Странные люди 16. Как я пирог пекла

Буржуйская, я вам скажу, эта тема. И чем гражданам не нравятся наши местные булки? Да, не то чтобы хрустящие, но тоже ничего. Запоминаются.

Кулинар из меня так себе. Хреновый кулинар, прямо скажем. Или даже совсем не кулинар. И печь пироги не умею. В моей семье это наследственное, тут ничего не сделаешь. И мать моя не умела. И бабка. Мы всей семьей не умеем. Такие мы не типичные, да. Огурцы, не поверите, можем солить, хотя бы и бочками, а пироги — ни в жисть!

Это если ты мужик или, к примеру, младенец сопливый, тогда тебе можно не уметь пироги стряпать. А всем остальным — прямо кровь из носу. Это я сейчас ровно отношусь к булкам и в основном к мясу склоняюсь. Молока там или творога откушаю. Ну, чай, конечно. И Кофе. Пиво, да, тут не отнять. А печь для меня затруднительно.

Однако, были же случаи, когда я все-таки пыталась преодолеть и преуспеть.

Вот, решила раз так навсегда покончить со своей такой отрицательной чертой. И начала искать рецепты. Опросила всех на работе и записала сводную ведомость на предмет вывести формулу идеального пирога. Два дня считала и — вот рецепт, бери да пеки.

Мать, конечно, с настороженностью отнеслась к мероприятию жизнь её научила не есть хлебной продукции членов семьи. А муж и свекровь, прямо скажем, неподготовленными оказались к идеальному пирогу. Но, однако, не мешали. Ждали праздника. Праздник, конечно, случился. Но не у них…

И вот я замесила тесто. Свекровь крутилась рядом и несколько настороженно иногда поглядывала. Видно было, что опытный человек.

— Что вы тут ходите, — говорю я ей. — Нечего тут сомневаться и вздыхать, идите лучше готовьте скатерть и торжественную речь. А мне тут погодите под руками болтаться.

Ушла. А я, конечно, уверенно предметами оперирую: произвожу продукт.

Хорошо. Вытаскиваю их духовки. Запах интересный, а на вид не особо. Кособокий вышел продукт. Кособокий, тут спорить не буду. Но запах же хороший? Не поспоришь. Никто и не спорил. А стали резать пирог. С первого раза не получилось. Не тот нож, видимо. Взяли второй. Со вторым мало-помалу дело пошло. Напилили.

Начали есть. Свекровь подергала челюстью и заявила, что она уже ужинала и только, мол, чайку с салом перекусит. Муж, наоборот, сказался больным мужественно доел только один кусок, типа, горячий слишком. И рецепторы температурой забивает. Поэтому сегодня больше никак… Ни куска. Сил потому что нет… Оно и понятно, не всякий нож и возьмет. Но пахнет же вкусно? И не поспоришь. Никто и не спорил, а пошли все спать.

Ладно. Сама я, между прочим, тоже попробовала: ну так. Не то чтобы праздник, но сытость в животе ощущается. А вкус завтра раскушаем, когда подостынет, и температура на рецепторы влиять не будет.

Наступило завтра. Я, конечно, никакого завтрака не готовлю, потому что зачем? Пирог же есть.

Сели. Достали пирог. Муж достал. Руки дрожали, так, собака, боялся уронить единственный завтрак. Начали резать. Через десять минут муж предложил:

— Молоток принести? Вдарим по ножу!

Хорошо, принеси. Я прицелилась и вдарила. Корка хрустнула, но не поддалась. Свекровь побоялась, что так же хрустнет и ее зубной протез, махнула рукой и стала пить чай с салом снова. Муж забыл про завтрак и решал новую проблему: найти инструмент, который сможет взять этот праздничный пирог, мать его… А теперь и мне, конечно, интересно, чем эту заразу взять. Потому что там, внутри же он мягкий, да? Это снаружи хрустящая корочка. Так я сказала свекрови, чтоб отвратить ее от неаппетитного сала с чаем. А она мне сказала… Нет, нецензурно она никогда не выражалась, дама интеллигентная, поэтому ничего не сказала.

А мы взяли топор. Потом гвоздь… К концу завтрака у нас успело хрустнуть всё: столешница, плечо мужа, неизвестно откуда взявшаяся тарелка с салом. Не хрустнул только гвоздь: он был успешно вбит в подоконник пирогом. Пирог больше не хрустел, что характерно.

Пироги я не пекла потом лет семь. Травма, знаете ли. Психологическая.

А сало и вправду со сладким чаем вкусно.

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Нос и розы вокруг нас.

Научжоп.

Сегодня у нас:

Если вас, дорогие читатели, смущает довольно резкое слово в тексте, то замените его на слово "Роза" и все прилагательные соответствующие розам))

Надеюсь достаточно предупреждалок???

Вы чувствуете запах говна? Поздравляю, вы уже по уши в этом говне, в прямом, физическом смысле. Не в переносном, как после просмотра новостей, а в самом что ни на есть буквальном.

Вот смотрите, как это работает. Когда какая-то ебучая молекула с запахом - скажем, от той же самой вонючей хуйни - отрывается от своего гнилого источника и летит по воздуху, это уже не просто запах. Это, блять, материальная частица. Конкретный, осязаемый (ну, почти) кусочек того дерьма, которое воняет. И ваш нос - это не просто декоративный орган на лице, это гиперчувствительная ловушка для всей этой летающей дряни.

