюль нахуй не сдалась, у меня шторы блять и досками окна забиты, а еще есть, занавески в театре .. Это пиздец какой-то...
Начинаю ебать себе мозг - это человек? Так блядь, кто, сука, называет контакт «Тюль»? Может, это какой-то ёбаный стёб, блять? Или, сука, это вообще какая-то мразота, которая сливает мне или мои данные? Может, я где-то наебнулся и случайно добавил какую-то тюль в контакты, блядь? Может это Катька с Уфы?
А ещё, блять, вспомнил — есть вроде такая улица и на ней алконарко диспансер — в народе "на Тюляева", блядь! Так я же туда никогда не ездил, ни разу в жизни, блять! Никаких связей, блять! Это пиздец, ёбаный в рот, какая-то хуйня с тюлью!
В общем, сижу сейчас, в полном ауте, и думаю — нахуя мне эта тюль, блядь? Может, это знак свыше, что пора помыть пылесос??
А ещё есть отдельная песня, пиздецкий аттракцион некро-сюрпризов! Ты сидишь, такой, листаешь контакты, натыкаешься на собутыльника Васю, с которым последний раз бухали в две тысячи десятом, а месяцем позже он умер нахуято, и мысленно такой: «Царство небесное, хороший был пацан, жаль, ушел из жизни рано, блядь...» А потом, спустя годы, херак — и уведомление: «Вася теперь в Telegram»!
И у тебя, сука, сначала мозг просто выносит напрочь: ёбаный насос, Вася-то, блять, ВОСКРЕС, пипец! Начинается дичайший взрыв надежды: «Блядь, может, это всё была затянувшаяся шутка? Может, он просто в запой ушёл на десять лет без связи?» Сердце, блять, колотится, как @kimpokom в барабан, адреналин зашкаливает!
А потом, через секунду, доходит холодная, ёбаная реальность: это просто его номер, блядь, перепродали, и теперь какой-то новый усатый дядька или усатая тётька из Урюпинска, который(ая) купил(а) симку, завел(а) акк в тг и радостно светит тебе в списке контактов под именем «Вася». И надежда, блять, с хрустом нахуй умирает, заменяясь пиздецовским ощущением абсурда и легкой, ебучей, щемящей грусти.
И ты сидишь, смотришь на этот контакт, и понимаешь, что цифровое бессмертие — это пиздец какой-то сюрреалистичный и жестокий прикол. Мёртвые не уходят, блядь, они просто светятся онлайн. Это как призрак, который вместо стонов пишет на запотевшкм зеркале «Привет, как дела, солнц». И смешно, и жутко, и дохуя обидно за того Васю, который на самом деле давно в земле, а его имя, блять, теперь у какого-то левого члена в мессенджере. Пиздец, короче. Цифровая жизнь после жизни, ёб твою мать.
Всем срочно прекратить суетиться, прятать мандарины в холодильник и проверять, не забыли ли вы купить шампанского для соседа!
Выяснилось, что мы, ваши любимые админы, настолько обогнали время, что уже упаковали сюрпризы, подписали конверты и чуть не отправили их в никуда. А КОНКУРСА-ТО ЕЩЁ НЕ БЫЛО! В пылу новогодней горячки мы перепутали причину и следствие, как всегда.
Поэтому экстренно, под вой сирен и звон бокалов, объявляем новогоднюю панику под девизом:
"РУКОДЕЛ, БЕСПРЕДЕЛ И ОПОХМЕЛ!"
Нам нужно срочно наклеить на эти коробки с подарками адреса получателей. Поэтому ловите номинации, в которые можно вписаться как лицом в оливье:
"РУКОДЕЛ" (для тех, у кого руки есть!). Сюда тащим всё, что сделано вашими кривыми умелыми и любящими руками. Новогодний свитер, связанный так, что в нём можно пугать детей. Игрушка из шишек и горячего клея, похожая на инопланетянина. Пирог, от которого плачут даже собаки. Показывайте, как вы умеете превращать безвкусные продукты, вроде муки и желатина, в шедевры кулинарии.
ЛИТЕРАТУРНЫЙ БЕСПРЕДЕЛ! Сюда - ваши самые безумные и трогательные новогодние истории. Как вы встретили Новый год в отделении полиции. Как Дед Мороз на вашей улице оказался вашим же соседом дядей Колей в подвыпившем состоянии. Как вы спасли праздник, когда всё пошло не так. Давайте сюда этот чистейший, концентрированный фольклор!
ОПОХМЕЛ (для тех, кто знает, что главное в празднике - не встреча, а утро после). Здесь ждём ваши фирменные рецепты спасения. Самый ядрёный коктейль, который ставит на ноги даже ёлку. Самый мудрый тост, который всех мирит. Лайфхак, как незаметно вылить плохое шампанское в раковину. Делитесь своей мудростью выживания!
А что же дальше?
Берёте что есть под рукой - фото рукоделия, текст истории, рецепт и кидаете в ленту, обозначив тегами. ВСЁ! Мы уже ждём, у нас лапки чешутся раздавать подарки!
Сроки?
АХАХА, СРОКИ! Пока не кончился бенгальский огонь энтузиазма и мандаринки не сморщились. Горим, пацаны и девчатки! Ладно, до 15 -го января следующего года!
Подарки уже ждут. Они дрожат от страха в углу. Спасите их от участи быть отправленными в пустоту. Закидывайте нас вашим творчеством, и пусть новогодний беспредел начнётся!
КАК УЧАСТВОВАТЬ?
1. Напишите пост с тегами [МОЕ], [ЛИСОКОНКУРС].
2. Дополнительно укажите тег на выбор "Новогодний беспредел", "Новогодний опохмел", "Новогодний рукодел"!
3. Срок приема работ: до 15 января 2025 ой... 2026 г.
4. Призы доставляются по РФ. Отправка за рубеж обсуждается индивидуально.
И поподробнее про призы!
Потому что какой же конкурс без возможности получить какую-нибудь интереснейшую штуку, которая будет потом валяться на полке напоминать о вашей победе?!
Для трёх самых-самых победителей и героев у нас есть шикарные, роскошные, блёстящие ШАРФЫ ручной работы от нашей же легенды @Kilo_suslika.
В них можно не только шею греть, но и хвастаться перед другими, менее везучими, участниками. А ещё - ЛИСЯТКИ с логотипом нашего общего сообщества.
Милые, пушистые, с вышитой мордой того самого зверя, в честь которого мы тут все собрались. Хотите потрогать? Значит, надо выиграть.
Для всех остальных кто не попал в черный список тоже есть кое-что! Но вот тут, друзья, сюрприз. Мы вас тоже не оставим без внимания. Мы - не монстры. Для самых... скажем так, оригинальных и незабываемых работ у нас припасены ОСОБЫЕ ПРИЗЫ. Какие? Это сюрприз. Это может быть что угодно: от коллекционной банки с воздухом родного сайта до именного сертификата "Я участвовал, и мне было не стыдно". Мы их не покажем. Потому что если мы их покажем, вы все начнёте стремиться не к победе, а к получению этой загадочной загадки, а это нарушит священный баланс вселенского беспредела.
Так что не стесняйтесь! Не думайте: "Ах, мой пост недостаточно хорош". Выкладывайте, что есть! Самый кривой рисунок, самая дурацкая история, самый безумный рецепт - всё годится. Потому что даже если вы не выиграете шарф, у вас есть все шансы заполучить ту самую неизвестную штуку, которая станет предметом зависти и сплетен на следующие полгода.
Игра стоит свеч. А призы - нервов, потраченных на их ожидание. Вперёд!
С любовью и предпраздничным настроением, всегда ваша, вечно всё путающая, но искренняя администрация.
Эти две лапочки очень похожи, поэтому пусть будут вместе!
Breviceps adspersus (африканский)
Breviceps macrops (пустынный)
Эти шарики на лапках — толстые коты мира лягушек. Наверняка вы видели с ними видосики, смешные и милые.
Орёт! Смотреть со звуком
Такие лягушки живут, как нетрудно догадаться, в Африке. Размером эти пельмехи до 6 сантиметров, самцы даже меньше.
Они похожи на замшелые камешки, а живут в норках под землёй. Из-за обитания в засушливой местности лягушки способны впитывать воду кожей.
Дождевые лягушки в принципе проводят большую часть времени под землёй, вылезая для питания и спаривания, а пустынные выходят на поверхность по ночам.
У этих созданий короткие лапки и большое тело, из-за чего они не могут прыгать, а просто ходят вразвалочку.