И вот эта молекула-вонючка влетает вам в ноздрю. И она не просто там пролетает с вежливым "извините". Нет, сука! Она прилипает. В прямом смысле. У вас в носу есть специальная влажная хуйня - слизь, и целая армия рецепторов. Эта вонючая частица растворяется в этой слизи и вступает в контакт с вашими нервными окончаниями. Ваш мозг получает сигнал: "ТРЕВОГА! В НОС ПОПАЛО ГОВНО!". И вы чувствуете этот самый запах.

А теперь вдумайтесь, блять. Запах - это не какая-то абстрактная волшебная аура. Это костратация факта: физические частицы того, что воняет, уже находятся у вас внутри, в вашем ебаном носовом проходе, и активно взаимодействуют с всё еще вашим организмом. Вы буквально вдохнули в себя кусочки этой хуйни. Они уже там. Они закрепились. Можете сморкаться хоть до потери пульса, но какая-то часть их уже сделала своё чёрное дело, передав сигнал вашим извилинам и вызвала неистовое чувство эмпатии к источнику этого аромата.

Так что в следующий раз, когда почувствуете запах протухшей рыбы, чужого пердежа или блевоты в подъезде, знайте: вы не просто чувствуете запах. Вы уже участвуете в этом. Вы вдохнули в себя крупицу этого праздника пиздеца. Ваш нос стал временной могилой для молекулы того, от чего нормальный человек брезгливо отворачивается.

Это как тихий, незаметный акт каннибализма вселенского масштаба - вы поневоле поглощаете и ощущаете мир вокруг через его самые ебучие и вонючие проявления. Так что давайте, вдыхем глубже, улыбаемся и машем)))

А теперь давайте - дуйте на работу ☺️

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Настали трудные времена...

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Придумай подпись к картинке!

Конкурсы подвезли.

@Kukabara, посмотри в окошко - видишь сосед рядом летит?😁

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

МЕМ-ПРЕДСКАЗАНИЕ НА СЕГОДНЯ

Млюсы и Пинусы.

Хейтинг, парсинг и другие игры затейников.

Щитаю, что надо внести ясность...

Щас проясню эту хуйню, потому что меня очень сильно немножко бесит эта вселенская тяга к сладкому пиздежу и боязнь горькой, но честной правды.

Все эти рафинированные долбоёбы милые люди, которые возвели минус в ранг личного оскорбления и объявили его "хейтом", - они просто забыли, блять, ЗАЧЕМ эта кнопка вообще была создана. Её придумали не для того, чтобы мы выражали свою лютую, бесконтрольную ненависть к автору, его семье, его собаке и политическим взглядам. Её придумали для одной простой, как хуй, цели: дать быструю и анонимную обратную связь.

Вот смотрте, как это работает в здоровом, не ебнувшемся на почве толерастии сообществе: плюс - это "нихуясе, пацаны, я солидарен / посмеялся / поддерживаю / контент огонь, холодильник топчик, что ты такое Олег".

Минус - это "ну это хуйня, мимо / несмешно / неинтересно / не согласен / криво сделано, КГ/АМ, непопулярное мнение".

И ВСЁ! Никакого подтекста! Это не "я тебя, уёбок, в душу ненавижу" (ну ок, местами - да) это "твой пост, мудила, не зашёл лично мне, и я голосую против его продвижения в общую ленту". Это инструмент саморегуляции , блять! Это тот самый здоровый, естественный отбор, который не даёт ресурсу превратиться в помойку, где в "горячем" висит одна и та же высранная отфотошопленная хуита, политические агитки, спущенные колёса велосипеда

А теперь что происходит? А происходит пиздец. Люди разучились отделять контент от автора. Им кажется, что минус под их постом - это плевок им прямо в ебало.

Это кризис, блять, тонкой душевной организации и запредельно раздутого ЧСВ. Вместо того чтобы подумать "а что не так с моим постом?", они сразу бегут в комменты с криком "ХЕЙТЕРЫ БЛЯДЬ, ЗАЧЕМ МИНУСИТЕ, Я ЖЕ ТАК СТАРАЛСЯ!".

Да хуй ты старался! Ты высрал низкопробный мем или перепостил старую, заезженную хуйню, а теперь удивляешься, что тебе поставили минус? Это же не хейт, это, блять, САНИТАРИЯ ЛЕСА! Это вороны, которые клюют дохлую белку, не давая ей гнить и отравлять всё вокруг.

Минус - это не меч правосудия. Это - метка . Метка "проезжайте дальше, тут неинтересно". И если ты, как автор, не можешь пережить тот факт, что твой высер кому-то не понравился, - у тебя, прости за прямоту, проблемы похуже, чем хейтеры. У тебя проблема с адекватным восприятием реальности.

Так что, блядь, резюмирую: перестаньте выебываться и наделять минус сакральным смыслом. Это всего лишь кнопка "мне не нравится". Это мнение. Часто - безликое и анонимное. И если для кого-то это "хейт" и "травля" - может, пошли они нахуй эти интернеты? Потому что здоровая, зрелая личность должна уметь принимать тот факт, что она, её творчество и её мнение не могут нравиться всем подряд. А если не умеешь - твои проблемы, не делай из них вселенскую трагедию и не превращай ресурс в детсад, где все ходят по струнке, боясь обидеть чьи-то розовые сопли.

Минус - это не хейт. Хейт -это когда в личку пишут "сдохни, урод", а хуй не шлют. А минус - это просто "фу". Научитесь различать.