У дождевых лягушек интересный способ размножения. Из-за того, что самки значительно больше самцов, им приходится выделять липкое вещество, чтобы самец приклеился к спине самки. Вместе они зарываются в нору и откладывают икру. А вылупляются у обоих видов, между прочим, не головастики, а уже "готовые" лягушата!
В отличие от лягушки из прошлого поста, эти малыши представляют угрозу только для всяких жучков и мух, которыми они питаются. Если их разозлить, они на вас угрожающе напищат и всё.
Цепанул меня как-то Санек, друг, а по совместительству - источник всех моих бед и неоправданных амбиций. "Слышь, - говорит, - ты, хуй. Ебани-ка мне варган. Тайский, блядь. Или вьетнамский. Хуй его разберёт, короче, азиатскую латунно-бамбуковую хуйню, чтобы на ней можно было брынчать весело и задорно". Ну я ж, самонадеянное хуйло, гордо так надул щёки: "Да хуйня вопрос, Сань! Как два пальца в рот засунуть!".
Ага, блядь, как два пальца. Как два сломанных, кривых пальца, засунутых в жопу и вывернутых наизнанку.
Начал, как положено, с гуглёжки. Посмотрел на эти варганы - ну, думаю, игрушка. Пластинка, язычок, стальной канат. Хуйня, а не работа. Нашёл у себя в загашнике латунный лист. Радостный такой, предвкушаю, как Саня ахуеет от моего мастерства. А потом беру в руки этот лист и понимаю: он, блядь, толщиной 0.8 мм. Для варгана это - как бронежилет для комара. Толщина, блять, непробиваемая. Похуй - будет басовый знач.
Но я же упёртое хуйло. Начинаю пилить. Нет, не пилить - пытаться выдрать из этого куска латуни хоть что-то похожее на тонкий, пружинящий язычок. Инструменты у меня, конечно, для такого - как молотком оперировать гланды. Пилю, блядь, царапаю, сверлю. Получается не язычок, а какое-то потрёпанное жизнью коромысло с рваными, острыми, как пила, краями.
А потом начинается самое весёлое. Пытаюсь из этой железной хреновины извлечь звук. Прикладываю к роту, дунул... Тишина. Немая, ёбаная тишина и звук ветра. Пытаюсь язычок дёрнуть - а он, сука, не дёргается! Он стоит, как вкопанный, потому что латунь этой толщины нихуя не пружинит! Она для пружин - как лёд для сауны. Совершенно беспонтовая хуйня.
Но я не сдаюсь, блядь! Сильнее дёргаю, прижимаю, меняю хват. Этот уёбищный край врезается в рот и литсо.. Чувствую вкус победы крови, смешанный со вкусом собственной тупости и латунной пылью.
В этот момент во мне что-то надламывается. Смотрю на эту кривую железяку, на свои руки, которые из жоппы, а потом в зеркало - на лицо еблана, который думал, что сможет за час повторить то, на что у каких-нибудь вьетнамских дедов уходят годы, специальные инструменты и знание, какую хуйню из какого бамбука выковыривать.
Короче, сижу, смотрю на своё творение - эта кривая железяка больше напоминала орудие пыток из средневековья, чем музыкальный инструмент. От неё веяло такой тоской и безысходностью, что хотелось не брынчать, а плакать. И тут в мою разбитую, но ещё не до конца отбитую голову пришла простая, как три хуя, мысль: "А не послать ли мне всё нахуй?".
Не себя, не Саньку, а именно идею - эту ебучую, садомитскую затею с самостоятельным производством. Полез на маркетплейс. Вбил "тайский варган". И, охуеть, их там, блять, тысячи! Блестящие, ровненькие, с идеальными язычками, которые уже готовы пружинить, а не ломать зубы, доставка - завтра.
Короче, вот и твой варган, Сань. Блестит, сука, как жопа у мартышки. Но главное не это. Главное, что когда ты его в рот засунь, твоё рто останется целым, и ты сможешь дальше материться на свою работу, а не на инструмент))) Потому что эти азиатские ребята, в отличие от меня, знают, как делать так, чтобы острый край язычка резал воздух, а не твоё ебало. Я свой рот уже порезал за тебя, проверяя гипотезу. Гипотеза подтвердилась: мои руки растут из жопы, а вот у азиатов - явно из другого, более подходящего для дела места. Так что брынчи, братан, не бойся. Твой рот шатал в безопасности.
До наших галактик-спутников 170 тысяч и 200 тысяч световых лет, - рукой подать, учитывая, что диаметр Млечного пути - 100 тысяч световых лет.
Масса Большого облака – 10 миллиардов Солнц, - в сто раз легче Млечного пути. Это самая большая из сотни с лишним карликовых галактик Местной группы – так называется группа связанных с Млечным путем гравитацией галактик. Вселенная расширяется, но галактики Местной группы, наоборот, сближаются. По расчетам, через пару миллиардов лет Млечный Путь поглотит Магеллановы облака. А еще через пару столкнется с огромной Галактикой Андромеды. И так вся Местная группа постепенно сольется в единую сверхгалактику.
Здравствуйте, мои дорогие мальчишечки и девчоночки! Сегодня мы поговорим об обитателях водоемов, которые могут вызвать страх или отвращение даже у взрослого, здорового мужика. Речь сегодня пойдет о водяных скорпионах, но сразу скажу, что с земными скорпионами они имеют мало чего общего. Наливайте себе чай, запасайтесь печенюшками, а я начинаю свой рассказ.
Кстати, вы также можете подписаться на меня в телеге: Дичь в Природе (ссылочка в профиле)
Водяной скорпион (лат. Nepidae) - это семейство водных клопов, которые обитают в пресных водоемах по всему миру, но большевсего видов встречается в тропиках. Они не просто плавают, они - настоящие хищники, мастера засады и охоты. Несмотря на свою скромную внешность, они играют важную роль в экосистемах, контролируя популяции мелких водных беспозвоночных.
Большинство видов водяных скорпионов обитают в стоячих или слабопроточных водоёмах. Насекомые населяют пруды, болота, каналы и ручьи. В исключительных случаях их можно встретить в гиперсолёных озёрах и солоноватых лагунах.
Они всегда были такими?
Есть информация о том, что древнейший водяной скорпион был обнаружен в отложениях раннего мелового периода. Так что эти ребята на Земле уже очень давно и прекрасно себя здесь чувствуют.
Эволюция водяных скорпионов - это история адаптации к водной среде. Их предки были наземными клопами, которые постепенно осваивали прибрежные зоны, а затем и полностью погрузились в воду. Этот переход потребовал серьезных изменений:
Появился специальный дыхательный сифон на конце брюшка, который позволяет им дышать атмосферным воздухом, оставаясь под водой. Это как нырять с длинной дыхательной трубкой, которая встроена прямо в твое тело.
Ноги стали более приспособленными для плавания и удержания на поверхности дна.
Развились мощные хватательные конечности, которые позволяют удерживать добычу в воде.
Считается, что непиды отделились от других групп полужесткокрылых довольно давно, и их эволюционная линия насчитывает миллионы лет. Они прошли через множество испытаний, адаптируясь к различным условиям и развивая свои уникальные черты.
Не путай со скорпионом
Водяными скорпионами наших новых друзей назвали из-за внешнего сходства со скорпионами наземными, однако путать их не стоит, ведь хоть они все и являются членистоногими, но эволюция развела их от общего предка очень давно. Первое, на что нужно обращать внимание - количество ног: у насекомых их - 6, а у паукообразных, куда относятся и скорпионы - ног 8. Наши ребята - насекомые, хоть внешне и имеют общие черты со своими дальними родственниками.
Длина взрослых насекомых составляет от 1 до 6 см, так что насекомое это вполне себе крупненькое. Форма тела различается у представителей двух подсемейств: цилиндрическая у Ranatrinae и уплощённо-овальная у Nepinae. Окраска неяркая, чаще черная, коричневая или зеленоватая, что позволяет хорошо маскироваться. У некоторых представителей спинная сторона брюшка окрашена в яркие цвета, что делает их заметными во время полёта (да, они умеют летать). У большинства взрослых особей есть крылья, но они не очень хорошо летают. Чаще всего они используют их для коротких перелетов между водоемами или для спасения от хищников.
На небольшой голове расположены небольшие трёхчлениковые антенны, фасеточные глаза и хоботок (рострум), которым они ловко орудуют. Он длинный, острый и очень мощный. Используется для прокалывания панциря или кожи добычи и высасывания ее внутренних жидкостей. Это их "шприц" для обеда (уж поверьте, вы бы ни за что не захотели оказаться в списке его гастрономических предпочтений)
Переднегрудь удлинена. Передние ноги направлены вперёд и преобразованы для захвата жертвы: голень противопоставлена укрупнённому плоскому бедру и способна складываться относительно него подобно ложной клешне. Да, клешни у них не настоящие, но очень на них похожи, да и функции свои выполняют отлично. Две другие пары конечностей покрыты слабо развитыми щетинками и служат для ходьбы и плавания. Надкрылья доходят до конца брюшка, а расположенная на их вершине перепонка обладает выраженным ячеистым строением.
Водяные скорпионы обладают двумя парами грудных и восемью парами брюшных дыхалец. Через дыхательную трубку, образованную парными выростами спинной стенки 8 брюшного сегмента, воздух поступает в восьмую пару дыхалец и далее через систему трахей и первую пару дыхалец - в пространство под надкрыльями. Длина дыхательной трубки варьируется, у некоторых представителей достигая длины тела или даже превышая её. Эта трубка очень важна, ведь насекомое не способно дышать под водой, а трубка позволяет дышать воздухом с поверхности и не привлекать к себе много внимания.
Как и чем живут
Водяные скорпионы - преимущественно ночные или сумеречные существа, хотя дням их тоже можно встретить, но охотиться они предпочитают в под покровом тьмы (такие себе бэтмены из прудов, только они никого не спасают). Они способны летать, хотя это происходит нечасто. Полёт для них важен, в частности, как способ расселения: когда водоём пересыхает, клопы перелетают в другой.
Обычно эти ребята прячутся среди водной растительности. Маскирующая окраска помогает им избегать хищников и не быть обнаруженными добычей. Как правило, ведут одиночный образ жизни, но в некоторых случаях могут встречаться в небольших группах, особенно в местах с высокой концентрацией пищи. Несмотря на свою кажущуюся пассивность, они могут быть довольно агрессивными, особенно когда защищают свою территорию или добычу.
Водяные скорпионы активно охотятся. Могут оставаться неподвижными в течение длительного времени, ожидая, когда мимо проплывёт потенциальная добыча. После чего резко "выстреливают" своими "клешнями", захватывают несчастную жертву, а после о ней можно говорить или хорошо или ничего.
Дышат атмосферным воздухом. Для этого используют дыхательную трубку (сифон), имеющуюся у взрослых насекомых на заднем конце тела. При всем при том, что ведут они водный образ жизни, но плавать практически не умеют, предпочитают ходить по траве и дну. Глубоко погружаться не рискуют, ведь задерживать дыхание надолго тоже не умеют (казалось бы, зреет вопрос: "а чего вы вообще в эту воду полезли", но ответа нет).
Важно отметить, что они очень чувствительны к загрязнению воды. Чистота водоема - залог их благополучия. Поэтому, если вы видите много водяных скорпионов, то это хороший знак - вода, скорее всего, не загрязненная (она может быть мутной, но без вредных примесей, а то мне часто пишут про чистоту воды и типа "это ж болото").
Кого едят на завтрак?
Рацион водяных скорпионов состоит исключительно из других водных обитателей. Они - самые настоящие хищники, расчетливые и безжалостные. Их меню включает в себя мелких рыбок, если конечно повезет с проплывающей мимо. Они также не против перекусить какой-нибудь амфибией, например, лягушкой или сочным головастиком. Однако чаще всего в рацион наших хищных друзей входят другие водные насекомые: водоплавающие жуки, клопы, разнообразные личинки, которые обильно плавают у поверхности. В редких случаях наши опасные гости могут ухватить себе какого-нибудь рачка или креветку, которые также прекрасно употребляются в пищу, как и все остальные.
Процесс охоты выглядит так: клоп замирает в засаде, выжидая. Когда добыча оказывается в пределах досягаемости, он молниеносно выбрасывает свои передние ноги, захватывая жертву. Затем он подносит ее к своему хоботку, пронзает покровы и впрыскивает в жертву пищеварительные ферменты, поскольку, как и все полужесткокрылые, может питаться только жидкой пищей.
Через какое-то время еще живая добыча начинает перевариваться изнутри, дергаясь и агонизируя в смертельной хватке безжалостного пожирателя. Когда все, что находится внутри шкуры/панциря превращается в белковый коктейль, наш герой высасывает его через свой хоботок, как сок через соломинку, после чего пустой "сосуд" выбрасывается, т.к. больше в нем ценности для клопа нет. Это довольно жестокое, но эффективное зрелище (ну вы у меня знаете про клопов, я вам уже про них рассказывал, там все едят одинаково).
И как же оно плодится?
Размножение водяных скорпионов происходит с неполным превращением: яйцо, личинка, имаго. Продолжительность жизни зависит от вида, но в среднем живут эти насекомые до 5 лет. Водяные скорпионы не придерживаются моногамных отношений, поэтому каждый год ищут себе нового партнера. Спариваются они в тёплые месяцы, хотя у некоторых видов нет строго определённого сезона размножения. Весь процесс происходит в воде.
Перед спариванием самец и самка исполняют «свадебный танец»: самец берёт самку за клешни и водит её в разные стороны. Этот танец может длиться от нескольких минут до нескольких часов. После того, как самец утомил самку этими мотаниями, он откладывает сперматофор на поверхность листа или грунта и ведёт самку к нему.
Самки откладывают яйца в начале лета. Яйца этого насекомого имеют на верхнем конце 7 лучеобразных отростков через которые осуществляется аэрация зародыша.При развитии зародыша яйцо сквозь отверстие в оболочке поглощает влагу из окружающей среды и увеличивается в объёме. Поверхность яйца у обыкновенного водяного скорпиона снаружи покрыта вязким гигроскопическим веществом, которое, вероятно, предотвращает потерю воды.
Спустя примерно две недели из яиц появляются личинки, напоминающие уменьшенную копию имаго, но без крыльев. У личинки имеются только зачатки крыльев и половой системы, а дыхательная трубка короче чем у взрослых насекомых. Личинка линяет 5 раз, с каждой линькой увеличиваясь в размерах, с каждым разом становясь все больше похожей на взрослую особь.
У некоторых видов Nepidae наблюдается примитивная форма заботы о потомстве. Самки могут охранять кладки яиц или даже молодых личинок, что довольно редкое явление среди насекомых (у некоторых насекомых вообще родители могут слопать своих детишек, так что тут маленьким клопчикам очень повезло). К осени личинки, вырастают во взрослое насекомое, на этой же стадии они зимуют, однако, в условиях, когда тепло длится всего полгода, личинка водяного скорпиона не успевает пройти все стадии развития и погибает.
Эта фигня опасная?
Сразу хочется спросить, а может ли водяной скорпион ужать, а вернее укусить? Да, они могут укусить человека, но давайте разберемся, насколько это опасно. Их хоботок очень острый и мощный. Так что если вы случайно схватите клопа или потревожите его, он может попытаться укусить. Укус может быть довольно болезненным, сравнимым с укусом осы или пчелы. Ну, а если вы специально начнете тыкать насекомое, то тут уже сами напросились.
Обычно укус водяного скорпиона не представляет серьезной опасности для человека. Боль и отек проходят в течение нескольких часов или дней, а аллергические реакции встречаются редко, но возможны, как и на любой другой укус насекомого. Важно помнить, что клопы не нападают на людей без причины. Они используют свой укус как защитный механизм или для охоты, и если вы не будете их трогать, они не тронут вас. Так что, если вы увидели водяного скорпиона в водоеме, то не стоит паниковать, а просто наблюдайте за ними издалека.
Закругляемся
Вы спросите меня: "Виктор, но зачем же эти клопы придумали такие сложные приспособы чтобы жить в воде? Особенно если плавать они там не умеют, дышать в воде не умеют, даже яйцам нужны специальные трубки, но клопы все равно продолжают лезть в воду." И я с вами соглашусь, но вероятней всего все эти эволюционные метаморфозы были обусловлены необходимостью. Возможно, им просто не нашлось места в пищевой цепочке на суше (ну разве что в качестве еды), а возможно, это связано с тем, что в воде оказалось настолько много еды, и ниша, которую заняли клопы, была абсолютно свободна, что они пошли на такие ухищрения лишь бы оказаться среди пищевого изобилия, да еще и в относительной безопасности от хищников.
А на сегодня - всё. Надеюсь, что вы узнали для себя что-то новое и интересное еще об одном обитателе нашей с вами планеты, ведь мир вокруг намного интереснее, чем кажется на первый взгляд: стоит только остановиться и как следует посмотреть по сторонам.
Всё правильно! Незачем тараканов разводить!
Ещё бы я знал к такие эти феечки )))) и как их правильно зовут